Дальше предлагаем посмотреть и бесплатно скачать картинки про родителей.
Берегите родителей…
Семья, закат.
Люби своих родителей…
Про маму и папу.
Младенец, мама и папа.
Воспитывай себя!
Про родителей.
Как папа сказал, так по маминому будет!
Анекдот про родителей.
Семья играет на закате.
Цените своих родителей!
Будь рядом!
Дорогой маме.
Родители — это самое дорогое…
Картинка про детей.
БУДЬ ЧЕЛОВЕКОМ, ПРОГОЛОСУЙ ЗА ПОСТ!
Загрузка...Еще интересные подборки:
« Предыдущая запись 
bipbap.ru
|
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как—то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:— Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: — Море, фрукты, морские животные.— А ты, Сережа?— А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.
Урок биологии.— Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?— Медведь панда!— Правильно, Витенька.— Мишка коала!— Правильно, Танечка.Вовочка:— Медведь п*здруга!— Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!— Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!
Почему всякая развлекаловка в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков.
Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена. Я сегодня сам предложил детям залезть на «Bentley» и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл. Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои.
Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:— Марья Ивановна, а я дальше могу!— Молодец, мы все тебя слушаем.— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:— Дети, кто знает, что это означает?Вовочка:— Ничья!
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать.»Золушка». Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе. Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства? Папа: О вкусах не спорят.
К детям отношусь с вполне понятной опаской. Как показала история человечества, ничего хорошего пока из детей не вырастало.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.— Вовочка, ты почему не одеваешься?— А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.— А что такое тендер?— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:— Здравствуйте, дети.А ей в ответ:— Пошла отсюда, сучка.Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:— С ними надо по—другому: надо сначала удивить и заинтересовать.Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:— Здорово, мужики…— Здорово, директор.— А слабо презерватив на глобус натянуть?— А что такое глобус?— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
— Дети, давайте позовем Снегурочку!— Сне—гу—роч—ка, иди к нам!— А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку!— Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает:— Что это такое?Вовочка:— Это паника!!!Учительница:— ???Вовочка:— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит:— Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!— Здравстствуйте. Но что—то я вас не припоминаю?!— Ну как—же? Я же Карлсон — меня все знают,и дети и взрослые!!!— Ах да—да—да… Помню!!! Вас— Карлсона, и друга Вашего и саратника — Энгельсона тоже помню!!!
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок—цок—цок”.— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
