| На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:— Вова, ты где был?— Картошку жарил, Марья Ивановна.— ?! Садись…Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:— Картошкина, а ты где была?
Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой:— Щелк, щелк…Учительница раздраженно:— Вовочка, чем ты занимаешься?— Да вот интересно — входит и выходит, а не беременеет.— Вон из класса. Придешь с родителями!Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:— Действительно не беременеет…Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:— Так там же спиралька!
Пятачок и Винни Пух пришли в первый класс, а там им дали задание — написать о том, что они делали этим летом.— Так мы же травку курили, что, так и писать, Винни?— Не—е, так писать нельзя. Напишем, что читали.
Один учитель жалуется другому:— Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?— Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!
Учитель выговаривает дежурному по классу:— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.— Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.
1е сентября, 1й класс. Учительница:— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!— А по яйцам?— Не надо!!— Во—о—от, а говоришь, что не Серёжа!
Контрольная: Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!Преподаватель отвечает:— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
Класс получил задание написать сочинение о каком—нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение:— На прошлой неделе папа упал в колодец.— Господи! — воскликнула учительница. — С ним всё в порядке?— Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: «Да молодая.» На мои слова: «Ну, это же хорошо!» — ответил: «Что хорошего—то? Ей еще жить да жить».
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:— А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?— В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:— Немедленно забери свою белку!Вовочка отвечает совершенно спокойно:— Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
— Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!— Господи, да 5—й класс же, чё они понимают.
Девочка жалуется маме:— Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???— Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь…Через 5 минут приходит вся заплаканная…— Что случилось дочка?— Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк…. Там рабочий был…— И что он тебе сказал???— НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?— Hет, аэродромик!
Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Самая золотая пора любого человека – это пора учебы в школе. Это и знакомство с новыми людьми, и изучение окружающего мира, и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому неудивительно появление различных шуток про школу, учеников и учителей.
Смешные шутки про школу, анекдоты появляются неслучайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». Непохожесть на других делает их объектом для насмешек со стороны других детей. А учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, также становится объектом для шуток. Рассмотрим подробнее, какие есть самые смешные шутки про школу.
В каждом классе обязательно найдется тот, кто любит подшутить над своими одноклассниками или учителями. Есть даже такие фильмы, где описываются очень смешные шутки про школу. Розыгрыши заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в намазывании доски мылом, в подаче какому-то однокласснику бутылки с газированной водой, заранее сильно её встряхнув и так далее. В первом случае, для кого-то это будет очень смешно, а для кого-то не очень. Во втором случае учитель не сможет написать что-либо на доске, в третьем – кого-то накроет большая газированная волна прямо на лицо. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Умеющий принимать такой юмор учитель, конечно же, сам отшутится. Ну а если он не любитель подобных розыгрышей, то школьникам может и попасть.
Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, одно краткое выражение может сильно рассмешить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:
kinderbooks.ru
| На нашем сайте собраны прикольные шутки про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается…
— А откуда ты армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!— Это ограбление?!— Нет — урок физкультуры!
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
Анонс:— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
— Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.— Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: «КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА».
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.Бабушка в шоке:— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!Сын не сдается:— Да, бабушка, посмотри сама!Бабушка читает:— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
— Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! — Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.
Детский садик «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:жадина-говядина (экономический факультет),рёва-корова (животноводческий факультет),ябеда-корябеда (юридический факультет).
Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…
На уроке физкультуры:— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Дети бегут по школе и кричат: «Мойша — идиот! Мойша — идиот!».Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:— А почему это Мойша — идиот?— Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:— Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?Мойша потупил глаза и ответил:— Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны прикольные шутки про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Образование: законченный дурак.
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2?!»
Урок английского языка в деревенской школе.Учительница:— Иванов, как будет по-английски дверь?Иванов:— Dwear.Учительница:— What eto da!
Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
Учитель:— «Вы меня усвоили?»
Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать…
Когда я учился, пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.
Учитель:— Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?Иванов:— Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.Учитель:— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Запись в дневнике:Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны убойные шутки про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Экзамен. Литература.Вопрос: Первая женщина-лётчица России?Ответ: Баба-яга!
Основное правило русского языка.Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».
Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребёнком. И при этом незаметно трижды сплёвывает через левое плечо.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Родители нa семейном совете:— Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?— Я могу бросить школу…
У тебя высшее образование? Или даже два?Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.
Идёт урок в школе…разговаривает учитель и ему мешают/ -Последняя парта,я вам не мешаю? -Мешаете,можете выйти!!!
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Директор школы ловит в туалете курящего парня:— Какой класс?Парень, выпуская дым кольцами:— Буржуазия!
«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра.
Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.
Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
На экзамене по литературе:— Что вы можете сказать о героине Романа?— А откуда вы узнали?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны забавные шутки про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?— Нельзя, Вовочка.— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Семенова на экзамене хнычет:— Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!— Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
На уроке труда.— У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Взбучка в кабинете директора.— Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
— Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?— Я хочу стать Президентом России!— А ты, Петя?— И я Президентом России!— А ты, Володя?— А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!— Россия – страна несбывшихся детских надежд!
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?— «Шекспир-Мекспир»!
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!— Это ограбление?!— Нет — урок физкультуры!
Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».
«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны лучшие шутки про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
Недавно был проведен опрос среди миллиардеров, входящих в списки Forbes. На единственный вопрос: чему равен синус шестидесяти, ответил только один миллиардер. И это был издатель учебников алгебры для 9-го класса.
1.Закончил школу 2. Сдал выпускные экзамены 3. Погудел на выпускном 4. Приуныл…
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу…
Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
Многие военные и политические эксперты уже исчезают из интернета. Они идут в школу.
В наших школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.
«Я смог стать изобретателем потому, что в детстве не ходил в школу» — Томас Эдисон
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: — Один пишем, два в уме!
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом… но у меня слишком интересная жизнь.
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик…
Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.
Дети, родившиеся в 2009 году, через два месяца идут в школу. Боже, сколько я спал?
Когда не было оповещений в соцсети девушкам надо было делать кудри в школу, чтобы все узнали об их дне рождения, тяжелое было время…
Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… В одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…
Сбылась мечта моего детства — я выросла… И мне больше не надо вставать в школу к 8:15… Теперь я встаю на работу в 6:00.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
|
|
|
|
