Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:— Давать в начале урока пацанам мячик.— Бухать в подсобке с трудовиком.
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
Было три года назад.Я родом из Украины, живу в Москве. Дети учатся в школе где много детей иностранцев.Дочери было тогда 7 лет. Первый класс.Приходит из школы и рассказывает:- Папа, а у нас новая девочка в классе. У неё папа родился на Украине, а мама - в Америке... Папа, а вот ты тоже родился на Украине, а мама где родилась?
- В России, - отвечаю.
Дочь размышляет вслух:- Родилась в России и живёт в России? Странно...
Сыну в 7 классе задали сочинение на тему "Хобби великих людей". Он что-то нашёл в интернете, списал и лёг спать. В ночи я решила почитать его опус. "А.Блок коллекционировал волосы с лобков любимых женщин.." Ребёнок просто думал это пряди со лба. До утра переписывали про Агнию Барто.
- Папа, тебя опять к директору вызывают...- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...
Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016 :). Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу. Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог.(Л) - Что это нарисовано?(М) - Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует.(Л) - А почему он такой синий?(М) - (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть?Новый Малевич, однозначно!
Запись в школьном дневнике:"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости".
Пишу со слов подруги: «У моих родственников из Рязани сын учится в 9 классе, в этом году они сдают ЕГЭ (специально не буду писать с заглавных букв – слишклм много чести для этого идиотизма). У ребенка сахарный диабет 1 типа, он на инсулине. В школе подают списки, что необходимо пронести с собой на экзамен. Мальчику необходимы 2 кусочка сахара на случай гипогликемии, потому что сахар скачет, может быть высокий, а может и упасть. Так вот, завуч подал списки в комиссию от министерства образования, пришел ответ: сахар с собой нельзя.Поехали в эту комиссию (психиатр, дефектолог, логопед и педиатр) со всеми справками и характеристиками на ребенка, 1,5 часа объясняли вот этим самым врачам - что такое гипогликемия и для чего нужен сахар с собой. Комиссия стоит на своем, категорически нельзя проносить ничего, потомучто (внимание!) ребенок будет рассасывать сахар, чмокать и вообще отвлекать других учеников от решения заданий. И вообще - раз у вас сахарный диабет, то сдавайте экзамен в коррекционном классе и учитесь в коррекционной школе (это где глухонемые, например, или дети с умственной задержкой в развитии). Ребенок учиться хорошо в обычной школе, всего одна четверка по русскому языку, без поблажек из-за болезни. Разрешение в результате дали, конечно, но нервы помотали и маме и ребенку из-за двух кусочков сахара.
Министерству образования мой пламенный привет! Что б вам этот сахар поперек горла встал, когда вы будете по утрам чай пить.»
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
Дочь-второклассница принесла мне задачу на рассмотрение. Цитирую ее дословно. "На день рожденья Маша купила мороженое - в стаканчиках и рожках. Рожков - на 15 меньше. По дороге она отдала 9 рожков одноклассникам. Сколько рожков принесла Маша домой?!". А у меня встречный вопрос: "Кто из нас дебил?! Я или Министерство Образования!?"
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:- Зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?
Хочу в гарем!Как-то ра
kinderbooks.ru
Главная трагедия русского человека – орфография и пунктуация русского языка
Критика – часть литературы. Филология – косвенный продукт ее. Критик смотрит на литературу изнутри. Филолог – с ближайшей колокольни
Творческая личность в области орфографии
Русский язык трудно испортить, потому что он достаточно проспиртован
- Петька?
- Да, Василий Иванович.
- Что делаешь?
- Книгу читаю, про летчиков.
- Как, Петька называется?
- Да АС Пушкин.
- А автор, кто?
- Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!
Белочка.
- Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
– Да, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причем здесь литература – денег бы не хватило!
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- Ты Кафку любишь?
- Ага. Особенно грефневую!
Читать вслух!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 34
917 114 02
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Отчетное собрание Союза писателей Тульской губернии после революции. Выступающий, гордо: «До революции в нашей губернии был всего один писатель. После революции их уже тысяча». Вопрос из зала: «А кто до революции был?» Оратор, потише: «Лев Толстой».
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Новый учитель русского и литературы: ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.
www.respectme.ru
| На нашем сайте собраны анекдоты про урок литературы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Встречаются два еврея:— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?— Таки да!— Но как ты можешь?— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Урок литературы в школе. Мариванна:— Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?— Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства… Современный же человек — наоборот!
Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:— Владимир, ты «Муму» читал?— Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?Отвечает Петя:— Он был русским… книжка же на русском языке написана…Вася:— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку»!
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по—русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: — У меня в роте было восемьдесят три человека.. А она: — Правильно говорить — не в роте, а во рту!
На уроке литературы:— Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ?— Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!
Через 20 лет:— Вы что, курите траву в школьном туалете?— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.— Тогда ладно.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?— Живого!
— Ты читал роман Булгакова «Мастер и Маргарита»?— Не роман, а книгу.— Книгу?— Ну да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:—О чем вам говорят звезды над нами?—Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?—А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.***Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:—У-у-у-у!!!Ватсон спрашивает Холмса:—Холмс, это воет собака Баскервилей?—Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.***- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?- Овсянка, сэр.- Овсянка?! А что она там делает?- Хлюпает, сэр.***Доктор Ватсон провел ночь с дамой легкого поведения. Наутро она ему говорит:- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!- Откуда ты о них знаешь, милочка?Дама (хрипло, раскуривая трубку):- Это же элементарно, Ватсон!***Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:- Ватсон, у вас что с собой?- Хлыст.- Сэр Генри, а у вас?- Револьвер.- Бэрримор, а у вас?- Овсянка, сэр!***Шерлок Холмс доктору Ватсону:- Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя — ДОКТОР?***Сидит в английском пабе тёплая компания.Вдруг один философически спрашивает:- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?Другой:- Но это же элементарно....!Все хором:- Ватсон ?????????***Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели внедоумении: что там за проблемы у Баскервилей?***—Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? — Олимпиада, сэр.***Шерлок Холмс и доктор Ватсон в ресторане. Ватсон: — Холмс, ваши дедуктивные способности просто поражают! Как вы могли догадаться, что у местного шеф-повара длинные чёрные волосы и что он вечно грызёт грязные ногти?***- Ватсон, вы гей? - Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?- Да нет, просто спросил…***Сэр Генри спрашивает: - А что сегодня на завтрак Берримор? - Овсянка сэр. Сэр Генри: - а на обед? Берримор: - овсянка сэр. Сэр Генри: - а на полдник? Берримор: - овсянка. Сэр Генри: - ну а на ужин то? Берримор: - котлеты сэр. Сэр Генри: - Урааа ...!!! Берримор: - из овсянки, сэр...***- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же взяла из моей комнаты последнюю пачку!***Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите! ***- Скажите, Бэррримор, что это за леденящий душу вой?- Собака Баскервилей, сэр...- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?- Кошка Баскервилей, сэр...- Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!- Рыбка Баскервилей, сэр...
volhoff 12 декабря 2012 г., 18:48
www.livelib.ru
|
|
|
|
|
|
