Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву«б». Помолчав, добавила: «Правда, по делу...»
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. — Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? — Сьлюсяю, МальИванна. — Повтори, какой был девиз у французских революционеров? — Сьвобода, лявенство... — Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: — Кроколев. — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит? — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила. — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. — Вот поэтому он такой и злой.
Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница: — Вы ждёте ребенка? — Нет, я просто толстый!
Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос: — А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает: — Папа в морге, а мама в дурдоме. У воспитательницы шок!!! Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается: — Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся. — Вовочка разве можно так выражаться — это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается? — Как? — Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни? — Ага! — Ну и что ты понял? — Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!
В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына: — Как зовут новых воспитательниц? — Да не знаю уже, просто красивые женщины...
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит: — Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
Воспитательница: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Архитектором: выстрою себе дом без углов... — Почему же без углов? — Надоело очень!..
Воспитательница в детском саду: — Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.
Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься? — Еще бы! — И что, хотя бы побеждаешь? — Нет, обычно побеждает воспитательница.
Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям: — А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...
Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает: — Я боюсь. — Чего? — А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и...очень любит маленьких детей.
Воспитательница: — Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься? — Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет: — Победила Танечка. — А я и не играла.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям: — Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...
Сборная России по футболу заехала в детский садик и уже две недели дети и воспитательница не могут выйти из группы.
В детском садике воспитательница хвалит девочку: — Молодец, хороший автопортрет получился!. — Это не автопортрет, это лошадка, сказала маленькая Ксюша и заплакала.
Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает: — Как же тебя звать? На что ребенок со вздохом: — Можно просто Михална.
Воспитательница в детском саду: — Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: — Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает: — А почему все милиционеры такие маленькие? — С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она. — А мне папа сказал, что ему все менты по хую!
— Оксана, а у вас в садике дерутся? — Да. — А из-за чего? — Из-за игрушек. — А кто у вас самый сильный? — Воспитательница.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку. — Что случилось? — спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин. — Вилли отнял апельсин у Фреда, — объяснил малыш. — А где же апельсин? — спросила воспитательница. — У меня, — ответил Джимми. — Видите ли, я выступал в роли адвоката.
Детский садик. Воспитательница: — Заур! Ты опять небритым пришёл?!
Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал: — А мы с мамой вместе спим! Легли спать вместе. — А мы с мамой голые спим! Воспиталка согласилась — А я маму в пупок пальцем тыкаю! Лежат две минуты и в друг она говорит: — Вовочка, это не пупочек! — Молчи, дура, это и не пальчик...
Сборная России по футболу заехала в детский садик и уже две недели дети и воспитательница не могут выйти из группы.
На новогодней елке в детском саду воспитательница: — Дети! Угадайте, кто к нам пришел? Дети — хором: — Анкл Бенс с вермишелью и рисом!!!
Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит: — Это не мои колготки! Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка: — Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. — Что такое? Кто тебя обидел?! — Вовочка! — Каким образом? — Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Молодая мать говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань...
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что- то малюет: — Вовочка, ты что рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит. — Щ-щ-щас узнают...
Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку. — Что случилось? — спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин. — Вилли отнял апельсин у Фреда, — объяснил малыш. — А где же апельсин? — спросила воспитательница. — У меня, — ответил Джимми. — Видите ли, я выступал в роли адвоката.
— Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. —??? — Воспитательница, велела родителям быть в масках... — И что? Они же в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Воспитательница: — Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: — А я и там вонять буду!
— Мишель, сколько тебе лет? — спрашивает воспитательница. Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает: — Кулак, но без большого пальца.
Папа спрашивает сына: — Сынок, а вы в садике тоже дерётесь? — Да. — И кто побеждает? — Воспитательница.
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоение что-то малюет: — Что ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает как он выглядит... — Щас узнают...
Воспитательница детского сада на родительском собрании: — Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
— Че унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. —? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... — И че? Они ж в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как дура: — В маске крокодила!
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
О благотворительности. — Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. — Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику: — Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! — Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться...
Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы: — Марья Ивановна, а полдник будет? — Запомните, дети, полдник как шоу-бизнес: попасть в него можно только через постель!
— Ты чего грустная такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. —? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... — И что? Они ж в каждой аптеке... — Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске крокодила!
Воспитательница: — Дети, немедленно развяжите меня!!! Дети хором: — Не-а! Кашу есть не будем!
Папа с сыном (3, 5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт «аллергические реакции». Папа спрашивает у воспитательницы: — Что писать? — На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть. Папа задумался, а малыш шепчет: — Папа, капусту напиши.
— Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо! — Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку: — Зимой и летом одним цветом. Один малыш встает и говорит гордо: — Снег!
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: — Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: — Эх, мужика бы!
Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает: — Как же тебя звать? На что ребенок со вздохом: — Можно просто Михална.
Воспитательница: — Вовочка, кем ты будешь? — Непременно алхитектолом: — Выстлою себе дом без углов... — Почему же без углов? — Надоело очень!
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает: — Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница? — Первой была воспитательница.
Воспитательница в детском саду говорит детям: — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: — Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..
— Вычитала я нонче в «Петербургском Въстнике», Павел Федотьевич, что москвичи нас почитают за высокомерных задавак, кичащихся своими изысканными манерами... — Гнуснейшие инсинуации, Марья Петровна, гнуснейшие! Москвич от деревенского мужика отличается лишь благоустроенным клозетом, оттого и мышление соответственное. — Уж не воспитательница ли на обед зовет? — Она самая — чую, и манной кашей повеяло. Позвольте препроводить?
В детском садике воспитательница спрашивает у детей: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Милиционером. — А ты, Вася? — Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
Воспитательница читает детям сказку: —... и достал Иван-Царевич стрелку каленую... Вовочка шепчет на ухо Машеньке: — Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: — Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! — А что случилось, доченька? — Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
В детском саду воспитательница: — Кто описался? Поднимаются руки. — Так.. 5 человек.. Кто обделался? Поднимаются руки. — Так.. 4 человека.. Кто воздержался?
Воспитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят: — И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник? Встает Вовочка: — Да, он сказал: — Ни хрена себе, — свинья говорящая!!!
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне: — Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился! — Это не автопортрет, это лошадка! — ответила Ксюша.
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам: — Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут — и вам пригодятся...
gostevushka.ru
*** Девочка говорит: — Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял. Мама спрашивает: — И что же он проверял? Девочка отвечает: — Он проверял, дышим мы или нет…
*** В детском саду: — Тебе сколько лет? — Четыле. — К зенсинам тянет? — Нет. — Знасит тли!
*** Мальчик говорит воспитательнице в детском саду: — Какие у вас ногти длинные… Воспитательница его спрашивает: — Что, нравятся они тебе? Мальчик отвечает: — Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…
*** Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
*** Обсуждение темы нехватки мест в детских садах: — Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка… — Поздно, надо было в ночь зачатия!
*** Сообщение на форуме: — На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
*** В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне… с открытыми глазами! — заявил один. — А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка. — А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
*** В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? — Слава Богу!!!
*** — Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема… — Какая? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
*** Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!
*** Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
*** Жена мужу: — Видишь этого человека на фотографии? — Да. — В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
*** Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: «Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть». Вышел дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире». Дети умиленно засыпают…
*** Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают...»
*** — Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. — Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
*** Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
*** Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно и дома то же доедает.
*** — Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
*** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чём дело? — Да хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, а детей мало!
*** Чего унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала((( — ? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках… — И что? Они ж в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
*** Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной — и громко и строго как крикнет на весь салон: «ТАК! Посмотрели все на меня!!!».
*** Детский сад в лесу Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…
*** Приходит в детский садик новая воспитательница Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
*** Детский сад — А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. — Как это? — Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…
cluclu.ru
Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней.В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем.Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям.
***
Воспитательница в детском саду спрашивает:- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!- Кровать!
В детском садике. - Заур, ты опять не бритый пришел?
***
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:- Это не мои рейтузики.Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
***
В детском саду воспитательница:- Кто описался?Поднимаются руки.- Так… пять человек… Кто обделался?Поднимаются руки.- Так.. четыре человека… Кто воздержался?
***
В детском садике собрались трехлетние детишки. – Доброго дня, дети. Моё имя - Жанна Геннадьевна. В помещении ни звука… И тут чей-то голосок шепотом: - Жадина Говядина?
***
Приходит Вовочка из детского садика:– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница тетя Таня – из большой рыжей щетки!
***
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.- Что такое? Кто тебя обидел?!- Вовка!- За что?- Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!
***
Воспитательница в детском саду:- Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой.Дети начинают усиленно корчить рожи.- Хорошо. Победил сегодня… Победила сегодня… Вот эта девочка!- А я и не играю вовсе…
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:- Что это ты рисуешь?- Бога.- Но ведь никто не знает, как он выглядит!- Щас узнают.
***
Воспитательница:-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?-Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов …-Почему же без углов?-Надоело очень!..
***
Воспитательница в детском саду спрашивает:- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!- Кровать!
***
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:- Вась, тампакс не из кармана вынимают...
***
В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.- Я хочу быть летчиком, - говорит один.- А я - шофером, - заявляет другой.- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.
***
Сережа поторапливает маму:- Одевай меня скорее!- Куда же ты торопишься?- В садик. Там меня друзья ждут.- И что вы делаете с друзьями?- Деремся!
***
Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:— Какие у вас ногти длинные…Воспитательница его спрашивает:— Что, нравятся они тебе?Мальчик отвечает:— Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…
***
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:— Который ваш?— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
***
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:«А мы в садике когда так орем, нас ругают...»
***
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.Папа спрашивает:— В чём дело?— Да хороводы вокруг ёлки водили.— Ну и что?— Ёлка большая, а детей мало!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
***
Девочка говорит:- Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял?Мама спрашивает:- И что же он проверял?Девочка отвечает:- Он проверял, дышим мы или нет..
***
В Кишиневском детском садике воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...
***
Молодая воспитательница детского сада в автобусе приветливо улыбается сидящему напротив мужчине. Тот удивленно поднимает брови.- О, простите, мне показалось, что вы один из отцов моих малышей.
***
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
***
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
***
Папа спрашивает сына:- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?- Да.- И кто побеждает?- Воспитательница.
***
В детском саду.- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку? - Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
kompyuternyj-pomoshnik.webnode.ru
Посмейтесь от души
Девочка говорит:— Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.Мама спрашивает:— И что же он проверял?Девочка отвечает:— Он проверял, дышим мы или нет…
***Сидят детки в детском садике и хвалятся:— А у меня мамины глаза и бабулины уши!— А у меня папины волосы и дедулин нос!— А у меня мамины зубы и папина осанка!— А у меня… Колготки старшего брата!
***Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:— Какие у вас ногти длинные…Воспитательница его спрашивает:— Что, нравятся они тебе?Мальчик отвечает:— Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…
***Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:— Это не мои рейтузики.Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
***Сообщение на форуме:— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
***В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
***В детском саду:— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?— Слава Богу!!!
***Воспитательница в детском саду спрашивает:— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!— Кровать!
***Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:— Который ваш?— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
***Жена мужу:— Видишь этого человека на фотографии?— Да.— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
***Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:«А мы в садике когда так орем, нас ругают…»
***Объявление в детском саду:«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
***Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно и дома то же доедает.
***— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
***Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.Папа спрашивает:— В чём дело?— Да хороводы вокруг ёлки водили.— Ну и что?— Ёлка большая, а детей мало!
***Чего унылая такая?— Чуть ребенку утренник не сорвала(((— ?— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…— И что? Они ж в каждой аптеке.— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
***Приходит в детский садик новая воспитательницаДетишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:— Жадина Говядина?
***Детский сад— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.— Как это?— Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…
Улыбнулись? Поделитесь с друзьями!
Присоединяйтесь к нам в социальных сетяхЧитайте лучшие статьи, узнавайте о новых материалах, принимайте участие в наших обсуждениях.   |
happykids.world
|
|
|
|
|
|
