- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.- А!! Говорящий кот!- Вот и я говорю: краска токсичная.
Рассказал(а):CherryПоймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.Мужик оказывается за столиком с разными яствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание: - А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам: - Всем шампанского за мой счёт!К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит: - Господин, мы закрывается!Мужик: - Ой… б^&… отлично отдохнул!Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?
Рассказал(а):КиевлянинСтарик поймал золотую рыбку. Говорит она:- Старче, загадывай три желания.Дед:- Пусть это море будет из водки.- Будь по-твоему. Давай второе желание.- Пусть вот этот ручеёк, что впадает в море, тоже будет из водки.- Ладно, пусть будет так. Теперь третье желание.Дед подумал и говорит:- Хорошо бы сейчас чекушку.
Рассказал(а):арвенПолицейский находит на берегу реки запечатанную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:- Регистрация есть?
Рассказал(а):ajПошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!Те задумались.Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.Дагестанец решил действовать по-другому...Читать дальше
Рассказал(а): Kh41
Поцеловал царевич лягушку и помер. Это был листолаз ужасный.
Рассказал(а):grinyaПодъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..." Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"
Рассказал(а):АнонимКапитан Врунгель:- Матрос Лом, вы взяли карты?- Даже две колоды, Христофор Бонифатиевич!
Рассказал(а):tv1727685Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:- Ты чего такая грустная?- Да меня хакер поймал.- Ну и что!?- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!
Рассказал(а):atjitgtn2011Пришла Красная шапочка в гости к бабушке. А там уже переодетый волк лежит.- Бабушка, какие у тебя большие глаза.- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!- Бабушка, какие у тебя большие уши.- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!- Дура! Это iPad, б***ь!
Рассказал(а):tv1727685Было у царя три сына. И говорит им однажды:- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!Стрельнул третий сын - попал в... руку!
Рассказал(а):FrayНовые реалии.Как ни упрашивал Волька, как ни старался Хоттабыч выдернуть волосок из бороды скованными за спиной руками и смыться – ничего не помогло. Обрили Хоттабыча и депортировали из России как злостного незаконного мигранта.
Рассказал(а):НаталяЦаревна-лягушка - Ивану:- Что же ты, Иван, наделал!- Я кожу твою лягушачью сжег.- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!
Рассказал(а):regaГарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.
Рассказал(а):КиевлянинВинни-Пух вбежал в дом. Смотрит на штепсельную розетку в стене:- Ой, Пятачок! Кто это тебя замуровал?
Рассказал(а):КиевлянинПятачок в магазине:- Из чего эти подушки?- Из пуха.- Ой, бедный Винни!
Рассказал(а):ЦелительПриходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:- Слушай, Кролик, а где Пятачок?- Пятачок сегодня не придет, - отвечает Кролик, нарезая сало.
Рассказал(а): Гоги
Возбуждённый ослик Иа мчит со всех ног за Пятачком и Вини пухом, и орёт во всё горло:- Я ВАМ ПОКАЖУ ВХОДИТ И ВЫХОДИТ!!!
Рассказал(а):КиевлянинПосадил дедка репку.А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
Рассказал(а):ТаечкаА еще Принцесса узнала, что в этом прогрессивном мире есть масса способов научить мужчин хранить верность.Например, показать им брачный договор.На что Его Величество заметил, что и в дремучем Средневековье знали массу способов отучить мужей ходить налево.Например, показать им.. палача!
Рассказал(а):ТошкаСъела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Рассказал(а):thebogdanИ сошлись богатыри Илья Муромец и Мамай на поле ратном в поединке честном.И ударил Мамай Илью Муромца первым, и загнал его по колено во сыру-землю.Второй раз ударил Мамай - и загнал Илью Муромца в землю по пояс.Третий раз ударил Мамай - и по грудь оказался в земле Илья Муромец.Выкопался Илюша и ударил Мамая палицей - стоит Мамай.Второй раз ударил Илья - стоит Мамай.Собрал Илюша силы и в третий раз ударил Мамая - стоит Мамай.... только уши из ж%пы торчат...
Рассказал(а):Dj-Tornado... И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну. И превратилась она в девицу красоты неописуемой...А когда Ивана отпустило, он понял, что это не лягушка вовсе, а галлюциногенная жаба...
Рассказал(а):ZmejkaДверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.- Завтра меня отдадут дракону! - причитая, сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..- Я спасу тебя! - пылко воскликнул рыцарь.- Ты убьёшь дракона?- Есть более простое средство! - ответил принц, стягивая с себя штаны.- А других способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Рассказал(а):ПёсЭпиграф:Как бы мне её назвать? - раздумывал Карло. - Назову-ка я её Буратино. Это имя принесёт мне счастье. Я знал одно семейство - всех их звали Буратино: отец - Буратино, мать - Буратино, дети - тоже Буратино… Все они жили весело и беспечно…***Папа Карло ходил по каморке взад-вперед, периодически попинывая связанного Буратину...- С$кa, подонок, мразь! Гнида дубовая! Пень гнилой, й@б твою...Буратино мычал, пытаясь одновременно выплюнуть кляп и оправдываться.- Как ты мог, долб@#б деревянный, азбуку пр@#бать?! Да я ради неё свою дубленку продал!!! Я, б^&, зимой теперь мёрзнуть буду, ты это понимаешь?! Да мне придется тебя, чурку, на дрова порубить!Буратино плакал и ползал на коленях за нервным отцом. Карло ловким движением вырвал кляп изо рта своего псевдосыночка.- Что ты мне сказать хочешь, с$кa длинноносая?!!Буратино размял челюсть и замямлил:- Пап... Ну там это... Я в театр ходил, а там Карабас... А потом Алиса, Базилио... Девочка с голубыми волосами.....Читать дальше
anekdotikov.net
| На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сказки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США? Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России — на книгу, которую считает сборником фантастики…
Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?
— Какая самая правдивая сказка в мире?— Сказка про Золушку.— Почему это?— Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.
Бабушка рассказывает внуку сказку:— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…— Бабушка, а как это «неистово»?— Ну это вроде «ОГО—ГО—ГО—ГО, еб*ный в рот!»
Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:— Конец мне, конец…Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:— Тебе какой?
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Она: расскажи мне сказку на ночь. Он: зайка, я сам одна сплошная сказка. Она: даже не знаю, как спросить… а конец у сказки плохой или хороший?
Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо—невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
***
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит:- Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит:- Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи.Ну, приходит Иван еще через 10 лет,а бабка ему:- Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды.А ты скажи:- А вон под кроватью возьми.Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.
Ей с поклоном старик отвечает: "Хочу новую бабку, а не это старое корыто!"
***
Три раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.
***
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак...
***
Сказочные СМС
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. ПечьКай, снежная королева? динамо! Герда.Козел ты, Иванушка. Старшая сестраЧто делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч.Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк.Блин, когда же я высплюсь? Красавица.Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.Скока пацанов брать с собой? Черномор.
***
Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?- Нет, бл***, не буду. Я для других, бл*, стараюсь.
***
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:— Волк и вот столько вот козлят.— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.— Али—баба и много—много разбойников.— В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.— Немерено и одна ночь.
***
Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.И жил Иван после этого долго и счастливо.
Иван Царевич рассказывает приятелю:— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — истала девушкой!— Блондинка?— Ага!— Красивая?— Ага!— Умная?— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
***
- Ы-ы-ы!- Ы-ы-ы-ы!- Ы-ы-ы-ы-ы!- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!- Чпок!Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
*** Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу она их видала...
***
Возвращаются три медведя домой.Папа-медведь:- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!Сынок-медвежонок:- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!Мама-медведица:- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!
***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...
***
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?
***
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...- А удобная штукенция!
Русская сказка - добро побеждает злоеврейская сказка - добро покупает злоголландская сказка - добро тупо ржет над зломпАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...новорусская сказка - зло отвечает за базарюридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1рекламная сказка - добро побеждает зло! Пользуйтесь добром!политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зломаркетинговая сказка - добро побеждает зло** при условии отсутствия зламатематическая сказка - добро + зло = доброкомпьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
***
В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему - записываться на съедение.Первым пришел волк. ЗГ ему говорит:- Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?- Нет,- заплакал волк и ушел. Следущей пришла лиса. С ней такая же история.ЗГ объяснив ей всё как следует спросил:- Вопросы есть?- Нет, -ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его:- Вопросы есть?- Есть.- Какие?- Можно не приходить?- Можно. Так, заяц, - вычеркиваю.
***
Что сказали татары, когда пришли на Русь?- Нас орда.А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?- А нас рать.
***
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
***
Дочка спрашивает маму-филолога:- Мама, почему русские не умеют работать?- Это все от русских сказок, дочка...- ???- Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи...
***
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
***
- Свет мой зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?- Убери рожу! Ниxpена не видно!!!
***
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:- Чего приперся?- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич.Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:- Ну, чего приперся?- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:- Теперь-то скажешь - чего приперся?- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?
***
Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.
***
Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды.Опять Аленушка ему говорит: Не пей, Иванушка, бульдозером станешь...
Анекдоты про Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповичу
Карикатуры Ржунимагу
Анекдоты про Винни Пуха
Еще анекдоты про сказки>>
privetpeople.ru
главная :: о проекте :: ссылки :: контакт ::
***
- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом он иностранец.- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве никто не отменял. И зачем я привез тебе этот аленький цветочек?...- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати, у них с лягушкой даже зоофилией не считается.
***
Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац! И принцесса. Но были связи.
Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал и в шоколаде!
Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола.
Все. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.
***
Отец читает сыну сказку на ночь:- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
***
И говорит золотая рыба деду:- Дедуля, у Вашего соседа всего одна корова, а Вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
***
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик. А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
РS. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...
***
Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
***
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чего пришел?— Да вот, эта. . погадать хочу!— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.Мужик отхлебнул и кричит:– Тьфу! Это же говно!Голос: – Угадал сцуко, дальше гадать будем?
***
- Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? - Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая. - А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя. - А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая. - Да ты что, доча, совсем ебанулась? - Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
***
- Чего тебе надобно, старче?- Как ты меня, рыбка, заебала! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!
***
- Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами.
***
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
***
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?- Конечно, конечно.Карлсон оживлясь:- А дрожжи??? Дрожжи есть?
***
В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.
***
Три богатыря собрались жениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Сели на коней и поскакали , скачут и видят красивую девушку. Алеша Попович говорит:- Я остаюсь, мне эта девушка нравится.Поскакали два богатыря дальше, скачут и видят еще красивей девушку. Никита Добрынич говорит:- Я остаюсь, мне эта девушка нравится.Поскакал Илья Муромец один. Скачет и видит еще красивей девушку. Подумал Илья Муромец: если каждая следующая девушка красивей предыдущей, то поскачу я дальше. Скачет и видит - еще красивей девушку, НО не стал останавливаться Илья, поскакал дальше искать еще красивей девушку. Скачет и скачет и чем дальше тем красивей девушки. И вот встречает он не земной красоты девушку, думает Илья: но ведь дальше еще красивей будет, поэтому решил дальше скакать. Но здесь конь его говорит голосом человеческим: - Ты скачи, Илья, дальше, а я здесь останусь.
***
Попала как-то раз Алиса в Зазеркалье... Понравилось!И поперло девку - в затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...И в конце концов - застолье, запой и замуж!
***
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
***
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".
***
Пока здоровье не посадишь - хрен тебе, а не картошка!
***
- Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?- Гномосексуалисткой.
***
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной веревке.
***
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать же Кащея была более суровой женщиной...
***
Е - крокодил ГенаЕФ - крокодил Гена и чебурашка:Ш - крокодил Гена лежит на спинеШ - крокодил Гена спитЩ - крокодил Гена крепко спитеф - крокодил Гена и чебурашка в детствеЕтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе
Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звездуЕ -> ? - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится)
Е? - крокодил Гена играет роль Нептуна в спектаклеЇ - крокодил Гена спереди (или сзади)hЕ - крокодил Гена упал с табуреткиE - крокодил Гена злитсяI - крокодил Гена злится (вид спереди)
ЕФ vs uuuu - крокодил Гена и чебурашка с тремя жизнями против четырех плохих милиционеров с пистолетами.ЕХ*---- - крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежомЕ~*ф OOOOO - крокодил Гена показывает удивленной публике фокусы на чебурашк夤¤¤¤ ЕФ - крокодил Гена и чебурашка убегают от нашествия пауковE_Z - крокодил Гена боится эскалаторов в супермаркетахЕ | ? - крокодил Гена с похмелья смотрит в зеркалоЄ - крокодил Гена простудил спинуеееее-Е - крокодил Гена выгуливает семействоЕL,,,, - крокодил Гена косит травуЕФ ??.юD - крокодил Гена и чебурашка посетили музей абстрактного искусства(( Е )) - крокодил Гена зажмурился и изображает из себя Нео.ЕФ O OO OO O OO - крокодил Гена и чебурашка собирают гигантские орехиE H - крокодил Гена в Китае
***
Гена рассуждает:- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
***
Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло. Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей, лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного дряхлого старичка-кудесника. Явился этот старичок перед королем и сказал:- Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет она навеки исцелена.Тогда издал король указ, что выдаст принцессу замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря, что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец, но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают во рту, а не в руках! А вы что подумали?
***
Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому снится, что оно зло...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1.
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*.* при условии отсутствия зла.
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы.
Программерская сказка - добро побеждает зло... yes, no, cancel?
***
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:- Рассол!А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал ее по имени.
***
Мать говорит отцу:- Почитай ребенку сказку.- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
***
- Кто-кто в теремочке живет?- Кто-кто стучиться в три часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас пиздюлей получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
***
МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.
***
- ... вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.- Нет, я еще хочу....- Засыпай, говорю! А то до утра его не закопаем...
***
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!- Хорошо, мамочка!- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
***
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!".
***
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
***
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
***
- Почему мне холодно, Герда?- Это потому, что ты злой, Кай.- Да я потому и злой, что холодно, бл...дь!
***
Разговор о летательных аппаратах. Для разрядки цитирую башорг:"А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?"Муж:- У него еще газовая струя есть, которая его стабилизирует.
***
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
***
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика.Однажды Царь им и говорит:- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...
***
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк:- Красная Шапочка, я тебя изнасилую!Красная Шапочка:- Не насилуй меня волк.Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
***
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
***
- Сынок, к нам прилетел Карлсон!- Папа, заканчивай уже красить пол!
***
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце. Кащей Бессмертный.
Лучше сдохнуть, чем жить с одной попой. Змей Горыныч.
Лучше сдохнуть, чем сидеть на ветвях. Русалка.
Лучше сдохнуть, чем писать бред. Пушкин.
***
- Вот тебе, доченька, корзинка...- С пирожками?- С ручкой! Отнеси ее бабушке!- А почему опять я?!- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!!
***
В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни...
***
- Да, классная легенда была. Только мальчишка все испортил, - подумал король-эксгибиционист.
***
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...- Силикон!
***
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди на фиг!
***
- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...
***
"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.
***
- Эй мужик - я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее!
***
- Ты, скотина, не педофил часом будешь?, - неласково поинтересовалась Красная шапочка.
***
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, те ей отрубили три пальца.
***
Три девицы под окном пряли поздно вечерком."Кабы я была царица, - говорит одна девица,- То на весь крещеный мир приготовила б я пир!""Кабы я была царица, - говорит ее сестрица- То на весь бы мир одна наткала я полотна!"Третья: "Кабы я была девица...!"
***
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает.
***
Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали, а Принцы не пидераствовали...
***
"И за все, что мы делаем, отвечаем тоже вместе". Первая русская бригада - это Змей Горыныч.
***
Несчастный случай: "Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией".
***
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!Мужик подумал, и говорит:- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
***
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
***
Илья Муромец - учитель русского языка. Вызывает Змея Горыныча и просит сдать домашнее сочинение. Третья голова сдает а первые две - нет. Он:- А где ваши работы?- Но Вы же сами сказали, что сочинение от третьего лица!
***
Сказка о попе и Ее работнике Балде.
***
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
***
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
***
Утром Принцессу на горошине спрашивают:- Сударыня! Как Вам спалось?- Ужасно... все началось с того, что я съела горошину...
***
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:- Отпустите - три желания исполню.- Да есть у нас все - отмахиваются новые русские.- Ну хоть что-нибудь, подумайте...Один почесал затылок:- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
***
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в ссалки.
***
Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости.Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин.Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут!
***
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:- Что ж ты, внученька, по лесу в попу пьяная ходишь?!!
***
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама".
***
Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!
***
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
***
Серый волк:- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!- Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь десантника штык-ножом.
***
frazilla.narod.ru
-Я добрый маг и волшебник! -Ты долбоёб. -Я пришёл к вам из сказки! -Ты сказочный долбоёб.
добавлено: 2 года назад+14
Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!
добавлено: 3 года назад+5
Сказочный дурак - единственный персонаж из сказок, встречающийся в реальной жизни.
добавлено: 9 месяцев назад+6
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
добавлено: 2 года назад+5
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
добавлено: 2 года назад+10
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки ... Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель..
добавлено: 1 год назад+3
Сказка про январь, который не смог.
добавлено: 3 года назад+4
Весь мир - сказка, а ты Иван-дурак
добавлено: 2 года назад+7
Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.
добавлено: 4 месяца назад+8
сказка — нож, да в нём намёк, добрым печеням урок.
добавлено: 1 год назад+2
Женщины любят предварительные сказки.
добавлено: 3 года назад+9
Какая самая старая сказка в мире? Дорогая, мы с ней просто друзья.
добавлено: 3 года назад+1
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
добавлено: 1 год назад+6
восточные сказки, зачем ты ешь плов из каски?
добавлено: 1 год назад+4
— А ты правда пришла ко мне из сказки? — Да. — А из какой? — Из доброй. — Выгнали?
добавлено: 2 года назад+2
В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж.
добавлено: 1 год назадПопали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
добавлено: 2 года назадКонституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
добавлено: 2 года назад– Милый, я пришла к тебе из сказки! – Из какой? – Из доброй. – Что, выгнали?
добавлено: 2 года назадЕсли вы родились в тридевятом царстве, это ещё не гарантия того, что ваша жизнь — сказка.
добавлено: 1 год назад+3
Старая сказка на новый лад.- Уезжаю я, дочери мои. Что вам привезти из дьюти фри ?
добавлено: 3 года назад+3
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.
добавлено: 7 месяцев назад+3
Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур.
добавлено: 3 года назад+6
Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице... воспитательница вывела группу на перекур.
добавлено: 3 года назад+3
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла.
добавлено: 1 год назад+3
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла
добавлено: 3 года назад+1
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется дрянь, которая тебя разбудит.
добавлено: 2 года назад+8
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
добавлено: 1 месяц назад+4
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
добавлено: 1 месяц назад+5
все сказки заканчиваются свадьбой, а значит после свадьбы жизни нет
добавлено: 1 год назад+6
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая зараза, которая тебя разбудит.
добавлено: 2 года назад+5
Однажды в сказке одна маленькая девочка решила лечь пораньше. И легла. Потому что это сказка.
добавлено: 6 месяцев назад+10
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
добавлено: 2 года назад+1
Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
добавлено: 1 год назад+1
Решения, принятые глухой ночью, обычно теряют силу при свете дня.© Диана Сеттерфилд «Тринадцатая сказка»
добавлено: 2 года назад+4
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
добавлено: 2 года назад+2
Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?
добавлено: 3 года назад+8
Двенадцать месяцев из сказкиСтолпились у костра как встарьИ за халтуру был отпизженЯнварь.
добавлено: 3 года назад+2
— Какие сказки ты в детстве любил? — Про то, как диплом поможет мне много зарабатывать
добавлено: 2 года назад+5
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.
добавлено: 9 месяцев назад+6
– Какие сказки тебе рассказывали родители на ночь? – Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.
добавлено: 3 года назад+1
- Какие сказки тебе рассказывали родители на ночь?- Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.
добавлено: 2 года назад+11
Шахерезада - самая динамичная женщина. Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки.
добавлено: 2 года назад+5
Город-сказка, город-мечта:Там избили депутата, тут зарезали мента.
добавлено: 2 года назад+5
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.
добавлено: 3 года назад+4
Тэгиvse-shutochki.ru
| На нашем сайте собрано очень много смешных сказок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:– Белочка, давай жить вместе, поженимся.– Как так, ведь ты – Зайчик, а я – Белочка.– Сила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений, Белочка.Стали жить семьей, и любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:– Неужели у нас нет детей потому что я – Зайчик, а ты – Белочка? Как же так? Пойдем к Сове, она умная, она все знает.Пришли к Сове и Зайчик говорит:– Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?– Да вы офигели что ли? У вас нет детей потому что ты – мальчик и он – тоже мальчик!
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре — всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре — всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре — всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила — «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует — не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: «Ну что, козел, допился?». И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта…А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
Медвежья избушка– Кто ел из моей тарелки? – грозно спрашивает отец медведь.– А кто ел из моей тарелки? – спрашивает старший сын.– А кто ел из моей тарелочки? – пищит младший сыночек.– Придурки, я вам еще не насыпала. – отвечает медведица.
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. «Пустите, — говорит, — переночевать, хозяева». А в доме жила жадная старуха. «Ночевать-ночуй, -сказала она, — только угостить мне тебя нечем.» «Это не беда, — ответил солдат, — ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю.» «Ты что, солдат, — возмутилась старуха, — думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?» Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
|
|
|
|
