|
Детский сад. Ужин. Дети поели вареники. Воспитательница предлагает дать добавку мальчикам, мол, им нужно быть сильными и защищать девочек. Иришка (5 лет) задумалась, потом поднимает руку. Воспитательница дает ей слово.— А нам ещё рожать надо!Дали добавку.
Лева (3 года):— Шурум-бурум, шурум-бурум… Мама! Я научился говорить по-английски!!!
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:— Доченька, что ты плачешь?— Бьюце бах.— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.Блюдце разбивается, разумеется.
29 января, дождь. По дорожке с санками под мышкой грустно топает мама, за ней идёт и рыдает на всю улицу ребёнок. Мама оборачивается и в сердцах:— Саша, ну не виновата я, что снега нет!!!
Олег (6 лет) заходит с папой в лифт, перекрывает кнопки лифта:— Я, я буду нажиматьПоворачивается к папе и спрашивает:— А Вам на какой этаж?— Седьмой.— Надо же и мне седьмой, — нажимает кнопку лифта и продолжает, — а Вы в какой квартире живёте?— В 43.— И я в 43. А вы в какой комнате спите?— В маленькой.— И я в маленькой. А Вы с кем спите?— Со своей женой.— Ну, и я с твоей женой сплю.— Ммм, да. Ну, тебе можно.
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:— Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!!
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:— А что это у тебя живот всё больше и больше?— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новыйарбуз! — отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Мама:— А кто это на балконе банку разбил?Лиза (4 года):— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
Мама:— Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?Миша (3 года) задумчиво:— Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.
Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику:— Не забудь поздороваться.Он, с огромным уважением обращаясь к собаке:— Здравствуйте…Немного помолчав:— И тебе, дядя, тоже привет!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, — комментирую я.Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.
Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу…— …и что дальше, Саш?— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будтокурит. Говорит:— Мама, смотри, я курю.— Коля, ну, курить же нельзя!— Мама, да я же травку.
Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Катя (3 года) на занятиях рисованием. Учитель выдал «заготовку»: Море, небо и полоска земли. На земле стоит пингвин. Учитель нарисовал только контур пингвина. Задача: дорисовать глазки, носик, и оставить белый животик. Катя закрасила пингвина целиком черной краской, ни носика, ни глазок. Сплошное чёрное пятно. На небе нарисовала красное пятно. Учитель укоризненно:— Катенька, а где глазки? Где ротик?Катя, выдержав паузу:— Этот пингвин отвернулся от нас. Идёт к морю и любуется закатом.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъездамужчину и без лишних приветствий, обращается:— Гулять пошёл?Мужчина оторопело:— Ага.— Шапку надел?— Да.— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
Никите 2,5 года. Неразборчиво просит поварешку. Мама переспрашивает, что же ему нужно. Никита отвечает:— Нужна поварешка (опять неразборчиво), ну лопата такая, суп копать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
♦♦♦
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут по дороге, даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и так далее. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребёнка под руку и подводит к рядам шкафчиков в раздевалке: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей.Дальше все обалдели — он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе.
♦♦♦
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
♦♦♦
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.
♦♦♦
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
♦♦♦
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.
♦♦♦
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...
♦♦♦
На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
♦♦♦
Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет: — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
♦♦♦
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю...
♦♦♦
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: — Это его мне подарили или меня ему?
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуем:
pricoliska.ru
Внучку спрашивают:- Лерочка, а много детей в детском саду кроме тебя говорят?- Да, еще одна девочка, Ира.- А сколько же Ире годиков, кто за ней приходит?- А Ира уже большая, это наша воспитательница!Старшей дочке 4 года. Забрала ее из детского сада на пару часов раньше. Она мне рассказывает:- Сейчас будет занятие, детки будут рисовать. Потом будет ужин, да?Отвечаю: - Да- А потом начнется уборка, да?- Я не знаю, наверно.- Ну как же наверно!? Детей забирать придут, вот и уборка!Воспитатель:- Настенька, а кем у тебя работает папа?Настя: - Дрессировщиком!Воспитатель:- А кого он у тебя дрессирует?Настя:- МАМУ! Чтобы она хорошо готовила, убиралась…Поёт: "Рыжий Рыжий, Конопатый, прибил дедушку лопатой." Моя сестра ему: "Сын, там поётся "убил"". Плем: "Нет, мама, "убил" - это насовсем, а "прибил" - это к забору, чтобы не отрвался":)))) Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая - это которая на поляне растет, а сильная - это которая через асфальт пробивается Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. Моя дочь смотрела с дядей мультик "Черепашки Ниндзя", в котором герои дрались с огромным серым монстром. Увидив этого монстра дочь объявила: "Это волчек - серый бочек, он хорошо питался". Купите мне мороженое со свисташками (перевод - с фисташками) В магазине я отказала сыну (5 лет) в покупке очередной машинки. Беседа на тему «ой, мам, купи пожалуйста-пожалуйста» затянулась. И я сказала свое решительное «НЕТ». Добавила:— И, вообще, я не могу каждый день делать тебе подарки. Не забывай, я не работаю! Всё. Тема закрыта.Через два часа подходит ко мне с серьёзным и важным видом и заявляет:— Мам! Если хочешь узнать моё мнение, я скажу — женщина должна работать!Я зависла. Он продолжает:— Вот, смотри. Например, какому-нибудь ребёнку очень нужна новая хорошая машинка. А женщина не может её подарить... Мама, так жить нельзя!!!На масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик девочке:—Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили...На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает: - Мама, что это за птицы? - Чайки. - А муж у них чайник, что ли? После сказки "Золушка" под впечатлением играет с машинкой:- И помни: когда часы пробьют полночь, ты превратишься в старые Жигули!Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет. Младшая: - Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела. Старшая: - Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает: - Хочешь конфетку? Какую тебе? - Ну давай, какую не жалко. - Да мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!Как называют папу утки? (правильный ответ: селезень)Сын: Слизень, кажется, а нет я ошибся-это селезенка.Танюше 5 лет.После очередного спора с дочкой о необходимости посещать детский сад, объяснений, что сейчас это ее работа, спрашивает:- А почему я должна ходить туда, если нам за это деньги не платят?Вчера. Сын:Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.Я: Давай.Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а ником не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.Почти заснул.Я (любопытно же): А почему забрали?Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.Я: Хм, а мораль есть?Сын (ворчливо, раз спать не даю):Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.Он промолчал. Выходим с группы он говорит: ...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБУШКА БУДЕТ.Выходим с сыном из детского сада на территориюВова: Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, я тебе что-то покажу.Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не просто ямка. Это тоннель... НА ВОЛЮ.Моя дочь меня спрашивает:Мама, а во сколько часов я родилась?Я ей: В двенадцать ночи.А она мне испуганно:Ой, я тебя, наверное, разбудила?!Бужу утром сына в садик. Вова:Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание А мне ведь интересно!Сынок, чего рассказать-то хотел?Я еще не придумал...В комнате прибрался?Сынуля (5 лет):Да. Только проверять не надо!
158-vospitatel.netdo.ru
04.09.2013
Читайте смешные детские высказывания про детский сад и ситуации, связанные с этим заведением, на 4mama.com.ua
Макс (3 года) ходит в детский сад, говорит ещё не очень хорошо...
Приходит из сада и жалобно:
— Меня Таскони побил...
Мы озадачены, какой такой Таскони... прямо итальянец какой-то... Так неделю его пытали. Таскони и всё тут.
Потом у воспитательницы спросила про этого мальчика, оказалось «Стас Конев».
Едем сегодня в садик. Настя ехать не хочет, капризничает. В автобусе закатила истерику. Люди начали её успокаивать:
— Ты же большая девочка, зачем так плакать?
Дочка не реагирует, заливается, как и прежде. И тут одна бабушка замечает:
— Девочка, да ты же без слёз плачешь!
Настюша мигом замолчала. Окинула бабушку взглядом, прищурила глазки и процедила:
— Не учите меня жить!
Уговариваю Ульяну сходить в детский сад, ну и спрашиваю:
— А в саду жарко? Кондиционер есть?
Она смотрит на меня укоризненно, качает головой и отвечает:
— Не водится в саду никаких кондиционеров.
— Егор, ну что в саду?
— У меня там воспитательница и друг Тёма...
— И больше никого и ничего?..
— Ну есть ещё... но это несерьёзно.
Саша (5 лет):
— Мама, а что такое бидабоб?
— Не поняла...
— Ну, воспитатель у нас все время говорит: слушайся бидабоба!
Аделина (4 года) упала на шашлыках. В садике по поводу синяка:
— Тебя мама бьёт?
— Нет.
— А папа?
— Руслан.
4mama.ua
***
Сашеньке купили воздушный шарик, наполненный гелием. Взяли его с собой на дачу и предложили ей его там отпустить. Она с готовностью согласилась. Шарик отпустили, он медленно и красиво поднялся в небо. Саша в рев. Мы в полной растерянности: - Ты же сама согласилась его отпустить. - Я же не знала, что будет ТАК ЖАЛКО!!!
Admin
***
После долгой разлуки бабушка говорит внучке: - Танюша, как ты похудела. На лице один носик остался. - Бабуля, а разве раньше у меня было два носика?
прислала Ксения
***
Дети говорят и такое:
Мои смотрят мультики, Катя встала и ушла, Полина села на ее место. Катя возвращается с куклой на руках и говорит: - Полина, уходи, я тут сидела! - Попу поднял - место потерял. - Я же с ребёнком! (показывая на куклу) - А, ну тогда садись, конечно.
прислала Лена
***
Надя трогает свой лобик и озабоченно говорит: - У меня температура поднялась.- Нет, не поднялась, - успокаиваю её, проверив лоб. - Поднялась!- настаивает Надя, - она была вот тут (показывает в район носа), а теперь она поднялась сюда (снова трогает лоб).
Admin
***
Дочке три года. Рассказывает сказку про колобка. До встречи с медведем рассказала верно. А вот дальше... - бабушка пришла, избила медведя, отобрала колобок, вымыла и отдала дедушке: "На сьешь".
прислала Сахра
***
После прочтения книжки про Буратино (важное обстоятельство) четырехлетний Динар спрашивает: "А вы меня сделали или в магазине купили?" Мама отвечает: "Мы тебя сделали". Динар: "Нет, если бы вы меня сделали, я бы был деревянный, значит в магазине купили."
***
Динар не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет: "Мне телевизор мешает". Мама (уже изрядно уставшая от капризов) строго говорит: "Все, закрой глаза и уши, и спи!" Через некоторое время из кровати раздаются всхлипы. - Что случилось? - Глаза я закрыл. А уши НЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ!!!
прислала Альбина
***
Моя сегодня конфеты попросила. Я начала искать, а потом вспомнила, что у нее 2 подарка новогодних с конфетами еще недоетых есть. Говорю, а свои то что не ешь? А она мне: "берегу!"
прислала Ирина
***
Надюша ходит по квартире в одних трусиках. Дома не холодно, но и не жарко. Я прошу её одеться потеплее. Надюша идет и надевает … Как вы думаете что? Вторые трусики!!! Утеплилась :)))
Admin
***Самира стучится в закрытую дверь: "Откройте, это я!" Говорю ей: "Сюда пока нельзя, папа переодевается". Самира: "Откройте, я не буду смеяться!"
Прислала Альбина
***
Идем по дороге, Юля ест мороженное, при этом просится к папе на плечи. Папа соглашается, но говорит: "Только кушай так, чтобы мороженное на меня не капало". "Не бойся, пап, я слизну" - успокаивает его дочь.
Admin
***Дочь трех лет говорит бабушке: "Бабуля, можно я пойду с дедушкой?" Бабушка отвечает: "Нет Машенька, дедушка пошел покурить" Маша: "Бабушка, я обещаю, курить не буду, я просто постою рядом."
Прислала Анастасия
***Маришка (3 года) рассердилась на маму: "Уходи из моей комнаты!" Никакие призывы к милости не подействовали. Мама использует последний аргумент: "А я тебя тогда из моей кухни выгоню". Ребёнок не задумываясь: "Я сама тебя ИЗ ТВОЕЙ кухни выгоню!"
Прислала Renixa
3-years.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети очень прикольно говорят. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
