Сборник самых смешных анекдотов про детский сад.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В детском саду мальчика, который ловко…В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли "мордоворот"!
Забирает бабушка внучку из садика — у той под…Забирает бабушка внучку из садика — у той под глазом фингал. Спрашивает ее: — А синяк откуда? — С Сашкой подрались! — Из-за чего? — Да жениться на мне не захотел!
Почему на День матери воспитатели и заведующие…Почему на День матери воспитатели и заведующие детских садов не дарят нам, матерям, подарки? За то, что мы обеспечили их работой и зарплатой…
Задержана воспитательница детского сада №3…Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
— А можно всех посмотреть? — Мужчина, забирайте…Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: — Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.
Как все модно называется. Раньше просто говорили…Как все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А тут — мастер класс, декупаж.
Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для…Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя…
Папа спрашивает сына: — Сынок, а вы в садике…Папа спрашивает сына: — Сынок, а вы в садике тоже деретесь? — Да. — И кто побеждает? — Воспитательница.
В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик…В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку? — Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
В группу продленного дня входит заведующая детским садом. — Дети, а во что вы играете? — Мы играем в детский сад. — Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? — Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. — А кто у вас Таня? — Таня повар. Она варит обед. — А что у вас Надя делает? — А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
В понедельник малыш рассказывает в детском саду…В понедельник малыш рассказывает в детском саду: — А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ".
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит…Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: — Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. — Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: — З**бали комары, з**бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки… — Ну как день, зайка? — Нормально, мамочка — Ты себя хорошо вела? — Да — Ты все съела сегодня? — Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. — А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребенка… — Да, п*здюлей…
Воспитатель детского сада на родительском…Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
|
— Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!
В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы:— Марья Ивановна, а полдник будет?— Запомните, дети, полдник как шоу—бизнес: попасть в него можно только через постель!
Как отец, я не понимаю, зачем отдавать ребёнка в частный элитный детский сад. Я, ходил в нормальный советский детский сад и там было всё, чтобы человек вырос нормальным: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Именно здоровая конкуренция, потому что детей было 20, кубиков 8, а горшков 12.
Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:— Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:— Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:— Тает, блин!
ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит:— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:— Ничего не видно. Ну—ка, прибавь излучения.— Так?— Еще!Присмотрелись.— А это что за белые скелетики в очереди стоят?— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!
На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:— Ты кто: мальчик или нет?— Не знаю.— А ты встань, я посмотрю и скажу.Вовочка встал, Танечка говорит:— Ты мальчик!— А как ты узнала?— У тебя носочки синие.
Психиатр — пациенту:— Итак, каждую ночь вам снится какое—то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?— В том—то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: — Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад.
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он — исчадие ада, отродье сатаны. А оказалось, что он банальный бабай!
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:— В чём дело?— Да хороводы вокруг ёлки водили.— Ну и что?— Ёлка большая, а детей мало!
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.— И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
— Почему Вас не устраивает президент?— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…— А в 90—е лучше было?— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
Два мальчика спорят в детском саду, что у кого лучше. В конце концов, один заявляет:— А моя мама лучше, чем твоя!— (Тяжело вздыхая) Наверное, ты прав. Мой папа тоже так считает…
— Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.— Это был 21—ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали…
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит:— Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая?— Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
В детском саду после ссоры спорят два малыша: — Мой папа твоего папу побьет! — А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее…У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда…Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне… — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси…
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до…Ты чего такой невеселый? — Да не выспался, блин… — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу… — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага…
В детском саду смекалистые воспитательницы в…В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со…Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: — А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: — Рома, куда ты поедешь? Сын: — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…
Хозяйка — гостям: — Угощайтесь, не стесняйтесь…Хозяйка — гостям: — Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: — Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут — жрите что дают».
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне…Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков. — Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Детский сад на прогулке проходит мимо…Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: — А чьи это фоторграфии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: — Это фотографии преступников… Их ищет милиция! — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалсь и говорит: — Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
Объявление: "На постоянную работу в Детский сад…Объявление: "На постоянную работу в Детский сад требуется киллер. Работа мелкая, но юркая."
Два мальчика в детском саду разговаривают: — У…Два мальчика в детском саду разговаривают: — У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная…
Детишек из детского сада часто водили в бассейн…Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
|
Воспитательница в детском саду:— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?Дети:— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.— Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось…
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:— Я тебе шубу подарил?— Подарил.— Зимние сапоги подарил?— Ну подарил.— Так ты за сыном и иди!— Почему это я, а не ты?— А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!
В сельском детском саду детей вывели на прогулку.— Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором:— Марья Ивановна, а что он делает?Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:— Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали, а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.Но тут Вовочька:— А по моему Марья Ивановна, когда жеребец еб..т он белого света не видит.
В детском саду:— А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!— Фиолетовое?— Нет!— Фиалковое?— Нет!— Ну тогда какое?— Фклеточку!
Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:— Как же тебя звать?На что ребенок со вздохом:— Можно просто Михална.
Детсад, дети снимаются в рекламе:— Я абрикос, на юге рос…— Я слива лиловая спелая садовая…— А я МАРАКУЙЯ… Даже не знаю что и сказать…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Сообщение на детском форуме: — На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Мужчина приходит в детский сад: — Приведите…Мужчина приходит в детский сад: — Приведите моего ребёнка! — А который из них ваш? — Да какая разница? Завтра всё равно верну…
В детский сад пришел новый воспитатель — бывший…В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину… Воспитатель говорит: — Пятнадцатый! Опять обделался?! — Обижаешь начальник! Употел!…
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице…Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. — Что такое? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? — Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!
Мамаша говорит новенькой воспитательнице детского…Мамаша говорит новенькой воспитательнице детского сада: — Милочка, будьте мягче, терпеливее с моим ребёнком… Не забывайте, что Вы имеете дело с чувствительным, возбудимым… гадёнышем…
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это…В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
— Дорогой, наша дочь снова пила. — Да что ж…— Дорогой, наша дочь снова пила. — Да что ж такое! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?
— У меня у сына очень хороший детский садик. С…— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… с девочками…
Разговор в детском саду. Сын птицевода: — Меня…Разговор в детском саду. Сын птицевода: — Меня аист принёс. Сын огородника: — Меня из под капусты достали. Сын хакера: — А меня из Интернета скачали!…
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за…Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: — Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! — Штаны снимай! — Теперь трусы. — Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Далекое будущее Два ребенка в детском саду сидят…Далекое будущее… Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому: — А твои родители в каком чате познакомились?
Задержана воспитательница детского сада №3…Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Воспитательница в детском саду спрашивает у…Воспитательница в детском саду спрашивает у детей: — Что с вами, дети? Почему вы не играете и сидите нахмуренные? — Мы играем во взрослых!
— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш…— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
— Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9…— Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев? — Запись в детсад.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
|
— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.— Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.
В детском саду.— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:— Я слысала, сто у тебя новый папа?— Влут! Плослогодний…
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад — ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все—таки!) и видит картину:— Дети с заложенными за спину руками ходят по кругу.Вдруг зек принюхивается и говорит:— Сидоров, ты воздух испортил?— Чужое дело шьешь, начальник!
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!— А ты что?!— А я ему в ответ плюнул в морду!— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
Объявление в детском саду:— Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба: — Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!
В Атлантическом океане открылся новый детский сад «Островок». Новый детский сад»Островок» — у нас дети через забор не убегают.
— Ты чего такой невесёлый?— Да не выспался, блин…— А чего так?— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?— Ага…
Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфах, а он за сыном пришел…
— Дочь, говорят ты в детском садике материшься?— Пи*дят!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
|
|
|
|
