ГлавнаяКлассАнекдот о школьной жизни 5 класс

Анекдоты про «школу школа школьник школьный». Анекдот о школьной жизни 5 класс


Детские смешные анекдоты про школу и учителей / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка

Детские смешные анекдоты про школу и учителей. В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, ты почему не на уроке? — Не вижу логики! — А что случилось? — Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу.

— Мама, все в школе говорят, что я врун! — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! — Зачем? — Чтобы меня все боялись. — Даже учительница? — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?" Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было??? Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!

1 сентября, 1 класс Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! — Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

В школе. — Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс. — Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

— Мам, мы в школе писали!!! — А что вы писали? — Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

Пaпа: -Вовочка где твой дневник? -Я Павлику его на день дал -Зачем? -Родителей попугать.

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту? Вовочка думает и говорит: — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!! За что !!???

— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звонок папа.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник: — Все урок закончен! — Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети. — Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: — Дети, сколько на столе компьютеров? — Один. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько на столе компьютеров? — Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? — Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — А все ж, с яблоками было как-то легче!

Другие темы этого раздела смотрите здесь — Анекдоты смешные до слез

ejka.ru

Самые смешные шутки про школу

Самая золотая пора любого человека – это пора учебы в школе. Это и знакомство с новыми людьми, и изучение окружающего мира, и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому неудивительно появление различных шуток про школу, учеников и учителей.

Школа – второй дом

Смешные шутки про школу, анекдоты появляются неслучайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». Непохожесть на других делает их объектом для насмешек со стороны других детей. А учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, также становится объектом для шуток. Рассмотрим подробнее, какие есть самые смешные шутки про школу.

Розыгрыши детей

В каждом классе обязательно найдется тот, кто любит подшутить над своими одноклассниками или учителями. Есть даже такие фильмы, где описываются очень смешные шутки про школу. Розыгрыши заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в намазывании доски мылом, в подаче какому-то однокласснику бутылки с газированной водой, заранее сильно её встряхнув и так далее. В первом случае, для кого-то это будет очень смешно, а для кого-то не очень. Во втором случае учитель не сможет написать что-либо на доске, в третьем – кого-то накроет большая газированная волна прямо на лицо. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Умеющий принимать такой юмор учитель, конечно же, сам отшутится. Ну а если он не любитель подобных розыгрышей, то школьникам может и попасть.

Короткие смешные шутки про школу

Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, одно краткое выражение может сильно рассмешить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:

  1. Резиновый мячик еще летел в окно директорского кабинета, меж тем дети уже попрятались.
  2. Школьный учебный год - это как беременность: длительностью девять месяцев, а токсикоз начинается уже со второй недели.
  3. Учеба в школе – это приговор к одиннадцатилетнему режиму без права преждевременного выхода на свободу. Надзирателями являются директор и учителя.
  4. Ученик приходит из школы и радостно кричит матери: «Мама! Сегодня тебе повезло – нам задали только чтение».
  5. Учительница заявила родителям, чтобы те подстригли сыну челку, иначе она не знает его в лицо.
  6. Школьное собрание – вход бесплатный, а вот выход разрешается только за определенную сумму.
  7. Домашнее задание сделано. Мать охрипла, сын ревет, а соседи выучили таблицу умножения.
  8. Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования одобрил дырку в стене бани как предмет для ее изучения.

Вовочка – самый главный герой шуток про школу

Любой человек знает, кто такой Вовочка. Это типичный школьник, не выполняющий уроки, не слушающий взрослых, задира, лентяй и двоечник. Вместе с этим у него всегда готовы остроумные ответы на вопросы преподавателя. Такой персонаж в смешных шутках про школу для детей очень нужен. Благодаря ему дети начинают понимать, каким быть не надо. То есть такие шутки про школу являются поучительными.

  1. Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ шокировал. Мальчик сказал, что на него было совершено нападение, и тетрадки с домашними заданиями были украдены.
  2. На вопрос о том, какие пять лет свой жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
  3. Получил Вовка двойку. Отец пошел разбираться, почему. Учительница говорит, что мальчик сам не сделал, а списал у соседки по парте. Действительно, проверили обе тетрадки. На первый вопрос оба ответили правильно, на второй – оба неправильно. Отец возмущается, что это вполне возможно. Учительница показала третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. А Вовочка написал: «Я тоже».

Шутки поднимают настроение

В повседневной жизни слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что люди тянутся к шуткам, юмористическим передачам. Тематика бывает разной. Но именно шутки про школу, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией к школьной жизни. У каждого взрослого воспоминания о школьных днях свои.

Кроме обычных анекдотов, есть шутки про школу в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят отдохнуть и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:

  1. Один школьник говорит другому, что не верит в то, что земля круглая. Объясняет это просто: иначе море полностью бы расплескалось.
  2. На уроке окружающего мира учительница просит объяснить, почему зимой снег идет, а летом – нет. Один из учеников говорит: "Если бы снег шел летом, то он бы растаял."
  3. Учительница русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает - какое это время? «Тяжелое» – отвечает один из ребят.
  4. Второклассник приходит домой. Мать берет его дневник на проверку. Там она обнаруживает «двойку». Она зачеркнута и исправлена на «четверку». Мать начинает ругать школьника. А тот невозмутимо отвечает: «Нам учительница сказала, что мы можем при желании исправить плохую оценку на хорошую».
  5. Американская делегация приехала в русскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Пользуются ли дети в школе компьютерами?» «Конечно», - отвечает учитель. Все заходят в кабинет. На подоконнике стоят шесть компьютеров. Учительница дает задание Петрову: «Петров, возьми два компьютера и убери их на стол. Сколько компьютеров осталось теперь на подоконнике?»

Экзамены – особая тема

Экзамены – это то время, когда решается судьба учащихся. Поэтому неудивительно появление шуток также и про этот период. Особенно много интересных высказываний про Единый государственный экзамен (ЕГЭ). Следующая подборка про него:

  1. Один ученик, вышедший с ЕГЭ, спрашивает другого: «Ты смог ответить на все вопросы?» Тот отвечает, что нет. «А на что же ты тогда надеешься?» Второй ответил: «На хроническое плоскостопие или плохое зрение».
  2. Кое-кто из сдающих предложил, что в ЕГЭ должны быть такие пункты, как в передаче «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае возможность забрать аттестат.
  3. О тех, кто не имеет образования, теперь можно сказать, что он «жертва ЕГЭ».
  4. После хорошей сдачи Единого государственного экзамена некоторым надо выдать «Атистат о сретним абразавании».
  5. Детей раньше пугали Бабаем, теперь с самого первого класса пугают Егэем.
  6. Каждый ученик в глубине души мечтает о том, чтобы тот, кто придумал ЕГЭ, был убит.
  7. Баба ЕГЭ – страшный персонаж.
  8. Чтобы узнать, насколько ты везуч, нужно наугад давать ответы в ЕГЭ.
  9. Интересно, каково будет министру здравоохранения лечиться в деревенской больнице? Сможет ли министр образования сам сдать ЕГЭ?
  10. Из одного цирка сбежала обезьяна и случайно попала в кабинет, где сдавали ЕГЭ. Выбирая наугад варианты ответов, она поступила учиться в МГУ.

Есть еще такая примета, когда ученика, сдающего экзамен, надо сильно материть. Якобы это поможет сдать его. Шутка на эту тему: сдал один школьник экзамен на двойку, пришел домой с претензиями к родителям, что они его не сильно материли. Они сразу же исправились и сильно его отругали.

Надписи в дневнике

Помимо анекдотов о Вовочке, об экзаменах и так далее, к шуткам про школу относятся различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма смешные и абсурдные. Ниже приведем несколько вариантов:

  1. «Уже который день кидается в одноклассников мертвыми тараканами».
  2. «Нет дневника» (абсурдность была в том, что это написано в самом дневнике).
  3. На уроке географии, видимо, ребенок не смог вспомнить свой адрес, учительницей была сделана надпись: «Забыл, где живет».
  4. «Критикует мебель в кабинете английского языка» (критик подрастает).
  5. Школьник, видимо, насмотрелся триллеров или боевиков. В его дневнике стоит надпись: «Убеждал одноклассников спуститься в бункер».
  6. «Входит через окно». На эту надпись сам ученик внизу написал: «Выходит через стену». (Видимо, любитель фильма «Хроники Нарнии»).
  7. У девочек не лучше: «Вела себя, как собака, и грызла косточку».
  8. «Строила глазки одноклассницам».
  9. «Пукнула на весь класс».
  10. «Вышел в туалет, вернулся пьяный». (У кого-то в школе вместо туалета – кафе).
  11. «Привел бомжа на урок». (Сострадательный ученик).

Таких примеров можно приводить бесконечное множество. Странно, что это всё - правда, и иногда учителя сами становятся объектом насмешек. Возьмем, к примеру, учителя физкультуры или труда.

«Трудовик» и «физкультурник»

  1. Первого сентября все учителя получают букет цветов, а трудовик – «Букет Молдавии».
  2. Физкультурник командует: «Вдох, выдох! Фу, Антон, опять не той дыркой дышишь!».
  3. Физкультурник: «Кто курит?» Видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять кругов по стадиону!».

Послесловие

Безусловно, смешных шуток про школу (коротких или длинных) много. Причиной является то, что школьная пора - самая замечательная и веселая пора у всех без исключения. В каждом классе случаются смешные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.

Шутки, анекдоты про школьную жизнь будут придумываться всегда. Ведь именно это сближает учеников, учителей. Без смешных историй сама по себе школа была бы скучна и однообразна.

fb.ru

анекдоты для детей про школу

Чему может научить только школаТрудно представить, как много нового открывают детские умы в своей повседневной ученической жизни. Это и первые попытки самостоятельно принимать сложные решения, и умение дружить, и, конечно же, первые поразительные наблюдения, которые так часто выливаются в добрые анекдоты для детей про школу.

«Все мы учились понемногу…»

У анекдотов про школу есть одна очень интересная особенность. Если шутки про блондинок или «любимого» начальника будут смешить лишь определённый круг людей, то весёлые истории про Вовочку и Марью Ивановну заставят хохотать любого. А всё потому, что сидел за партой в своё время каждый, и каждый, так или иначе, с этими историями знаком. Вот, например, такие узнаваемые случаи:— Коль, скажи: если бы ты встретил старика Хоттабыча, какое желание ты бы ему загадал? — Я бы попросил его сделать так, чтобы Лондон был столицей Франции. — Зачем? — Да я на уроке географии так ответил и «двойку» получил…***Ученик подходит к учителю после уроков: — Иван Фёдорович, никак не могу разобрать, что вы рядом с оценкой за диктант написали… — Я написал: «Пиши разборчиво»!***Первоклассника ведут на первый урок. Он яростно сопротивляется и вопит: — Одиннадцать лет!!! За что!?!***— Дети, кто из вас разбил окно в раздевалке? – суровым тоном спрашивает учительница. Класс молчит. — Я спрашиваю, кто разбил окно? Класс опять молчит. — Спрашиваю в последний раз: кто? Голос из конца кабинета отвечает: — Чего уж там, Марь Ивановна! Можете спросить и в четвёртый раз…***Во время урока ИЗО один ученик заглядывает в альбом своего соседа: — Как классно ты рисуешь! Мне даже есть захотелось! — Есть? Это восход солнца, Юр… — А-а!.. А я подумал, яичница…

Как правило, главными героями таких забавных историй становятся учителя и их ученики либо дети и их родители. Кроме того, можно разделить их на группы в зависимости от описываемой ситуации, будь то прикольные детские шалости, подшучивание над учителями, совместные попытки отца и сына выполнить домашнее задание и прочее. Все эти ситуации и построенный на них юмор уже вошли в «золотую коллекцию» детских анекдотов и составили неотъемлемую часть школьного фольклора.

Устами младенца…

Но, конечно, самые забавные и запоминающиеся анекдоты – те, в которых повествование ведётся от лица ребёнка. Устами младенца глаголет истина, а уста школьника рождают самый добрый, непосредственный юмор. Учась в школе, дети наблюдают друг за другом, за учителями, и часто эти наблюдения оказываются точнее разных психологических изысканий взрослых. К примеру:

— Ребята! Что вам больше всего запомнилось из экскурсии по музею? — Очень страшная вахтёрша в пыточном зале…

***Ученица рассказывает однокласснику: — Я от бабушки слышала, что если у луковицы много одёжек – зима будет холодной, а если мало – тёплой… Товарищ спрашивает, подумав: — Значит, если луковицу совсем очистить, зима придёт?***— Ребята, давайте придумывать задачу. На поляне бегало восемь зайцев. Два зайца убежали. Какой мы зададим вопрос? — Давайте догоним их?***— Так, Петя, раз ты теперь учишься в школе, скажи: сколько будет дважды четыре? — спросила тетя. — Восемь, – без запинки ответил Петя. — Верно, вот молодец! Держи за это четыре леденца. — Ну вот… Нужно было «шестнадцать» говорить!***Сын-пятиклассник подходит к маме с вопросом: — Мам, а ты как в школе училась? — Конечно, на «отлично». — Ага, я, когда вырасту, тоже так всем буду говорить. А ты потом скажешь, как было по правде…

Яркий пример того, что дети всё умеют видеть по-своему, это – школьные сочинения. Учителя могут до бесконечности долго ужасаться, видя, как ученик восьмого класса делает Лондон столицей Франции и, умножая в уме три на два, пишет пять. Школьные годы – это период, в который дети могут и должны совершать ошибки, чтобы не совершать их во взрослой жизни. И как никто другой, это понимают родители, для которых одиннадцать лет ученичества их детей становятся проверкой собственных знаний.

Крошка-сын к отцу пришёл…

Теме взаимоотношений «отцов и детей» на почве школьных вопросов во все времена было посвящено великое множество анекдотов. Чаще всего они строятся в вопросно-ответной форме: дитя задаёт родителю вопрос, и тот отвечает по мере своего знания (или незнания). Также возможна ситуация «наоборот», когда на вопрос отвечает ребёнок, но в обоих случаях «победа», как правило, оказывается в руках остроумного школьника.

Первоклашки гоняют во дворе футбол. Один спрашивает у товарища: — Что это за шум у вас дома? — А! Это дедушка объясняет папе, как правильно надо решать ту задачку по арифметике, которую нам сегодня задали!***Мама – пятилетней Юле, негодуя: — Вот Инга, девочка из твоего садика, начала учить азбуку на целый год позже, а уже сама читает. А ты? — Мамочка, ты не переживай так, я её скоро отучу!***— Пап, не ходи на родительское собрание в школу… — Это почему же? Что-то плохое будут говорить о тебе? — Нет же, папа, о тебе!***Отец, сердито: — Петя! Объясни-ка, почему у тебя по всем предметам, кроме биологии, стоят «двойки»?! Сын, смущённо: — По ней меня просто ещё не спросили…***— Вот молодец, Митя, — гордо говорит папа. — За что же ты получил «пятёрку» по биологии? — Меня спросили, сколько у страуса ног. Я сказал, что три. — Погоди, но у страуса ведь только две ноги… — Да, но остальные-то ребята кричали, что четыре!

Так и получается, что при видимом «превосходстве» родительских знаний, прав оказывается всегда ребёнок. И причину этого вновь нужно искать в особом видении окружающего, которым обладают дети, тогда как взрослые его уже давно утратили.

Поэтому анекдоты из школьных лет несут в себе ещё и момент ностальгии по временам, когда мир был больше, а мы меньше, что не мешало нам видеть в нём то большое и вечное, чего за множеством мелких забот так трудно разглядеть сегодня. Эти анекдоты никогда не потеряют своей прелести и новизны, а персонажи, подобные Вовочке, будут веселить ещё не одно поколение первоклашек.

— Вовочка, какой подарок ты получил от папы на Новый Год? — Пять рогаток, Марь Иванна! — Хватит шутить, я серьёзно тебя спрашиваю! — А я вовсе не шучу! У меня папа стекольщиком работает!***Конец учебного года, в школе всем раздали дневники с итоговыми оценками. Вовочка приходит домой и, встречая взгляд отца, тихо говорит: — Главное ведь, что у нас все здоровы, пап, правда?***— Вовочка, когда ты уже исправишь все свои «двойки»? — Пап, честно, каждый день стараюсь исправить, но учительница, будто назло, ни на минутку журнал без присмотра не оставляет…***— Вовочка, как твой дневник оказался в углу? — Это я его так наказал, за «двойку».***Вовочка возвращается домой с большущей шишкой. Мама, всплеснув руками: — Сын, я же тебя просила считать до ста, прежде чем кидаться в драку! — Я же не виноват, что Сашкина мама сказала ему считать до пятидесяти…

Детские анекдоты про школу хранят в себе ещё немало «сокровищ» детской мысли, которая никогда не перестанет быть источником мудрости и самых добрых шуток.

 

razvitiedetei.info

Тру-ХА — Смешные истории из реальной жизни: интересные рассказы, забавные приколы

Побег от собаки внутри школы

Всем привет, меня зовут Николь! Я хочу вам рассказать историю, которая произошла со мной, когда я была в 7-ом классе (сейчас я в восьмом). Это было за неделю до последнего… Читать дальше >

Рейтинг 4.32 из 5

Опять в школу

Всем привет! Хочу рассказать вам одну историю моего друга, ему 15 лет. Единственное интересное занятие в его жизни — это интернет и онлайн игры. И, как всегда, в тот вечер он… Читать дальше >

Рейтинг 4.47 из 5

Cлучай в школе

Школа. 3А класс. Большая перемена. Гул, шум, крики, суетня, беготня. Но только один мальчик сидит задумчиво над тетрадкой и чуть не плачет. В класс заходит классный руководитель, видит, что мальчик… Читать дальше >

Рейтинг 4.31 из 5

Ябеда

Школа – это то место, где мы можем встречаться с гениями своего дела, заучками или балбесами. С  гениальными мне не пришлось встречаться, заучки всё время зубрили, а школу на уши… Читать дальше >

Рейтинг 3.96 из 5

Оголтелая несправедливость

Я в школе всегда училась хорошо. Особенно мне давались такие предметы, как математика, физика, геометрия и т. п., словом, точные науки. Меня даже приглашали на городские олимпиады по физике и… Читать дальше >

Рейтинг 4.50 из 5

Невезучий Валя

Есть у нас в школе ученик, зовут его Валентин. Он никогда не отличался хорошей дисциплиной и, бывало, сбегал с уроков, особенно с последних. В четверг у нас 7 уроков, 6 —… Читать дальше >

Рейтинг 3.30 из 5

Урок биологии. Изучение яиц птиц

На дворе середина сентября. Все школьники бегут в школу. Десятый класс всем классом стоит у двери кабинета биологии. Сегодня у них новый преподаватель. Звонок прозвенел, дети уселись каждый за свою… Читать дальше >

Рейтинг 4.19 из 5

«Вовочка — любитель математики»

Шел обыкновенный урок математики в 5 классе, к доске пригласили Владимира Пронина. Владимир был хороший мальчишка, веселый, дружелюбный, но математика была для него камнем преткновения. Мы начинали решать десятичные дроби,… Читать дальше >

Рейтинг 3.33 из 5

Дипломат и пук

Эта история произошла со мной давным-давно, ещё когда я в школе училась. Перемена, в классе очень шумно. И тут одному пареньку захотелось пукнуть. Немного поерзав по стулу, он решил резким… Читать дальше >

Рейтинг 4.50 из 5

Учителя — те же дети

Каждый понедельник у нас в школе бывает совещание для учителей. Мы его называем оперативное совещание, или в обиходе оперативка. Оперативка бывает после 6 урока, когда все уже устали, а надо… Читать дальше >

Рейтинг 4.00 из 5

Урок наоборот

Этот эпизод произошел со мной давно, когда я была ученицей ещё десятого класса. Бесподобный учитель математики была нашей классной руководительницей. И вот однажды нас посетила веселая мысль над ней подшутить.… Читать дальше >

Рейтинг 4.11 из 5

Соль и валерьянка: случай из школьной жизни

В моём школьном советском детстве был случай, когда меня чуть не выгнали из школы. Сейчас вспоминать смешно, но тогда было не до смеха. Начиналось всё совсем даже неплохо. В тот… Читать дальше >

Рейтинг 3.89 из 5

true-ha.ru

Анекдоты про «школу школа школьник школьный»

- Мальчик, а ты школьник?- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

 добавлено: 2 года назад 

+53

- Скорее, ты опоздаешь в школу!- Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

 добавлено: 1 год назад 

+48

- Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"

 добавлено: 1 год назад 

+32

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.— О боже, опять завтра в школу вызовут!— Мама, какая школа?!

 добавлено: 11 месяцев назад 

+32

Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):

-Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед

 добавлено: 2 года назад 

+22

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшимперевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.  добавлено: 1 год назад 

+52

Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика:– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?Наркоман:– А зачем тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!

 добавлено: 2 года назад 

+19

Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика:– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?Наркоман:– А на хрена тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!

 добавлено: 2 года назад 

+18

Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика: – А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: – А на хрена тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!

 добавлено: 2 года назад 

+26

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

 добавлено: 1 неделя назад 

+15

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2. 15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?!

 добавлено: 2 месяца назад 

+8

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

 добавлено: 1 год назад 

+19

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. - Да ложил я хер я на эту школу! - Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

 добавлено: 1 год назад 

+47

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт? - В школу. - Да ну, в какой класс? - 8, 9 и 10. - Что, сразу в три? - Да, он там историю преподает.

 добавлено: 2 года назад 

+41

Вовочка говорит отцу:- Тебя в школу вызывают!- А в чем дело?- Да я там бомбочку маленькую взорвал.- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?- Правильно! Чего по развалинам ходить!

 добавлено: 1 год назад 

+66

- Двойной виски со льдом.- Это школьный буфет!- Жаль... Очень жаль...

 добавлено: 1 месяц назад 

+12

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.

Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

 добавлено: 1 год назад 

+31

Школа.Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.Вовочка:- Здравствуйте, Марь Иванна.Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:- ПОШЕЛ НА Х%Й!

 добавлено: 1 год назад 

+78

Школа не армия - откосить не получится.

 добавлено: 2 месяца назад 

+3

Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.- Я не буду с ним сидеть!- Почему?- У него баба в 1 "А".

 добавлено: 2 года назад 

+16

В школьный медпункт приходит третьеклассница.- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...

 добавлено: 10 месяцев назад 

+3

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.

 добавлено: 1 год назад 

+50

- Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами! - Ну и Вы говорите, что это я не аккуратный?!

 добавлено: 1 год назад 

+24

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам... не это".И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.  добавлено: 11 месяцев назад 

+40

Школьный учитель говорит коллеге:— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

 добавлено: 2 года назад 

+20

- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы? - Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

 добавлено: 8 месяцев назад 

+13

Вовочка приходит к отцу:- Папа, я опять в школе стекло разбил.- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

 добавлено: 1 год назад 

+27

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

 добавлено: 2 месяца назад 

+8

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?- Перестань трогать меня за жопу.

 добавлено: 4 месяца назад 

+18

Учительница спрашивает Вовочку:— " Ты почему позавчера в школу не пришел??"Он:— "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"Учительница рассерженно:— "А вчера???"— "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете

 добавлено: 1 год назад 

+64

Школьник подходит к отцу:— Папа, дай денег!— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

 добавлено: 5 месяцев назад 

+14

Что-то у страны моей в утробе с собственной природой не в ладу: школа убивает вкус к учебе, а работа – рвение к труду.

Игорь Губерман

 добавлено: 1 год назад 

+51

Знакомая хвалится успехами дочери Зины:- Зиночка заняла первое место на соревнованиях по конному спорту! А знаете, когда мы поняли, что наша Зина станет чемпионкой по конному спорту? Когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор!

 добавлено: 3 недели назад 

+11

Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!".Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!".

 добавлено: 8 месяцев назад 

+21

Школа. Урок труда.Учитель:- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!Ученик:- Так они туда не влезают.- А ты гвозди возьми, придурок!

 добавлено: 1 год назад 

+21

Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит: — Дураки, что-ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

 добавлено: 5 месяцев назад 

+19

Школа. Урок труда.Учитель:— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!Ученик:— Так они туда не влазят.— А ты гвоздики возьми, придурок!

 добавлено: 1 год назад 

+67

Казалось бы давно уже окончена школа и даже университет, есть работа, но голову не покидает вопрос: - "так кем я хочу стать, когда вырасту?"

 добавлено: 1 год назад 

+35

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

 добавлено: 10 месяцев назад 

+45

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

 добавлено: 1 год назад 

vse-shutochki.ru

Анекдоты о школьной жизни 5 класс — Видео приколы

Комментарии пользователей Просто Озвучка 24.09.2017 - 07:02

Привет, в этом видео достаточно много вещей которые могли бы показаться вам непонятными, или интересными, так что я решил оставить здесь ссылки и объяснение на всё (Описание просто никто не читает >:| 2:10 (Дейв). Дейв это рейпер, и его присутствие в этом видео объясняется тем, что он записал песню, в которой рассказывал почему не стоит никому оставаться в школе. Я сам посмотрел, и был, мягко говоря, обескуражен. Советую всем посмотреть, он говорит очень интересные вещи (Включите русские субтитры): 2:45 (Джейден) Джеймс говорит, что Джейден уже сделала видео о школьных историях, и так как мы этого видео не переводили, вот вам ссылка на хоть какую-то озвучка, если вам интересно: Ну или посмотрите в оригинале (Есть русские субтитры): 4:50 (Присцылла) Джеймс отсылается на видео о картонных лодках, в котором была эта девочка. Это видео мы тоже не переводили, но его перевёл Дабикрабик: ВРОДЕБЫ ВСЁ. Если у вас ещё остаись какие-либо вопросы - задавайте их в комментариях. В крайнем случае пишите в личку ВК:

Polka 26.09.2017 - 08:47

Просто Озвучка,а в чём прикол с Китаем?

Егор Давыдов 27.09.2017 - 23:44

Просто Озвучка вот тебе цитата Школа готовит нас к миру. которого не существует.

Tovy life 29.09.2017 - 13:09

Просто Озвучка б

Сергей Железный 01.10.2017 - 03:31

Рейпер от слова Rape что ли?

фрэйд play 02.10.2017 - 12:02

меня плагиатишь?

Zhanna Berg 26.09.2017 - 20:31

ОбОжАю МаТеМаТиКу!

Заур Катибли 29.09.2017 - 19:24

Математика лучше,Русский говно

Т Т нет меня 01.10.2017 - 16:20

Математика прикольная

Alexander Kuldoshin 02.10.2017 - 22:11

Как жаль как жаль, но все наши технологии начиная от постройки домов заканчивая хай енд квантовыми компьютерами требуют ненужные знания как Матан, дискретная математика, линейная и нелиненая алгебра, тригонометрия, геометря, алгоритмика, физика и куча других не нужных вещей. Деградируйте дальше дурачки.

Danilka Pro 05.10.2017 - 14:45

Я 380

Serj Passatinho 06.10.2017 - 19:41

eee boyinaband

Наталья Моисеева 08.10.2017 - 07:50

олвыз

Виктория Дашукова 11.10.2017 - 04:15

Согласна

Илья Трошахов 13.10.2017 - 14:24

😱ты знаеш джейдэн

ender deren 16.10.2017 - 01:42

Школа Ш-шизанутая К-колония О-одиннадцати Л-лет А-ада

Максим Плякин 18.10.2017 - 22:30

Я ЛЮБЛЮ МАТЕМАТИКУ

Jadovran 21.10.2017 - 20:58

Жиза

Нагиса Шиото 24.10.2017 - 05:15

Я люблю математику самый лёгкий предмет.

Кассини 25.10.2017 - 09:44

математика изи но мне 13 лет кря

Кирилл Давыдов 28.10.2017 - 07:17

математика просто изи и алгебра и геометрия

Николетта котейка 30.10.2017 - 20:02

люблю математику

мир Эрика 01.11.2017 - 13:38

Тогда в материк я делал 4 задания в школе толко

юка аниме 02.11.2017 - 21:55

+++

yoonai min 05.11.2017 - 10:49

-Писай быстрее! :😂😂😂😂😂😂😂😂😂

dmdveri.ru

Школьные анекдоты. Анекдоты про школьников. Ученики, ученицы

  1. Ученица спрашивает учительницу:- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это? - Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает радостная. - Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения. - Тебе что-нибудь подарили? - Да, тетя Таня родила мне таксу.

 

  1. Сын говорит матери:- Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

 

 

  1. Приходит сын из школы и говорит отцу:- Папа, я сегодня перевел старушку через улицу. - Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем. - Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку. - Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс. - Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу. - А почему вас так много? - Да старушка сопротивлялась.

 

  1. Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. - Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

 

  1. Учительница на уроке спрашивает ученика:- Скажи, когда умер Юлий Цезарь? - Умер? Я даже не знал, что он болел.

 

  1. Ученик приходит в класс с распухшей губой. - Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята. - Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. - А ты бы ее согнал. - Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

 

  1. В школе:- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? - Генералом. - Так тебя же могут убить в случае войны! - Кто? - Неприятели. - Тогда я буду неприятелем.

 

  1. Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?

 

  1. Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика:- Скажи, кто был первым человеком на земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него бог? - Еву.

 

  1. Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
 

osheykoa.narod.ru