Анекдоты из школьной жизни для 5 класса


Старшеклассник - Анекдоты из школьной жизни

Высказывания учителей (в инете нарыла) 

А как это векторное произведение торчит, никто не знает.  А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...  А ты сиди и громко размышляй.  Альфа, бета и всякая прочая сигма... Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.  Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.  Бросьте все внимание на меня.  В нуле ноль нужно выкидывать...  В результате должен получиться результат!  В силу положительной отрицательности производных...  Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!  Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...  Включите, пожалуйста, минуту молчания! Возьмите голову в руки и решайте! Вот вы сидите и отсутствуете.  Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два. Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!  Вот это b и вот это b - это разные b.  Встали двое, вышли все из класса!  Встаньте, кого нет.  Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать!  Выходи к доске и показывай мне языки.  Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти!  Да или не да?  Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего...  Делим отрезок на три неравные половинки.  Длинная изогнутая прямая...  Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре.  Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.  Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло.  Замолкайте бормотать!

После звонка из класса никто не выходит, самый главный звонок в школе - это я!  Можно использовать шпаргалки, но нельзя это делать так, чтобы я заметил.  Поднимайте руку, перед тем как говорить глупости!

Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный.

Весёлая химия Солнце ярко светит, веселя пейзаж, Когда в желудке плещется С2H5ОН.

2.

"Включите, пожалуйста, минуту молчания!" "Что вы крутитесь головой?""Мозги шевелятся молча.""Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.""Ты галдишь номер один.""Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса.""Подошва - лицо ученика.""Здесь же ясно написано русским по белому.""Сейчас в школе идет борьба с обувью.""Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.""Глаза и уши сюда!" [учительница, входя в класс] "Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!""У тебя что, языка нет постучаться?""Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.""Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получать от этого удовольствие.""Я не мужчина, я - учитель!""Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух.""Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.""Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.""Горький любил Троцкого, но больше он любил его вещи.""У вас прическа не соответствует действительности!""Корпус тела разместить на обе ноги.""Выровнять стулья в затылок друг другу!""Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?""Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.""От этого никакой пользы, кроме вреда.""Во плывем-то с вешними водами!""Построиться в верхнем правом углу зала.""Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли? ""Вопрос от главного предложения ко второстепенному: "Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ"... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?""Посмотрите на формулу, которую я стер.""Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины.""Давленые раны наносят тяжелым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд...""Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет." 

Высказывания учеников

"Люди тронулись миллионами.""Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.""Правая рука достаточно широко используется в физике.""Хлебозаводы прекратили выплавку хлеба.""... продавался бесплатно.""Он был рядовым подполковником.""Сталин злобно выругался непечатными буквами.""Завтра я была в музее восковых фигур.""В Крыму под Харьковом""Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза.""Вопрос номер следующий.""Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.""Родион Раскольников убил старушку-наложницу...""Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в своем письме к Белинскому был и правее" 

Из записей в дневниках

"Списывал у двоечника.""Двусмысленно смотрит на доску.""Огрызался вместе с учителем.""Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!""Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.""Кувыркался без мата.""Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.""Дергал за косички учеников начальных классов." 

А это рассказы людей про их замечания в дневниках:

"В восьмом классе дружно смылись с уроков, в дневнике появилась запись: "Возомнила себя завучем и отменила урок биологии" — родители мной очень гордились)))"

"Я ссорилась с соседом по парте и мне записали: "У Примака с Васильевой в течение 40 минут семейная ссора!"

"У нас в школе был физик, который писал долго на доске мелом формулы потом задумывался, хватал себя меловыми руками за причинное место и начинал чесать, приговаривая "Нука, нука, приятная штука!" потом продолжал писать дальше, а все причинное место было в белых следах от пальцев - весь класс валялся под столом! А самое крутое замечание у меня в дневнике - "Подорвалась на спиртовке и всем мешала!" - моя мама чуть в обморок не упала:)))"

"В третьем классе принес домой дневник с замечанием "На уроках невнимателен, рассеян. Съел аспарагус в классной комнате" - я помню что правда съел, только не помню зачем...)))"

"На уроке рус.языка нужно было выучить определение, что такое сказаумое. Выбор учителя пал на одного из двоишников. Тот начал: "Сказуемое - это член...член...член" дальше забыл. Учителю надоело слушать: "Садись, член!" Тот в ответ: "Я не член". И тут учительница выдает: "Ты хуже члена"

"А один раз мы писали контрольную работу по физике, и решили "отвлечь" физика из класса, придумали - позвоним из автомата в учительскую, позовем его к телефону срочно, он выйдет, а мы все скатаем. Так вот, отправили "выйти" для этого одну девчонку - Инку, она набрала из автомата учительскую, говорит : "Позовите Варерия Гавриловича срочно!", а ей ответили "Инна Чебыкина, положи трубку!". Мы офигели - и кто ее так узнал?"

"Дневник 3 класс "В новой куртке лазала по металлолому, по логу, по мусорной куче", и снова 3 класс: "Набрала тетрадей из макулатуры и пошла домой"

"Помню на уроке физики сидим и училка что-то с умным видом обяъсняет. При этом сидит и качается на стуле. И вдруг резкий хруст, и она лежит. Класс напрягся, все были готови разразиться смехом, но, видимо, боялись открыто. Физичка медленно выползает из-под стола, на голове прическа на бок, и рыдает сама от смеха. Тут, конечно, произошел настоящий взрыв и до конца урока мы нашу учительницу не могли остановить, даже сами уже устали ржать, а она все визжала от смеха )))"

"История. Контрольная. Разумеется мёртвая тишина в классе и тут учитель замычал. Прямо так: "Мууууу..." Громко, громко. Один парень спросил: "Вы чего?" А учитель сказал: "А мне тишина не нравится, потому что в ушах звенит." Контрольную уже никто писать не мог))"

"В дневнике за 9 класс: "Бросила фломастер в учителя в ответ на его удар по её голове учебником"

"Я в 11-ом училась, ну и начала курить - модно было, да... Так вот, прихожу я с курилки на урок, опаздываю, понятное дело, но вальяжно так захожу... А у училки настроение было боевое, жертву она искала, ну и написала у меня в дневнике: "Опоздала на урок. Воняла на весь класс". Мама потом долго интересовалась, чем это я там воняла..."

"А у меня коллега по работе показывает дневник сына, а там физрук написал: "Удален с урока, душЫл Женю" (орфография аффтора записи сохранена)"

"Урок проходил в кабинете, через который прямо по середине вертикально проходила труба. Перемена была длинная, и мы чтобы не скучать включили радио и стали прикалываться. Запись в дневнике: "Танцевала у шеста. Родители, занятия танцами плохо влияют на вашу дочь"

Школьные афоризмы.

Английский язык - урок с жертвами. Выходные, каникулы - луч света в царстве тьмы. Вход в столовку - Куликовская битва. В кабинете у директора - в тылу у врага. Вызов к директору или завучу – «и ни кто не узнал, где могила моя». Выученный урок - подвиг. Дорога в школу - звериная тропа. Двоечник - герой нашего времени. Дежурный - без вины виноватый. Домашняя работа - тысяча и одна ночь. Диктант - полное собрание ошибок. Директор с учителями - Али-Баба и сорок разбойников. Директор - Иван Грозный. Директор на линейке - Фантомас разбушевался. Двойка - горе от ума. Дневник - книга жалоб и предложений. Завуч - саблезубый тигр. Звонок с урока – колокол свободы Звонок на урок - SOS. История - время предков. Класс после урока - графские развалины. Контрольная работа - хождение по мукам. Классный журнал - война и мир. Новичок - подкидыш. Отвечающий у доски - живой труп. Одна рука в классе – «белеет парус одинокий» Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью. Подсказка - подвиг разведчика. Пошёл за журналом - пропал без вести. Путь к доске - дорога к казни. Первая парта - справочное бюро. Родительское собрание - народный суд, следствие ведут знатоки Родители идут на собрание - в бой идут одни старики. Сочинение - записки сумасшедшего. Столовая - центр нападения. Уход с урока - побег с каторги. Учитель на уроке – собака на сене Учитель биологии - ходячая энциклопедия. Учитель английского языка - кто его знает, о чём он болтает. Учитель по музыке – жаба с пианино Учитель химии - колдун. Учебный год - хождение по мукам. Ученик на уроке - Иванушка-дурачок. Ученик без шпаргалки - всадник без головы. Школа - сумасшедший дом. Шпаргалка - путёвка в жизнь.

www.smile.klassinet.ru

анекдоты из школьной жизни

 На уроке. Учительница: - Вовочка, кто такой Чапаев? - Это предводитель негров! - Каких ещё негров? - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых. - Чапаев - предводитель красных! - Что, там и индейцы были замешаны

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

 Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов.

  - Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: - Почему ты опоздал? - Отводил быка к корове! - А почему ты, что папа не мог!!?!! - Да нет, папа-то мог, но бык-то лучше!!!

 Вовочка капризничает: -Папа, пусть няня ляжет спать с мене! -Не "с мене", а "со мной". -Ага! Все с тобой, да с тобой!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!! Что это такое?! Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок? - спрашивает отец. - У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он заворожено смотрит на них несколько минут. Продавец говорит: -Хочешь, чтобы я тебе спустил? -Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

 Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

 Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?! - Буржуазия...

На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - Ассемблер.

- Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

 

 

 

 

 

 

на главную

   назад

.

 Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым... - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Нет, он, #:%, не лез в не свое дело.

- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета. - Как? Ведь он профессор, доктор наук! - Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.    

   - Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее: - Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки? - Нет. А почему ты спрашиваешь? - А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки! "

 -Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем? Вовочка: - Старый он уже... Hе нужны они ему..

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает: - Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.     

сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша: - Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама. Изя: - А я буду директором магазина, как мой папа. Петя: - А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша! - А ты что скажешь? - спрашивают у Вовочки. - А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!!

Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав: - Папа, мне нужно выйти. - Подожди немного. - Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь. На помощь приходит продавщица: - Я могу ее проводить. Через несколько минут они возвращаются. - Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец. - А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было по-маленькому.

 - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?! - Буржуазия...

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

В школьном медпункте: школьник избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: - Это кто нервный?! Это я нервный?!

 - Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: - Почему ты опоздал? - Отводил быка к корове! - А почему ты, что папа не мог!!?!!- Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!

  Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!

 - Учитель: - Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу. - Пума. - Ты бы еще "Адидас" сказал!  

- Профессор на лекции: - Что вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение... Хотя и в самом деле сходство есть...

- Собрание в больнице. Главный врач: - Скоро в нашей больнице откроется новое отделение, которое решит все наши проблемы... Раздается вопрос из зала: - А кто там будет работать? Главный врач: - Ну... для начала 10 психотерапевтов и один эфтаназиолог.

 Учительница в школе спрашивает детей, кем работают их родители. - Мой папа шофер. - Мой папа инженер. - А мой папа умер. - А что он делал перед тем как умер? - Стонал.

- Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит: - Они не дышат!!!

- В классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы!

 В классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы!

 Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых!

 - Вовочка пришел из школы. - Ну, что ты сегодня получил? - спрашивает папа. - Четыре, - выпалил сын. - А почему не пять? - А у нас было только четыре урока.

 Приходит Вовочка домой, а дома все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает: - Папа, что у тебя такое? - Чепуха, Вовочка - А у мамы что такое? - Чепуха, Вовочка - А у Лены что? - Чепуха, Вовочка Вовочка подумал, подумал и придумал песенку: - А у Папы чепуха на колесиках, - А у Мамы чепуха вся в волосиках, - А у Лены чепуха белобрысая, - А у Вовы чепуха еще лысая.

 

- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка: - Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры

 - Училка: - Ну, вот, возьмем , например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то сволочь возьмет, да и наступит на него...

 - Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестрёнка как появилась? - А её мы нашли в розе... На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну, что - садоводство в самом разгаре? - Что общего у священника с новогодней ёлкой? - И там, и там шаpы - всего лишь укpашение...

 Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!

Научный факт. Организм типичного американца на 70% состоит из воды, а на 30% из остальных ингредиентов «Кока-колы».

 Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Маpиванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Маpиванна, pаз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

 Учительница рассказывает детям сказку на уроке: "Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: - Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.. " - Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку? Вовочка: - Я знаю, я знаю! Он ответил: - Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

 - Бежит Вовочка с большим фонарем под глазом по школьному коридору. Тут его учительница останавливает и спрашивает, мол, что случилось? А он радостно отвечает: - Да мне подж...ник дать хотели, а я увернулся!

 Уважаемый Василий Петрович! - пишет мама Вовочки его классному руководителю. - Не смейте бить нашего сына. Он нежный и слабый. Мы никогда его не били. Разве что в целях самозащиты."

 Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.

 Я буду дворником, когда вырасту. - Почему? - Тогда целый день буду гулять на улице!

- Мальчик - ты кого больше любишь, папу или маму? - Дядю! - Почему? - Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепёке, а дядя пришёл и привязал меня в тени!

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

 

 

nazarovoschool3.narod.ru

Смешная история из школьной жизни. Смешные истории про школу и школьников

Для каждого человека школа – это самый незабываемый жизненный этап, в который по истечении многих лет хочется снова окунуться с головой, чтобы вновь ощутить вкус детства, испытать период взросления и становления личности, повидать любимых учителей, вспомнить смешные истории про школу, происходившие с одноклассниками и тобой.

Вот несколько случаев из школьной жизни, которые помогут окунуться в такую родную и близкую каждому атмосферу.

Сказка о трех поросятах

Забавная история из школьной жизни начинается с того, что на уроке чтения учительница читала первоклашкам сказку про трех поросят. Наконец она дошла до отрывка про поиски материалов для постройки домиков, а именно когда один поросенок увидел крестьянина, едущего на возе сена, и спросил: «Простите, сэр! Не могли бы вы одолжить мне немного сена для постройки моего домика?» Выдержав паузу, учительница задала деткам вопрос: «Как вы думаете, что ответил поросенку крестьянин?»

Один из мальчиков не задумываясь сказал: «Крестьянин ответил, что можно просто обалдеть: говорящая свинья!» После этих слов учительница урок продолжать не смогла…

Где моя «бомба»?

А эта смешная история из школьной жизни рассказана одной учительницей, в чью школу однажды нанес визит ФСБшник с целью узнать, готово ли учебное заведение отразить возможную атаку террористов. Визит, конечно же, был незапланированным. В руках у гостя имелся желтый непрозрачный пакет с муляжом бомбы, с которым он походил по этажам, затем вернулся к охраннику и попросил того присмотреть за пакетом. Сам же, убедившись, что бдительностью в этой школе и не пахнет, пошел к директору устраивать разнос.

Вернувшись, обнаружил, что пакет с «бомбой» украли, видимо, для более нужных целей. Поэтому «лектор» вместо читаемых нотаций директору вынужден был переориентироваться в школьного детектива.

Смешная история из школьной жизни про Лешеньку

Однажды в одну из многочисленных школ вундеркиндов привели мальчика Лешеньку, которому тетя-психолог на вступительном собеседовании задала вопрос: "Чем отличается автобус от троллейбуса?" Мальчик недолго думая рассказал, что троллейбус работает на электромоторе (силе переменного тока), в то время как автобус – на двигателе внутреннего сгорания.

Ответ был неверным. На самом деле все гораздо проще: троллейбус с рогами, а автобус – без. Поэтому ни к чему морочить умной тетеньке голову.

По журналу

Тоже довольно-таки веселая история из школьной жизни. В 9-й класс пришла новая учительница. Ребята решили над ней пошутить, проверить реакцию и нервишки заодно и положили на стол презерватив. Преподаватель не растерялась, взяла в руки сей предмет и, показывая его классу, спросила, что это такое и где применяется. В ответ - дружный хохот. Тогда учительница говорит: "Хорошо, пусть кто-нибудь из мальчиков, самый смелый, выйдет к доске, и я покажу, куда и как это надевать, а заодно и расскажу, для чего это нужно. Если добровольца нет, тогда придется вызывать по журналу". В классе воцарилась подозрительная тишина.

Смешная история из школьной жизни про блин

Привычка использовать слово «блин» есть и у взрослых, и у детей. Причем вставляют они его при каждом удобном случае. Учитель одной школы, дабы искоренить эту привычку, предложил детям заменять слово «блин» на «булочка с изюмом». Ну а далее на контрольной по математике наблюдает такую картину - ученик тихонько бурчит себе под нос: «Булочка с изюмом, какая трудная задача попалась. Ну не получается, блин…»

В каждом классе есть ученики, которые не могут спокойно высидеть скучный урок и берут на себя инициативу по скорейшему его завершению. Вот в одном таком классе был ученик, которого все любили, да и он никогда ни перед кем не испытывал страха. На уроках все только и ждали, какую шутку он выдаст. Если урок затянулся, ученик под каким-то предлогом выходил из класса и давал звонок на перемену (естественно, раньше времени). Мог написать записку «на потолке висит носок» и пускал ее по классу. Все читали и наивно смотрели на потолок, хотя понятно, что никакого носка там не было.

Пока-ка-а-ать!

При попытке вспомнить смешные истории про школу в памяти всплывает такой случай. На одном из уроков некий ребенок не дотерпел до туалета и описался. Учительница нашла самый предсказуемый выход из ситуации: позвонила маме, которая принесла штаны. Ребенка переодели в сухое. После этого учитель стала более внимательно реагировать на просьбы детей. И вот как-то стоит она с коллегой на одном из этажей возле туалета, а та просит ее постоять, чтобы дети не забежали. Учительница стоит в коридоре, караулит дверь и видит, как из класса выбегает девчушка и кричит: «Пока-а-ака-а-ать!»

Бедная учительница вспоминает предыдущий случай; туалет как назло занят. Но тут эта девчушка подбегает к другой – своей ровеснице, хлопает ту по плечу и выдает: «Пока, Кать! Я тебя ждать не буду, у меня уроки закончились».

Мур-мяу

А вот еще одна смешная история из школьной жизни, произошедшая на уроке физкультуры. В десятом классе требовалось сдать нормативы по прыжкам в длину с разбега. Так как прыгать особо никому не хотелось, ребята придумали накупить валерьянки и на песочной площадке, предназначенной для столь интересного действия, устроить для местных кошек настоящий рай. Сказано – сделано! В день предполагаемой сдачи нормативов приобретенная валерьянка успешно выливается на площадку. Выражение лица учителя, увидевшего по периметру площадки несколько десятков неадекватно себя ведущих котов, не поддавалось описанию. Попытки освободить двор от мяукающей живности были безуспешными. Зато цель, ради которой все было проделано, оказалась достигнутой, да и урок физкультуры получился очень веселым.

Ура! Карантин!

Карантин, как и каникулы, - счастливый период для любого нормального школьника. Это праздник! Как минимум недельный. Так вот. Зимой, как это и полагается, началась эпидемия гриппа, и школы, в которых болело более 10 человек, закрывали одну за другой. Однако в одном классе никто не болел, поэтому ребята приняли решение устроить искусственный карантин: принесли из дома душистый черный перец, решили нанюхаться, и, как только все начнут чихать, учителя подумают, что карантин дошел и сюда, и отпустят всех домой. К сожалению, такой гениальный эксперимент потерпел поражение. Учителя, унюхав запах перца, попросили добровольно сдать «химическое оружие». Сдали 4 мальчика (хулиганы-двоечники) и одна девочка (отличница и любимица учителей). Влетело всем и от родителей, и от учителей по самое не могу.

В этом же классе битва книгами была не редкость. Однажды летящая книга попала по голове учительнице, которая пришла вести урок. После такой подачи она сказала, что в этот класс нужно заходить в бронежилете и каске. Бывало и не такое. Перед контрольной запирались в классе, и учительница не могла попасть туда до середины урока.

Хоть глазочком заглянуть бы…

Смешные истории из жизни школьников разнообразны и иногда даже повторяются. Вспоминая эти прекрасные яркие моменты, испытываешь острое желание вернуться в детство хоть на минутку. Ведь взрослая жизнь зачастую однообразна, в ней нет той школьной бесшабашности и озорства. Любимые учителя учат уже другие поколения, которые точно так же строят им козни, мажут доску парафином и кладут на стул кнопки. Поэтому смешные истории из школы нужно вспоминать как можно чаще, ведь в такие минуты в глазах загораются озорные искорки, а на лице появляется добрая и шкодливая улыбка.

fb.ru