Цитаты и афоризмы про школу и учебу. Школьные годы — это всегда очень яркие события в жизни каждого человека. И в жизни известных личностей школа всегда занимала особое место. Афоризмы и цитаты про школу демонстрируют трепетное отношение к ней практически всех людей. Безусловно, некоторым это учебное учреждение не нравится или не нравилось, но, тем не менее, большинство людей ценят школьные годы и вспоминают про них с улыбкой, несомненно тайно желая вернуться в то время хотя бы на одно мгновение.
Наша Даша — просто класс: Смех, задор, сиянье глаз! Заряжаешь всех весельем, И отличным настроеньем!
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
В 1 классе, когда получишь«2», чуть ли не плачешь, пока идешь до дома придумываешь отмазку для мамы, а в 9 сначала минут 5 материшь препода, потом ржешь минут 15.
Ученик 11 класса 1 сентября пишет в блог: «Блин еще целых 9 месяцев мучения!». В ответ друг: «Ты что беременный.»
ЕГЭ в 11 классе? Спасибо, нет.
1 сентября, у меня 112 ручек и 55 карандашей. Середина марта — 1 ручка, и ту нашел на полу в классе!
1 класс: — Есть запасная ручка? 5 класс: — Есть замазка? 7 класс: — Есть жвачка? 10-11 класс: — Сигареты есть?
11 класс, последняя четверть, Господи неужели это когда нибудь кончится?!
1-5 класс: — Мам, помоги решить. 6-11 класс: — Мааам! Отстань, реально ниче не задали
5 класс: Ой, у тебя такая же форма как у меня! Мы сестренки! 11 класс: Как эта с*чка посмела купить такую же форму как у меня?
Мы не помним, как стали первоклассниками, тогда зачем помнить, как возвращались с выпускного после того, как закончили девятый класс?
Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!». Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
Веселье начинается уже при виде друзей, продолжается на линейке и конечно же уже, когда все собрались в классе и «внимательно» слушают классного учителя.
Поймите, что жизнь — школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы — просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.
В 8 классе: «Мама, ну в теплых штанах стремно ходить, я не одену их!» Сейчас: «Мама, где мои штаны вместе с носками из шерсти единорога?!»
Только в 11 классе я понял что разрисовывать контурную карту цветными карандашами — это так круто!
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Вот вам дети задачка к выпускному: сложите все алкогольные напитки, красивые платья и стильные прически. Вычтите всё грустное что было в школе. Умножьте всё это на 150% хорошего настроения и приходите встречать последний рассвет со своим классом!
Мальчики 8-11 классов, брейте усы, блин!
1-6 класс. Выходишь и думаешь: «Так, то взял, то взял, то выучил. Фух!» 9-11 класс: «Наушники тут, телефон тут, так где тетрадка, да фиг с ней»
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
В 11 классе самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
1-4 класс: будит мама и ты никогда не просыпаешь. 5-8 класс: все на работе, если проспишь даже не ешь, бежишь в школу. 9-11 класс: проспал. встаешь, не спеша к зеркалу причешешься, накрасишься, поешь, ну дай Бог уроку к четвертому приползешь.
Вбегаешь после звонка в класс, одноклассники встают, думая, что это учитель. да, жалкие холопы, стойте, вошла императрица.
Как-то в 9 классе подруга попросила меня сбрить бороду — мол, колется. Я сбрил, но колоться она не перестала и через год сдохла от передоза.
1-7 классы: Так, книга тут, тетрадка на месте. 8-11 классы: так, наушники тут, плеер тут, где тетрадка? Да и фиг с ней.
Самый дебильный вопрос в 10 классе: «У кого есть точилка?»
Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение «как я провел лето».
Такое ощущение, что в первый класс идет меньше детей, чем выпускается в 11 классе!
Как это ужасно, когда весь класс знает что у тебя есть корректор.
Такое ощущение, что в первый класс идет меньше детей, чем выпускается в 11 классе!
Весь 6а класс пошел на прививку. Ждали в мед.кабинете до конца урока.
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
Я требую, чтобы в этом году в мой класс пришли только красивые парни. Никаких баб. Аминь.
Как легко засыпать в классе 1 сентября, и как трудно было летом в постели.
«Боже, подари мне место на бюджете», — так думает перед сном каждый выпускник 11 класса.
11 класс — это когда засыпаешь не с мечтами о парне, а с мыслью «Господи, хоть бы на бесплатное!»
В его глазах читается: семь классов.
В 5 классе ты говоришь что не хочешь учиться и ненавидишь школу, а когда настаёт 11 класс ты уходить не хочешь.
Нашла школьный дневник за 9 класс. История. Замечание: воет на уроке
Только тогда, когда уже учишься в 11 классе начинаешь понимать, что ты влип конкретно.
Первого сентября ты лишь дважды ощущаешь праздник — в первом и 11-м классе!
Думаешь, твои родители на твоем выпускном из девятого класса, волнуются меньше тебя? Нет, у них просто рюмка с «валерианой» ближе, чем у тебя
Боюсь алкоголя, как когда-то боялся своей учительницы младших классов — вечно заставляет говорить меня правду!
Боюсь алкоголя, как когда-то боялся своей учительницы младших классов — вечно заставляет говорить меня правду!
Блин, когда привели 1 сентября в первый класс меня никто не предупреждал на сколько это все затянется
Раньше в классе 6-7 мы думали какой урок двинуть, а к концу 11 класса понимаешь, что все равно какой урок лишь бы двинуть.
В 8-9 классах нравятся мальчики из 10-11 классов. А в 10-11 классах нравятся мальчики из 8-9 классов
Только когда я доучился в школе до одиннадцатого класса, я начал понимать, почему сочинения «Что я делал этим летом» пишут только в младших классах.
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.
О, этот неловкий момент, когда учителю понравилось твое сочинение и она читает его всему классу.
Как интересно: из обязательной учёбы в младших классах, незаметный переход к увлекательной жизни в старших.
В начале урока тебе надо минут 15, чтобы достать тетрадь и всё такое, но зато в конце урока тебе нужно 30 секунд, чтобы всё сложить и уйти из класса
Сегодня в школе увидели снег в окно, и сразу после звонка все от 5 по 11 класс рванули играть в снежки! Даже учителя!
В 11 классе мама меня спокойно так уже спрашивает: «Ну сегодня то, хоть к первому идешь?»
Когда мой 9б класс где-то выступает я прячусь под парту с криками «Вы кто такие? Я вас не знаю!»
9-11 класс — это такой возраст, когда, называя подругу с*чкой, а друга у**ком, это их не обижает, они наоборот ржут!
А помните, в седьмом классе мы все послушно одевали шапку/теплые штаны/шарфик/теплые носки — потому что знали: иначе вообще никуда не пойдешь!
Изощрённая месть детства: завёл свой личный «журнал класса» — и херачишь двойки тем, кто не нравится.
Словом можно обидеть, а учебником по математике за 11 класс — убить!
11-й класс: «Гугл знает всё!» 1-й курс: «Что значит этого нет в Гугле?» 2-й курс: «Знала же, что можно даже не гуглить...» 3-й курс: «Поможем бедняге Гуглу. Он опять сегодня не готов.»
Проверяя сочинения учеников старших классов, учительница плакала... она теперь знала как провести лето, но годы уже не те.
Первый класс: «Все буквы пишем в половину строчки, а то ночью придёт Бабайка»
Теперь, когда я в десятом классе, я понимаю, почему в старших классах не пишут сочинения на тему «Как я провел это лето»
Так хочется подростковой любви! Беситься, просто тупо гулять после школы. остался у меня 11 класс а все не было такой любви! Ведь потом уже будет не то.
Только наш 6А класс может из закрытой раздевалки куртки шваброй доставать.
Ненавижу этот момент, когда ты в классе с полной уверенностью кричишь неправильный ответ.
Если весь класс в 11 классе оставить на второй год, то у них будет 2 выпускных!
В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры.
В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все девушки — дуры.
1 класс — ура, школа! 2 — школа — супер! 3 — я люблю тебя, школа! 4 — как я жила без школы? 5 — эх, школа! 6 — о, школа. 7 — о, нет, опять школа! 8 — еще 3 годика!9 — терпеть не могу эту школу. 10 — ну, наконец-то, скоро покончу со школой! 11 — мне будет тебя не хватать
Теперь понимаю, почему мы в старших классах перестали писать сочинение на тему «Как я провел это лето».
10-11 класс — это такой возраст, когда, называя подругу с*чкой, а друга уе*ком, это их не обижает, они наоборот ржут!
Ничто так не объединяет наш 8б класс, как возможность устроить себе внеплановые каникулы, например карантин.
11 класс дарит двойственные чувства. Первое «Как сильно я буду скучать по школе» и «Неужели это все закончится?»
У нас в классе три девчонки со стройными ногами, правда они еще об этом не знают.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!»
5 класс: — Кто-нибудь учил? 8 класс: — Кто-нибудь читал? 9-11 класс: — Кто-нибудь открывал учебник? 1-й курс института: — Забудьте всё, чему вас учили в школе!
Чем старше класс, тем меньше сумка!
Ну надо же, я в 11 классе, а покраснела сегодня от того что 5-ник подмигнул.
Тетрадь ученика 11 класса по геометрии. Призма, исправлено на клизма.
С таким трудом пробиться в желаемый класс, чтоб потом с таким же удовольствием прогуливать.
Ни что так не сближает наш 9б класс, как контрольная по физике!
Первое сентября, первый урок, прошли первые 10 минут. И тут я на весь класс: «А лето скоро?»
В 5 классе сидя на уроке, молишься приговаривая: «Хоть бы не 3, только не 3». В 10 классе: «Боже, хоть бы 3 поставили!»
20 человек в классе. На улице жарень. И все сидят обливаются потом, глядя на закрытое плотно окошко. А все потому что Танечке на последней парте дует!
В младших классах все гордились тем, что учитель просит раздать тетради. А щас лень.
Вот пошел народ! В 11 классе и парень стесняет девочку на свидание пригласить, хотя она ему нравится.
Перед вами — цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про школу. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей.
Новые прикольные ржачные статусы, смешные короткие цитаты, красивые афоризмы, лучшие приколы, фразы, стихи и хорошие трогательные высказывания со смыслом для вк и одноклассников.
www.zaboltay.ru
| На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: «Да молодая.» На мои слова: «Ну, это же хорошо!» — ответил: «Что хорошего—то? Ей еще жить да жить».
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:— А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?— В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:— Немедленно забери свою белку!Вовочка отвечает совершенно спокойно:— Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
— Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!— Господи, да 5—й класс же, чё они понимают.
Девочка жалуется маме:— Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???— Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь…Через 5 минут приходит вся заплаканная…— Что случилось дочка?— Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк…. Там рабочий был…— И что он тебе сказал???— НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?— Hет, аэродромик!
Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про школьный класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Сколько учеников в вашем классе?— С учительницей — восемнадцать.— Следовательно, без нее — семнадцать?— Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
Ученик приходит в класс с распухшей губой.— Кто это тебя укусил? — спрашивают ребята.— Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.— А ты бы ее согнал.— Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!Учитель отвечает:— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Учитель пения, войдя в класс:— А где мой стул?Класс молчит.— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
— Отец, ты когда бросишь курить?— Рад бы, да это не так просто.— А вот и просто! Я бросил курить в третьем классе!
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.
Я знаю, что такое все потерять: в школе я был отличником до 4 класса.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
— Ты такая невоспитанная. Мне даже стыдно, что мы с тобой в одном классе.— Ты спятил, мы в разные школы ходим.— Я имел ввиду класс «млекопитающие».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
- Мне, пожалуйста, двойной виски.- Девочка! Это школьная столовая!- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
*****
Новая учительница заходит в класс и говорит:- Здравствуйте, дети! Молчание.- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:- Привет, шнурки!- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:- А это наша новая подошва!
*****
- Пап, я опять в школе стекло разбил… - Блин, не школа, а оранжерея какая-то…
*****
- Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
*****
Двое школьников разговаривают:- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.- За что?- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
*****
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Сёмы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»
*****
Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен…
*****
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
*****
В школе ввели экспериментальную систему оценок А В С D Е.Перед диктантом училка говорит:- Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!Голос с задних парт:- А вы нам не угрожайте!
*****
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
*****
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года:- Пять, — отвечает Костя.- Сколько? — удивляется учитель.- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
*****
Сын приходит из школы, говорит отцу:- Папа, тебя в школу вызывают.- Что ты натворил?- Да так, стекло разбил.Отец сходил.Через несколько дней сын снова говорит:- Папа, тебя опять в школу вызывают.- Что на этот раз?- Да так, химический кабинет взорвал.Отец сходил.Через несколько дней сын снова говорит отцу:- Папа, тебя снова в школу вызывают.- Все, не пойду, надоело.- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
*****
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
*****
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?- Объяснять продавщице для кого покупается водка!
*****
В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
*****
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:- Всё, в школу больше не пойду.Родители:- А почему?- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
*****
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: «На уроке биологии с криками: «Лети, птичка — ты свободна!» выкинул чучело дятла в окно».Ну, теперь понятно, в кого я уродился…
*****
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:- Дети, какой урок по расписанию?- Математика.- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
*****
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
*****
Учитель- ученику:- Когда твой день рождения?- 5 октября.- Какого года?- Каждого.
*****
Физрук:- Оборзели совсем! Как на урок прийти — так без формы они! А как вечером на районе тусоваться — все в Adidas…
*****
Приходит сын домой и хвалится отцу:- Папа, а я старушку через дорогу перевел!Папа:- Молодец! Вот тебе конфетка.На следующий день сын приходит с другом:- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!Папа:- Молодцы! Вот вам по конфете.На следующий день сын приводит весь свой класс:- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!- А почему вас так много?- А она сопротивлялась.
*****
«Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.»
*****
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
*****
На уроке анатомии:— Кто скажет, какой самый большой орган человека?— Ж*п*, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
*****
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
*****
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!Старшеклассницы ему:- А кто здесь девочки?Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:- Девочки,.. Те засмеялись:- Где ты тут девочек видишь?Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:- А ты-то хоть девочка?- Не знаю, вчера пьяная была.
*****
На встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился.У двоечника 2 вещи — квартира и машина.У троечника 3 вещи — квартира, машина и дача.У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
*****
- Мам, мы сегодня в школе писали!- А что вы писали?- Не знаю. Мы еще читать не научились!
*****
На переменке хвастаются школьники:- А я уже прочитал роман «Дон Кихот».- Кто же такой Дон Кихот?- Это казак с Дона по имени Кихот!
*****
Девочка-школьница жалуется маме:- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
*****
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
www.shmyandeks.ru
♦♦♦
На перемене
Если в школе перемена, Значит, драка непременно! Вот Попов тузит Петрова, Треплет Кошкин Комарова, Комаров уже пищит — Форма новая трещит! А на новой перемене Выдал я Попову Гене, А Комар напал на Кошку И поддал ему немножко. Для того и перемены, Чтобы в драках были смены!
♦♦♦
Режим дня
Сон. Будильник. Душ. Зарядка. Завтрак. Чай. Портфель. Тетрадка. Туфли. Путь. Вороны. Счет. Опозданье. Незачет.
Перемена. Поведенье. Двойка. Завуч. Огорченье. Выяснение. Звонок. Бег по лестнице. Урок.
Цифры. Правила. Мученья. Свет. Окно. Мечты. Виденья. Устный счет. Пример. Доска. Умножение. Тоска.
Двойка. Разочарованье. Перспектива. Наказанье. Оптимизм. Борьба с пороком. Шутки. Смех. Конец урокам!
Дом. Один. Ура! Игрушки. Суп. Блины. Компот. Ватрушки. Отдых. Мультиков программа. Телефон. Компьютер. Мама.
Встреча. Поцелуй. Дневник. Ох! Ремень. Вопросы. Крик. Оправданья. Сопли. Слезы. Восклицания. Угрозы.
Примирение. Учебник. - Делай сам! – Угу. Решебник. Ужин. Ванна. Расслабленье. Завтра утром повторенье:
Сон. Будильник. Душ. Зарядка…
♦♦♦
На контрольной
Не решается задачка - Хоть убей! Думай, думай, голова Поскорей! Думай, думай, голова, Дам тебе конфетку, В день рожденья подарю Новую беретку. Думай, думай - В кои веки прошу! С мылом вымою тебя! Расчешу! Мы ж с тобою Не чужие друг дружке. Выручай! А то как дам по макушке!
♦♦♦
Учебники
Похожи учебники на кирпичи Размерами, формой и весом. Тому, кто решил аттестат получить, Желательно быть Геркулесом.
Я множество раз подтянуться могу, Зарядкой с утра занимался. Но школьная сумка сгибает в дугу, Как будто в поход я собрался.
Я сумку не брошу, имейте в виду! Об этом не может быть речи. Я стану ученым и способ найду, Как сделать учебники легче.
♦♦♦
Понедельник – день тяжёлый
Понедельник – день тяжёлый, В понедельник (вот беда!), Поплелась сначала в школу, Опоздала, как всегда.
Я историю учила Два часа, уткнувши нос, Пару троек получила И один большой вопрос.
Недожарила котлету, Чайник с плитки я сняла, А потом на скатерть в клетку Чашку кофе пролила.
Я не знаю, что мне делать… Будет бабушка ворчать. Вот бы эту всю неделю Мне со вторника начать!
♦♦♦
Школьный сон
Можно спать на математике, На ботанике и русском. На уроке физкультуры С непривычки, правда, узко, Твёрдо и высоковато – Давит всё-таки турник – Я подкладываю вату И почти уже привык. Птицы спят на ветках, куры, Мухи спят на потолке… На уроке физкультуры Спит Андрей на турнике.
♦♦♦
Кто чему научится
Чему первым делом Научится кошка? — Хватать! Чему первым делом Научится птица? — Летать! Чему первым делом Научится школьник? — Читать!
♦♦♦
Смешной стих о школе
Если вам не платят денег Иль директор вас обидел, Или внуки не давали Вам всю ночь спокойно спать, Приходите в класс десятый Иль одиннадцатый даже И поставьте медалистам Пару двоек просто так. Вот тогда придёт директор Перед вами извиняться, Прибежит сейчас же завуч, Принесёт букет цветов. Настроенье боевое К вам немедленно вернётся И вернувшись, дома внукам Надавайте тумаков.
♦♦♦
Кто кем станет
Котёнок вырастет кошкой, Такой же, как все на свете. Птенец превратится в птицу, Такую ж, как все на свете. А дети читают, А дети мечтают, И даже их мамы и папы не знают, Кем станут, кем вырастут дети.
♦♦♦
Вороны
Скажите, О чем непрерывно мечтают Вороны, Что около школы летают? Читать научиться? Писать научиться? Красиво в спортзале на кольцах крутиться? Нет! Шуметь в перемену? Играть и смеяться? А может быть, В школьной столовой питаться? Нет! Вороны, Что около школы летают, О том каждый день с нетерпеньем мечтают, О чем их прабабушки тоже мечтали: Вороны мечтают, Чтоб их СОСЧИТАЛИ!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуем:
pricoliska.ru
kinderbooks.ru
Афоризмы, приколы, маразмы...
Здесь Вы найдете подборку школьных афоризмов, шуток, приколов. Только приличный школьный юмор, приколы из школьной жизни, афоризмы, шутки, маразмы…
Школьный юмор.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Учение - свет, а за свет нужно платить.
Ученье - свет, а неучёных - тьма.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.
Чем звезды отличаются от планет? - Планеты круглые, а звезды пятиконечные.
Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один
Школа носильщиков объявляет приём на багажное отделение.
Школа это место, где шлифуют булыжники, и губят алмазы.
Школьные товарищи - лучшие воспитатели, чем родители, ибо они безжалостны.
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не хочется!
Оценка выше пятерки быть не может.
Поджигал школьную спортплощадку.
Рисуем жертву несчастного случая.
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Ты думаешь за это можно поставить хорошую оценку? Был бы я на твоем месте, я бы тебе два поставил.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
Из сочинения: По пляжу прогуливалась прилично раздетая публика.
Из школы выживания отчислен за неуспеваемость. Посмертно.
Ира, так ты завтра идешь в школу? Или мне не пойти?
«Кто хочет писать все контрольные на пять, пусть обратится к ученику пятого класса, Саше - мастеру переписывания».
Легче вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены.
Лучше съехать попой с терки, чем учиться на пятерки!
Министерство образования РФ предупреждает: вас ждёт недалёкое будущее
Не восхрапи на уроке, дабы не разбудить ближнего своего, дабы он не возматерился и не разбудил учителя и НЕ ПОБУДИЛ ЕГО НА ДУРНЫЕ ПОСТУПКИ...
Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей...
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Английский я выучил ещё в школе. Наизусть...
Бегать по школе будете дома!
Ближайший соратник по парте увел у него электрон...
В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...
В школьном образовании есть только один недостаток - ДЕТИ!!!
В Японии открыта школа камикадзе. За 5 лет существования её ещё никто не окончил.
Время лучший учитель, но оно убивает всех своих учеников.
Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
Главный педагогический принцип воспитателя - не оставлять синяков на теле.
Дежypный обязан стиpать с доски, а то пpиходишь, а доска вся чёpная!
Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись......
Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
Если считаете, что учение это дорого, то попробуйте невежество...
Если ты, Никонов, не будешь смотреть на меня то ты НИКОГДА не узнаешь кто такие приматы!
Образованный человек никогда не читает - он перечитывает.
Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться.
Он разбил положительные числа на 2 случая - первый и второй.
Опрос будет письменный, но устно.
Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.
В школе все девочки делятся на 2 категории - «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Школа, это место, где жил и работал Иван Михайлович Кривошеев, трудовик от бога.
Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребёнком. И при этом незаметно трижды сплёвывает через левое плечо.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Согласно результатам последних соцопросов, 8 из 9 подростков хотя бы раз потеряли в школе сотовый телефон или девственность.
В наших школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
Школа это то место, где дети получают знания, а родители дыру в семейном бюджете.
В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.
Оказывается самый счастливый в мире учитель это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.
По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.
В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток.
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Отсутствие в счастливых школьных годах четвёртого класса сломало жизнь целому поколению (и привело к развалу Советского Союза).
Подробнее на:http://kinder-online.ru/bolshaja-peremena/5324-aforizmy-prikoly-marazmy....html
gclass.ucoz.net
| На нашем сайте собраны веселые анекдоты про школьный класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? — спрашивает один футбольный фанат другого, — якобы, тогда наши начнут повышать свой класс.— Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из—за того, что будут больше ездить, станут S—класса!
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
В класс входит учительница английского языка:— Sit DOWN.— Что она сказала?— Садись, дебил!
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Пассажиры бизнес—класса — как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть.
— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?— Химичка. В восьмом классе.
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!».
Устроил мастер—класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой.
— Вовочка, как фамилия вашего директора школы?— Не знаю.— А как фамилия твоего классного руководителя?— Не помню.— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?— В третьем.— Слава богу! А я думал, ты полный дебил…
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе — это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
|
|
|
|
