Свежие анекдоты про детский сад. Анекдот про детский сад


Анекдоты про детский сад | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собрана коллекция анекдотов про детский сад. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку… Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.

— Сколько мне лет? Угадайте.— Даже не могу себе представить.— Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.— Она там заведующая?

Сара рассказывает о своем муже:— Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером.— И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!

анекдот про детский сад

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.— Как говорит ночью мама папе: — Долго, утомительно и безрезультатно!!!

Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: «Наревела!»

— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван.— К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Жена жалуется мужу:— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…— Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

— Почему вас не устраивает президент?— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…— А в 90—е, что лучше было?— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свежие анекдоты про детский сад

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны свежие анекдоты про детский сад. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Детский сад. Два мальчика лет 5—ти стоят рядом в туалете и писают. Один:— Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?— Потому что мне сделали обрезание.— А как это?— Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.— А когда тебе это сделали.— Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.— Ух ты… Больно наверное было?— Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог…

Объявление в детском саду:— Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

Сообщение для форума типа мама.ру:— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

свежий анекдот про детский сад

— Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…

— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Приходит отец в детский сад. Воспитатель (указывая на детей):— Какой из них ваш?Отец:— Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда приводить.

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…

В детском саду:— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!— Фиолетовое?— Нет!— Фиалковое?— Нет!— Ну какое тогда?— Фклеточку!

Объявление в детском саду:— Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба: — Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!

— Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.— Это был 21—ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про детский сад, стр. 4

Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на…

Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: — Филологический факультет "Ябеда-корябеда"; — Животноводческий факультет "Рёва-корова"; — Экономический факультет "Жадина-говядина".

В связи с амнистией в детском саду освободилось…

В связи с амнистией в детском саду освободилось 143 угла.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на…

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…

В детском саду после тихого часа воспитательница…

В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает: — Кто описался? Дети поднимают руки. — Так… Пять человек… Кто воздержался?

Воспитательница в детском саду спрашивает…

Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!

Главный враг фото и видеосъемки на детских…

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках — задницы воспитательниц.

— Детский сад только для детей военнослужащих…

— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. — Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Приходит в детский садик новая воспитательница…

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?

Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все…

Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах. — Что это, ты весь изодран? — Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…

В детском саду занятия по рисованию…

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Щас узнают.

Лежат два пацана рядом на тихом часе в детском…

Лежат два пацана рядом на тихом часе в детском саду. Диалог: — Мальцик, а тебя как зовут? — Илюфа. — А меня Юра. — Тебе сколько годиков? — Цетыре (показывая 4 пальца). А тебе? — Не знаю. Наверное, тозе цетыре. — А тебе тети нравяца? — Не-а. — Тогда три.

Объявление на закрытом детском саду: "Детский…

Объявление на закрытом детском саду: "Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов. Администрация".

Из Правил для родителей в вестибюле детского…

Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!

Дети разговаривают в детском саду: — Нас у мамы…

Дети разговаривают в детском саду: — Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! — А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! — А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что нужно…

В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? — Слава Богу!!!

46 Константиныч

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про детский сад, стр. 5

Воспитанник детского сада: — Когда прекратят…

Воспитанник детского сада: — Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

Разговор в детском саду: — А мой папа такой…

Разговор в детском саду: — А мой папа такой трусишка, такой трусишка! — С чего это ты взяла? — Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке…

Родительское собрание в детском саду…

Родительское собрание в детском саду. Воспитательница: — И не верьте всему, что ваши дети будут рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас…

Объявление: "Воспитательница детского сада № 384…

Объявление: "Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!"

Детский сад. Утренник. Мальчики переоделись…

Детский сад. Утренник. Мальчики переоделись зайчиками, девочки — снежинками. Родители в углу притихли, смотрят! Вдруг в зал вваливается в дупель пьяный музыкальный руководитель в тертых джинсах, на голове — беспорядок… Садится за пианино, громко ударяет по нему два раза и начинает петь: — Мы *бали медведя… А детишки под музыку: — Бл* будем, будем бл*!

— Она настолько заработалась воспитательницей…

— Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что даже приходя домой ставила чайник в угол, вместо того, чтобы поставить его на плиту.

В детском садике наконец-то дали горячую воду…

В детском садике наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но всё же лучше, чем ничего…

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский…

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик? — Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Въезжает грузовик в детский сад. Шофер…

Въезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит: — Не дети, а камни какие-то!

В детском саду: — Коноплев! Немедленно закрой…

В детском саду: — Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи! — Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем? — ? — Да Мишка ногами пихается…

Девочка приходит в детский сад с идиотской…

Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдержала и спрашивает: — Танечка, ты что, заболела? — Нет. Это мама мне косичку туго заплела.

Воспитательница в детском саду: — Дети, вы…

Воспитательница в детском саду: — Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: — Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий…

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. — Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. — А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает… — Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет… — Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!

В детском саду: — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина…

В детском саду: — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.

В детском саду повариха спросила малышей, какую…

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне с открытыми глазами! — заявил один. — А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка. — А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про детский сад

Приходит в детский садик новая воспитательница.Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:— Жадина Говядина?

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Молодая мать говорит своей подруге:- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

Сидят детки в детском садике и хвалятся:— А у меня мамины глаза и бабулины уши!— А у меня папины волосы и дедулин нос!— А у меня мамины зубы и папина осанка!— А у меня… Колготки старшего брата!

Воспитательница в детском саду:- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

- Дети, кто разбил окно?Молчание.- Дети, кто разбил окно?Молчание.- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:— Это не мои рейтузики.Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.

Сообщение на форуме:— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

В детском саду:— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?— Слава Богу!!!

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:«А когда мы в садике так орем, нас ругают...»

Объявление в детском саду:«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:— Который ваш?— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедает.

Жена мужу:— Видишь этого человека на фотографии?— Да.— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Сережа поторапливает маму: - Одевай меня скорее! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Воспитательница в детском саду спрашивает:— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!— Кровать!

Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: «Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть».Вышел дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире».Дети умиленно засыпают…

Детский сад в лесуДетский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…

В детском садике перегорела проводка. Заведующая обратилась за помощью в шефствующую над ними войсковую часть. Прислали двух бойцов. Через некоторое время звонок командиру части:- Безобразие! Пока ваши бойцы чинили проводку, я ненадолго отлучалась. Когда я вернулась, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу матерных слов!- Разберемся!Вызывает командир этих парней на ковер. Оказывается, что у одного из них забинтована голова.- Что произошло в саду, солдаты?- Рядовой Петров залез на стремянку и начал паять провода. Я же находился внизу, поддерживая стремянку. Внезапно из-за невнимательности рядового Петрова капли расплавленного олова начали капать мне на лоб. Ну я и сказал рядовому Петрову: "Рядовой Петров, неужели ты не видишь, что капли расплавленного олова капают на лоб твоего боевого товарища?"

В детском саду:- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:- Слысис, тебя как зовут?- Силеза.- А сколько тебе лет?- Навелное, ситыле.- А к зенсинам тянет?- Не-а.- Знасит, не ситыле, а тли.

Андрюша идет с мамой из сада: - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... - А другим, что ли, по целому? - Нет, всем по половине. - Значит, так положено. - Как это положено, если я могу целое съесть!

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марья Ивановна, а я дальше могу! - Молодец, мы все тебя слушаем. - Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

В детском саду. - Кто сегодня за тобой придет? - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это невозможно! - Во-во-во-во-возможно.

В детском саду: - Кто твои родители? - Мой папа работает, а мама красивая!

В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Алхитектолом. Выстлою себе дом без углов. - Почему же без углов? - Надоело очень!

Воспитательница: - Дети, немедленно развяжите меня!!! Дети хором: - Не-а! Кашу есть не будем!

Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку. - Что случилось? - спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин. - Вилли отнял апельсин у Фреда, - объяснил малыш. - А где же апельсин? - спросила воспитательница. - У меня, - ответил Джимми. - Видите ли, я выступал в роли адвоката.

Два мальчика в детском саду разговаривают: - У меня дома живёт два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...

Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один - другому: - А твои родители в каком чате познакомились?

Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре: - Хочешь быть моей женой? - Хочу! Гоги сел на стульчик, вытяну ноги и приказал: - Жена, сними с меня сапоги!

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

- Мишель, сколько тебе лет? - спрашивает воспитательница. Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает: - Кулак, но без большого пальца.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

- Папа, приходи в садик на концерт, я буду выступать. - А что ты будешь делать? - Я буду второй частью лошади.

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Не-а. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Ага! - Что? - Писать хочу!

Пришли из садика. Девочка маме говорит: - Мама, давай играть? - Давай, а во что? - В бегающие кубики! - Как это?!?! - Ну, это, берешь кубики и бегаешь!

- Сколько мне лет? Угадайте. - Даже и представить не могу. - Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад. - Она там заведующая?

В детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия: - Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки? Маленький мальчик поднял руку и ответил: - Вообще-то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: - Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: - Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: - У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

 

kompyuternyj-pomoshnik.webnode.ru

Смешные анекдоты про детский сад

Коллекция смешных анекдотов про детский сад. Посмейтесь от души!

Девочка говорит: — Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял. Мама спрашивает: — И что же он проверял? Девочка отвечает: — Он проверял, дышим мы или нет…

*** Сидят детки в детском садике и хвалятся: — А у меня мамины глаза и бабулины уши! — А у меня папины волосы и дедулин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… Колготки старшего брата!

*** Мальчик говорит воспитательнице в детском саду: — Какие у вас ногти длинные… Воспитательница его спрашивает: — Что, нравятся они тебе? Мальчик отвечает: — Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…

*** Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

*** Сообщение на форуме: — На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

*** В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне… с открытыми глазами! — заявил один. — А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка. — А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.

*** В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? — Слава Богу!!!

*** Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!

*** Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

*** Жена мужу: — Видишь этого человека на фотографии? — Да. — В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

*** Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают...»

*** Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

*** Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно и дома то же доедает.

*** — Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

*** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чём дело? — Да хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, а детей мало!

*** Чего унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала((( — ? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках… — И что? Они ж в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

*** Приходит в детский садик новая воспитательница Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?

*** Детский сад — А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. — Как это? — Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…

luntiki.ru

Анекдоты про детский сад, детей, родителей и воспитателей

Здравствуйте, дорогие читатели блога, любители анекдотов! Недавно на улице наблюдал такую картину. Мальчик плакал, упирался и категорически не хотел идти в детский сад. И тогда добрая мать ласково сказала, что если он не успокоиться, то оторвёт ему голову. Мальчик так и не успокоился...LOL

Именно по этому, читайте подборку тематических анекдотов про воспитанников детских садов, их родителей и воспитателей – «В садик без головы»!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причем на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась монстров. «Если что, - думала я, - наедятся сестрой».

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - А я дальше могу сосчитать. - Молодец, Вовочка, давай мы тебя слушаем. - Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает: - Почему ты такой мокрый. - Мы с Петей играли в собачку. - И что? - Я был деревом.

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!!!

Детей в садике спрашивают, откуда они появились. - Меня аист принёс. - А меня в магазине купили. - А меня с интернета скачали. - А у нас семья не богатая. Папа сам всё делает…

- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? - Мы играем! - В кого? - Во взрослых...

В детском саду гламурная воспитательница объясняет девочкам, которые заинтересовались её макияжем: - Парфюмерией нужно пользоваться очень аккуратно… Рядом стоял Вовочка, всё слушал, а потом сказал: - Ага, папа говорит то же самое маме, когда она варит суп.

Дети спрашивают воспитательницу: - А что такое Рай? Воспитательница отвечает: - Ну, это там где яблоки, груши, виноград... - Ага! Поняли! Это компот!

Мать читает дочке сказку: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак... - Мама, а у них отец болел, что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Сказка была настолько страшной, что уже на второй странице воспитательница вывела группу на перекур.

Деревенский мальчик прибегает к маме: - Мама, мама, а у нас за сараем голые люди! - Да, это, наверное, дикие люди из лесу вышли… - Не знаю, мама, тётя может быть и дикая, но наш папа точно не дикий.

В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. - Ничего я не придумал! Они и вправду были голые.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Маленький мальчик по телевизору смотрит выступление модного эстрадного певца и задумчиво говорит: «А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…»

С улицы пришел кусок грязи… Утверждает, что мой сын. Пробую отмыть… По голосу – вроде мой…

Мой маленький братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу - бабайка.

После магической фразы «Пора спать!» на детей нападает сушняк, голод и запор.

- Сынок, а откуда у тебя эта машинка? - Это мы в садике с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша тебе дал машинку. А ты ему что? - По шее…

Идет отец с маленьким сынишкой. Сынишка: - Пап, пап, а давай шалав купим... - Купим, сынуля, купим. Только это называется лаваш. - Папа, смотри, сиськи на ёлке. - Где?! Блин! И за что я логопеду плачу!

Девочка сказала: «Горшочек, не вари». Потом обернулась к чайнику: «Не свести!» - и добавила, - «Не кипятись!». Потом прикопалась к трансформатору: «Ну сколько можно гудеть?!». Обозвала телевизор пустозвоном, выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: «Ой-ой-ой… какие мы горячие». «Ну-ка заткнись!» - досталось радиоточке. В общем, поговорить девочке было решительно не с кем.

На новогоднем утреннике. Дед Мороз говорит мальчику: - Ну, мальчик, проси что хочешь. - Планшет. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - планшет.

После детского утренника одна мамаша пошла забирать своего ребёнка из толпы детей, а поскольку она не высокая, то её забирал какой-то мужчина.

В детском саду двое папаш забирают своих детей. Один другому говорит: - До чего чумазые бывают дети! - Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!

Мужик забирает ребенка с детского сада. Одевает его. К нему подбегает воспитательница и говорит: - Это не ваш ребёнок! - Да хватит, уже! Мало того, что мне все соседи об этом говорят, так тут еще и вы!

Осень. На улице холодно. Мальчика приводят домой из детского сада. Дедушка спрашивает: - А у вас в садике уже топят? - Нет, деда, пока ещё в угол ставят.

Вовочка вспоминает: - А вот, помню, у нас в садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня оттуда и выгнали. - Почему? - Да сказали, что сторож не должен с детьми драться…

- Мамочка, я не хочу идти в детский садик! Там плохо! - Ну, увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы...

Детство – это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку. Зрелость – это когда понимаешь, что Джерри – конченный козёл, садист и мерзавец и становиться реально жалко кота.

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад... И чтобы навсегда!

Рейтинг публикации:

Общий бал: 5 Проголосовало: 2

Еще записи по теме

positivlive.ru