В пустыне, чахлой и скупой,На почве, зноем раскаленной,Лев, проходя на водопой,Съел по ошибке почтальона.
И что же? Он теперь грустит,Грустит, несчастный, и скучает:Хотя он очень, очень сыт,Но писем он не получает.
Вы когда-нибудьЕли грюши?Нет, не груши,А именно грюши?Это истинный деликатес!Грюши с видуДлиннее и уже,Но не хуже,Чем груши дюшес.
Тот, кто кюшалКогда-нибудьГрюши,Никогда не забюдетИх вкюс.Я поставлю пятерку имС плюсомИ добавлюеще один плюс!
Эти грюшиВыращивать трюдно,Нужен тонкийИ тщательныйТрюд.Но затоУдивительно людноНа базарах,Где их продают.
— Как вы зоветесьПо-английски? —Спросил у ЧашкиМудрый Краб.В ответ,Поклон отвесив низкий,Сказала Чашка:— Кап,кап,кап!
У летнего моря,Где жаркий песочек,Приятно поройПовалятся часочек.Но больше я вам не советую:
За три или пятьВы можете статьСгоревшей, невкусной котлетою.
Сестре Лауре — восемь лет,А мне пока что — пять.Ей ничего не стоитШутя меня поднять.
А я пытался столько раз —И раз, и два, и три…Но в ней, наверно, что-то естьТяжелое внутри.
Друзья, мне тяжело дышать,Последний час настал…Проклятый яблочный пирог!Меня он доконал.
Я слишком много съел сардинИ заварных колец…Пусть этот маленький бананМне подсластит конец.
Увы, недолго на землеМне остается жить!..Друзья, салату-оливьеНельзя ли подложить?
Не плачьте, милые мои,Тут слезы не нужны!…Вот разве пудинга кусокИ ломтик ветчины…
Прощайте! Свет в очах погас,И жизни срок истек.Эх, напоследок бы сейчасПоесть еще разок!..
Отмщенье, отмщенье — зубным докторам!И нет им прощения в мире!Их длинным иголкам, их гнутым щипцам,Их гнусным «откройте пошире»!
Их пыточным креслам, их жутким речамО кариесе и пульпите!Отмщенье, отмщенье — зубным палачамС их подлым «чуть-чуть потерпите»!
Их сверлам, жужжащим, как злая оса,От бешеного вращенья,Их ваткам, их лампам, слепящим глаза, —Отмщенье, отмщенье, отмщенье!
Совсем я разболелся,О боже, боже мой! —Воскликнул Ёрзи-Морзи,Мотая головой.
Зачем я не тарелка,Не шкаф и не комод?У шкафа никогда вот такНе заболит живот!
Зачем я не рубашка,Не бесчувственный башмак,Не фантик от конфеты,Не папка для бумаг?
Зачем я не пушинка,Не крошка пастилы,Не хвостик от черешни,Не ручка от метлы?
Зачем я не фонарный столбОт головы до ног,Не старый умывальник,Не ржавый водосток?
Зачем я не полено,Не этот жесткий стул? —Но проглотил лекарство онИ глубоко вздохнул.
И выпил чашку морса,И книжку он открыл…Так бедный Ёрзи-МорзиОстался тем, кем был.
Садитесь в кружок, ребятишки!До ужина есть полчаса.Сейчас расскажу я вам сказкуПро рыцарей и чудеса.Начну помаленьку с началаИ так доведу до конца…Прекрасная старая сказка!Я слышал ее от отца.А, может быть, даже от тетки,От тетушки Полли.Ах нет!От тетушкиного соседаПо имени, кажется, Фред.Ну, Фред или Майкл — неважно,Но помню, любил он собакИ трубку курил за обедом.Как жаль, что он умер…Итак,Послушайте, что мне когда-тоРассказывал дядюшка Ник,Владелец красавца бульдогаПо прозвищу Джой Баловник —Большого такого бульдога:Во — пасть!А губа!А клыки!..И жили они в Ноттинг-Хилле.Нет, в Челси, у самой реки.Еще у него была дочка,Учившаяся рисовать.Бедняжка, она утонула!.Так что я хотел рассказать?..Ах, да! Расскажу я вам сказку,Которую в детстве…Ах, нет!Я вспомнил, как звали соседа,Ручаюсь, что именно Тэд.И вовсе не дочка тонула,А сын у него, но как разРека от жары обмелела,И мельник несчастного спас.Так вот, этот дядюшка ДжонниКогда-то рассказывал мне:«Жил некогда в дальней стране…»Так как же она начиналась,Та старая сказка?..Ах, да!Такой замечательной сказкиНе слышали вы никогда.Ее можно слушать и слушать,Хоть десять, хоть сто раз подряд.«Жил-был в стародавнее время…»Ах, Боже! Они уже спят!
Я вышел прогуляться,НоУ входа в магазинМне встретилсяМульмуляИДоверчиво спросил:
— Сниддл-ти и сниддл-ту,Ники-наки-э,Тили-пули-уруру,Дики-даки-де?
Я ничего не понял,Но,Чтоб не попасть впросак,Я стал на четверенькиИЕму ответил так:
— Куиддл-иддл-иддл,Гуав-гав-гав, ку-ку!Биддл-иддл, твяк, твяк!Гика-мика-у!
Он улыбнулся кротто,НоСлегка позеленел,Ушами пораскинулИТихонечко пропел:
— Сниддл-ти и сниддл-ту,Ники-наки-тям.Мяка-умарака-фу,Били-сили-сям!
Тогда-то я все понял,Но,Признаться, не вполне.Быть может, вы пойметеИПереведете мне,
Что это значит: сниддл-туИ ники-наки-тям?Что значит: умарака-фуИ били-сили-сям?
Сниддл-ти и сниддл-ту,Ники-наки-тям,Мяка-умарака-фу!Били-сили-сям!
Объяснение мульмульских слов: сниддл-ти — пожалуйста, простите; сниддл-ту — пожалуйста, извините; ники-наки-э — вот какое дело; тили-пули-уруру — очень хочется кушать; дики-даки-де? — где здесь киоск с мороженым? Куиддл-иддл-иддл — на каком языке вы говорите; гуав-гав-гав, ку-ку — на собачьем или на птичьем; биддл-иддл, твяк, твяк — я устал с вами разговаривать; гика-мика-у — уходите от меня скорей; ники-наки-тям — вот какое горе; мяка-умарака-фу — обижать бедного мульмулю нехорошо; били-сили-сям — очень-очень стыдно.
О, сколь ты счастлив,Червячок! —Сказал печальныйСтаричок. —Я мерзнуНесмотря на лето,Хоть семь рубахНа мне надето.А ты гуляешьБез галошИ ни разочкаНе чихнешь;Весь день копаясьВ мокрой глине,Ты и не слышалОб ангине,С ветеринаромНе знаком;Все ползаешь себеПолзком;Захочешь —В луже искупался,Захочешь —В землю закопался —И выкопалсяЧерез час.Сколь судьбы разныеУ нас!
Гулял я раз по Лондону,И вот на Беркли-стритМне встретился слоненочекИ скромно говорит:
— Простите, где тут АфрикаИ речка Сенегал?— Здесь Англия, — я говорю. —Как ты сюда попал?
— Я заблудился, кажется, —Признался он в ответ. —Как мне пройти на станциюИ где купить билет?
Доехал он в автобусеДо станции Ваксхолл,Свернул на юг и понял вдруг,Что не туда пошел.
Хотел он позвонить домой,Увидел телефон,Но в телефонной будочкеНе поместился он.
Явились полицейскиеИ за незнанье правАрестовали малышаИ наложили штраф.
Приклеили квитанциюЛипучкою ко лбуИ привязали ленточкойК фонарному столбу.
Уснули полицейские,А поутру, чуть свет,Глядят — вот ленточка, вот столб,Слоненка — нет как нет.
Слоненок ищет Африку,И он ее найдет.И если вы когда-нибудь,Влезая в самолет,
Увидите слоненочка,Который в кресле спит,Не удивляйтесь: это мойЗнакомый с Беркли-стрит.
Беленькая искоркаВ темном коридоре…Это признак призрака —Горе! горе! горе!
Маленькая искорка —Страх! страх! страх!Жди явленья призракаСо свечкою в руках.
Стон печальный слышитсяВ жуткой тишине.Занавесь колышетсяБелая в окне.
— Призрак в белой простыне,Ты зачем пришел ко мне?— Вот пристал: «зачем, зачем»…Попугаю — да и съем!
ЯЙЦО рифмуется с ЛИЦОМ,И это неспроста:В них много, много общего,К примеру, круглота.
И если курочка гордаСияющим яйцом,Она взлетает на крыльцоС сияющим лицом.
Рифмуется КОМПОТ и КОТ,И это не случайно:Сокрыт в компоте СУХОФРУКТ,В котах сокрыта ТАЙНА.
И все же очень вас прошу:Чтоб избежать промашки,В КАСТРЮЛЯХ НЕ ДЕРЖАТЬ КОТОВ,НЕ РАЗЛИВАТЬ ИХ В ЧАШКИ.
Да, кстати, надо уделитьВнимание и КОШКАМ:Хотя они, на первый взгляд,Рифмуются с ОКОШКОМ,
НЕ НАДО КОШКУ ПРОТИРАТЬДО БЛЕСКА МОКРОЙ ТРЯПКОЙ!Она умоется самаЯзычком и лапкой.
Вот лебедь скользит,Под мостом проплывая.Так — много дешевле,Чем ехать в трамвае.
ПриятноБесплатноСкользить по теченью;Но вот неприятноОдно,К сожаленью:
Ногам его мокро,Животику — тоже.Нет! Лучше трамваем,Хотя и дороже.
— Твой табель плох! — сказал отец. —Он очень плох, сынок!— О, не брани меня, отец,Я сделал все, что мог.
— Но ты — последний ученик,Ты кончил хуже всех!— Я пропускал других вперед,А вежливость не грех…
У моих соседей — собачонка.За стеной все время гав-гав-гав.Говорят, французская болонка,Стало быть, Мадам де Гав-гав-гав.
Было время, я любил собачек,Гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав,А теперь люблю я слушать скрипкуВперемешку с гав-гав-гав-гав-гав.
Заведу пластинку ПаганиниВечерком, устав от гав-гав-гав,Лягу на диван, глаза закрою —За стеною: гав-гав-гав-гав-гав.
Восемь тактов — скрипки и гобои,Восемь тактов — гав-гав-гав-гав-гав,Десять тактов — арфы, остальное —гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав.
Ничего! Куплю я сенбернара,Рослого и мощного, как шкаф.Он такое РРРЯВ! соседям скажет,Что замолкнет сразу гав-гав-гав.
Наполеон простужен былВ бою при Ватерлоо:Вот почему в последний часЕму не повезлоо.
Он мог бы въехать на конеПод Триумфальну арку!Но насморк подкузьмил его —И все пошло насмарку.
Мог победить Наполеон,Когда бы не форсилИ вместо треуголкиУшанку бы носил.
Не пил бы он воды сырой,Оделся бы теплоо —И никогда бы не проигралТот бой при Ватерлоо!
kruzhkov.net
В пустыне, чахлой и скупой,На почве, зноем раскаленной,Лев, проходя на водопой,Съел по ошибке почтальона.
И что же? Он теперь грустит,Грустит, несчастный, и скучает:Хотя он очень, очень сыт,Но писем он не получает.Григорий Кружков
Тут меня стукнуло поискать стихотворение Спайка Миллигана (Spike Milligan), хорошего детского поэта из Британии. У Кружкова указано *по мотивам*, и я была уверена, что оригинал начинается такой же хрестоматийной строчкой. Мне хотелось узнать, какой именно. Оказывается, я ошибалась и, наткнувшись на английский текст, поначалу его не узнала - как лев почтальона.
The Lion
A Lion is fierce:His teeth can pierceThe skin of a postman's knee.It serves him rightThat, because of his bite,He gets no letters you see.
Спасибо давнему посту незнакомого блогера leblon, подтвердившему догадку. Если двоим глючится одно и то же, это уже не совсем глюк, верно? Лев тут изображается этакой домашней собачкой, едва по колено почтальону. Градус абсурда сохраняется, но это другой абсурд, а стихи Григория кружкова - самостоятельные стихи, вдохновленные поэзией Мллигана.
В переводе Вадима Смоленского:
Лев
Лев прокусил,Набравшись сил,Коленку почтальону.Теперь газетВ помине нет.Иди проси пардону.
Еще несколько опознанных стихотворений. Григорий Кружков - Спайк Миллиган - перевод Вадима Смоленского.
Чашка по-английски
— Как вы зоветесьПо-английски? —Спросил у ЧашкиМудрый Краб.В ответ,Поклон отвесив низкий,Сказала Чашка:- Кап,кап,кап!
***There's many a slipTwix cup and lip,And the sound it makesIs drip drip drip.
***Меж чашкой и губойВозможен разнобой.Когда губою слаб,То кап-кап-кап.
В ней что-то есть!
Сестре Лауре — восемь лет,А мне пока что — пять.Ей ничего не стоитШутя меня поднять.
А я пытался столько раз —И раз, и два, и три…Но в ней, наверно, что-то естьТяжелое внутри.
My Sister Laura
My sister Laura's bigger than meAnd lifts me up quite easily.I can't lift her, I've tried and tried;She must have something heavy inside.
***Странно: сестра меня может подкинуть.Мне же её — и с места не сдвинуть.Но почему? Я ведь сильней!Что-то тяжёлое спрятано в ней.
Грюши
Вы когда-нибудьЕли грюши?Нет, не груши,А именно грюши?Это истинный деликатес!Грюши с видуДлиннее и уже,Но не хуже,Чем груши дюшес.
Тот, кто кюшалКогда-нибудьГрюши,Никогда не забюдетИх вкюс.Я поставлю пятерку имС плюсомИ добавлюеще один плюс!
Эти грюшиВыращивать трюдно,Нужен тонкийИ тщательныйТрюд.Но затоУдивительно людноНа базарах,Где их продают.
Ipple-apple Tree
I'm going to plint an apple treeNot plint, I mean to plant,You cannot plint an apple treeYou cint, I mean you can't.I mean you plantYou do not plintAnd I mean can'tWhen I say cintIf you insist and plint a treeIpples will grow, not apples you see?
***Давай посодим яблоню?Посадим, не посодим!Никто не содит яблониВ саду и в огороде.Мы яблоню посадим!Забором огорадим.Да-да, огородим.За ростом проследим.Но ежели ты яблонюПосодишь, дуралей,То вырастут не яблоки,А ёблоки на ней! (*)
(*) Вариант для детского издания: «юблоки»
А для этого стихотворения аналога не нашла. Если кто знает и скажет, буду благодарна.
Призрак(Читать в темноте,подсвечивая фонариком)
Беленькая искоркаВ темном коридоре...Это признак призрака -Горе! горе! горе!
Маленькая искорка -Страх! страх! страх!Жди явленья призракаСо свечкою в руках.
Стон печальный слышитсяВ жуткой тишине,Занавесь колышетсяБелая в окне.
- Призрак в белой простыне,Ты зачем пришел ко мне?- Вот пристал: «зачем, зачем»...Попугаю - да и съем!
Разве что...
A thousand hairy savagesSitting down to lunchGobble gobble glup glupMunch munch munch.
***Сто лохматых дикарейСобрались поесть.Ам-ам-ам! Хрум-хрум-хрум!Жесть! Жесть! Жесть!
...или?..
Bump
Things that go 'bump' in the nightShould not really give one a fright.It's the hole in each earThat lets in the fear,That, and the absence of light!
***«Бах!» заслыша во мраке кромешномНе стремитесь пугаться поспешно.Это дырки в ушахДоставляют нам страх,И отсутствие света, конечно.
Источники:http://kruzhkov.net/poemsforkids/chashka-po-anglijski/#v-nei-chto-to-est Григорий Кружковhttp://www.susi.ru/rus/milligan/ Вадим Смоленский, переводы+оригиналыhttp://www.poetrysoup.com/spike_milligan Миллиган в оригиналеhttp://hellopoetry.com/spike-milligan/ Миллиган, стихи не только детскиеhttp://www.ozon.ru/context/detail/id/135706328/ Григорий Кружков, сборник "Чашка по-английски"
morra-winter.livejournal.com
%PDF-1.6 % 34 0 obj /M(D:20070811115234+02'00')/Name(ARE Acrobat Product v8.0 P23 0002337)/ByteRange[0 101 9635 176280 ] /Reference[>/Data 34 0 R/TransformMethod/UR3/Type/SigRef>>]/Prop_Build>/App>/PubSec>>>/Type/Sig>>>>/Metadata 105 0 R/AcroForm 101 0 R/Pages 30 0 R/Type/Catalog/PageLabels 28 0 R>> endobj 105 0 obj >stream application/pdf
imwerden.de
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Однажды и дважды и трижды жили-были Джунгли. Они начинались у самой земли и тянулись высоко вверх — до самых обезьян. Обезьяны много лет ждали, пока Джунгли дотянутся до них, и, как только это случилось, быстро-быстро научились слезать по стволам вниз. Деревья в Джунглях, по крайней мере, большинство из них, были деревянными. Да и остальные были деревянными, если уж говорить до конца.
Деревья никогда ничего не говорили. Впрочем, одно дерево однажды сказало: «Ничего!» Кажется, это было после хорошего дождика в один прекрасный четверг. Но остальные деревья так на него посмотрели!
Ну, вы понимаете…
Словом, это были роскошные Джунгли. Пурпурные лилии, желтые ирисы и множество других цветов распускались в них поочередно — каждый в свое время. Джунгли были очень пунктуальны. Это ведь только люди любят опаздывать, а иные люди даже опаздывают опаздывать — они совсем не приходят.
В Джунглях водилось много замечательных животных — много-премного. Там всегда был большой наплыв посетителей. Только не рыб, конечно. Рыбы плавают в море, а Джунгли — это лес. Эти Джунгли назывались Джунгли Буззолу. Почему? А вот просто. Там не было никакого управления и контроля. Но абсолютно все работало прекрасно.
Ученые попытались было построить Управляемые Джунгли из Пластика — УДП. Но ничего хорошего у них не вышло. Тогда они решили: «Займемся лучше Луной». И правильно. Луна больше подходит для экспериментов — ведь там никто не живет.
Люди иногда приходили в Джунгли, чтобы искать там золото, алмазы и нефть. Звери запросто обходятся без этих вещей, а вот люди не могут. Они разучились. Зато они научились устраивать войны и восклицать: «Боже мой, какой ужас!» — когда дети гибнут от бомб.
Поэтому звери оставили людей в покое. В благодарность за это люди убивали зверей и вешали их шкуры на стену или клали на пол в гостиной. И ничего. Но если зверь убивал человека, об этом трубили во всех газетах — сенсация!
Но я хочу вам рассказать совсем другую историю. Эта история смешная, про животных, со счастливым концом.
Жил в Джунглях Буззолу, возле деревни Понго, большой лев по имени мистер Гронг. В тот день, о котором я веду речь, он проснулся в превосходном настроении. Во-первых, потому что у него был день рождения, ему исполнилось двадцать лет. Во-вторых, он почувствовал с утра необычайный прилив сил. Я бы даже сказал, что он почувствовал избыток сил, то есть часть сил была просто лишней, хотелось ее стряхнуть. И вот, чтобы избавиться от этого избытка, мистер Гронг три раза подряд высоко подпрыгнул и трижды оглушительно прорычал: «Гррыааа! ГРРЫААА! ГРРЫААА!»
Каждый рык был, как взрыв гранаты.
И теперь я хочу вас спросить: видали ль вы… (Обратите внимание, я пишу не «львы» вместе, а «ль вы» отдельно, то есть я обращаюсь не отдельно к львам, а вообще к читателю. Так просто говорится, если нужно спросить о том, что и так ясно. Это называется риторический вопрос.) Видали ль вы, как облетает пух с головки созревшего одуванчика, если сильно на него подуть? Вот так от собственного его могучего рычания все волосы с головы мистера Гронга как ветром сдуло, вся его великолепная грива облетела, как пух с одуванчика. И мистер Гронг остался лысым.
Да, совершенно лысым: он убедился в этом, заглянув в лужу. «Какой позор! — подумал лев. — Да ведь я стану посмешищем для всех Джунглей!»
— Ха-ха! — подтвердил идущий мимо Гиппопотам. — Лысый, безволосый, смешной лев!
— Хи-хи-хи! — прохихикала с дерева Обезьяна. — Умора! Умора!
«Что же делать?» — размышлял мистер Гронг. Он понимал, что облетевшую гриву обратно не приставишь. Может быть, еще разок попрыгать и порычать, чтобы волосы испугались и выросли снова? А вдруг не только не вырастут, а наоборот, что-нибудь еще нужное облетит или отвалится? Например, уши или три ноги. Только представьте себе: лысый безухий лев, прыгающий на одной-единственной ноге! Это было бы еще смешнее.
И мистер Гронг решил на всякий случай совсем больше не рычать. Он только говорил негромко, если очень сердился: «Цу-цу-цу!» Это тоже было смешно, лысый лев, который бредет по Джунглям, бормоча себе под нос: «Цу-цу-цу!»
Нужно было найти выход из этого положения, и мистер Гронг придумал вот что: он нанял Муравьеда сидеть у себя на голове. Муравьед был длинноволосый, и, когда он сидел на голове у Лысого Льва, это очень напоминало гриву. Конечно, если мистер Гронг сидел. Но когда он прыгал, Муравьед сразу сваливался с львиной головы. «Перерыв на обед», — говорил Муравьед в таких случаях и начинал искать в земле муравьев. Обед, конечно, дело святое, но сколько может быть перерывов на обед? Один, два, три, — но не двадцать же и не сто раз в день! В общем, оказалось, что и Муравьед — это не выход.
— Печально, — сказал себе Лев, и ему действительно сделалось печально, как никогда в жизни. И он сделал такое, чего не позволял себе еще ни один лев на свете: он лег и заплакал.
— У него болит живот, — сказал Мимоидущий Гиппопотам.
— Он вспомнил своего любимого дедушку, — предположила спросонок Сова.
— Он получил телеграмму с плохими известиями, — прошелестела Пальма.
— Чепуха! — крикнула Обезьяна. — Как он мог получить телеграмму, если почтальоны боятся даже заходить в Джунгли?
И все звери печально качали головами. А деревья качали тем, что было у деревьев, — верхушками, ветками, листьями и гроздьями сочных плодов, таких вкусных, что просто пальчики оближешь. И качали они этими вкусностями так грустно, как только могли.
ГЛАВА ВТОРАЯ
Лысый Лев плакал, пока не выплакал все слезы, так что ему пришлось выпить еще два ведра воды (по одному на каждый глаз). После чего он зарыдал еще сильнее.
— Брраво! Брраво! — раздался крик над самым его ухом. Лев поднял голову и увидел на ветке Белого Ворона, который кричал «браво» и громко хлопал крыльями. Это был когда-то обыкновенный Черный Ворон, большой любитель позагорать на солнышке. Но за долгие годы загорания — а ведь вороны живут по триста лет и больше — он выгорел, вылинял до совершенной белизны. Да, не удивляйтесь! — это люди от загорания чернеют, а вороны, наоборот, выгорают, как купальные трусики или ситцевое платье.
— Брраво! — кричал бывший Черный, а ныне Белый Ворон. — Какой тррагизм! Какая великолепная игрра! В последний раз я видел такую игру триста лет назад на премьере «Гамлета».
Ворон прикрыл глаза одним крылом, закачался на ветке и громко заорал:
— Быть или не быть! Вот в чем вопррос! Вопр-рос! Вопррос!
— Кыш, — негромко, но очень внятно произнес мистер Гронг и сердито взмахнул хвостом. Ветка поломалась от удара, а Белый Ворон обиженно взлетел и со словами «Пррощай! Пррощай!» удалился со сцены. Весь в белом, как тень отца Гамлета.
А лысый Лев заплакал еще безутешней.
И тогда пришел святой человек Даниил и сказал:
— Мне жаль тебя, Лев! Когда меня бросили в яму со львами, ни один из твоих сородичей не тронул меня. Публика была разочарована и потребовала, чтобы ей вернули деньги за билеты. Но я не забыл вашего хорошего отношения ко мне и хочу отплатить тебе тем же.
— Тем же — чем же? — спросил Лев. — Ты меня тоже не тронешь?
— Нет, — ответил Даниил, — я буду к тебе хорошо относиться.
И он стал носиться по поляне, как бешеный, кругами — то быстро подносясь к мистеру Гронгу, то еще быстрее от него относясь. Конечно, от этого ношения ни одного нового волоска на голове Лысого Льва не выросло.
Наконец у Даниила закружилась голова, и он упал на землю.
— Придумал, — заявил он, немного отдышавшись. — Я сделаю тебе парик. Скажи мне, у вас в Джунглях водятся какие-нибудь животные одновременно волосатые и сонливые?
Тут мистер Гронг припомнил Гориллу, который жил в Дебрях, — точнее в одной из Дебрей, так как Дебрей в Джунглях было много, и все разные. Горилла жил в Самой Густой Дебре и был очень волосат. Еще он был очень сонлив, что тоже было немаловажно, так как Даниил решил подобраться к нему ночью и настричь с него волос для парика. Потом он бы приклеил эти волосы казеиновым клеем к чепчику и получился бы отличный парик для Лысого Льва. Таков был его проект.
Но получилось так, что когда Даниил осторожно подбирался к Горилле (с ножницами в руках!), под его ногой случайно хрустнула ветка. Горилла спросонок взмахнул своей длинной лапой и вышиб ножницы из рук святого человека. Ножницы сверкнули в воздухе, отлетели куда-то в сторону и упали в Дебрю. Как ни искал их Даниил, но найти, конечно, не смог.
Потому что у Дебрей есть такое свойство: если что-нибудь в них теряется, найти это совершенно невозможно. Можно найти взамен что-нибудь другое, но не то, что пропало. Это — аксиома, то есть, само собой понятно.
Поэтому ничего у Даниила не вышло.
А Лев, увидев, что ничего не вышло, расплакался еще пуще. Он наплакал целое озеро, и утки прилетали на это озеро кормиться и гнездиться. Они устраивали такой шум, что мистеру Гронгу пришлось заткнуть уши бананами, чтоб не оглохнуть. Бедный, бедный мистер Гронг!
Но однажды все изменилось. В Джунгли приехала группа туристов, и вот, осматривая здешние виды, они увидели такой странный вид: спящего под деревом лысого льва с бананами в ушах.
— Лысый лев! — вскричал первый турист. — Глазам своим не верю!
— С бананами в ушах! — вскричал другой турист. Он осторожно вынул один банан из львиного уха, очистил его от кожуры, попробовал и добавил: — Зубам своим не верю!
Лысый лев? Но ведь это самое редкое животное в мире! Это чудо природы! Уникум! Не прошло и недели, как Джунгли наполнились фоторепортерами и газетчиками, учеными и зеваками. Мистер Гронг сделался знаменитостью. Его лысину фотографировали на простую пленку и на цветную, показывали по телевизору, записывали для радио. Лысина оказалась рекордной — она на пять сантиметров превосходила прежние мировые достижения Юнга Крайнера и Бинга Кросби. Клуб Лысых единодушно избрал мистера Гронга своим почетным президентом.
Лев был счастлив. Но только первое время, пока не понял, что все интересуются только его лысиной, и никто — ни единая душа на свете! — не интересуется им самим. И ему стало очень грустно.
Но Бог все видел. Бог, который любит львов и не оставляет их в беде. Он спустился с неба на землю… Вы спрашиваете — как? Да просто съехал по шее одной Возвышенной Жирафы, как школьники съезжают по перилам. Съехал и сказал мистеру Гронгу:
— Меня зовут мистер Бог, я тебе помогу.
— Неужели сам мистер Бог? — удивился Лев.
— Спроси хоть Жирафу, если не веришь.
Мистер Гронг спросил, и Жирафа подтвердила: да, это — мистер Бог.
— Если ты еще сомневаешься, задай мне какой хочешь трудный вопрос, и я тебе отвечу, — предложил Бог.
— Сколько будет два умножить на два?
— Четыре! — ответил Бог, не моргнув глазом.
— Теперь я верю, что ты — Бог.
— Раз так, закрой глаза и скажи: иггл-миггл-блям.
Лев закрыл глаза и повторил: иггл-миггл-блям. Когда он открыл глаза, Бог уже был на небе. Зато у Льва снова выросла красивая и пушистая рыжая грива. Он так обрадовался, что сразу женился на Возвышенной Жирафе, и они жили вдвоем долго и счастливо — до самого вечера.
librebook.me
Отмщенье, отмщенье - зубным докторам:И нет им прощения в мире!Их длинным иголкам, их гнутым щипцам,Их гнусным "откройте пошире"!Их пыточным креслам, их жутким речамО кариесе и о пульпите!Отмщенье, отмщенье - зубным палачамС их подлым "чуть-чуть потерпите"!Их свёрлам, жужжащим, как злая оса,От бешеного вращенья,Их ваткам, их лампам, светящим в глаза, -Отмщенье, отмщенье, отмщенье!
Обжора *эт про меня.))*Друзья, мне тяжело дышать,Последний час настал..Проклятый яблочный пирог!Меня он доканал.Я слишком много съел сардинИ заварных колец..Пусть этот маленький банан Мне подсластит конец.Увы, недолго на землеМне остается жить!..Друзья, салату оливьеНельзя ли подложить?Не плачьте, милые мои,Тут слезы не нужны!..Вот разве пудинга кусокИ ломтик ветчины..Прощайте! Свет в очах погас,И жизни срок истек.Эх, напоследок бы сейчасПоесть еще разок!..
Старая сказка
Садитесь в кружок, ребятишки!
До ужина есть полчаса.
Сейчас расскажу я вам сказку
Про рыцарей и чудеса.
Начну помаленьку с начала
И так доведу до конца...
Прекрасная старая сказка!
Я слышал её от отца.
А может быть, даже от тётки,
От тётушки Полли. Ах, нет!
От тётушкиного соседа
По имени, кажется, Фред.
Ну, Фред или Майкл - неважно,
Но помню, любил он собак
И трубку курил за обедом.
Как жаль, что он умер... Итак,
Послушайте, что мне когда-то
Рассказывал дядюшка Ник,
Владелец красавца бульдога
По прозвищу Джой Баловник -
Большого такого бульдога:
Во- пасть! А губа! А клыки!...
И жили они в ноттинг-хиле.
Нет, в Челси, у самой реки.
Ещё у него была дочка,
Учившаяся рисовать.
Бедняжка, она утонула!...
так что я хотел рассказать?...
Ах, да! Расскажу я вам сказку,
Которую в детстве... Ах, нет!
Я вспомнил , как звали соседа,
Ручаюсь, что именно Тэд.
И вовсе не дочка тонула,
А сын у него, но как раз
Река от жары обмелела,
И мельник несчастного спас.
Так вот, этот дядюшка Джонни
Когда-то рассказывал мне
Чудесную старую сказку:
"Жил некогда в дальней стране..."
Так как же она начиналась,
та старая сказка?... Ах, да!
Такой замечательной сказки
не слышали вы никогда.
Её можно слушать и слушать,
Хоть десять, хоть сто раз подряд.
"Жил-был в стародавнее время..."
О боже! Они уже спят!
..Не поленилась я. порылась в интернете и нашла автора по крайней мере последнего стихотворения. Это Спайк Миллиган. перевод Григория Кружкова. Думаю. что и первые указанные тут стихи - тоже его.))
injazzme.livejournal.com
Просмотров: 3512
31 Январь 2014 года
Спайк Миллиган - 1918—2002, настоящее имя — Теренс Алан Патрик Шон Миллиган
(Terence Alan Patrick Sean Milligan) — ирландский писатель,
поэт, сценарист, комик и музыкант.
Feelings
There must be a wound!
No one can be this hurt
and not bleed.
How could she injure me so?
No marks
No bruise
Worse!
People say ‘My, you’re
looking well’
.....God help me!
She’s mummified me —
ALIVE!
Чувства
Невыносимо странно
Душой кровоточить —
Ни синяка, ни раны,
И нечего лечить.
Вонзили в сердце жало
Безжалостно легко,
А кровь не побежала,
И результат таков:
Я намертво присушен,
Но Бог меня хранит —
Вовсю цвету снаружи,
Вполне живой на вид!
An Alligator
From Sydney Zoo
An Alligator
Was put on board
A flying freighter.
He ate the pilot
And the navigator
Then asked for more,
With mashed potater.
В крокодиле
Из Сиднея в Хитроу
Самолет отбывал.
Крокодил трехметровый
В нем голодный зевал.
И когда приземлился
Наконец самолет,
В крокодиле теснился
Самолетный народ.
Today I saw a little worm
Today I saw a little worm
wriggling on its belly
perhaps he’d like to come inside
and see what’s on the telly?
Червячок
На крыльце моем червяк
Егозит на пузике —
Не пролезет в дверь никак
Почитатель музыки.
Why?
American Detectives
Never remove their hats
When investigating murders
In other people’s flats.
P.S. Chinese Tecs
Are far more dreaded!
And they always appear
Bare-headed!
Почему?
В Голливуде спецагенты
Носят шляпы и пальто,
Как герои киноленты.
Не боится их никто…
А китайским детективам
Вообще не нужно шляп:
Исподлобья глянут криво
И засунут в горло кляп…
Contagion
Elephants are contagious!
Be careful how you tread.
An Elephant that’s been trodden on
Should be confined to bed!
Leopards are contagious too.
Be careful tiny tots.
They don’t give you a temperature
But lots and lots — of spots.
The Herring is a lucky fish
From all disease inured.
Should he be ill when caught at sea;
Immediately — he’s cured!
Заразное
Ты слышал? Ужасно заразны,
Ужасно заразны слоны!
Ужасно заразны, но тем и опасны,
Что сами они не больны…
Не верить в слова эти глупо!
Рискуешь? Тогда без обид.
Ножищею-ступой слонище наступит,
И примешь болезненный вид.
И у леопардов заразы
Достаточно — схема проста:
Подцепишь заразу и пятнами сразу
Пойдешь от ушей до хвоста…
Конечно, не будет горячки,
Не будет микробов в крови,
Не будет болячки, мучительной спячки,
Но будет болезненный вид…
Селедка — заразная рыба,
Как семечки или футбол.
Заразная рыба, но скажешь спасибо
Селедке, попавшей на стол.
Немедленно прыгаем в лодку!
Я — к удочкам, ты — на весло.
Поймаем селедку, большую селедку,
Большую, большую, как слон!
The Lion
The Lion is fierce
His teeth can pierce
The skin of a postman’s knee;
But it serves him right,
That, because of his bite,
He gets no letters, you see.
Кусака
Ждет напрасно почтальона
Лев, известный забияка
И кусака беспардонный,
Нет посланий для кусаки...
My Sister Laura
My sister Laura’s bigger than me
And lifts me up quite easily.
I can’t lift her, I’ve tried and tried;
She must have something heavy inside.
Сестра Лаура
Я сестру свою Лауру
Не могу поднять никак!
У нее мускулатура,
А я — маленький хиляк.
Granny
Through every nook and every cranny
The wind blew in on poor old Granny
Around her knees, into each ear
(And up nose as well, I fear)
All through the night the wind grew worse
It nearly made the vicar curse
The top had fallen off the steeple
Just missing him (and other people)
It blew on man, it blew on beast
It blew on nun, it blew on priest
It blew the wig off Auntie Fanny —
But most of all, it blew on Granny!
Моя бабуся
Дует ветер-озорник
В спину бабке седенькой.
Он под юбку ей проник,
В нос забрался, вредина.
Купола церквей дрожат,
Шпиль лежит обломанный.
Слава Богу, прихожан
Обнесло — не тронуло.
Ветер бабушку «пасет»,
Вихри вьет за ушками
И над городом трясет
Паричком старушкиным.
A Beaver
When i was small and five
I found a pencil sharpener alive!
He lay in lonely grasses
Looking for work
I brought a pencil for him
He ate and ate until all that was
Left was a pile of woodust
It was the happiest pencil sharpener
I ever
Had.
Бобер
Я нашел в кустах точилку.
Карандашик ей принес.
И посыпались опилки,
И блестел точилкин нос.
Шелушились в лапах стружки.
У точилки был кураж.
И торчком стояли ушки —
Больно вкусный карандаш!
Silly Old Baboon
There was a baboon
Who one afternoon
Said I think I will fly to the sun
So with great palms
strapped to his arms
he started he takeoff run
Mile after mile
He galloped in style
But never once left the ground
You’re going too slow said a passing crow
Try reaching the speed ofsound
SO
he put on a spurt
My God how it hurt
both the soles of his feet caught on fire
As he went through a stream
There were great clouds of steam
But he never got any higher
On and on through the night
both his knees caught alight
clouds of smoke billowed out of his rear!!!
Quick to his aid
Were the fire brigade
They chased him for over a year
Many moons passed by
Did Baboon ever fly
Did he ever get to the sun
I’ve just heard today,
he’s well on his way
He’ll be passing through Acton at one.
PS — well, what do you expect from a baboon.
Старый бабуин
Однажды старый бабуин
Решил, что он — жар-птица,
А может, сказочный павлин
И надо опериться.
Приделал к лапам два крыла —
У пальмы ветки срезал.
Но, видно, сила их мала —
Не подняли над лесом...
Ворона старая была
Подкована в вопросе
И нашептала: — Тут скала,
Сигай с нее, не бойся!
Бежал на гору обезьян
В предчувствии свободы,
Но, видно, в плане был изъян —
Упал несчастный в воду...
Не утонул и не взлетел,
И слух идет по лесу,
Что были перышки не те —
Не выдержали веса!
рис. Алёны Подобед
Похожие публикации
"Очарование". Вольные переводы с немецкого Елены СамковойСоад Эль Коари (Катар). Открытое пространство. Перевод Ирины СотниковойВИКТОР ЦАТРЯН. Nursery rhymes. Переводы английских стихов для детей ЕЛЕНА САМКОВА. СВЯТАЯ НОЧЬ. Вольные переводы с немецкогоЯНА ДЖИН. ANNO DOMINI — ГИБЛЫЕ ДНИ. Перевод Нодара ДжинПАБЛО САБОРИО. "БАМБУК" (Перевод с английского Сергея Гринева)Все публикацииartbuhta.ru
Спайк Миллиганнастоящее имя — Теренс Алан Патрик Шон (16 апреля 1918 — 27 февраля 2002)
Легендарный британский комик, поэт, художник, сценарист и композитор. Мама с папой дали ему двойное имя - Теренс Алан; но когда он вырос, он сменил оба этих имени на одно, острое и отточенное, - Спайк, то есть "Колючка" Миллиган.Детство он провёл в Индии, где на досуге наблюдал повадки львов и слонов. С тех пор он много путешествовал по свету и повсюду изучал диких животных - антилоп и червяков, муравьёв и муравьедов. Мульмуль он тоже изучал и даже составил англо-мульмульский словарь.Хорошенько всё это изучив, он взялся за перо и стал с течением лет автором множества радио- и телепередач, пьес и забавных книг для взрослых и детей, где он "миллиганит" как вздумается, дурачится в своё удовольствие и куролесит на полную катушку." Написал множество стихов для детей, которые были изданы сборниками «Миллиганские зверята», «Неотжатые платочки из цыплячьей постирушки» и «Чашка по-английски». Шутки Миллигана напоминают логику «Алисы в стране чудес», а многие его изречения стали классикой английского юмора. Был женат на Джун Марлоу, трое детей. После развода женился на Шеле Миллиган.Миллиган умер в феврале 2002 года в 83-летнем возрасте - у него отказала печень. Он был похоронен у церкви Св. Томаса, неподалеку от дома, в котором жил. Однако поклонники, приходившие на его могилу, до сих пор находили на ней только кусты и небольшую статуэтку ангела: семья комика никак не могла договориться о могильном камне. И только теперь его родственникам и епархии церкви Св. Томаса в английском графстве Восточный Сассекс удалось договориться о тексте эпитафии на могильном камне."Я же говорил вам, что болею", - гласит она.Правда, слова эти пришлось выгравировать на гаэльском (языке шотландских кельтов) - только в этом случае священники и прихожане дали добро на такую веселую эпитафию. И вот теперь несправедливость устранена. Duirt me leat go raibh me breoite, начертано на памятнике. Другими словами, "Я же говорил вам, что болею". И еще - по-английски: "Любовь, свет, мир".
"То, что на могиле Спайка появился наконец камень, - это прекрасно, - заявил Билл Хорсман, председатель Общества сохранения "Дурацкого шоу", которое вел Миллиган вместе с тремя коллегами. - А то мы как-то беспокоились по поводу всей этой ситуации. Очень печально, что могила была в таком состоянии, но это была очень деликатная семейная проблема, и мы просто не могли вмешиваться"."Теперь же, - добавляет Хорсман, - нам очень приятно, что все разрешилось, и выбрана такая классическая строчка Спайка. Мы все хохотали, когда об этом узнали".Страница автора в Википедии
www.rulit.me
|
|
|
|
|
|
