***
Клятва первоклассника
Обещаю клянуться!Я, Такой-то и Сякой-то, держа в руках тяжеленный букет дурацких гладиолусов, стою на линейке, хочу писять, но торжественно клянусь!Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я боюсь учительницу, особенно что у неё во рту железный зуб!Клянусь, что буду хорошо учиться, и что папа за это купит мне компьютер!Клянусь как зеницу ока беречь вторую обувь!Быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть!Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник!Не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись!Клянусь впитывать знания с молоком с пенками в школьной столовой!Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать-смотреть!Клянусь не ковырять в носу во время клятвы перед лицом своих товарищей!Клянусь стричь ногти по второму требованию старших!Не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит!Клянусь, что никогда не ударю девочку первой!А когда ребята предложат попробовать покурить, я клянусь, что мне не понравится!А если что, то это не я!Если же я нарушу свою клятву, то пусть меня покусает соседская собака, или я упаду смешно на лестнице не глазах своих товарищей…
Первоклассник после школы спрашивает у отца:- Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?- А зачем тебе это, сын?- Я хочу написать девочке записку.- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?- Я хочу написать: "Какая же ты красивая!!!"
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?- Нет, мальчик.- А тетради в кружочек?- В какой еще кружочек? Тоже нет.Стоящий позади гражданин сердито говорит.- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
***
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.Родители его спрашивают:- Почему?Он и отвечает:- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!
***
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют
***
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:- Одиннадцать лет!!! За что !?
***
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги:-Ба, -Бу, -Бы.Взрослые услышали:-А тебе не рановато?
***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.За забором на веранде играют дошколята.Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет».
***
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?»- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck» (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте н***й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!
***
Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день!
***
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:- Что, опять получил двойку?- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию. ***
Маленький мальчик-еврей первый раз пошел в первый класс. Первый день в школе прошел хорошо, ничего особенного не произошло, только спрашивали, кого и как зовут, когда родился, есть ли братья и сестры, как зовут папу с мамой и где они работают, кто какой национальности. Наш герой застеснялся и на вопрос о национальности ответил, что он русский.Пришел из школы домой, встретила его бабушка, позвала к столу обедать и спросила, что сегодня было в школе. Он все рассказал и даже не стал скрывать, что назвался русским. Бабушка очень рассердилась, и все со стола тут же убрала в холодильник.Вечером с работы вернулась мама и спросила, что сегодня было в школе. Он пять все рассказал и не стал скрывать, что назвался русским. За что его не отпустили гулять на улицу. Потом вернулся отец, и вся история повторилась снова. На этот раз его лишили возможности посмотреть боевик по телеку. Наконец наступило время ложиться спать, все легли, заснули.Наш герой долго лежал, потом, засыпая, сказал сам себе: - Один день только русским побыл,и как я уже вас, евреев, ненавижу!
***
Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам.Сережа, кто твоя мама?Моя мама швея.Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.Теперь спросим Колю, кто твоя мама?Доярка.Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком, Петя, а твоя мама?А моя мама проститутка.Какая нехорошая какой нехороший мальчик.Идем к директору.Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс.Вскоре вернулся и Петя.Что тебе сказал директор?Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
Идет урок в первом классе.Вовочка с нетерпением тянет руку.- Марья Ивановна, а, Марья Ивановна!- Что такое?- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?- Пока нет, - смущенно отвечает учительница.- Слыхала?- шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка.- А ты боялась.
***
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в первый класс. И как отец уносил после выпускного.
***
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: - Косинус! - Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе? - Косинус! - Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?! - Косинус! - Да что она заладила! Косинус да косинус! - Валдис Косинус! Перестань болтать!
***
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: - Сынок, вставай, в школу пора. - Зачем? Я же вчера уже ходил!
***
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
***
Девочка-первоклашка пишет сочинение о своей семье и спрашивает у мамы:- Мама, меня в капусте нашли?Мать отвечает:- Конечно, Оленька.- А правда, что тебя тоже в капусте нашли?- И это верно, дорогая!- А бабушку?- И ее тоже в капусте нашли.Дочка задумалась и начала писать сочинение:«В нашей семье на протяжении трех поколений женщин не было нормальных родов…»- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
***
Урок русской литературы в первом классе. Молоденькая учительница в очках с толстенными линзами читает детям сказку «Три поросенка».Дочитывает она сказку до того её отрывка, в котором один из поросят пытается собрать стройматериалы для своего домика.« …Итак, поросенок подошел к крестьянину с возом сена и сказал: - "Извините, сэр, не дадите ли вы мне немного сена для строительства моего дома?”Прочитав этот отрывок, учительница остановилась, и спросила у детей:- Дети, а что по вашему крестьянин ответил поросенку?Сидящий на задней парте мальчик раньше всех поднял руку и ответил:- Марья Ивановна, я думаю, что он сказал: - "Обалдеть можно! Говорящая свинья!!!”
***
Разговаривают две первоклассницы. Одна говорит:>- Представляешь, сегодня после второго урока ко мне Коля Сидоров из 10-А приставал, хотел, чтобы я ему минет прямо в вестибюле сделала!Вторая спрашивает:- Машка, а что такое вестибюль?
***
Прибегaет первоклaссник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидaет портфель в сторону и прямиком в комнaту к родителям, зaлетaет к ним и орет: " Сидите тут и ничего не знaете, а писькa-то по другому нaзывaется! "
***
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10.
***
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
***
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался...Потом мама повела меня в школу...
***
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?- Когда он скажет, какой следующий класс.
Веселые поздравления первоклассников с 1 сентября
Анекдоты про учителей
Юмор в школьных сочинениях
Маразмы из записей в школьных дневниках
Анекдоты про школу
Анекдоты про ЕГЭ
privetpeople.ru
Про первоклассников
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.За забором играют дошколята.Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет».
Содержание:
Знакомимся
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:— Вовочка, а как твоя фамилия?— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.— Не дерзи, Х%%в!— Ошибаетесь. Ложкин!
Маленький мальчик-еврей первый раз пошел в первый класс. Первый день в школе прошел хорошо, ничего особенного не произошло, только спрашивали, кого и как зовут, когда родился, есть ли братья и сестры, как зовут папу с мамой и где они работают, кто какой национальности. Наш герой застеснялся и на вопрос о национальности ответил, что он русский.Пришел из школы домой, встретила его бабушка, позвала к столу обедать и спросила, что сегодня было в школе. Он все рассказал и даже не стал скрывать, что назвался русским. Бабушка очень рассердилась, и все сладости со стола тут же убрала в холодильник.Вечером с работы вернулась мама и спросила, что сегодня было в школе. Он опять все рассказал и не стал скрывать, что назвался русским. За что его не отпустили гулять на улицу. Потом вернулся отец, и вся история повторилась снова. На этот раз его лишили возможности посмотреть боевик по телеку. Наконец наступило время ложиться спать, все легли, заснули.Наш герой долго лежал, потом, засыпая, сказал сам себе:— Один день только русским побыл, и как я уже вас, евреев, ненавижу!
Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого — председатель колхоза, у третьего — директор магазина… Доходит очередь до Гиви.— А у меня папа инженер.В классе хохот. Учительница:– Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.
— А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!Маша:— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.Игорь:— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.Вовочка:— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам.— Сережа, кто твоя мама?— Моя мама швея.— Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.— Теперь спросим Колю, кто твоя мама?— Доярка.— Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком.— Петя, а твоя мама?— А моя мама проститутка.— Какая нехорошая, какой нехороший мальчик. Идем к директору.Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс.Вскоре вернулся и Петя.— Что тебе сказал директор?— Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.Шурик:— Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг.Машенька:— А мы собирали крышечки из под «Кока—колы» и выиграли футболку.Вовочка:— А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!Учительница и все дети:— И сколько же он выиграл?Вовочка:— 7 лет с конфискацией!Учительница:— Почему?— Да сигнализация была нестандартная!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился.— Сколько будет 3 x 3?»— 9— Сколько будет 6 x 6?— 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».Тогда преподавательница ответила:— У меня тоже есть свои вопросы:Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:— Ноги.— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?— Карманы.— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.— Жвачка!— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:— Здоровается.— Теперь я задам 5 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:— Палатка.— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?— Обручальное кольцо.— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?— Стрела.— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?— Фамилия.— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?— Сердце.Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:— Отправьте его прямо в университет!!! На последние 5 вопросов я сам ответил неправильно!!!
Начались уроки
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.Петя поднимает руку.— Ты что—то хочешь узнать, Петя?— Нет, просто проверяю, как все это работает.
— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Урок русской литературы в первом классе. Молоденькая учительница в очках с толстенными линзами читает детям сказку «Три поросенка».Дочитывает она сказку до того её отрывка, в котором один из поросят пытается собрать стройматериалы для своего домика.« …Итак, поросенок подошел к крестьянину с возом сена и сказал: — «Извините, сэр, не дадите ли вы мне немного сена для строительства моего дома?”Прочитав этот отрывок, учительница остановилась, и спросила у детей:— Дети, а что по вашему крестьянин ответил поросенку?Сидящий на задней парте мальчик раньше всех поднял руку и ответил:— Марья Ивановна, я думаю, что он сказал: — «Обалдеть можно! Говорящая свинья!!!”
Идет урок в первом классе.Вовочка с нетерпением тянет руку.— Марья Ивановна, а, Марья Ивановна!— Что такое?— Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?— Пока нет, — смущенно отвечает учительница.— Слыхала?И шепчет на ухо своей соседке по парте:— А ты боялась.
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?Олечка:— Мы не едим мяса. Уже полгода.Васечка:— Мы чистим зубы только раз в день.А Вовочка:— А мы мамку выгнали.— Ты что, Вова, как же это?!— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…
На уроке учительница спрашивает у детей:— Петя, что можно получить от курочки?— Мясо.— Маша, что можно получить от курочки?— Яички.— Ну Вовочка, а ты что скажешь?— Не знаю.— Ну на чем ты спишь?— На лавочке.— А под голову, что кладешь?— Валенок.— Ну, а папа твой, на чем спит?— На полу.— А под головой у него что?— Второй валенок!— Ну, а дедушка на чем спит?— На печке!— А под головой у него что?— Подушка!— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?— Пиндюлей!
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:— Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?— Hет, аэродромик!
Учитель на уроке русского:— Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?Тут Вовочка тянет руку. Учительница:— Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — Немедленно встань и отправляйся за отцом!Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.— А в чем дело? — интересуется отец.— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему—то нет!Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спиралька стоит!
Учительница:— Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке пасется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:— Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?Учительница смутилась, но начинает объяснять:— Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит:— А мне папа сказал, что когда бык корову е….т, он света белого не видит!
Спрашивает учительница на уроке, кто какими зубными пастами пользуется.Катенька:— «Земляничкой»!Машенька:— «Лесной»!Вовочка:— Самой лучшей в мире — «Colgate»!Марья Ивановна спрашивает его:— Почему?Вовочка:— Марья Ивановна, от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие!!!!!
Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:— Назовите мне слово на букву П.Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, что если вызову Вовочку — сто процентов мат скажет, и вызывает Петю.Петя:— Прянички.— Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:— Бубенчики.— Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.Вовочка, уже стоя за партой, издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет — вызывает его.Вовочка обиженно так говорит:— Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!
В школе на уроке:— Иванов, ты почему грызёшь ручку?— Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.— Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?Вовочка нехотя поднимается из—за парты:— Это сделал я!Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:— А все—таки честным быть выгодно!
Учительница задаёт вопрос на уроке природоведения:— Чего звери больше всего боятся в лесу?Ответ хором… — Машу!
Урок русского языка в школе. Надо придумать предложения со словами «вероятно» и «потому что».Детишки тянут руки и предлагают всякие разные варианты:— Вероятно, пойдет дождь, потому что небо затянуто тучами. … И так далее.Очередь Вовочки.Вовочка:— Бабушка взяла газету…Учительница:— Вовочка, ну и где же здесь «вероятно» и «потому что»?Вовочка:— …Вероятно пойдет какать, потому что читать она не умеет.
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:— А что бы вы хотели изобрести?Один ученик сказал:— Я бы изобрел такой автомат: — Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.Тут Вовочка поднял руку и сказал:— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?Вовочка:— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули!
Вовочка на уроке:— Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?— Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!
Учительница спрашивает Вовочку:— Почему за тебя уроки делает папа?А Вовочка отвечает:— У мамы вечно времени нет.
— Воробьев, — сказала учительница— ты опять уроки не сделал! Почему?— А у нас вчера света не было.— И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?— Ага, в темноте…
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учительница спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.— Пять, — отвечает Костя.— Сколько? — удивляется учительница.— Весна, лето, осень, зима и ещё мертвый сезон.
На переменке
Разговаривают две первоклассницы. Одна говорит:— Представляешь, сегодня после второго урока ко мне Коля Сидоров из 10-А приставал, хотел, чтобы я ему минет прямо в вестибюле сделала!Вторая спрашивает:— Машка, а что такое вестибюль?
— Петя, за что тебя прогнали с уроков?— Я классовый бандит!
На перемене шум и крик, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:— И откуда ты такой взялся, Вовочка?Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:— Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?
После школы
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.Родители его спрашивают:— Почему?Он и отвечает:— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
После уроков первоклассник говорит своей однокласснице:— Света, а давай я твой портфель понесу!— Да он не тяжелый.— А я и не сильный!
Сын прибежал со школы счастливый и сразу к отцу:— Папа, представляешь, у нас было всего два урока!— И какие?— Весёлые Старты и этот, как его…. эва—ку—ация…
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:— Что, опять получил двойку?— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:— Ну, что ты сегодня получил?— «Четыре»! — весело сообщил Вовочка.— А почему не «пять»?— А у нас было всего четыре урока.
Возвращается первоклассник с уроков, его папа спрашивает:— Ну, сын, какие у тебя сегодня оценки?— Настоящие мужики такими мелочами не хвастаются!
Маленький Гиви пришел домой после урока Закона Божьего, задрал рубашку и, поглаживая свои ребра, радостно сообщает родителям:— Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!
Мать встречает из школы и спрашивает сына:— Что—то я не вижу твоего школьного дневника.— А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
Прибегaет первоклaссник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидaет портфель в сторону и прямиком в комнaту к родителям, зaлетaет к ним и орет:— Да вы ничего не знаете! А писька по-настоящему и не так называется!
Домашнее задание
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Мaленькaя девочка делает уроки, тaм вопрос: —» Что отделяет голову от телa?» Онa усмехаясь:— Проще простого — топор.
Первоклассник после школы делает уроки и спрашивает у отца:— Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?— А зачем тебе это, сын?— Я хочу написать девочке записку.— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?— Я хочу написать: «Какая же ты красивая!!!»
Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне. Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям. Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:— И эти люди запрещают мне в носу ковыряться…!!!!
Девочка-первоклашка пишет сочинение о своей семье и спрашивает у мамы:— Мама, меня в капусте нашли?Мать отвечает:— Конечно, Оленька.— А правда, что тебя тоже в капусте нашли?— И это верно, дорогая!— А бабушку?— И ее тоже в капусте нашли.Дочка задумалась и начала писать сочинение:«В нашей семье на протяжении трех поколений женщин не было нормальных родов…»
— Вовочка, ты уроки сделал?— Нет.— А почему тогда уже лег спать?— Меньше знаешь — крепче спишь!
Удивительные вещи
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10.
Шесть лет я не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…Потом мама повела меня в школу…
Это сейчас все окружающие — серая масса. А в первом классе у всех были свои фишки: кто—то путал буквы, от кого—то пахло чесноком, кто—то мог обоссаться прямо на уроке.
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в первый класс. И как отец уносил после выпускного.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Объявление: «Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.»
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: — Сынок, вставай, в школу пора. — Зачем? Я же вчера уже ходил!
Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день!
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?— Нет, мальчик.— А тетради в кружочек?— В какой еще кружочек? Тоже нет.Стоящий позади гражданин сердито говорит.— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
Объявление: «Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.»
Родительское собрание
— Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?— Когда он скажет, какой следующий класс.
— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учительница матери ученика.— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
Клятва первоклассника
Обещаю клянуться!
Я, Такой-то и Сякой-то, держа в руках тяжеленный букет дурацких гладиолусов, стою на линейке, хочу писять, но торжественно клянусь!Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я боюсь учительницу, особенно что у неё во рту железный зуб!Клянусь, что буду хорошо учиться, и что папа за это купит мне компьютер!Клянусь как зеницу ока беречь вторую обувь!Быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть!Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник!Не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись!
Клянусь впитывать знания с молоком и с пенками в школьной столовой!Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать-смотреть!Клянусь не ковырять в носу во время клятвы перед лицом своих товарищей!Клянусь стричь ногти по второму требованию старших!Не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит!Клянусь, что никогда не ударю девочку первой!А когда ребята предложат попробовать покурить, я клянусь, что мне не понравится!А если что, то это не я!Если же я нарушу свою клятву, то пусть меня покусает соседская собака, или я упаду смешно на лестнице не глазах своих товарищей…
anekdotgu.ru
***
Клятва первоклассника
Обещаю клянуться!Я, Такой-то и Сякой-то, держа в руках тяжеленный букет дурацких гладиолусов, стою на линейке, хочу писять, но торжественно клянусь!Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я боюсь учительницу, особенно что у неё во рту железный зуб!Клянусь, что буду хорошо учиться, и что папа за это купит мне компьютер!Клянусь как зеницу ока беречь вторую обувь!Быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть!Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник!Не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись!Клянусь впитывать знания с молоком с пенками в школьной столовой!Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать-смотреть!Клянусь не ковырять в носу во время клятвы перед лицом своих товарищей!Клянусь стричь ногти по второму требованию старших!Не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит!Клянусь, что никогда не ударю девочку первой!А когда ребята предложат попробовать покурить, я клянусь, что мне не понравится!А если что, то это не я!Если же я нарушу свою клятву, то пусть меня покусает соседская собака, или я упаду смешно на лестнице не глазах своих товарищей…
Первоклассник после школы спрашивает у отца:- Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?- А зачем тебе это, сын?- Я хочу написать девочке записку.- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?- Я хочу написать: "Какая же ты красивая!!!"
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?- Нет, мальчик.- А тетради в кружочек?- В какой еще кружочек? Тоже нет.Стоящий позади гражданин сердито говорит.- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
***
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.Родители его спрашивают:- Почему?Он и отвечает:- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!
***
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют
***
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:- Одиннадцать лет!!! За что !?
***
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги:-Ба, -Бу, -Бы.Взрослые услышали:-А тебе не рановато?
***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.За забором на веранде играют дошколята.Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет».
***
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?»- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.-
kinderbooks.ru
У лукаморья? Сложно? Ты серьёзно?
Сергей Деняпкин 06.11.2017 - 00:22В пять лет я знал его наизусть
anteanz l 07.11.2017 - 16:37надя надя может я сома разбирусь как мне писать я ито в 1 клласе и вот так писать для 1 класса норм дура надя надя
Гуля Хасангалиева 09.11.2017 - 07:08БЕДНЫЙ РЕБЕНОК. КАК ЕМУ ТЯЖЕЛО. КАПЕЦ 1 М КЛАССЕ 6 УРОКОВ.
Rena Askerova 11.11.2017 - 15:33Бедные дети. Как их жалко. Такая программа трудная
Нина Леванова 13.11.2017 - 14:13Г
kinderbooks.ru
Рубрики : Про первоклассников
N 14: Анекдот про первоклассников, сестру игра слов У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим". N 13: Анекдот про первоклассников, стерв, подруг и разговор Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги - законченные стервы. N 12: Анекдот про первоклассников пошлый Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: - А не рановато ли? Рубрики : Про первоклассников • Пошлые N 11: Анекдот про 1 сентября, первоклассников, маленькую девочку матерный 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком в первый класс... Девочка: - Всё, п:::здец - детство кончилось... N 10: Анекдот про 1 сентября, первоклассников и вовочку На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится. N 9: Анекдот про 1 сентября, первоклассников пошлый Утро 1 сентября. Мать собирает сына первоклассника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает: - Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался! - Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка. - Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!! Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристраиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке. Отец говорит: - Ну как тебе ножки сынок? - Классные! - А попа? - Классная! Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести спереди, спрашивает: - А сиськи как тебе? - Обалденные, па. Да и девчонка очень симпатичная! - Ну так вот запомни сынок, что таких трахают только ОТЛИЧНИКИ!!! N 8: Анекдот про первоклассников Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.Рубрики : Про первоклассников
N 7: Анекдот про школу и первоклассников Первоклассник спрашивает у учительницы : зачем нужно учится 10 классов ЕСЛИ ТЫ НАУЧИЛСЯ ЧИТАТЬ ПИСАТЬ. учитель отвечает: ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ДЕТЕЙ МУЧИТЬ, N 6: Анекдот про школу и первоклассников Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы: - Ну и как прошел первый день в школе? - Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова! N 5: Анекдот про первоклассников и матерный язык Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза. N 4: Анекдот про первоклассников короткий Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день. N 3: Анекдот про первоклассников Да, папочка, вы когда учились все пятерки и четверки разобрали, а нам одни двойки и тройки оставили... хитренькие. Сквозь слезы проговаривала первоклассница Верочка.Рубрики : Про первоклассников
N 2: Анекдот про первоклассников матерный Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл...дь, на Золушек... " N 1: Анекдот про первоклассников, математиков и бесконечность Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика: -Пап, а пап. Как пишется цифра 8 ??. Папочка, не отрываясь от формулы: -Бесконечность, развернутая на пи пополам...www.anepedia.mobi
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.Родители его спрашивают:- Почему?Он и отвечает:- Писать я не умею! Читать не умею! Считать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
***
Поздравлять ученика 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
***
1 сентября. Учительница дает наставления первоклассникам:- Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.Витя поднимает руку.- Ты что-то хочешь узнать, Витя?- Нет, просто проверяю, как все это работает.
***
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:- Сынок, вставай, в школу пора.- Зачем? Я же вчера уже ходил!
***
Первоклассник возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:- Сынок, чему же ты научился?- Я научился писать!- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
***
Собрали первоклассницу в школу. А денег потратили, как будто замуж выдали.
***
Это сейчас все окружающие - серая масса. А в первом классе у всех были свои фишки: кто-то путал буквы, от кого-то пахло чесноком, кто-то мог обоссаться прямо на уроке.
***
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первокласниц, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:- Да не реви ты... Самой уже тошно!
***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяет...
Похожие смешные анекдоты:
Анекдоты про школу
Анекдоты про учеников
vseanekdoti.ucoz.ru
***
Клятва первоклассника
Обещаю клянуться!Я, Такой-то и Сякой-то, держа в руках тяжеленный букет дурацких гладиолусов, стою на линейке, хочу писять, но торжественно клянусь!Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я боюсь учительницу, особенно что у неё во рту железный зуб!Клянусь, что буду хорошо учиться, и что папа за это купит мне компьютер!Клянусь как зеницу ока беречь вторую обувь!Быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть!Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник!Не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись!Клянусь впитывать знания с молоком с пенками в школьной столовой!Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать-смотреть!Клянусь не ковырять в носу во время клятвы перед лицом своих товарищей!Клянусь стричь ногти по второму требованию старших!Не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит!Клянусь, что никогда не ударю девочку первой!А когда ребята предложат попробовать покурить, я клянусь, что мне не понравится!А если что, то это не я!Если же я нарушу свою клятву, то пусть меня покусает соседская собака, или я упаду смешно на лестнице не глазах своих товарищей…
Первоклассник после школы спрашивает у отца:- Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?- А зачем тебе это, сын?- Я хочу написать девочке записку.- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?- Я хочу написать: "Какая же ты красивая!!!"
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?- Нет, мальчик.- А тетради в кружочек?- В какой еще кружочек? Тоже нет.Стоящий позади гражданин сердито говорит.- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
***
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.Родители его спрашивают:- Почему?Он и отвечает:- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!
***
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют
***
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:- Одиннадцать лет!!! За что !?
***
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги:-Ба, -Бу, -Бы.Взрослые услышали:-А тебе не рановато?
***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.За забором на веранде играют дошколята.Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет».
***
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?»- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck» (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у ког
kinderbooks.ru
| На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про школьников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…— Что случилось?— Там.. наш учитель…— Несчастный случай?— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: «А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?»
Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит:— Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?
Несправедливость — это когда холода хотели школьники из интернета, а задница мерзнуть будет у всех.
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что—то хотите узнать, поднимите руку.Петя поднимает руку.— Ты что—то хочешь узнать, Петя?— Нет, просто проверяю, как все это работает.
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:— Что, опять получил двойку?— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.
Разборка трудовика со школьниками.— Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?— Может быть, стекло?— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Вовочка, отвечая на вопрос: «О чем мечтают школьники?», ответил кратко и лаконично:— 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
Я всё понимаю, но школьников и насекомых в ковчег зачем было брать?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
|
|
|
|
