Самые смешные шутки Лучшие короткие шуткиТерпение и труд, всё, я устал. 6 часов назад+4 "Блин, что это было?!" — спрашиваю я себя в конце каждого дня. 7 часов назад+3 Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром. 8 часов назад+2 У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо. 9 часов назад+2 Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел. 10 часов назад+2 О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги. 11 часов назад+1 - Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?! 11 часов назад+1 Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле. 12 часов назад+2 А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина? 12 часов назад Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блин, может, просто воды попить и не выпендриваться? 12 часов назад+2 — Расскажи мне о себе.— Я дура.— Мне нравится, продолжай. 13 часов назад+2 - Ты что меня дураком считаешь?- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна. 14 часов назад Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.А что сделал ты для своей девушки? 15 часов назад Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения. 15 часов назад+1 Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды! 15 часов назад+2 С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов:Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селёдка, муж судак - жена бельдюга. 16 часов назад+1 Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего? 1 день назад+7 Два кирюхи отобрали у Машеньки мороженое из-за стаканчика. 1 день назад+4 На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант. 1 день назад+5 В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться. 1 день назад+6 Опасаюсь людей, которые гладят постельное белье. Черт его знает, на что они еще способны. 1 день назад+5 С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина. 1 день назад+1 - Назовите вашу слабую сторону.- Я тупой.- Мы вам перезвоним.- Кому вам? 1 день назад+9 Поверь, мне меньше всего хотелось тебя обидеть. Ну да, мне хотелось, конечно. Но меньше всего! 1 день назад+4 Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть. 1 день назад+4 Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы. 1 день назад+2 - А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком! 1 день назад+4 ЕщёПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ! Если понравился сайт, поделись с друзьями;)Тэги Случайная статьяО пользе хороших шутокПресловутые Британские ученые в одном исследовании выяснили какие же свойства характера женщин предпочитают мужчины больше всего. Как это ни странно, первыми в списке не стали ни внешняя красота, ни качественный секс. Эти качества не вошли даже в первую тройку мест. На первых расположились верность и дружелюбность. На третьем месте большинство обозначило чувство юмора. Есть поговорка, что 5 минут смеха заменяют стакан сметаны. И правда, та женщина, которая сможет рассмешить и поможет забыть на время о трудностях, запомнится и после не долгого первого общения. Мужчина отметит такую остроумную даму и ему захочется снова получить положительные эмоции. В теле смеющегося человека производятся эндорфины, которые и вызывают позитивное настроение. Юмор и шутки станут отличным средством в создании и укреплении взаимоотношений мужчины и женщины. На западе даже курсы есть для женщин, которые хотят развить в себе хорошее чувство юмора, ведь пользу шуток и юмора в нашей жизни невозможно переоценить. Вопрос этот не простой и начинать надо с азов: например, если вы вообще равнодушны к спортивным передачам по телевизору, то не надо пытаться рассмешить любителя футбола, комментируя матч. Вот и задачка! Сначала надо узнать, над чем ваш избранник вообще любит посмеяться. Или он вообще не любит этих ваших шуток и приколов. Тэги: Самая смешная шутка в мире, очень хорошие шутки читать, шутки прибаутки, приколы до слез, читать, слоганы, слоган, развлекательный портал, 2015, похабные, новые смешные, короткие, мир шуток, русские шутки смешные прикольные, самое смешное, смешные смс, смешно до слез, смешные бесплатно, взрослые, смешные ответы, смешные загадки, смешные русские народные прибаутки, короткие прикольные, прикольные смс, прикольные бесплатно интересные посты |  |
vse-shutochki.ru
| На нашем сайте собраны популярные детские шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Очень сильный памперс довёл ребёнка до обезвоживания.
В этом году в военкомате аншлаг … молодежь пришла поглазеть на пожар.
Любой ученик знает горькую правду — если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.
1 июня – День защиты детей. Помните, дети: лучшая защита – это нападение.
Девочка, воспитанная режиссёрами, во сне кричит «Мотор» и делает громкий хлопок руками.
Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
Очередной бал выпускников в Москве пройдет под девизом— «Женщиной не рождаются, Женщиной становятся»!
Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: «Молись и кайся…» У него просто мультик любимый был… «Малыш и Карлсон».
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
Раздевать спящего ребенка-это как разминировать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна.
Ребёнок посмотрев Волк и семеро козлят: Почему у мамы-козы не было ключа, почему она оставила детей одних, почему козлята не позвонили 02?
Мальчик, воспитанный пианистами ненавидит ФАСОЛЬ.
— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? — А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
Береги себя сынок! Ты мой поручитель.
— Представляете, у нас один мальчик траву ел! — Может, это щавель был? — Нет, это мальчик был!
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
– Собираясь ко мне в гости, не забудь прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу! — Не спугни, дурочка!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Бежит ежик по лесу, а навстречу ему заяц:– Ежик, а ежик, почему у тебя иголки такие жесткие?– Почему, почему! Не мылся я давно!
– Сынок, а я тебе котлеток нажарила!– Ммм, вкусно. Как Орбит «Сочная Котлета»!
Отец говорит сыну:– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Девочка спрашивает у мамы:– А правда, что все люди произошли от обезьян?– Правда.– И я?– И ты.– И ты?– И я.– А у тебя фотографий не осталось?
Урок рисования.Учительница проходит по рядам.– Танечка, что ты рисуешь?– Бога.– Но ведь никто не знает, как он выглядит.– Ну так подождите минуту.
– Фу! Кто это там воет, как собака?– Это я, мама.– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд. Ежик спрашивает:– Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?– Да нет, а что?– А чего тогда столько песку насыпали?
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.– Что с тобой?– Ничего. Просто хотел почесаться.
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:– А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?– Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
Научился ёжик дышать попой. Проходит мимо лиса, ёж ей и говирит:– Лиса, а лиса, задуши меня!Лиса душила, душила,не смогла задушить.Идёт мимо медведь, ёж ему говорит:– Медведь, а медведь, задуши меня!Медведь душил, душил, не смог задушить.Ходил так ёжик целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Устал ёжик, сел на пенёк и задохнулся.
Мать поучает шестнадцатилетнюю дочь:– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
Учительница:– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?Вовочка:– А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!
Отец поучает маленького сына:– Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя… в военкомат!
Учительница спрашивает Вовочку:– Вовочка, почему птицы летят на юг?– Потому что им трудно идти туда пешком.
noon.am
Шутки на разные темы, короткие, очень смешные на минутку, которые рассмешат до слез.Весёлость — это самая выдающая черта человека.Читайте, улыбайтесь друг другу, шутите — без колкостей, без обидных насмешек.Смейтесь пять минут перед зеркалом каждое утро. Смех активизирует многие полезные элементы в нашем организме, а так же возвращает организм в сбалансированное состояние. Оживите привычку смеяться, и ваша жизнь станет более живой.
— Ах какой замечательный портрет по какой цене продается? — Пожалуйста, не трогайте! Это зеркало!
— Кризис помог мне встать на ноги. За неоплаченный кредит банк забрал машину.
— Обажаю группу Неизвестных исполнителей, они поют Track 1, Track 2, Track 9 прямо завораживают мою душу !
«Чудо — это событие, описанное людьми, которые о нем услышал от других, которые сами его не видели.»
— Привет! Знакомое лицо, мы где-то встречались!? Может быть, в зоопарке?— Может быть,… а в какой клетке вы там были?
«Разговор по рации: — Первый, первый, я второй, ты третий?
Ограниченный разум с неограниченным доступом в интернете является очень неприятным сочетанием.
«Вчера не пришел на работу, потому что приснилась, что пришел»
Одна из заповедей студента «Не храпеть во время лекции чтобы не разбудить коллегу!»
«Анекдоты про блондинок не единственная истина»
«Бог придумал сон, а дьявол будильник»
«В больнице. Врач пациенту: — В сотый раз повторяю — Амнезия не проходит так быстро!»
«Все мужчины — животные, которым нужно только одного… И почему не от меня?»
«Все мужчины одинаковы, только зарплата отличается»
«Вы знаете, чего боится человек паук? Человека тапочки»
«Вы хороши, я выпью, и мы оба будем очень хороши!»
«У меня самый искренний смех… злорадный!»
«Где тебя всегда ждут? На рабочем месте.»
— Стоит ли идти к психиатру? — спросил я себя. Мнения разделились.
Объявление: — Мы ищем водителя для булочной… С вашим грузовиком и вашим хлебом.
«Девушки — как название страницы в интернете. Те, которые тебе нравятся, уже давно заняты»
«Если бы вы знали, сколько раз я чуть было не умерал за любовь … Но в любом случае, спасибо врачам кожным и венерическим …»
«Если вы старше 30 лет, и в жизни ничего не добились, — то вы честный человек»
«Если вы стремитесь к идиоту, он, вероятно, сделать то же самое.»
«Если у вас есть бесчисленные срочные дела, сначала нужно разобратся, какие из них нужно отложить, повторно.»
«Жить в России легко, выжить сложно»
«Кто находит друга, тот находит клад. А кто находит клад, не друга…»
«Купите два, получить три, вы платите за четыре!»
«Моя жена — хорошая, а другие — еще хуже!»
«Моя жена часто смотрит телевизор, что ее узнает даже диктор.»
-«Твои часы ходят?- Нет, я их нашу на руке.»
«Оптимизм — это не хватка информации»
«От смеха еще никто не умер… кроме тех кто пошутил…»
«Палка о двух концах, от обоих и получишь.»
Мама, я рассталась со своим парнем … — Я знаю! Я видела его в соц сети и даже лайкнула.
Да здравствует Интернет! Ранньше меня ненавидели только соседи … а теперь половина земного шара.
современные родители наказывая своих детей, ставят в угол, где слабый Wi-Fi.
«Плохое поведение пациента прооперировали снова»
«Своевременно оплаченный долг сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.»
«Семейный скандал, как рок-концерт. Он всегда начинается с новым материалом и заканчивается со старыми хитами.»
«Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.»
«Трезвый сантехник — сказочный персонаж!»
«Ты не один — одиночество с тобой.»
«Хорошая блондинка Маня всегда покупал живую рыбу из зоомагазина чтобы выпустить на свободу … в лес!»
«Хотелось бы жить как все, но совесть не позволяет.»
Тема раздела: Шутки короткие, очень смешные до слез радости.
ulybajsya.ru
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».
Преподаватель логики не расстроился, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки…
Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Он и не представлял себе насколько крут,до того момента, как начал писать резюме.
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Тяжело в лечении, легко в гробу
Улыбка понятие растяжимое
Я все могу, пахать, носить, давать, просить,железо гнуть
Книжки наши друзья, наркотики наши враги
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
Работа не сайгак, за бархан не убежит
Я вышел из себя, вернусь через полчаса
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
А что значит - девка хоть куда
Третий не лишний - третий запасной
Какая у Мэри Поппинс
Самые горячие девки - в бане
Вроде и пить бросил, да лучше не становится
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
Каким ты был, таким ты и остался
Я не помню тот момент c которого я не помню
Шутка повторенная дважды становится понятнее
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
- Что Вас поpажает в науке? - Пасту для зубов пpовеpяют на яйцах.
Милая, была бы ты килограмм на 20 моложе
Интересное о Мангистауluka.okis.ru
«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.
«Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Говорит и показывает Москва… все остальные работают…
Словом можно обидеть. Словарем – убить.
Осторожно, двери не закрываются!
Ежик побрился.
Рыбка утонула.
Попа. Вид спереди.
Колобок повесился.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно!
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…
— Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота…
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.
Скунсы — это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них…
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Его голова была так туго набита опилками, что мысли в ней не могли даже пошевелиться.
Не молчите на меня!
— Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
Вам помочь или не мешать?
Обделался легким испугом.
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил…
Кто рано встает, тот всех достает.
— Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.
Любопытство не порок, а способ образования.
Писать — это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.
Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Еще интересные темы этого раздела:Короткие смешные анекдоты и приколы для детейСмешные детские анекдоты про школу и про учителей, для детей и взрослых
luntiki.ru
|
|
|
|
|
|
