У лукаморья? Сложно? Ты серьёзно?
Сергей Деняпкин 06.11.2017 - 00:22В пять лет я знал его наизусть
anteanz l 07.11.2017 - 16:37надя надя может я сома разбирусь как мне писать я ито в 1 клласе и вот так писать для 1 класса норм дура надя надя
Гуля Хасангалиева 09.11.2017 - 07:08БЕДНЫЙ РЕБЕНОК. КАК ЕМУ ТЯЖЕЛО. КАПЕЦ 1 М КЛАССЕ 6 УРОКОВ.
Rena Askerova 11.11.2017 - 15:33Бедные дети. Как их жалко. Такая программа трудная
Нина Леванова 13.11.2017 - 14:13Господи!
полі холі 15.11.2017 - 21:00Афигеть в 1 класника 6 уроков
ENDER 18.11.2017 - 03:13Жалко Зачем Выкладывайте Он Страдает! У 1-Перва Классника 6 Уроков! Домашку видили Нам такую! 3-4Классе Не Задавали! Жаль!
сколько, сколько уроков ОМГ
Мисник Мисников 21.11.2017 - 06:31Зомби мама пожилей сына
Maggi Arzomanova 24.11.2017 - 01:48Бедный замучили
зарина мухаметанова 26.11.2017 - 17:43У меня сын так же сидит плачет. Загружают сильно
Че Гевара 29.11.2017 - 11:51С детства люди выделяют гаввах, это матрица!
Даша Исупова 01.12.2017 - 05:55Мне его жалко
Waxzada Kaxarovna 03.12.2017 - 10:21Мальчик кавказский но воспитали его дааааа как девчонка родители вам браво ваш ребёнок будет педиком когда вырастить
Татьяна Кадын 05.12.2017 - 21:28Какой он милый!
Veron PLAY 07.12.2017 - 11:57мать дура тупая! она хочет хайпануть на своих детях и чужих она только и делает что снимает и выкладывает их в интернет! понимаю просто так для семьи смотреть, в интернет выкладовать совсем дура тупорылая! ещё блин в описание Подписывайтесь на новые видео 6 уроков в 1 классе не должно быть! Мамка у них вообще долбанутая на всю голову!
Batur Muzz 10.12.2017 - 03:06бедные дети!
лена емельянова 12.12.2017 - 20:25родители. помогать детям надо преодолевать трудности, защищать от училок, а не выкладывать слезы на всеобщее обсуждение!
dmdveri.ru
- Мальчик, а ты школьник?- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
добавлено: 2 года назад+53
- Скорее, ты опоздаешь в школу!- Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
добавлено: 1 год назад+48
- Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"
добавлено: 1 год назад+32
— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.— О боже, опять завтра в школу вызовут!— Мама, какая школа?!
добавлено: 11 месяцев назад+32
Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):+22
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшимперевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья. добавлено: 1 год назад+52
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика:– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?Наркоман:– А зачем тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!
добавлено: 2 года назад+19
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика:– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?Наркоман:– А на хрена тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!
добавлено: 2 года назад+18
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика: – А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: – А на хрена тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!
добавлено: 2 года назад+26
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
добавлено: 4 дня назадВот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2. 15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?!
добавлено: 2 месяца назад+8
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
добавлено: 1 год назад+19
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. - Да ложил я хер я на эту школу! - Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
добавлено: 1 год назад+47
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт? - В школу. - Да ну, в какой класс? - 8, 9 и 10. - Что, сразу в три? - Да, он там историю преподает.
добавлено: 2 года назад+41
Вовочка говорит отцу:- Тебя в школу вызывают!- А в чем дело?- Да я там бомбочку маленькую взорвал.- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?- Правильно! Чего по развалинам ходить!
добавлено: 1 год назад+66
- Двойной виски со льдом.- Это школьный буфет!- Жаль... Очень жаль...
добавлено: 1 месяц назад+12
Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.+31
Школа.Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.Вовочка:- Здравствуйте, Марь Иванна.Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:- ПОШЕЛ НА Х%Й!
добавлено: 1 год назад+78
Школа не армия - откосить не получится.
+3
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.- Я не буду с ним сидеть!- Почему?- У него баба в 1 "А".
добавлено: 2 года назад+16
В школьный медпункт приходит третьеклассница.- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...
добавлено: 10 месяцев назад+3
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.
добавлено: 1 год назад+50
- Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами! - Ну и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
добавлено: 1 год назад+24
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам... не это".И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию. добавлено: 11 месяцев назад+40
Школьный учитель говорит коллеге:— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
+20
- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы? - Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
добавлено: 8 месяцев назад+13
Вовочка приходит к отцу:- Папа, я опять в школе стекло разбил.- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
добавлено: 1 год назад+27
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
добавлено: 2 месяца назад+8
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?- Перестань трогать меня за жопу.
добавлено: 4 месяца назад+18
Учительница спрашивает Вовочку:— " Ты почему позавчера в школу не пришел??"Он:— "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"Учительница рассерженно:— "А вчера???"— "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
добавлено: 1 год назадШкольник подходит к отцу:— Папа, дай денег!— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
добавлено: 4 месяца назад+14
Что-то у страны моей в утробе с собственной природой не в ладу: школа убивает вкус к учебе, а работа – рвение к труду.Игорь Губерман
добавлено: 1 год назад+51
Знакомая хвалится успехами дочери Зины:- Зиночка заняла первое место на соревнованиях по конному спорту! А знаете, когда мы поняли, что наша Зина станет чемпионкой по конному спорту? Когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор!
добавлено: 3 недели назад+11
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!".Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!".
добавлено: 8 месяцев назад+21
Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит: — Дураки, что-ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
добавлено: 5 месяцев назад+19
Школа. Урок труда.Учитель:— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!Ученик:— Так они туда не влазят.— А ты гвоздики возьми, придурок!
добавлено: 1 год назад+67
Школа. Урок труда.Учитель:- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!Ученик:- Так они туда не влезают.- А ты гвозди возьми, придурок!
добавлено: 1 год назад+21
Казалось бы давно уже окончена школа и даже университет, есть работа, но голову не покидает вопрос: - "так кем я хочу стать, когда вырасту?"
добавлено: 1 год назад+35
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
добавлено: 10 месяцев назад+45
Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!
добавлено: 1 год назадvse-shutochki.ru
| Анекдоты про школу
Мать провожает ребенка в школу:- Мобильный взял?- Взял.- Навигатор взял?- Взял.- Ноутбук взял?- Взял.- Господи, как вас стали нагружать в первом классе. *** Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается. *** Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!" *** Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук. *** Урок русского языка:- Сидоров, какие ты знаешь приставки?- Playstation, Nintendo, Xbox... *** Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ. *** В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:- Здравствуйте, дети!- Пошла нах%й!Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:- Здорово, мужики!Все хором:- Здорово, директор!- А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?Весь класс в недоумении:- А что такое глобус?- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии. Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!Старшеклассницы ему:- А кто здесь девочки?Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:- Девочки,..Те засмеялись:- Где ты тут девочек видишь?Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:- А ты-то хоть девочка?- Не знаю, вчера пьяная была. * * * Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:- Будьте здоровы, бабушка!- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…- Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми! * * * Сын приходит из школы, говорит отцу:- Папа, тебя в школу вызывают.- Что ты натворил?- Да так, стекло разбил.Отец сходил.Через несколько дней сын снова говорит:- Папа, тебя опять в школу вызывают.- Что на этот раз?- Да так, химический кабинет взорвал.Отец сходил.Через несколько дней сын снова говорит отцу:- Папа, тебя снова в школу вызывают.- Все, не пойду, надоело.- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться… * * * Приходит сын домой и хвалится отцу:- Папа, а я старушку через дорогу перевел!Папа:- Молодец! Вот тебе конфетка.На следующий день сын приходит с другом:- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!Папа:- Молодцы! Вот вам по конфете.На следующий день сын приводит весь свой класс:- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!- А почему вас так много?- А она сопротивлялась. * * * Приходит Лена домой и говорит маме:мама нам сегодня прививки ставили:ну я надеюсь ты не плакала?:нет,они меня не догнал! * * *Отец пятилетнему сыну:- Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками!- Я не играл... Я прикуривал... * * *Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет! * * *Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!- Ок!Через несколько минут:- Ты почему негров не ловишь?- А блин, я думал, что эти горелые! *** Урок в одной из владивостокских школ обсуждается волнующая тема любовь и брак. Вопрос ученицы: А зачем нужны светящиеся презервативы? Ответил ученик очень тихий и застенчивый: Они освещают путь! * * * Учитель:- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс:- У-у-у...- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку. * * * Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:- Дети, какой уpок по pасписанию?- Математика.- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
 Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:- Арсеньева.Девочка встает и говорит:- Я.- Молодец, Арсеньева, садись.Дальше читает:- Афиногенов.Мальчик встает и говорит:- Я.- Молодец, Афиногенов, садись.Доходит до буквы "Х"и читает:- Х-х-х..ев.Встает мальчик и говорит:- Я.- Твоя фамилия Х..ев?- Да, я - болгарин.- А-а, ну садись, болгарин Х..ев. * * *
Сидоров, составь предложение с дополнением.- Я ем кашу.- А дополнение?- С маслом!   |
Загрузка... |
privetpeople.ru
Первоклассник читает слоги:- БА, БУ, БЫ...Отец из комнаты:- А не рановато ли?
- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?- Нет!- А почему?- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти...
читать дальше- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?- Нет!- А почему?- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти...
читать дальше- Мальчик, а ты школьник?- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
Loading...
fun.tochka.net
|
|
|
|
|
|
