Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:— Давать в начале урока пацанам мячик.— Бухать в подсобке с трудовиком.
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
Было три года назад.Я родом из Украины, живу в Москве. Дети учатся в школе где много детей иностранцев.Дочери было тогда 7 лет. Первый класс.Приходит из школы и рассказывает:- Папа, а у нас новая девочка в классе. У неё папа родился на Украине, а мама - в Америке... Папа, а вот ты тоже родился на Украине, а мама где родилась?
- В России, - отвечаю.
Дочь размышляет вслух:- Родилась в России и живёт в России? Странно...
Сыну в 7 классе задали сочинение на тему "Хобби великих людей". Он что-то нашёл в интернете, списал и лёг спать. В ночи я решила почитать его опус. "А.Блок коллекционировал волосы с лобков любимых женщин.." Ребёнок просто думал это пряди со лба. До утра переписывали про Агнию Барто.
- Папа, тебя опять к директору вызывают...- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...
Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016 :). Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу. Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог.(Л) - Что это нарисовано?(М) - Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует.(Л) - А почему он такой синий?(М) - (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть?Новый Малевич, однозначно!
Запись в школьном дневнике:"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости".
Поехали в эту комиссию (психиатр, дефектолог, логопед и педиатр) со всеми справками и характеристиками на ребенка, 1,5 часа объясняли вот этим самым врачам - что такое гипогликемия и для чего нужен сахар с собой. Комиссия стоит на своем, категорически нельзя проносить ничего, потомучто (внимание!) ребенок будет рассасывать сахар, чмокать и вообще отвлекать других учеников от решения заданий. И вообще - раз у вас сахарный диабет, то сдавайте экзамен в коррекционном классе и учитесь в коррекционной школе (это где глухонемые, например, или дети с умственной задержкой в развитии). Ребенок учиться хорошо в обычной школе, всего одна четверка по русскому языку, без поблажек из-за болезни. Разрешение в результате дали, конечно, но нервы помотали и маме и ребенку из-за двух кусочков сахара.
Министерству образования мой пламенный привет! Что б вам этот сахар поперек горла встал, когда вы будете по утрам чай пить.»
На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!
Дочь-второклассница принесла мне задачу на рассмотрение. Цитирую ее дословно. "На день рожденья Маша купила мороженое - в стаканчиках и рожках. Рожков - на 15 меньше. По дороге она отдала 9 рожков одноклассникам. Сколько рожков принесла Маша домой?!". А у меня встречный вопрос: "Кто из нас дебил?! Я или Министерство Образования!?"
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:- Зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?
Хочу в гарем!Самое прикольное, что мне пришлось читать и переводить это прямо в классе. Класс лежал от смеха, а училка восприняла все всерьез и посоветовала мне съездить сначала в Турцию или на Кипр, чтобы ознакомиться с жизнью южных мужчин и не спешить с решениями.
- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.- О боже, опять завтра в школу вызовут!- Мама, какая школа?!
Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.
Начинающим учителем в самый разгар застоя я наблюдал забавную картину. Молодая учительница позволила себе невероятную вольность: она стала появляться в школе в брючном костюме. Директор школы, пожилая женщина, обратилась за помощью в партийную организацию. А куда же еще было обращаться? (И тогда, и сейчас у нас по неизбывной традиции партия борется за нравственность.) Секретарь парторганизации незамедлительно отреагировал на просьбу администрации. Импозантный мужчина подошел в учительской к нарушительнице порядка и, подобно монаху возведя очи к небу, промолвил: «Ну ради меня, снимите, пожалуйста, штаны!».
Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит на автоответчике этой школы.Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу и учителей буквально преследовали родители, которые требовали повысить оценки их детям и перевести их в следующий класс, несмотря на то, что их дети пропускали по 15-30 учебных дней за семестр и не выполняли достаточно домашних работ.
Текст автоответчика:
Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы.Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор.
- Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках — НАЖМИТЕ 1.
- Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — НАЖМИТЕ 2.
- Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы — НАЖМИТЕ 3.
- Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников — НАЖМИТЕ 4.
- Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте — НАЖМИТЕ 5.
- Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас — НАЖМИТЕ 6.
- Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить — НАЖМИТЕ 7.
- Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года — НАЖМИТЕ 8.
- Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса — НАЖМИТЕ 9.
- Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов — НАЖМИТЕ 0.
Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что ваш ребенок не старается и не прилагает усилий - это не вина учителя - пожалуйста, повесьте трубку и ЖЕЛАЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!
Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.
Благодарим вас за интерес к образованию!
Моя самая младшенькая, первоклашка, принесла из школы домашнее задание. С её слов, надо выучить "Новогоднюю песенку".Внимание, вопрос: Какую песню задали выучить первоклассникам?НУ?Гимн России!!! В новогоднюю ночь часы бьют 12, и звучит Гимн России - по Златкиному мнению, поэтому это новогодняя песенка.
Запись в школьном дневнике:"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час.Я: - Что так рано? Экзамен отменили?Мать: - Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому - пять. Спорить никто не стал.Да и не поспоришь.
Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
История зимы 1951г. Я учился в 5 классе обычной московской школы. До школы минут 20 хода. А я ходил обязательно без пальто, только шапка. Причина проста, после занятий вели строем все классы в раздевалку - и в ненавистную мной очередь! А я мимо всех - домой. Счастье. И вот в один прекрасный зимний день прибегаю в школу и вижу, что иду на учёбу ОДИН! Судорожно соображаю - может сегодня воскресенье?! Сторож-инвалид дядя Коля, смеясь, объяснил, что занятия отменили по причине 28градусного мороза. Сколько же радости было!
"Базаров рано умер потому, что не умел фильтровать базар. Поэтому у него такая говорящая фамилия". (из школьного сочинения одного десятиклассника-хоккеиста)
Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»И Марк сказал: «На оценку?»И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»
И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»
И тогда Иисус заплакал.
Пост на Интернет-форуме:- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.- Н-да... Хрен школу прогуляешь...
Запись в школьном дневнике:"Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза".
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится!
Из дневника толстой школьницы:"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".
Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала!!! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.
Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.
Дочка ошиблась и написала в дневнике "...родительское соДрание..." Задумался...
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...
Мальчик мой рассказал очередную, на мой взгляд, милую историю из их школьной жизни.На прошлой неделе в здание, которое находится аккурат перед их школой, приезжал Сам. Гарант, одним словом. По сему случаю, в школе дежурил омон. Прямо с раннего утра. Хотя выставка, на которую ждали Товарища, вечером. Ну да ладно... Вначале омоновцы вроде как ходили стройными рядами по лестницам и коридорам, а потом распределились по этажам. Так вот, когда дежурство их благополучно завершилось, детки-то наши услышали, как один мощный боец буквально "жаловался" другому: "Блин, да лучше на войне, чем в школе! Носятся, орут, голова от них только разболелась. И ведь ничего с ними нельзя сделать. И не заткнёшь-то никак..."
В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.Россия - щедрая душа!
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:- Мама, меня назвали жидовской мордой!- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
Ещё об одной претендентке на премию Дарвина.Начало девяностых, школа, пятый класс. Кто не помнит или не знает, тогда была реформа с переходом на 11-летнюю систему образования и из третьего сразу в пятый переводили, то есть нам по 10-11 лет. Начинающие шпанята развлекаются, кто на что горазд - от рисования в учебниках до подрыва карбидом школьного туалета. Помню, смастерил примитивный повышающий преобразователь, до шокера, как до Луны пешком, но вольт до трёхсот эта штука от батарейки конденсатор заряжала. Сейчас все умные, тогда искра разряда о какую-нибудь железку впечатляла старшеклассников, желающих «стрельнуть» карманные деньги. Это предисловие, вернусь к «дарвинистке».В конце концов при очередной демонстрации своей «игрушки» меня застукал кто-то из учителей. Увидев искру с громким щелчком, доложил классной руководительнице Капитолине Георгиевне, она же завуч, она же просто Капа, дама предпенсионного возраста. Разбирательство, «к доске, показывай, что там у тебя». Капа недолго разглядывает мой гаджет, и произнеся (дословно, такое не забудешь) «а трахнуть может?», не ожидая моего ответа, прижимает пальцы к контактам заряженного до 300 вольт конденсатора.В результате произошедшего никто, кроме репутации Капы в глазах учеников и моей самоделки, не пострадал.
Некоторые люди ведут личные дневники.Господи, мне школьный-то заполнить лень.
6 декабря 2015 года Республика Финляндия отмечает свой 98-й День независимости. Во всех финских школах – праздничные утренники. Одеть ребенка нужно нарядно. Дочка с утра прихорашивается, и готовится петь финские народные песни соло перед всей параллелью. Сын заявляет решительный протест против костюма и рубашки. Иду на компромисс – хорошо, давай в футболке и трениках, но только найди футболку поприличнее. Кто собирал ребенка в школу – поймет.И тут выясняется, что у моего любимого пятиклассника-раздолбая только три чистые футболки. Одна – с Че Геварой (!), вторая – футболка финского комсомола с Карлом Марксом (!!!) и купленная на рынке в Выборге «Самый вежливый из людей» с сами знаете кем :DDDDDD
Возможность для давления вижу я.
Вкрадчиво предлагаю надеть футболку с Путиным:
- Давай, вот эта футболка как раз прокатит на День независимости… Прокатит, как свиная тушенка в синагоге! ;)
Сын намек понял. Ворча по-русски «ну что за жизнь!» пошел в школу в рубашке.
Всем – доброго утра, а Республике Финляндии – хорошего Дня независимости ;)
На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
Проблемы
Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью".Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???
Маленькой Насте в школе одноклассник со всей дури заехал волейбольным мячом в ухо. Ухо распухло. Настю водили в школьный медпункт, у ней потом сильно и долго болела голова. Мама пошла в школу разбираться.Выяснилось, что не так всё просто: у Насти давний конфликт с этим мальчиком, и парой дней ранее она выкрала на перемене его дневник и написала в нём красными чернилами, подражая почерку классного руководителя: «Тов.родители! Ваш сын идЕот». Настина мама очень расстраивалась («и я закрыла глаза, и меня прям обдало жаром. Боже мой, было ТАК стыдно…»): «к тебе третий год ходит репетитор по русскому языку, мы уже заплатили ей кучу денег, а ты до сих пор пишешь – идеот!».
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
Везу сегодня ребенка из школы. Ребенку 12 лет, между прочим, историю с географией уже вовсю проходят. Говорю: Я помню, раньше из нашего Хабаровска самолет на Аляску летал, в Анкоридж. Сейчас уже не летает. Малая выдает: ну так правильно, раньше-то Аляска наша была! Почувствовал себя ровесником Екатерины Второй.
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!
- Вовочка, как ваша новая учительница?- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
www.anekdot.ru
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.
Рассказал(а):G.Shura- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето", рисовать позы необязательно...
Рассказал(а):МаргаритаПервое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:- Ну и как прошел первый день в школе?- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
Рассказал(а):ЮккиВоспоминания выпускника-школьника:- Я помню как мама меня вела в 1-й класс... и как отец уносил после выпускного.
Рассказал(а): Элли
Учитель на уроке истории:- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?Ученик неуверенно:- Людовик Пятнадцатый?- Правильно, молодец! А кто был отцом Карла Седьмого?- Карл Шестой!- Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого?- Франциск Нулевой!
Рассказал(а):FrayЗапись в школьном дневнике:"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккуратно! Откуда это чистоплюйство?!"
Рассказал(а): Элли
- У меня сегодня в школе был удачный день, - говорит Вика родителям.- Почему?- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
Рассказал(а):lirikИз школьного сочинения:"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".
Рассказал(а):Начинающий- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
Рассказал(а):kadazkaja21091989- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?- Снять ремень и выпороть классную.
Рассказал(а):eugenijaУчитель на уроке биологии:- Какие зубы у человека появляются последними?Петров:- Искусственные.
Рассказал(а): Kh41
ЕГЭ харашо памагаит паступить в пристижный масковский ВУС.
Рассказал(а):як-76Сидит девочка в классе и всё время улыбается, первый урок улыбается, второй улыбается. Тут учительница не выдержала и спрашивает: - Почему ты всё время улыбаешься? - Я не улыбаюсь, мне мама косички туго заплела.
(як-76)
Рассказал(а): mnj
В учительской беседуют физик (Ф) и батюшка (Б).Б: - Вы знаете, голубчик, я вашему любимцу на уроке закона божьего вчера двойку поставил!Ф: - За что же, батюшка?Б: - А он ответил мне, наглец, на вопрос, что такое божья сила, что это произведение божьей массы на божье ускорение!Ф: - Кол ему надо было поставить, батюшка, потому что это будет сила с божественностью в квадрате!
(Народ)
Рассказал(а):Бахыт- Мaмa знaлa бы ты, кaкие мaтерные словa мы в школе нa доске пишем!!!- Ну, сынок, я нaдеюсь ты-то не пишешь???- Нет!!! Я диктую!!!
Рассказал(а):Неистовый- Мам, меня в школе все дразнят жадиной!- Кто именно? Фамилии!- Пять баксов - и я всех назову!
Рассказал(а):ЮргенсФизика в современной школе.- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19...
Рассказал(а):allaУчитель спрашивает ученика:- Когда умер Александр Македонский?.- Умер? Я даже не знал, что он болел.
Рассказал(а): Аноним
Сын "нового русского" приходит 1 сентября из школы домой и говорит:- Ну вы и надули меня! 30 лохов сидят, жёсткие стулья, ни плазмы, ни видика, мороженое не подают. А сами: "первый класс, первый класс".
Рассказал(а):SpokesmanТак как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут ох$#ли все?!"
Рассказал(а):indigo- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Рассказал(а):Бобби- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!- Зачем?- Физкультурника обвести.
Рассказал(а):venatorПросто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Рассказал(а):REMОтец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо:- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?
Рассказал(а):Девушка_БондаУчитель:- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".Весь класс:- У-у-у...Учитель:- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
anekdotikov.net
Телефонный звонок в учительской: - Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика. - Кого - кого? Я плохо слышу! - Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей! - Что? И все эти дети учатся в моем классе? Урок русского языка: – Сидоров, какие ты знаешь приставки? – Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360... Учитель: - Миша, а почему рыбы не говорят? - Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос. Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: - А стоит ли? Мы вам верим на слово. - Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? - А у меня других нет. Пошел учитель на рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и ждет. Час ждет, два ждет - не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке очень маленький карасик болтается. Учитель снял его с крючка, бросил назад в воду и строго сказал: - А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался! Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы. Однажды Нина нашла кусок гранита и грызла его. Вдруг пришёл учитель математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? - Да, - отвечает Нина. - Почему? - Ведь говорится "Грызи наук гранит". Учитель говорит с папой мальчика: - Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги? - Да, хорошая идея, сегодня же куплю ему портмоне. Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Почему? - спрашивает она. - Да ну... Иванов опять будет драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки стрелять. Не пойду! - Сынок, милый, ты должен идти в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты деректор школы. Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: – Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!» На уроке пения учитель сказал: – Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднял руку: – Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт! Учитель спрашивает у Вовочки: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные, - ответил Вовочка. Молодая учительница жалуется своей подруге: - Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! - Но есть у него хоть одно положительное качество? - К сожалению, есть - он не пропускает занятий... - Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии? - Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил - три. - Постой, но у страуса две ноги! - Да, но все другие ответили, что четыре! На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! — Аппетит? От восхода солнца? — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу! Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает? — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять! — Андрей, сколько в вашем классе отличников? — Не считая меня, четыре. — А ты разве отличник? — Нет. Я же так и сказал — не считая меня! — Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! — А послезавтра? - Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это ограбление?! - Нет - урок физкультуры! Второе сентября, учительница обращается к ученикам: - Ребятки, у вас есть еще вопросы? Вовочка поднимается: - Марья Ивановна, а когда каникулы? Ученик спрашивает у учителя: — Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. — Я написал: пиши разборчиво! Учитель пришел к провинившемуся ученику домой: - Мама дома? Ученик: - Еще не пришла. - А папа? - Тоже спрятался. - Сынок, что ты получил в школе? - 5! - Молодец! - Спасибо. - А по чём? - По музыке! - Сынок, как дела в школе? - Учительница вызвала к доске и говорит: "Вовочка, сколько будет 8-5?" - А что дальше? - Я промолчал, и учительница сказала: "Садись, два. .....а будет не два а три!" Учитель спрашивает у ученика: - Вася, за тебя всегда мама уроки делает? Вася, лениво: - Нет, когда мама на работе, то папа! - Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи? - Он больше не хочет, - вы ему поставили позавчера «двойку». Учитель: - Кто пойдет отвечать первым, тому поставлю оценку на балл выше. Ученик: - Ставьте «три», я иду! - Катя, почему ты не записала домашнего задания? – спрашивает учительница? - Вы сказали, что на праздники уроки не задаются. А у меня завтра день рождения! - Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы? - Да нечего показывать, там всего одна двойка. - Всего одна? - Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу! Один мальчик хвастается другому: — Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту! — Врешь! Это же лучше мирового рекорда! — Да, но я знаю короткий путь! - Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык? - А зачем? - Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! - И разве этого мало? - Папа, - говорит сын, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей. - Что значит - «маленькое»? - Это только ты, я и классный руководитель. Ученик - учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание... - Вовочка а почему твой дневник стоит в углу? - А я его за двойку наказал! - Ленка, а что ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит! - Да ну его, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось! В школе: - Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век». - Как дела в школе Вова? – спрашивает отец. - Я с отцом двоечника не разговариваю. - Вова, почему ты ешь яблоко на уроке? - Жаль терять время на перемене. - Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец. - Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре. Ответы на уроках: - Придумай предложение с числительным "три". - Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике. www.filipoc.ru
Существует очень много смешных до слёз анекдотов про школу. Некоторые из них будут представлены в данной статье. Герой большинства из них - хулиган и второгодник Вовочка. Этот веселый мальчуган заставляет смеяться тысячи людей уже не первый десяток лет. Вот некоторые из анекдотов про школу. Их любят люди разных возрастов.
Учительница по русскому языку дала задание написать предложение с однородными членами. Вовочка написал: "Я ненавижу физичку, химичку и географичку".
Марья Ивановна дала классу задание составить вопросительное предложение и ответ на него, который может одновременно быть и положительным, и отрицательным. Вовочка написал: "Вы водку будете? - Ах, оставьте!"
А теперь анекдот про школу в Грузии. Учитель задает вопрос классу: "Дети, кто мне может сказать, что такое ос?" Поднимается Гиви и говорит: "Ос - это большой, полосатый мух". Учитель говорит: "Неправильный ответ. Большой полосатый мух - это шмель, а ос - это то, вокруг чего крутится Земля".
Есть даже анекдоты про школу специализированного направления. Вот один из них.
В спецшколе комиссия. Глава её подзывает к себе одного из учеников и спрашивает у него: "Как тебя зовут?". Ученик говорит: "Не знаю". Глава комиссии снова спрашивает: "А сколько тебе лет?". Ученик опять отвечает, что он не знает. Педагог снова задает вопрос: "А кем ты хочешь стать?". Мальчик опять говорит, что не знает. Соответственно, директору школы сделали строгий выговор, лишили его премии и поставили на вид. Через год комиссия пришла снова. Глава подзывает этого же ученика и спрашивает у него: "Как тебя зовут?" Ученик довольно уверенно отвечает: " Вовочка!" Педагог задает следующий вопрос: "А сколько тебе лет?" Мальчик отвечает: " Двенадцать". Мужчина снова спрашивает: «А кем ты хочешь стать?" Ученик всё так же уверенно говорит: "Музыкантом!". Педагог переспрашивает: "Кем, кем?". Ученик всё с той же уверенностью говорит: "Вовочка".
Вот еще один анекдот про школу из этой же серии. Ученица спецшколы поймала золотую рыбку. Та сказала ей, что девочка может загадать любые пять желаний. Школьница говорит: "Хочу, чтобы у меня уши были свернутые в трубочку, чтобы нос был в форме рога, чтобы глаза были похожи на две большие груши, чтобы волосы были, как длинные зеленые змеи и чтобы кожа была пупырчатая, как у крокодила". Рыбка сразу же исполнила все желания девочки.
Но всё же потом поинтересовалась: «А почему ты не захотела стать красавицей или не потребовала много денег?". Ученица спецшколы отвечает ей: "Ой, а что так можно было?".
И снова несколько анекдотов про всеми любимого героя.
Вовочка заходит в класс и говорит: "Всем привет!". После чего мальчик спокойно направляется на свое место, несмотря на то, что урок уже давно начался и учитель объясняет новую тему по математике. Преподаватель остановил нерадивого ученика и говорит ему: «Вовочка, выйди, пожалуйста, из класса и зайди, как заходит домой твой папа!". Вовочка вышел из класса. Через секунду дверь отворяется от удара ногой. Вовочка вбегает в класс и кричит: "Ну что, гады, не ожидали?". Учитель в смятении. Он говорит: «Выйди и зайди в классное помещение, как заходит домой твой дедушка». Вовочка через некоторое время опять вбегает в класс и орёт: "Будь проклят мой лысый череп! Кого я вижу!".
Смешным анекдотам про школу посвящено много сборников, выходящих в печати, а также большое количество сайтов, где можно встретить и такие шедевры:
Учительница даёт классу задание составить предложение со словом «ананас».
Вовочка написал: "Мой папа убежал от меня и мамы в Сочи, а на нас он забил".
На экзамене по литературе учитель говорит ученику: «Итак, первый вопрос твоего билета - повесть Карамзина "Бедная Лиза". Что ты можешь сказать о героине?". Ученик говорит: "О!!! Героин - это такая крутая вещь! О нём я могу рассказать всё!!!».
Накануне 1 сентября Вовочка в бешенстве орёт: "На 10 лет, без каких-либо доказательств! Невинного человека на 10 лет, это произвол!".
Очень смешные анекдоты про школу связаны не только с именем Вовочки. В них нередко встречаются и другие герои. Следующий анекдот служит тому подтверждением.
В грузинской школе учитель говорит: "Гоги, докажи, что этот треугольник - равнобедренный". Гоги выходит к доске и отвечает: "Этот треугольник действительно равнобедренный. Мамой клянусь, что это так".
Марья Ивановна задает классу загадку: "Без окон, без дверей, полна горница людей". Вовочка поднимается и говорит: "Это публичный дом". Учительница ему: "Фу, какой ты пошлый". Вовочка отвечает ей: «А теперь я вам задам загадку. Идут три женщины. Все они едят мороженое. Первая его лижет, вторая сосет, третья кусает. Кто из них замужем?".
Мария Ивановна покраснела и говорит: "Та, которая мороженое сосет". Вовочка отвечает ей: "Вообще-то, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. И вы ещё мне говорите, что я пошлый!".
Мария Ивановна задала классу написать сочинение на тему "Путешествия" и сказала, что тот, чья работа будет самой длинной, автоматически получит пятерку. Вовочка написал 50 страниц. Учительнице пришлось поставить ему обещанную отметку. После этого она взяла его тетрадь и стала читать. Открывает начало, а там написано: «Всадник выехал из Санкт-Петербурга в Москву». После этого она смотрит в конец сочинения, где читает: "Всадник приехал в Москву наконец". Раскрывает середину тетради, а там написано: «Тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым тыгдым-тыгдым» - и так несколько десятков страниц.
- Дети, кто может сказать, для измерения чего применяется единица моль?
- Для шерсти, меха и хлопка.
Анекдоты про школу всегда будут актуальны, так как тема эта неисчерпаема.
fb.ru
|
|
|
|
|
|
