Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:— Давать в начале урока пацанам мячик.— Бухать в подсобке с трудовиком.
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
Было три года назад.Я родом из Украины, живу в Москве. Дети учатся в школе где много детей иностранцев.Дочери было тогда 7 лет. Первый класс.Приходит из школы и рассказывает:- Папа, а у нас новая девочка в классе. У неё папа родился на Украине, а мама - в Америке... Папа, а вот ты тоже родился на Украине, а мама где родилась?
- В России, - отвечаю.
Дочь размышляет вслух:- Родилась в России и живёт в России? Странно...
Сыну в 7 классе задали сочинение на тему "Хобби великих людей". Он что-то нашёл в интернете, списал и лёг спать. В ночи я решила почитать его опус. "А.Блок коллекционировал волосы с лобков любимых женщин.." Ребёнок просто думал это пряди со лба. До утра переписывали про Агнию Барто.
- Папа, тебя опять к директору вызывают...- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...
Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016 :). Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу. Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог.(Л) - Что это нарисовано?(М) - Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует.(Л) - А почему он такой синий?(М) - (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть?Новый Малевич, однозначно!
Запись в школьном дневнике:"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости".
Поехали в эту комиссию (психиатр, дефектолог, логопед и педиатр) со всеми справками и характеристиками на ребенка, 1,5 часа объясняли вот этим самым врачам - что такое гипогликемия и для чего нужен сахар с собой. Комиссия стоит на своем, категорически нельзя проносить ничего, потомучто (внимание!) ребенок будет рассасывать сахар, чмокать и вообще отвлекать других учеников от решения заданий. И вообще - раз у вас сахарный диабет, то сдавайте экзамен в коррекционном классе и учитесь в коррекционной школе (это где глухонемые, например, или дети с умственной задержкой в развитии). Ребенок учиться хорошо в обычной школе, всего одна четверка по русскому языку, без поблажек из-за болезни. Разрешение в результате дали, конечно, но нервы помотали и маме и ребенку из-за двух кусочков сахара.
Министерству образования мой пламенный привет! Что б вам этот сахар поперек горла встал, когда вы будете по утрам чай пить.»
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
Дочь-второклассница принесла мне задачу на рассмотрение. Цитирую ее дословно. "На день рожденья Маша купила мороженое - в стаканчиках и рожках. Рожков - на 15 меньше. По дороге она отдала 9 рожков одноклассникам. Сколько рожков принесла Маша домой?!". А у меня встречный вопрос: "Кто из нас дебил?! Я или Министерство Образования!?"
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:- Зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?
Как-то раз в школе попросила я свою подружку написать за меня сочинение по английскому - по причине отсутствия каких-либо собственных знаний по этому пред
kinderbooks.ru
***Очень смешные анекдоты для детей и детский садик***
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
***Анекдоты про детей и преподавателей до слез***
Объявление в вузе: «Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
***Самые новые анекдоты про детейи программиста***
Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
***Анекдоты про школу и детей (6, 8, 9, 10, 11, 12 лет)***
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
***Свежие анекдоты для детей про части света***
— Петя, скажи, сколько всего частей света? — Пять, Василий Петрович. — Перечисли их, пожалуйста. — Раз, два, три, четыре, пять.
***Анекдоты про Вовочку и рисование для детей***
МарьИванна на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
***Анекдоты про Чебурашку и Гену для детей***
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский: — Вы что тут творите? — Подарки к новому году вешаем! — Ты что, крокодил, сума выжил? — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
***Анекдоты на Новый Год про детей и снеговика***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***Детские анекдоты про детей и родителей***
Мама спит — она устала… Это я ее достала! Я не буду унывать… Пойду папу доставать!!!
***Анекдоты для детей и взрослых***
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как—то детей в школу заманить!
***Анекдоты про детей и школу без матов***
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
***Анекдоты про животных и детей***
На уроке зоологии в школе: — Дети, как называется самка тигра? — Тигрица. — Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? — Борсетка, Мария Ивановна.
***Анекдоты для маленьких детей***
Бабушка спрашивает у внука: — Это ты выбросил в мусор дуршлаг? — Я выбросил! — А зачем? — Так он весь в дырках!
***Бесплатные анекдоты про детей и стих***
— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах»! — Што нах?
***Новогодние анекдоты про детей и подарок***
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Пустяк, не стоит благодарности. — Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***Школьные анекдоты про детей и гимн***
Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
***Ржачные анекдоты про детей и двор***
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: — А меня аист в клюве принес. — А меня мама купила в магазине. — А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: — Можно подумать в нашем дворе никто не ебется!
***Прикольные анекдоты про детей и усыновление***
— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. — Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. — Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
***Шутки и анекдоты для детей***
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? — Слава Богу!
***Анекдоты про детей и петуха***
До Нового Года остается десять минут. По дороге бежит пьяный дядька и тащит за собой пустые санки. Дядька бежит и не оборачиваясь кричит: — Ничего сынок, скоро будем дома!
top-gid.ru
Фея получает сообщение на пейджер: — Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.
Учитеkinderbooks.ru
|
osheykoa.narod.ru
Отец после школьного выпускного:- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.
******
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?- Да, только есть одна проблема...- Какая?- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов
******
В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры
******
- Дети, достаньте карандаши и бумагу.Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
******
На уроке русского языка в грузинской школе.Учитель:- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?Гоги:- Баран, учитель!Учитель:- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.
******
- Мам, мы сегодня в школе писали!- А что вы писали?- Не знаю. Мы еще читать не научились!
******
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?- Да нечего показывать, там всего одна двойка.- Всего одна?- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
******
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?- Да нечего показывать, там всего одна двойка.- Всего одна?- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
******
Директор школы - завучу:- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
******
Сын говорит матери:- Я больше в школу не пойду.- Почему?- Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться,а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду.Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать.- Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!- Ну-ка назови мне их фамилии!- Если ты дашь мне 5 долларов, я назову тебе их все!
******
Двое школьников разговаривают:- Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку.- За что?- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
******
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:- Родителей в школу вызывали?
******
Школа. Урок труда.Учитель:- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!Ученик:- Так они туда не влазят.- А ты гвоздики возьми, придурок!
******
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:"Жизненный опыт приходит с гадами".Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
******
- Мне, пожалуйста, двойной виски.- Девочка! Это школьная столовая!- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
******
- А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек.- А потом что же случилось?- Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.
Отец смотрит дневник сына.- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
******
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
******
Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору,хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:- Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!
******
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
******
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:- Что такое лошадиная сила?- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
******
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился:- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
******
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа.Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её:- Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами.Посадили её к Коле. Коля говорит ей:- Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии.Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу.Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая.Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме.
******
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол постави
******
Учитель в школе говорит ученику-грузину:- Вано, нарисуй равнобедренный треугольник!(Вано рисует.)- А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник!- Мамой клянусь равнабэдрэнний!
******
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной.Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка.На японском.- А откуда ты знаешь японский?- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?- Да вы что? Они же гораздо сложнее!
******
По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто:пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
******
Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает:- Антон Петрович, а рамы тоже красить?
anekdotsuper.ru
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:- Один из нас сошел с ума, Сидоров!На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.- Что в нем? - спрашивает учитель.- Справка о том, что я не сумасшедший.
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?- Рано вам ещё в эту точку попадать.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Учитель. Петров, что такое биссектриса угла?Петров встает.— Биссектриса… Биссектриса Угла… Какое красивое имя, но какая странная фамилия!
— Вася, признайся, кто тебе домашнее задание сделал? — спрашивает учитель.— Не знаю. Я рано лег спать!
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:- Здравствуйте, дети.А ей в ответ:- Пошла отсюда, сучка.Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору...А он ей говорит:- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать.Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:- Здорово мужики...- Здорово, директор.- А слабо гандон на глобус натянуть ...- А что такое глобус?- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
Учитель говорит школьнику:- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!- Вы хотите сказать - отец?- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?Ученик:- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
Приходит сын домой из школы и жалуется маме:- Мам, а меня лохом обозвали.- Какой же ты лох? - возмущается та.- Сказали конкретный.
Школьный учитель говорит коллеге:- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.Министр - родителей. Родители боятся детей.И только дети никого не боятся...
В школе:- Садись, три!- Сижу. Тру.
Учитель спрашивает учеников:- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Петя.- Я не слышу, Иван Сергеевич.Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:- Сколько будет 7х7?- Не слышу, Иван Сергеевич.- Врешь. А ну давай поменяемся местами.Петя заходит за учительский стол и спрашивает:- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?- Ты смотри! И в самом деле не слышно за этой партой.
Учитель - ученикам:- Чем молотят хлеб?- Молотками!- А что делают граблями?- Грабят!
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:- В чем дело? Кто тебе разрешил?- Никто, просто я уже напился.
Дети, кто знает пословицу о пословице?- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".
Учитель:- Прекратите посылать друг другу записки!- Это не записки, это мы в карты играем.- Ну, тогда извините.
Петя с мамой приходит на собеседование для поступления в школу. Ему задают целую кучу вопросов. И наконец спрашивают:- Петя, а ты знаешь, когда у тебя день рождения?- Конечно, 5 октября.- А какого года?- Как какого? Каждого.
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?- Хреново, списать вообще ничего невозможно.- Все учителя - звери?- Все ученики - дебилы.
www.pushta.ru
|
|
|
|
|
|
