| На нашем сайте собрано множество шуток про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… В одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
Когда не было оповещений в соцсети девушкам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.
Запомни 3 правила:1. Не отступай.2. Не сдавайся.3. Не с глаголами пишется раздельно.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
21:00 — именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с фотографиями и пироги на чаепитие.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»
Из разговора с девушкой.— Куда собираетесь поступать?— В институт экономики имени Жмента!— Простите, может быть, экономики и менеджмента?— (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
— Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! — Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.
По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.
Многие военные и политические эксперты уже исчезают из интернета. Они идут в школу.
В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.
— А где корова моя любимая?— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.— Так я и спрашиваю, где корова моя?— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.— И где корова?— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?— В механике.— Сломалась твоя корова.
— Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? — Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
— Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите «звездочку», если нет — «решетку»…
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
♦♦♦
На перемене
Если в школе перемена, Значит, драка непременно! Вот Попов тузит Петрова, Треплет Кошкин Комарова, Комаров уже пищит — Форма новая трещит! А на новой перемене Выдал я Попову Гене, А Комар напал на Кошку И поддал ему немножко. Для того и перемены, Чтобы в драках были смены!
♦♦♦
Режим дня
Сон. Будильник. Душ. Зарядка. Завтрак. Чай. Портфель. Тетрадка. Туфли. Путь. Вороны. Счет. Опозданье. Незачет.
Перемена. Поведенье. Двойка. Завуч. Огорченье. Выяснение. Звонок. Бег по лестнице. Урок.
Цифры. Правила. Мученья. Свет. Окно. Мечты. Виденья. Устный счет. Пример. Доска. Умножение. Тоска.
Двойка. Разочарованье. Перспектива. Наказанье. Оптимизм. Борьба с пороком. Шутки. Смех. Конец урокам!
Дом. Один. Ура! Игрушки. Суп. Блины. Компот. Ватрушки. Отдых. Мультиков программа. Телефон. Компьютер. Мама.
Встреча. Поцелуй. Дневник. Ох! Ремень. Вопросы. Крик. Оправданья. Сопли. Слезы. Восклицания. Угрозы.
Примирение. Учебник. - Делай сам! – Угу. Решебник. Ужин. Ванна. Расслабленье. Завтра утром повторенье:
Сон. Будильник. Душ. Зарядка…
♦♦♦
На контрольной
Не решается задачка - Хоть убей! Думай, думай, голова Поскорей! Думай, думай, голова, Дам тебе конфетку, В день рожденья подарю Новую беретку. Думай, думай - В кои веки прошу! С мылом вымою тебя! Расчешу! Мы ж с тобою Не чужие друг дружке. Выручай! А то как дам по макушке!
♦♦♦
Учебники
Похожи учебники на кирпичи Размерами, формой и весом. Тому, кто решил аттестат получить, Желательно быть Геркулесом.
Я множество раз подтянуться могу, Зарядкой с утра занимался. Но школьная сумка сгибает в дугу, Как будто в поход я собрался.
Я сумку не брошу, имейте в виду! Об этом не может быть речи. Я стану ученым и способ найду, Как сделать учебники легче.
♦♦♦
Понедельник – день тяжёлый
Понедельник – день тяжёлый, В понедельник (вот беда!), Поплелась сначала в школу, Опоздала, как всегда.
Я историю учила Два часа, уткнувши нос, Пару троек получила И один большой вопрос.
Недожарила котлету, Чайник с плитки я сняла, А потом на скатерть в клетку Чашку кофе пролила.
Я не знаю, что мне делать… Будет бабушка ворчать. Вот бы эту всю неделю Мне со вторника начать!
♦♦♦
Школьный сон
Можно спать на математике, На ботанике и русском. На уроке физкультуры С непривычки, правда, узко, Твёрдо и высоковато – Давит всё-таки турник – Я подкладываю вату И почти уже привык. Птицы спят на ветках, куры, Мухи спят на потолке… На уроке физкультуры Спит Андрей на турнике.
♦♦♦
Кто чему научится
Чему первым делом Научится кошка? — Хватать! Чему первым делом Научится птица? — Летать! Чему первым делом Научится школьник? — Читать!
♦♦♦
Смешной стих о школе
Если вам не платят денег Иль директор вас обидел, Или внуки не давали Вам всю ночь спокойно спать, Приходите в класс десятый Иль одиннадцатый даже И поставьте медалистам Пару двоек просто так. Вот тогда придёт директор Перед вами извиняться, Прибежит сейчас же завуч, Принесёт букет цветов. Настроенье боевое К вам немедленно вернётся И вернувшись, дома внукам Надавайте тумаков.
♦♦♦
Кто кем станет
Котёнок вырастет кошкой, Такой же, как все на свете. Птенец превратится в птицу, Такую ж, как все на свете. А дети читают, А дети мечтают, И даже их мамы и папы не знают, Кем станут, кем вырастут дети.
♦♦♦
Вороны
Скажите, О чем непрерывно мечтают Вороны, Что около школы летают? Читать научиться? Писать научиться? Красиво в спортзале на кольцах крутиться? Нет! Шуметь в перемену? Играть и смеяться? А может быть, В школьной столовой питаться? Нет! Вороны, Что около школы летают, О том каждый день с нетерпеньем мечтают, О чем их прабабушки тоже мечтали: Вороны мечтают, Чтоб их СОСЧИТАЛИ!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуем:
pricoliska.ru
Пятый класс – он самый лучший!Пусть задания всё круче,Мы справляемся легко,Так как мыслим широко!
2
Пройдя первые шаги до класса пятого,Мы всё учим с удовольствием – вот так:Для прошедших арифметику с диктантамиГеография, ботаника – пустяк!
3
В пятом классе ты уже почти что взрослый,Мыслишь чётко, ценишь каждую минуту,И хотя порой учиться нам непросто,Но себя ощущать взрослым – это круто!
4
В пятом, самом лучшем классе,Все старанья налицо:Математика – задачи,Русский – правила, словцо,География – все страны,А ботаника – цветы…В радость набираться знаний,Хоть они и непросты!
5
Обучаясь в пятом классе,В радость знания нести -В школе жизнь всегда прекрасна,И не хочется расти…
6
Ещё вчера ты был малыш, Мой маленький сынишка, Теперь за партой ты сидишь, Перед тобою книжка.
Ещё вчера ты в сад шагал, Спать не хотел ложиться. Сегодня сам портфель собрал, И не забыл умыться.
Ещё вчера ты был малыш, Мой маленький проказник, Сегодня гордо говоришь: — Теперь я первоклассник!
7
- С тобою костьюПоделиться? -Спросила гостьюПуделица.
Та отвечала:"Урр!.." и "Ррра!.." -Что просто значило:"Уррррра!.."
8
В магазине для мышейПолок нет и стелажей,Кассы нет и продавцов,Нет витрины и весов,Нет тележек... и не надо -Им достаточно и склада.
9
Ах-ах-ах-ах-ах-ах!Среди игрушек - паника!Все куколки в слезах -Свалился Ванька-Встанька!
10
Я сел за стол. Открыл тетрадь.Мечтательно притих.Для стенгазеты написатьМне поручили стих.
Для вдохновенья пирожокЯ выложил на стол.Перед собой свечу зажёг,Потом включил футбол.
11
Похожи учебники на кирпичиРазмерами, формой и весом.Тому, кто решил аттестат получить,Желательно быть Геркулесом.
Я множество раз подтянуться могу,Зарядкой с утра занимался.Но школьная сумка сгибает в дугу,Как будто в поход я собрался.
12
Я сумку не брошу, имейте в виду!Об этом не может быть речи.Я стану ученым и способ найду,Как сделать учебники легче.
13
Сон. Будильник. Душ. Зарядка.Завтрак. Чай. Портфель. Тетрадка.Туфли. Путь. Вороны. Счет.Опозданье. Незачет.
Перемена. Поведенье.Двойка. Завуч. Огорченье.Выяснение. Звонок.Бег по лестнице. Урок.
Цифры. Правила. Мученья.Свет. Окно. Мечты. Виденья.Устный счет. Пример. Доска.Умножение. Тоска.
Двойка. Разочарованье.Перспектива. Наказанье.Оптимизм. Борьба с пороком.Шутки. Смех. Конец урокам!
Дом. Один. Ура! Игрушки.Суп. Блины. Компот. Ватрушки.Отдых. Мультиков программа.Телефон. Компьютер. Мама.
Встреча. Поцелуй. Дневник.Ох! Ремень. Вопросы. Крик.Оправданья. Сопли. Слезы.Восклицания. Угрозы.
Примирение. Учебник.-Сделай сам! –Угу. Решебник.Ужин. Ванна. Расслабленье.Завтра утром повторенье:
14
Я могу на папеДень и ночь кататься.Плохо, что на папеНе за что хвататься.
Обхватитшь его сзади —Он кричит: — Не видно! —А за волосы — больно,А за уши — обидно!
15
— Стой, кто идёт!— Бабушка и дедушка!Мы несём тебе компотС яблочком и хлебушком.
—Может, вы разбойники,Вы пароль скажите!— "Голова покойника!" — Верно. Проходите.
Еще стихи: 1 2 3 4 5 6irisday.ru
11 лет учебы – хорошая школа выживая для детей. Кто ее пройдет, тот и победит.
Единственное, чему меня отлично научили в школе – это ржать на всех уроках.
Придя в школу, не забывай об учебе. Она учит нас, в первую очередь, мыслить. Не будешь думать, так и не поймешь смысла надписи перед входом «Каждый уникален – как и все остальные».
Многие из нас столько сил тратят на борьбу с ленью, что сил встать с кровати и идти в школу больше не остается.
Лучший статус:Думаешь, ты больше всего на свете не хочешь идти в школу? Вот будешь работать и узнаешь, что на работу идти не хочется в тысячу раз сильнее.
Новое желание правительства России рекомендует всем учебным заведениям страны не допускать распространения суб-культуры Эмо и по возможности уничтожать его. После этого появилась новость о том, что ученики 9-го класса мурманской школы казнили учительницу истории Эмму Борисовну.
Только первое сентября может радовать учеников новыми шмотками, учебными принадлежностями, яркими впечатлениями об отдыхе. Но стоит наступить 2-му сентября, как возникает желание поджечь школу вместе со своими одноклассниками.
Школа – не армия. Коси, не коси, а учиться все равно придется.
Сереженька, кому ты врешь о съеденном собакой домашнем задании?! Я в школе 30 лет преподаю!
В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
1-5 класс: – Мам помоги решить… 6-11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали.
– Ты сволочь! Всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! – Доченька, хватит с дипломом разговаривать
Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе.
1-5 кл. – всё выучил и положил книжку под подушку(чтоб лучше знать ХД). 6-8 – выучил, в фокус с книгой не веришь. 9-11кл. – ничерта не учишь, зато книга под подушкой))
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: “Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения”
Только собираешься взяться за ум.. и тут БАЦ!!! конец учебного года..
1. Знания – это сила! 2. Сила есть – ума не надо! 3. Нет ума – считай калека! Вывод: знания калечат человека!!!
Жаль, что школа не то место куда раньше придешь – раньше уйдешь
Постоянно думала… как можно уснуть на уроке?? сегодня поняла.. можно…
Школа как беременность, длиться 9 месяцев, а тошнит на второй неделе.
Мы учимся, увы, для школы, а не для жизни.
Школа наш родимый дом! Вывод, лучше быть Бомжом!:-)
Экзаменов не будет! Все билеты проданы!!!
Собрала ребенка в школу… А по деньгам как замуж отдала!!!
Статусы про школу – Выхожу в школу такой красивой, яркой и милой девушкой. Прихожу ущербным гномом из Белоснежки.
Знаете, а мне даже немного хочется на учёбу.. А нет, показалось!
Спасибо Вам, учителя! Спасибо Вам, за все старанья! Спасибо Вам, наши друзья! Родная школа, до свиданья…
Школа…Расшатанные нервы, вечное недосыпание и offline vkontakte
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному
Мы учимся, увы, для школы, а не для жизни
Тебе осталось жить 2 месяца, А ПОТОМ Я ПРИДУ ЗА ТОБОЙ P.S. школа
С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы
Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.
Я тебя больше не люблю и не хочу. Школе, от ученика.
На контрольной наш класс как одна большая семья
Школа – это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Для меня задача по физике/химии выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
На всех уроках, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но делаю умное лицо…
Школа это лучшее место для свиданий!!!
Я не забиваю на учёбу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.
Вчера в школе проходили теорию Дарвина. Как приятно узнать, что ты умная и веселая мартышка, а совсем не паршивая и глупая овца, о чем все твердят
Ты мечтал, чтоб вся жизнь была такой же веселой и беззаботной, и тут как назло 1 сентября.
Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе
Жаль что школа не то место куда раньше придешь- раньше уйдешь
Наконец-то школа избавилась от меня
Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист – значит ты на экзамене
Утро. Кровать. Будильник. Пора вставать. Школа. Друзья. Иду домой. Всё как всегда… Обед. Уроки. Телефонные звонки. Улица. Друзья. Ещё один вечер без тебя. Дом. Ужин. Интернет. Ванна. Кровать. Выключаю свет. Видишь, тебя в этом списке нет
На первом уроке – не восхрапи, ибо разбудишь ты соседа своего.
Школа — это паршивая гормональная помойка
Хочу быть змеёй, чтоб по утрам на учёбу лёжа ползти.
Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.
В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходим с одним пакетом.
У меня со школой отличные взаимоотношения. Я ненавижу школу, школа ненавидит меня.
Новый учебный год! Что он нам принесет? Пятерки, двойки, хвосты? Мятые в клетку листы? Линейка. Цветы. Букварь. Это вам не январь. Школа от А до Я – Первое сентября!
Чаще употребляемая просьба в школе: дай списать!
Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование
Классный праздник первое сентября. Можно сходить в школу, чтобы просто новыми шмотками похвастаться
Я хочу 1 сентября прийти в школу, показать новые шмотки, посмотреть на других и уйти домой обратно
Учение – свет, а не учение приятный полумрак…
В школе мой мозг потерял девственость.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: – Одиннадцать лет!!! За что?!!!
Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! – Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!
Если на уроке ты слышишь учителя и ничего не понимаешь, одень наушники от плеера.
Первого сентября дети пошли в школу. Откосить никто не смог.
По списку куплены учебники, тетради, ручки и карандаши. Но не купить желания учиться для души. Как тут быть? Жениться вроде тоже не с руки. И не охота в дураки. Нет, школа, все же жди меня, я буду. С первым сентября!
Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись
Дожили….. теперь учителя ругаются не на то, что мы ходим курить, а на то, что ходим курить без курток!
Школа наступает, столкновение не неизбежно!!!
Учителя-это единственные люди, которым даже спустя 5 лет, все еще хочется отомстить.
На первом уроке хочется спать, на втором есть, а на остальных уроках сдохнуть просто хочется!
Создан новый закон Ома: нафиг школу, сидим дома…
Позор стране, в которой идёт реклама “Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу”.
Скоро 1 сентября и эра аватаров в чёрно-белом на фоне школы
Школа не армия – откосить не получится
Не сходил один день в школу. ВОШЛО В ПРИВЫЧКУ
У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почетная грамота за успехи в учебе.
Закончились счастливые школьные деньки, начались суровые будни.
Боже избавь меня от учителей, от домашек разных, от контрольных всех работ, от оценок и забот.
Поймите, что жизнь – школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы – просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.
A нe пойти бы мне на учебу – подумал я, тaк и нe пошел.
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»
Утром в понедельник, перед школой, какие болезни только не обостряются…
– Мне 27 лет… учился в школе, потом в университете… сейчас работаю в серьезной конторе,… но до сих пор не могу понять, зачем Я в школе учил физику …
Закончена школа, последний звонок прощаться не хочет, зовет на урок…
1 сентября… Школа, осень, чистый лист
Ненавижу этот момент, когда ты в классе с полной уверенностью кричишь неправильный ответ
Иногда говоришь сам себе: надо браться за ум! А потом посидишь, подумаешь и понимаешь, а браться то не за что…
Только наши бесплатные школы – самые платные в мире.
Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него – поэтому он послал меня в школу для девочек
Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!
Объявление: “Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!”
1 сентября… Школа, осень, чистый лист
Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.
Рассматривала свой почерк и поняла, на кого я буду учиться после школы. Определенно из меня получится очень хороший врач
Честное слово, хочу в школу! Учиться, общаться, участвовать в конкурсах – олимпиадах, побеждать, расти и развиваться! Кто со мной?
В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать. В школу ходим чтоб влюбиться и друг друга повидать.
Статусы для одноклассников про школу – Школа – это тупая дрессировка будущих роботов, в которой совсем не уважают ребёнка как личность.
Школа – это то место, где дети получают знания, а родители – дыру в семейном бюджете.
Тянусь за знаниями… Знания в панике разбегаются…
Я, конечно, очень хочу лета, но из-за экзаменов я могу подождать и подольше.
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова.. как мама вела в 1 класс, как папа нес с выпускного.
Я нашла свою судьбу, он хороший, красивый, а главное – любит меня! С родителями все хорошо, в школе тоже нету проблем…всё просто супер..и тут этот чертов будильник
Посмотрела расписание. ВЫБРАЛА СЕБЕ ВЫХОДНЫЕ.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
1 сентября ученики идут в школу, студенты в институт, а кто-то по-прежнему бездельничает
Конец снам, по 13 часов, поздним прогулкам до ночи, просмотру фильмов до утра. Каникулы закончились! “Ура”, товарищи, “ура”, кричат учителя!
Года пролетели минутой одной… Был первый звонок, а теперь выпускной…
Лучший способ узнать везучий ли вы человек – это все ответы в ЕГЭ поставить наугад.
школа началась – адцкий коллайдер запущен нах
В этот день добро обернётся злом, всё цивилизованное человечество содрогнётся, матери устанут оплакивать своих детей..смотрите в мае, во всех школах города – ЕГЭ =)
– Ты где? – В аду. – Ясно, отучишься, позвонишь.
Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделала, можно и отдохнут
Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение: Что я делал летом
Прикольные статусы про школу – Школа -это рай, только закончив школу ты это поймешь.
Женщина, как подарок на Новый год. Долгожданный, красиво оформленный. Отличие заключается в том, что с Дедом Морозом можно было договориться хотя бы за хорошее поведение и отметки в школе, или получить подарок авансом
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному
Я учился всю жизнь за исключением 11-ти лет проведённых в школе)))
Дети это как стадо баранов они бегают из кабинета в кабинет куда им скажет учитель
Лето, теплые вечера с тобой – все позади… Нам в школу первого сентября. Я не знаю, как мне учиться, я думаю только об одном – о тебе
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
icitata.ru
***
Моя любимая мелодия-"ЗВОНОК С УРОКА"!!!!
***
Фраза: «Посидите тихо. Я сейчас приду» школьник воспринимает как звонок на перемену.
***
На уроке географии дети играли в карты.
***
Я знаю пароль, я вижу транспортир, еб*ла геометрию, физрук мой кумир
Да - закончу школу, поступлю в институт, закончу институт, устроюсь на работу! Только дайте сначала поспать...
***
Этот экзамен как настоящий русский! НЕ СДАЕТСЯ!!!
***
Только школьники и студенты на вопрос: "Сколько время?", отвечают: "10 минут осталось"…
***
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов пo стадиону.
***
Дебил - это пропущенный через школу кретин.
***
Учиться, учиться учиться"... Ленин не завещал, Ленин ручку расписывал
***
У вас тоже всех учителей зовут Извините Пожалуйста?
***
Ученье - свет, а учебников - тьма!
Я учусь в школе для умственно отсталых учителей...***
ДО ЭКЗАМЕНОВ ЛИБО ДОХРЕНА, ЛИБО ОДИН ДЕНЬ!
***
Когда уже "проспал" станет уважительной причиной?
***
Те актеры сериала "Школа", которые не прошли кастинг в сериал "Универ", автоматически попадают в сериал "Солдаты".
***
- Мама, я хочу в туалет! — А ты уроки сделал?
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре.
***
Аттестат — это результат не учебы, а отношений с учителями.
***
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
***
Уроки, вы меня не бойтесь, я вас не трону...
***
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют
***
За 11 лет обучения в школе, я поняла-это не моё
Анекдоты про учителей
Маразмы в школьных дневниках
Учителя жгут
Самые смешные статусы про последний звонок, выпускников и ЕГЭ
Прикольные поздравления с Днем рождения
СМС приколы и СМС розыгрыши
privetpeople.ru
Чему может научить только школаТрудно представить, как много нового открывают детские умы в своей повседневной ученической жизни. Это и первые попытки самостоятельно принимать сложные решения, и умение дружить, и, конечно же, первые поразительные наблюдения, которые так часто выливаются в добрые анекдоты для детей про школу.
У анекдотов про школу есть одна очень интересная особенность. Если шутки про блондинок или «любимого» начальника будут смешить лишь определённый круг людей, то весёлые истории про Вовочку и Марью Ивановну заставят хохотать любого. А всё потому, что сидел за партой в своё время каждый, и каждый, так или иначе, с этими историями знаком. Вот, например, такие узнаваемые случаи:— Коль, скажи: если бы ты встретил старика Хоттабыча, какое желание ты бы ему загадал? — Я бы попросил его сделать так, чтобы Лондон был столицей Франции. — Зачем? — Да я на уроке географии так ответил и «двойку» получил…***Ученик подходит к учителю после уроков: — Иван Фёдорович, никак не могу разобрать, что вы рядом с оценкой за диктант написали… — Я написал: «Пиши разборчиво»!***Первоклассника ведут на первый урок. Он яростно сопротивляется и вопит: — Одиннадцать лет!!! За что!?!***— Дети, кто из вас разбил окно в раздевалке? – суровым тоном спрашивает учительница. Класс молчит. — Я спрашиваю, кто разбил окно? Класс опять молчит. — Спрашиваю в последний раз: кто? Голос из конца кабинета отвечает: — Чего уж там, Марь Ивановна! Можете спросить и в четвёртый раз…***Во время урока ИЗО один ученик заглядывает в альбом своего соседа: — Как классно ты рисуешь! Мне даже есть захотелось! — Есть? Это восход солнца, Юр… — А-а!.. А я подумал, яичница…
Как правило, главными героями таких забавных историй становятся учителя и их ученики либо дети и их родители. Кроме того, можно разделить их на группы в зависимости от описываемой ситуации, будь то прикольные детские шалости, подшучивание над учителями, совместные попытки отца и сына выполнить домашнее задание и прочее. Все эти ситуации и построенный на них юмор уже вошли в «золотую коллекцию» детских анекдотов и составили неотъемлемую часть школьного фольклора.
Но, конечно, самые забавные и запоминающиеся анекдоты – те, в которых повествование ведётся от лица ребёнка. Устами младенца глаголет истина, а уста школьника рождают самый добрый, непосредственный юмор. Учась в школе, дети наблюдают друг за другом, за учителями, и часто эти наблюдения оказываются точнее разных психологических изысканий взрослых. К примеру:
— Ребята! Что вам больше всего запомнилось из экскурсии по музею? — Очень страшная вахтёрша в пыточном зале…
***Ученица рассказывает однокласснику: — Я от бабушки слышала, что если у луковицы много одёжек – зима будет холодной, а если мало – тёплой… Товарищ спрашивает, подумав: — Значит, если луковицу совсем очистить, зима придёт?***— Ребята, давайте придумывать задачу. На поляне бегало восемь зайцев. Два зайца убежали. Какой мы зададим вопрос? — Давайте догоним их?***— Так, Петя, раз ты теперь учишься в школе, скажи: сколько будет дважды четыре? — спросила тетя. — Восемь, – без запинки ответил Петя. — Верно, вот молодец! Держи за это четыре леденца. — Ну вот… Нужно было «шестнадцать» говорить!***Сын-пятиклассник подходит к маме с вопросом: — Мам, а ты как в школе училась? — Конечно, на «отлично». — Ага, я, когда вырасту, тоже так всем буду говорить. А ты потом скажешь, как было по правде…
Яркий пример того, что дети всё умеют видеть по-своему, это – школьные сочинения. Учителя могут до бесконечности долго ужасаться, видя, как ученик восьмого класса делает Лондон столицей Франции и, умножая в уме три на два, пишет пять. Школьные годы – это период, в который дети могут и должны совершать ошибки, чтобы не совершать их во взрослой жизни. И как никто другой, это понимают родители, для которых одиннадцать лет ученичества их детей становятся проверкой собственных знаний.
Теме взаимоотношений «отцов и детей» на почве школьных вопросов во все времена было посвящено великое множество анекдотов. Чаще всего они строятся в вопросно-ответной форме: дитя задаёт родителю вопрос, и тот отвечает по мере своего знания (или незнания). Также возможна ситуация «наоборот», когда на вопрос отвечает ребёнок, но в обоих случаях «победа», как правило, оказывается в руках остроумного школьника.
Первоклашки гоняют во дворе футбол. Один спрашивает у товарища: — Что это за шум у вас дома? — А! Это дедушка объясняет папе, как правильно надо решать ту задачку по арифметике, которую нам сегодня задали!***Мама – пятилетней Юле, негодуя: — Вот Инга, девочка из твоего садика, начала учить азбуку на целый год позже, а уже сама читает. А ты? — Мамочка, ты не переживай так, я её скоро отучу!***— Пап, не ходи на родительское собрание в школу… — Это почему же? Что-то плохое будут говорить о тебе? — Нет же, папа, о тебе!***Отец, сердито: — Петя! Объясни-ка, почему у тебя по всем предметам, кроме биологии, стоят «двойки»?! Сын, смущённо: — По ней меня просто ещё не спросили…***— Вот молодец, Митя, — гордо говорит папа. — За что же ты получил «пятёрку» по биологии? — Меня спросили, сколько у страуса ног. Я сказал, что три. — Погоди, но у страуса ведь только две ноги… — Да, но остальные-то ребята кричали, что четыре!
Так и получается, что при видимом «превосходстве» родительских знаний, прав оказывается всегда ребёнок. И причину этого вновь нужно искать в особом видении окружающего, которым обладают дети, тогда как взрослые его уже давно утратили.
Поэтому анекдоты из школьных лет несут в себе ещё и момент ностальгии по временам, когда мир был больше, а мы меньше, что не мешало нам видеть в нём то большое и вечное, чего за множеством мелких забот так трудно разглядеть сегодня. Эти анекдоты никогда не потеряют своей прелести и новизны, а персонажи, подобные Вовочке, будут веселить ещё не одно поколение первоклашек.
— Вовочка, какой подарок ты получил от папы на Новый Год? — Пять рогаток, Марь Иванна! — Хватит шутить, я серьёзно тебя спрашиваю! — А я вовсе не шучу! У меня папа стекольщиком работает!***Конец учебного года, в школе всем раздали дневники с итоговыми оценками. Вовочка приходит домой и, встречая взгляд отца, тихо говорит: — Главное ведь, что у нас все здоровы, пап, правда?***— Вовочка, когда ты уже исправишь все свои «двойки»? — Пап, честно, каждый день стараюсь исправить, но учительница, будто назло, ни на минутку журнал без присмотра не оставляет…***— Вовочка, как твой дневник оказался в углу? — Это я его так наказал, за «двойку».***Вовочка возвращается домой с большущей шишкой. Мама, всплеснув руками: — Сын, я же тебя просила считать до ста, прежде чем кидаться в драку! — Я же не виноват, что Сашкина мама сказала ему считать до пятидесяти…
Детские анекдоты про школу хранят в себе ещё немало «сокровищ» детской мысли, которая никогда не перестанет быть источником мудрости и самых добрых шуток.
razvitiedetei.info
Всем известен жанр коротких, искрометных, юмористических историй. Здесь Вы найдете прикольную подборку анекдотов на школьную тему. Смешные анекдоты про учителей, учеников, про школу, которые мы любим рассказывать друг другу на переменках.
1
В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:
- Ты, что считаешь себя не далёким человеком?- Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!
2
Вовочка приходит домой:- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
3
Учитель:- Ну что Марс понравился?Ученик:- Да учитель. 4-ая от Солнца планета, а ее спутники - Фобос и Деймос заставили задуматься...Учитель:- Знаний ты набрался, а дураком остался, так что шоколадка то вкусная?
4
Учитель:- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.- Пума.- Ты бы еще «Адидас» сказал!
5
Учитель:- Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь?- С золотом, конечно! - А я бы с умом!- Ну это кому чего не хватает!...
6
Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:- Вовочка, где ты был?- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?- Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже.Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.- Ой, сгорел дедушка?- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...- Разбился дедушка?- Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...- Сгорел дедушка?- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...- Разбился дедушка?- Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.- Сгорел дедушка?- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...- Так Вовочка: от чего умер дедушка?- Да пристрелили его пожарные - достал он их...
7
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:- Косинус!- Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе?- Косинус!- Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!- Косинус!- Да что она заладила! Косинус да косинус!- Валдис Косинус! Перестань болтать!
8
Учительница встречает бывшего ученика:- Ну и чем ты теперь занимаешься?- Метеорологией.- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
9
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.
10
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
11
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
12
Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
13
Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
14
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
15
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсhe, i'm good sрeak english.
- Чаво?!
16
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
17
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
18
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
19
В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
- Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.
- А у тебя, Сулико?
- Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.
- Скажи ты, Илларион.
- У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:
- Дети! Не надо смеяться над чужим горем
20
Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
kinder-online.ru
|
|
|
|
|
|
