Анекдоты из школьной жизни для 5 класса

А как это векторное произведение торчит, никто не знает.  А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...  А ты сиди и громко размышляй.  Альфа, бета и всякая прочая сигма... Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.  Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.  Бросьте все внимание на меня.  В нуле ноль нужно выкидывать...  В результате должен получиться результат!  В силу положительной отрицательности производных...  Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!  Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...  Включите, пожалуйста, минуту молчания! Возьмите голову в руки и решайте! Вот вы сидите и отсутствуете.  Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два. Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!  Вот это b и вот это b - это разные b.  Встали двое, вышли все из класса!  Встаньте, кого нет.  Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать!  Выходи к доске и показывай мне языки.  Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти!  Да или не да?  Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего...  Делим отрезок на три неравные половинки.  Длинная изогнутая прямая...  Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре.  Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.  Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло.  Замолкайте бормотать!

После звонка из класса никто не выходит, самый главный звонок в школе - это я!  Можно использовать шпаргалки, но нельзя это делать так, чтобы я заметил.  Поднимайте руку, перед тем как говорить глупости!

Весёлая химия Солнце ярко светит, веселя пейзаж, Когда в желудке плещется С2H5ОН.

2.

"Люди тронулись миллионами.""Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.""Правая рука достаточно широко используется в физике.""Хлебозаводы прекратили выплавку хлеба.""... продавался бесплатно.""Он был рядовым подполковником.""Сталин злобно выругался непечатными буквами.""Завтра я была в музее восковых фигур.""В Крыму под Харьковом""Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза.""Вопрос номер следующий.""Андрей Болконский участвовал в Бородинском сражении, потому что хотел принести славу Советской Армии.""Родион Раскольников убил старушку-наложницу...""Белинский был прав в своем письме к Гоголю, хотя Гоголь в своем письме к Белинскому был и правее" 

Из записей в дневниках

"Списывал у двоечника.""Двусмысленно смотрит на доску.""Огрызался вместе с учителем.""Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!""Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.""Кувыркался без мата.""Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.""Дергал за косички учеников начальных классов." 

"В восьмом классе дружно смылись с уроков, в дневнике появилась запись: "Возомнила себя завучем и отменила урок биологии" — родители мной очень гордились)))"

"Я ссорилась с соседом по парте и мне записали: "У Примака с Васильевой в течение 40 минут семейная ссора!"

"У нас в школе был физик, который писал долго на доске мелом формулы потом задумывался, хватал себя меловыми руками за причинное место и начинал чесать, приговаривая "Нука, нука, приятная штука!" потом продолжал писать дальше, а все причинное место было в белых следах от пальцев - весь класс валялся под столом! А самое крутое замечание у меня в дневнике - "Подорвалась на спиртовке и всем мешала!" - моя мама чуть в обморок не упала:)))"

"В третьем классе принес домой дневник с замечанием "На уроках невнимателен, рассеян. Съел аспарагус в классной комнате" - я помню что правда съел, только не помню зачем...)))"

"На уроке рус.языка нужно было выучить определение, что такое сказаумое. Выбор учителя пал на одного из двоишников. Тот начал: "Сказуемое - это член...член...член" дальше забыл. Учителю надоело слушать: "Садись, член!" Тот в ответ: "Я не член". И тут учительница выдает: "Ты хуже члена"

"А один раз мы писали контрольную работу по физике, и решили "отвлечь" физика из класса, придумали - позвоним из автомата в учительскую, позовем его к телефону срочно, он выйдет, а мы все скатаем. Так вот, отправили "выйти" для этого одну девчонку - Инку, она набрала из автомата учительскую, говорит : "Позовите Варерия Гавриловича срочно!", а ей ответили "Инна Чебыкина, положи трубку!". Мы офигели - и кто ее так узнал?"

"Дневник 3 класс "В новой куртке лазала по металлолому, по логу, по мусорной куче", и снова 3 класс: "Набрала тетрадей из макулатуры и пошла домой"

"Помню на уроке физики сидим и училка что-то с умным видом обяъсняет. При этом сидит и качается на стуле. И вдруг резкий хруст, и она лежит. Класс напрягся, все были готови разразиться смехом, но, видимо, боялись открыто. Физичка медленно выползает из-под стола, на голове прическа на бок, и рыдает сама от смеха. Тут, конечно, произошел настоящий взрыв и до конца урока мы нашу учительницу не могли остановить, даже сами уже устали ржать, а она все визжала от смеха )))"

"История. Контрольная. Разумеется мёртвая тишина в классе и тут учитель замычал. Прямо так: "Мууууу..." Громко, громко. Один парень спросил: "Вы чего?" А учитель сказал: "А мне тишина не нравится, потому что в ушах звенит." Контрольную уже никто писать не мог))"

"В дневнике за 9 класс: "Бросила фломастер в учителя в ответ на его удар по её голове учебником"

"Я в 11-ом училась, ну и начала курить - модно было, да... Так вот, прихожу я с курилки на урок, опаздываю, понятное дело, но вальяжно так захожу... А у училки настроение было боевое, жертву она искала, ну и написала у меня в дневнике: "Опоздала на урок. Воняла на весь класс". Мама потом долго интересовалась, чем это я там воняла..."

"А у меня коллега по работе показывает дневник сына, а там физрук написал: "Удален с урока, душЫл Женю" (орфография аффтора записи сохранена)"

"Урок проходил в кабинете, через который прямо по середине вертикально проходила труба. Перемена была длинная, и мы чтобы не скучать включили радио и стали прикалываться. Запись в дневнике: "Танцевала у шеста. Родители, занятия танцами плохо влияют на вашу дочь"

Школьные афоризмы.

Английский язык - урок с жертвами. Выходные, каникулы - луч света в царстве тьмы. Вход в столовку - Куликовская битва. В кабинете у директора - в тылу у врага. Вызов к директору или завучу – «и ни кто не узнал, где могила моя». Выученный урок - подвиг. Дорога в школу - звериная тропа. Двоечник - герой нашего времени. Дежурный - без вины виноватый. Домашняя работа - тысяча и одна ночь. Диктант - полное собрание ошибок. Директор с учителями - Али-Баба и сорок разбойников. Директор - Иван Грозный. Директор на линейке - Фантомас разбушевался. Двойка - горе от ума. Дневник - книга жалоб и предложений. Завуч - саблезубый тигр. Звонок с урока – колокол свободы Звонок на урок - SOS. История - время предков. Класс после урока - графские развалины. Контрольная работа - хождение по мукам. Классный журнал - война и мир. Новичок - подкидыш. Отвечающий у доски - живой труп. Одна рука в классе – «белеет парус одинокий» Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью. Подсказка - подвиг разведчика. Пошёл за журналом - пропал без вести. Путь к доске - дорога к казни. Первая парта - справочное бюро. Родительское собрание - народный суд, следствие ведут знатоки Родители идут на собрание - в бой идут одни старики. Сочинение - записки сумасшедшего. Столовая - центр нападения. Уход с урока - побег с каторги. Учитель на уроке – собака на сене Учитель биологии - ходячая энциклопедия. Учитель английского языка - кто его знает, о чём он болтает. Учитель по музыке – жаба с пианино Учитель химии - колдун. Учебный год - хождение по мукам. Ученик на уроке - Иванушка-дурачок. Ученик без шпаргалки - всадник без головы. Школа - сумасшедший дом. Шпаргалка - путёвка в жизнь.

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

 Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов.

  - Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: - Почему ты опоздал? - Отводил быка к корове! - А почему ты, что папа не мог!!?!! - Да нет, папа-то мог, но бык-то лучше!!!

 Вовочка капризничает: -Папа, пусть няня ляжет спать с мене! -Не "с мене", а "со мной". -Ага! Все с тобой, да с тобой!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!! Что это такое?! Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок? - спрашивает отец. - У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он заворожено смотрит на них несколько минут. Продавец говорит: -Хочешь, чтобы я тебе спустил? -Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

 Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

 Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?! - Буржуазия...

На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - Ассемблер.

- Вовочка, тебе пора в школу! - Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть! - Это вполне нормальная температура. - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

на главную

   назад

.

- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета. - Как? Ведь он профессор, доктор наук! - Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.    

   - Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее: - Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки? - Нет. А почему ты спрашиваешь? - А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки! "

 -Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем? Вовочка: - Старый он уже... Hе нужны они ему..

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает: - Мамочка, ну, не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.     

сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша: - Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама. Изя: - А я буду директором магазина, как мой папа. Петя: - А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша! - А ты что скажешь? - спрашивают у Вовочки. - А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!!

Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав: - Папа, мне нужно выйти. - Подожди немного. - Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь. На помощь приходит продавщица: - Я могу ее проводить. Через несколько минут они возвращаются. - Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец. - А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было по-маленькому.

 - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?! - Буржуазия...

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

 - Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает: - Почему ты опоздал? - Отводил быка к корове! - А почему ты, что папа не мог!!?!!- Да нет, папа то мог, но бык то лучше!!!

  Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю. - Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!! - В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!

 - Учитель: - Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу. - Пума. - Ты бы еще "Адидас" сказал!  

- Профессор на лекции: - Что вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение... Хотя и в самом деле сходство есть...

- Собрание в больнице. Главный врач: - Скоро в нашей больнице откроется новое отделение, которое решит все наши проблемы... Раздается вопрос из зала: - А кто там будет работать? Главный врач: - Ну... для начала 10 психотерапевтов и один эфтаназиолог.

 Учительница в школе спрашивает детей, кем работают их родители. - Мой папа шофер. - Мой папа инженер. - А мой папа умер. - А что он делал перед тем как умер? - Стонал.

- Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит: - Они не дышат!!!

- В классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы!

 В классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы!

 Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых!

 - Вовочка пришел из школы. - Ну, что ты сегодня получил? - спрашивает папа. - Четыре, - выпалил сын. - А почему не пять? - А у нас было только четыре урока.

 Приходит Вовочка домой, а дома все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает: - Папа, что у тебя такое? - Чепуха, Вовочка - А у мамы что такое? - Чепуха, Вовочка - А у Лены что? - Чепуха, Вовочка Вовочка подумал, подумал и придумал песенку: - А у Папы чепуха на колесиках, - А у Мамы чепуха вся в волосиках, - А у Лены чепуха белобрысая, - А у Вовы чепуха еще лысая.

 - Училка: - Ну, вот, возьмем , например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то сволочь возьмет, да и наступит на него...

 - Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестрёнка как появилась? - А её мы нашли в розе... На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну, что - садоводство в самом разгаре? - Что общего у священника с новогодней ёлкой? - И там, и там шаpы - всего лишь укpашение...

 Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!

Научный факт. Организм типичного американца на 70% состоит из воды, а на 30% из остальных ингредиентов «Кока-колы».

 Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Маpиванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Маpиванна, pаз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

 Учительница рассказывает детям сказку на уроке: "Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: - Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.. " - Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку? Вовочка: - Я знаю, я знаю! Он ответил: - Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

 - Бежит Вовочка с большим фонарем под глазом по школьному коридору. Тут его учительница останавливает и спрашивает, мол, что случилось? А он радостно отвечает: - Да мне подж...ник дать хотели, а я увернулся!

 Уважаемый Василий Петрович! - пишет мама Вовочки его классному руководителю. - Не смейте бить нашего сына. Он нежный и слабый. Мы никогда его не били. Разве что в целях самозащиты."

 Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.

 Я буду дворником, когда вырасту. - Почему? - Тогда целый день буду гулять на улице!

- Мальчик - ты кого больше любишь, папу или маму? - Дядю! - Почему? - Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепёке, а дядя пришёл и привязал меня в тени!

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.