У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила:- Что с тобой, мальчик?Мальчик ответил:- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнееее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору иобъяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь извопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себяхорошо.Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал:- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.Тогда преподавательница ответила,- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а уменя только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги.- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы.- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когдавыходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем онуспел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку.- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в менясвой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка.- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо.- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела.- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K иозначает много жара и волнений?- Firetruck (Пожарка).- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебеприходится работать руками?- Fork (Вилка).- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия.- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует иотвечает за занятия любовью?- Сердце.Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответилнеправильно
+5–
www.anekdot.ru
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?»- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck» (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте н***й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!
anekdot.livejournal.com
Вовочка обращается к учительнице:— Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!— Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:— Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:— Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?— 9.— А сколько будет 6х6?— 36.Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:— Могу и я задать несколько вопросов?Директор и Вовочка соглашаются.Учительница начинает:— Чего у коровы четыре я у меня две?— Ноги.— Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:— Карманы.— Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?(У директора аж дыхание перехватывает)— Буква Н.— Где у женщин самые курчавые волосы?(У директора на лице гримаса ужаса)— В Африке, Марь Иванна.— А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?(Директор бешено вращает глазами)— Лак для ногтей.— Что находится у женщин посреди ног?(Директор не верит своим ушам)— Колени.— Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?— Кровать.— Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?(Директор начинает покрываться холодным потом)— Затылок, Марь Иванна.— А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?(Директор закрывает лицо руками)— Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:— Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
anekdotov.me
Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое "Спасибо".
А сама думает:
- Эх, лучше бы деньгами...
1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
- Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает:
- Буржуазия...
Пришёл ребёнок из школы и возмущается: Первый класс! Первый класс!
Даже кофе не разносят!
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.
За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками.
Стандартный вопрос:
- Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка
- Мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами, и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка
- Папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-я: Танечка
- Папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка
- Мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!
Папа и сын вечером 1 сентября:
- Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
- Да ничему папа, завтра сказали снова прийти.
Собрали первоклассницу в школу. А денег потратили, как будто замуж выдали…
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у ребёнка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
Молодая мама перед 1- ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
Пятница 13 звучит не так мрачно, как пятница 1 сентября.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно… что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!
В кабинете директора учительница информатики жалуется:
- Пётр Иванович! С такой зарплатой мне даже в Интернет не в чем выйти.
1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.
Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
- Слушай, в натуре, не понимаю - у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
- А что такое?
- Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему "Как я провел лето". Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче.
Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Абрамовича...
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!
1 сентября возвращается Вовочка из школы после первого дня в первом классе.
Весь такой радостный и сильно перевозбужденный.
Снимает пиджак – бросает в одной комнате, портфель в другой, забегает в комнату к родителям и громко говорит:
- Сидите тут… и ни-че-го не знаете! А оказывается писька – х…м называется!!!
На следующий день Вовочка приходит домой из школы и бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Так вот что я узнал! Из п…ы я вылез, ясно?
Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!
obhohocheshsya.ru
Сборник самых смешных анекдотов про 1 сентября.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Из разговора школьников: — Если 1 сентября — праздник, то почему он не выходной день?
1 сентября тысячи российских школ гостеприимно…1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на…Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…
Поздравлять детей с Первым сентября — это все…Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на…Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок.
— Чем отличается 1 сентября в первом классе от…— Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе? — 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
1 Сентября — всемирный День похорон лета…1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем…Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись…Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом… — Что случилось? — Там… наш учитель… — Несчастный случай? — Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Надпись на двери сельской школы накануне 1…Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября: "В связи с половым ремонтом, вход через задний проход".
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в…1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком… Девочка: — Всё, пипец — детство кончилось…
1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на…1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику: — Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой? — Вижу. — Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1…Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Разговаривают 2 учителя: — Ты чего такой…Разговаривают 2 учителя: — Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний! — Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь…
Утро 1 сентября. Мать собирает сына…Утро 1 сентября. Мать собирает сына первоклассника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает: — Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался! — Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка. — Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно хорошо себя вести, а учиться на одни пятерки! Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристраиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке. Отец говорит: — Ну как тебе ножки сынок? — Классные! — А попа? — Классная! Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести спереди, спрашивает: — А сиськи как тебе? — Обалденные, па. Да и девчонка очень симпатичная! — Ну так вот запомни сынок, что таких тр*хают только отличники!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
|
|
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…— Что случилось?— Там.. наш учитель…— Несчастный случай?— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: «А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?»
Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит:— Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?
Несправедливость — это когда холода хотели школьники из интернета, а задница мерзнуть будет у всех.
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что—то хотите узнать, поднимите руку.Петя поднимает руку.— Ты что—то хочешь узнать, Петя?— Нет, просто проверяю, как все это работает.
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:— Что, опять получил двойку?— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.
Разборка трудовика со школьниками.— Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?— Может быть, стекло?— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Вовочка, отвечая на вопрос: «О чем мечтают школьники?», ответил кратко и лаконично:— 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
Я всё понимаю, но школьников и насекомых в ковчег зачем было брать?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
В общем, когда-то я был этим самым "физиком". Целый год. Почти тридцатилетним, и, по мнению моих учениц, вполне себе стареньким. Тем более, я бороду отрастил. Для солидности и авторитету. (Спойлер: не помогло)
Не, ну с шестым классом вообще никаких проблем не было. Знай, пересказывай своими словами старый добрый учебник Перышкина. Главное, не увлечься и не начать интегралы на доске писать *8)))
Восьмой класс тоже, в общем, терпимо. Они еще сами не просекли, что в жизни происходит, и в одном месте все еще продолжает играть детство, лишь иногда устраивая странные выверты. Например, подскажет бросить за шиворот девочке впереди муху и посмотреть, что получится. На уроке физики, а то. Это ж эксперимент же. (Спойлер: отправил визжащую девочку в туалет вытряхивать муху, а потом выгнал двух пацанов с урока. Она им в коридоре и вломила — у нее было преимущество в весовой категории)
Еще с ними была история на конкурсе чтецов. Тут надо сказать, что я в те времена был более или менее популярным поэтом в масштабах одного небольшого наукограда. Поэзия приносила денег еще меньше, чем наука, поэтому я в школу и пошел. Она была частной и в ней хоть что-то платили. Главное, регулярно.
Так вот, конкурс чтецов. Чтиц, в основном. С настоящим поэтом в жюри. Блин. И девочка одна выучила стихотворение любимого учителя. И прочитала "с выражением", преданно глядя ему, ну то есть мне, в глаза. Вот это:
Когда горячая и душная волнаНас тяжестью свинцовой захлестнулаИ в точку всю Вселенную замкнула,И счастье мы изведали сполна,
Когда забыли и о страхе, и о боли,То в наступившей мертвой тишинеКакой-то ангел подлетел ко мнеИ тихо мне шепнул: "Memento mori…"
11 лет девочке, на минуточку… Ну или 12. Смеяться этика учителя не позволяет. Сказать "Пупкина, ты что, дура?" — вообще непедагогично… Училка литературы потом в учительской смотрела на мою фалломорфировавшую рожу, хохотала до слез и клялась, что про засаду не знала… Вряд ли.
Но адом 80 уровня был 11 класс. 10 человек, разделенных на две группы: теx, кому надо будет сдавать физику при поступлении, и тех, кому не надо. Никого не удивляет, что разделение совпало с таковым по половому признаку? То есть имелось четверо мальчиков, которые рыли землю пять часов в неделю, и шесть девиц 16-17 лет от роду, которых два часа в неделю мне приходилось грузить какой-то совершенной для них непонятностью… Я был молод, не так давно разведен, периодически одинок и совершенно не представлял, что такое девушка в пубертате (ну не считать же, в самом деле, опытом — общение с одноклассницами за 13 лет до того). Поэтому в класс зашел смело, совершенно не догадываясь, что иду в клетку с львицами… В голову шибанул запах адской смеси прогестерона с эстерогеном и не самым дорогим парфюмом, в глазах поплыл туман, а я нашел в себе силы сказать: "Здравствуйте, я ваш новый учитель физики. Меня зовут…"
Через два часа, когда львицы уже лениво догрызали окровавленные останки моего самообладания, прозвенел, наконец, звонок и положил конец моим мучениям. Они вышли, хищно повелевая бедрами ((с)Макс Фрай), а я открыл окно и высунул голову на январский ветер…
Зато теперь я Знаю. Если вдруг вас начнут соблазнять гурии, т.е., прокурорского возраста девственницы в боевом макияже, коротких юбках и расстегнутых до третьей пуговицы блузках, стреляя глазами, поправляя колготки и лямочки на лифчиках, то, чтобы они сгинули, нужно сказать заклинание. Вот оно: "Девушки, откройте задачник Рымкевичей, страница 39, задача 164"…
Сейчас этим девицам как раз подкатывает к тридцатнику. Эй, кто тут старенький, а?
С праздником вас, дорогие наши учителя! Простите нас за то, что мы были такими идиотами!
www.anekdot.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про школьников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
