|
Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку… Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.
— Сколько мне лет? Угадайте.— Даже не могу себе представить.— Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.— Она там заведующая?
Сара рассказывает о своем муже:— Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером.— И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.— Как говорит ночью мама папе: — Долго, утомительно и безрезультатно!!!
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: «Наревела!»
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван.— К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.
Жена жалуется мужу:— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…— Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
— Почему вас не устраивает президент?— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…— А в 90—е, что лучше было?— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Детский сад. Два мальчика лет 5—ти стоят рядом в туалете и писают. Один:— Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?— Потому что мне сделали обрезание.— А как это?— Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.— А когда тебе это сделали.— Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.— Ух ты… Больно наверное было?— Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог…
Объявление в детском саду:— Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.
Сообщение для форума типа мама.ру:— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
— Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Приходит отец в детский сад. Воспитатель (указывая на детей):— Какой из них ваш?Отец:— Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда приводить.
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…
В детском саду:— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!— Фиолетовое?— Нет!— Фиалковое?— Нет!— Ну какое тогда?— Фклеточку!
Объявление в детском саду:— Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба: — Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!
— Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.— Это был 21—ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: — Филологический факультет "Ябеда-корябеда"; — Животноводческий факультет "Рёва-корова"; — Экономический факультет "Жадина-говядина".
В связи с амнистией в детском саду освободилось…В связи с амнистией в детском саду освободилось 143 угла.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на…Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…
В детском саду после тихого часа воспитательница…В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает: — Кто описался? Дети поднимают руки. — Так… Пять человек… Кто воздержался?
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!
Главный враг фото и видеосъемки на детских…Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц.
— Детский сад только для детей военнослужащих…— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. — Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Приходит в детский садик новая воспитательница…Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все…Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах. — Что это, ты весь изодран? — Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Щас узнают.
Лежат два пацана рядом на тихом часе в детском…Лежат два пацана рядом на тихом часе в детском саду. Диалог: — Мальцик, а тебя как зовут? — Илюфа. — А меня Юра. — Тебе сколько годиков? — Цетыре (показывая 4 пальца). А тебе? — Не знаю. Наверное, тозе цетыре. — А тебе тети нравяца? — Не-а. — Тогда три.
Объявление на закрытом детском саду: "Детский…Объявление на закрытом детском саду: "Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов. Администрация".
Из Правил для родителей в вестибюле детского…Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!
Дети разговаривают в детском саду: — Нас у мамы…Дети разговаривают в детском саду: — Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! — А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! — А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? — Слава Богу!!!
46 Константиныч
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Воспитанник детского сада: — Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
Разговор в детском саду: — А мой папа такой…Разговор в детском саду: — А мой папа такой трусишка, такой трусишка! — С чего это ты взяла? — Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке…
Родительское собрание в детском саду…Родительское собрание в детском саду. Воспитательница: — И не верьте всему, что ваши дети будут рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас…
Объявление: "Воспитательница детского сада № 384…Детский сад. Утренник. Мальчики переоделись зайчиками, девочки — снежинками. Родители в углу притихли, смотрят! Вдруг в зал вваливается в дупель пьяный музыкальный руководитель в тертых джинсах, на голове — беспорядок… Садится за пианино, громко ударяет по нему два раза и начинает петь: — Мы *бали медведя… А детишки под музыку: — Бл* будем, будем бл*!
— Она настолько заработалась воспитательницей…— Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что даже приходя домой ставила чайник в угол, вместо того, чтобы поставить его на плиту.
В детском садике наконец-то дали горячую воду…В детском садике наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но всё же лучше, чем ничего…
Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский…Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик? — Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
Въезжает грузовик в детский сад. Шофер…Въезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит: — Не дети, а камни какие-то!
В детском саду: — Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи! — Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем? — ? — Да Мишка ногами пихается…
Девочка приходит в детский сад с идиотской…Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдержала и спрашивает: — Танечка, ты что, заболела? — Нет. Это мама мне косичку туго заплела.
Воспитательница в детском саду: — Дети, вы…Воспитательница в детском саду: — Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: — Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
В детском саду воспитатели обсуждают сценарий…В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. — Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. — А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает… — Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет… — Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!
В детском саду: — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина…В детском саду: — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне с открытыми глазами! — заявил один. — А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка. — А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Приходит в детский садик новая воспитательница.Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:— Жадина Говядина?
Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Молодая мать говорит своей подруге:- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
Сидят детки в детском садике и хвалятся:— А у меня мамины глаза и бабулины уши!— А у меня папины волосы и дедулин нос!— А у меня мамины зубы и папина осанка!— А у меня… Колготки старшего брата!
Воспитательница в детском саду:- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
- Дети, кто разбил окно?Молчание.- Дети, кто разбил окно?Молчание.- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:— Это не мои рейтузики.Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
Сообщение на форуме:— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
В детском саду:— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?— Слава Богу!!!
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:«А когда мы в садике так орем, нас ругают...»
Объявление в детском саду:«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:— Который ваш?— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедает.
Жена мужу:— Видишь этого человека на фотографии?— Да.— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Сережа поторапливает маму: - Одевай меня скорее! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Воспитательница в детском саду спрашивает:— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!— Кровать!
Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: «Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть».Вышел дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире».Дети умиленно засыпают…
Детский сад в лесуДетский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…
В детском садике перегорела проводка. Заведующая обратилась за помощью в шефствующую над ними войсковую часть. Прислали двух бойцов. Через некоторое время звонок командиру части:- Безобразие! Пока ваши бойцы чинили проводку, я ненадолго отлучалась. Когда я вернулась, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу матерных слов!- Разберемся!Вызывает командир этих парней на ковер. Оказывается, что у одного из них забинтована голова.- Что произошло в саду, солдаты?- Рядовой Петров залез на стремянку и начал паять провода. Я же находился внизу, поддерживая стремянку. Внезапно из-за невнимательности рядового Петрова капли расплавленного олова начали капать мне на лоб. Ну я и сказал рядовому Петрову: "Рядовой Петров, неужели ты не видишь, что капли расплавленного олова капают на лоб твоего боевого товарища?"
В детском саду:- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:- Слысис, тебя как зовут?- Силеза.- А сколько тебе лет?- Навелное, ситыле.- А к зенсинам тянет?- Не-а.- Знасит, не ситыле, а тли.
Андрюша идет с мамой из сада: - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... - А другим, что ли, по целому? - Нет, всем по половине. - Значит, так положено. - Как это положено, если я могу целое съесть!
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марья Ивановна, а я дальше могу! - Молодец, мы все тебя слушаем. - Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
В детском саду. - Кто сегодня за тобой придет? - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это невозможно! - Во-во-во-во-возможно.
В детском саду: - Кто твои родители? - Мой папа работает, а мама красивая!
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Алхитектолом. Выстлою себе дом без углов. - Почему же без углов? - Надоело очень!
Воспитательница: - Дети, немедленно развяжите меня!!! Дети хором: - Не-а! Кашу есть не будем!
Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку. - Что случилось? - спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин. - Вилли отнял апельсин у Фреда, - объяснил малыш. - А где же апельсин? - спросила воспитательница. - У меня, - ответил Джимми. - Видите ли, я выступал в роли адвоката.
Два мальчика в детском саду разговаривают: - У меня дома живёт два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один - другому: - А твои родители в каком чате познакомились?
Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре: - Хочешь быть моей женой? - Хочу! Гоги сел на стульчик, вытяну ноги и приказал: - Жена, сними с меня сапоги!
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
- Мишель, сколько тебе лет? - спрашивает воспитательница. Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает: - Кулак, но без большого пальца.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».
- Папа, приходи в садик на концерт, я буду выступать. - А что ты будешь делать? - Я буду второй частью лошади.
Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Не-а. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Ага! - Что? - Писать хочу!
Пришли из садика. Девочка маме говорит: - Мама, давай играть? - Давай, а во что? - В бегающие кубики! - Как это?!?! - Ну, это, берешь кубики и бегаешь!
- Сколько мне лет? Угадайте. - Даже и представить не могу. - Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад. - Она там заведующая?
В детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия: - Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки? Маленький мальчик поднял руку и ответил: - Вообще-то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: - Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: - Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: - У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
kompyuternyj-pomoshnik.webnode.ru
Девочка говорит: — Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял. Мама спрашивает: — И что же он проверял? Девочка отвечает: — Он проверял, дышим мы или нет…
*** Сидят детки в детском садике и хвалятся: — А у меня мамины глаза и бабулины уши! — А у меня папины волосы и дедулин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… Колготки старшего брата!
*** Мальчик говорит воспитательнице в детском саду: — Какие у вас ногти длинные… Воспитательница его спрашивает: — Что, нравятся они тебе? Мальчик отвечает: — Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…
*** Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
*** Сообщение на форуме: — На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
***
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.
— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
*** В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? — Слава Богу!!!
*** Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!
*** Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
*** Жена мужу: — Видишь этого человека на фотографии? — Да. — В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
*** Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают...»
*** Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
*** Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно и дома то же доедает.
*** — Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
*** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чём дело? — Да хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, а детей мало!
***
Чего унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала(((
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И что? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
*** Приходит в детский садик новая воспитательница Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
*** Детский сад — А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. — Как это? — Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…
luntiki.ru
Здравствуйте, дорогие читатели блога, любители анекдотов! Недавно на улице наблюдал такую картину. Мальчик плакал, упирался и категорически не хотел идти в детский сад. И тогда добрая мать ласково сказала, что если он не успокоиться, то оторвёт ему голову. Мальчик так и не успокоился...
Именно по этому, читайте подборку тематических анекдотов про воспитанников детских садов, их родителей и воспитателей – «В садик без головы»!
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причем на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась монстров. «Если что, - думала я, - наедятся сестрой».
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - А я дальше могу сосчитать. - Молодец, Вовочка, давай мы тебя слушаем. - Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает: - Почему ты такой мокрый. - Мы с Петей играли в собачку. - И что? - Я был деревом.
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!!!
Детей в садике спрашивают, откуда они появились. - Меня аист принёс. - А меня в магазине купили. - А меня с интернета скачали. - А у нас семья не богатая. Папа сам всё делает…
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? - Мы играем! - В кого? - Во взрослых...
В детском саду гламурная воспитательница объясняет девочкам, которые заинтересовались её макияжем: - Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно… Рядом стоял Вовочка, всё слушал, а потом сказал: - Ага, папа говорит то же самое маме, когда она варит суп.
Дети спрашивают воспитательницу: - А что такое Рай? Воспитательница отвечает: - Ну, это там где яблоки, груши, виноград... - Ага! Поняли! Это компот!
Мать читает дочке сказку: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак... - Мама, а у них отец болел, что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Сказка была настолько страшной, что уже на второй странице воспитательница вывела группу на перекур.
Деревенский мальчик прибегает к маме: - Мама, мама, а у нас за сараем голые люди! - Да, это, наверное, дикие люди из лесу вышли… - Не знаю, мама, тётя может быть и дикая, но наш папа точно не дикий.
В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. - Ничего я не придумал! Они и вправду были голые.
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
Маленький мальчик по телевизору смотрит выступление модного эстрадного певца и задумчиво говорит: «А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…»
С улицы пришел кусок грязи… Утверждает, что мой сын. Пробую отмыть… По голосу – вроде мой…
Мой маленький братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу - бабайка.
После магической фразы «Пора спать!» на детей нападает сушняк, голод и запор.
- Сынок, а откуда у тебя эта машинка? - Это мы в садике с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша тебе дал машинку. А ты ему что? - По шее…
Идет отец с маленьким сынишкой. Сынишка: - Пап, пап, а давай шалав купим... - Купим, сынуля, купим. Только это называется лаваш. - Папа, смотри, сиськи на ёлке. - Где?! Блин! И за что я логопеду плачу!
Девочка сказала: «Горшочек, не вари». Потом обернулась к чайнику: «Не свести!» - и добавила, - «Не кипятись!». Потом прикопалась к трансформатору: «Ну сколько можно гудеть?!». Обозвала телевизор пустозвоном, выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: «Ой-ой-ой… какие мы горячие». «Ну-ка заткнись!» - досталось радиоточке. В общем, поговорить девочке было решительно не с кем.
На новогоднем утреннике. Дед Мороз говорит мальчику: - Ну, мальчик, проси что хочешь. - Планшет. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - планшет.
После детского утренника одна мамаша пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, а поскольку она не высокая, то её забирал какой-то мужчина.
В детском саду двое папаш забирают своих детей. Один другому говорит: - До чего чумазые бывают дети! - Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!
Мужик забирает ребенка с детского сада. Одевает его. К нему подбегает воспитательница и говорит: - Это не ваш ребёнок! - Да хватит, уже! Мало того, что мне все соседи об этом говорят, так тут еще и вы!
Осень. На улице холодно. Мальчика приводят домой из детского сада. Дедушка спрашивает: - А у вас в садике уже топят? - Нет, деда, пока ещё в угол ставят.
Вовочка вспоминает: - А вот, помню, у нас в садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня оттуда и выгнали. - Почему? - Да сказали, что сторож не должен с детьми драться…
- Мамочка, я не хочу идти в детский садик! Там плохо! - Ну, увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы...
Детство – это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку. Зрелость – это когда понимаешь, что Джерри – конченный козёл, садист и мерзавец и становиться реально жалко кота.
Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад... И чтобы навсегда!
Рейтинг публикации:Общий бал: 5 Проголосовало: 2
positivlive.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про детский сад. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
