|
|
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек,матери не нравятся! — Приведи похожую на мать — Привел,батя начал материться!
Моню угостили яблоком.Он молча берет и смотрит на маму.Мама:-И шо сказать надо?…—А вы его мыли?
— А посоветуйте послушать что-нибудь мрачное и депрессивное, и чтобы напрочь вынесло мозги. — Послушайте маму.
– Мама, пожалуйста, принеси воды! – Встань и возьми! – Мама, принеси воды! – Будешь ныть – возьму ремень! – Пойдешь за ремнем – водички прихвати.
Маленький дождевой червяк говорит со своим папой: — Папа, папа, а где наша мама? — Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!
3 способа убить человека: 1. Санта Лючия, Санта Лючия. 2. О, Боже, мама мама я схожу с ума. 3. Это не шутки мы встретились в маршрутке.
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!- Маму и папу!- А больше?!- А больше никого!
— Пап, а каким ты был, когда встретил маму? — Пьяным.
— Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила… — Денег не дам. — Ну мааам!
Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку… Малыш ел кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.
Казалось бы, совсем недавно звучало: «Съешь ложечку за маму, съешь за папу», и вот уже: «Давайте выпьем за наших родителей!»
— Мама! Он уходит!!! — Пусть хлеба купит… — Мама! Он навсегда уходит! — Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
— Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь -Это же твоя мама -Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща.
– Я маме пожалуюсь! – Ха-ха-ха, маменькин сынок. – О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!
-Иди чистить картошку -Ну мама! -Что «мама», как мандарины чистить так ты первый.
— Мама, я гей. — Доча,успокойся.
Я бы убивала, но мама не разрешает.
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
– Мама, почему я родился? – ВК не работал.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
— Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму! — Мама, прекрати! Мне 30 лет! — Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!О, боже, мама, мама, я тупой качок, От протеина, мама, стал я дурачок. О, боже, мама, мама, где моя вина? Моя же штанга, мама, самая-самая!
Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама… мама, почему ты плачешь? Мама я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам.
— Мама, мама! Елка горит! — Сынок, не горит а сияет. — Мама, мама, шторы сияют!
— О Боже, мама, мама, я схожу с ума. Ее улыбка, мама, самая-самая. — Шутишь? — Это не шутки, мы встретились в маршрутке.
Новый год: — Надо позвонить маме, сказать, где я. — Алло, мама, где я?
К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?
Моню угостили яблоком.Он молча берет и смотрит на маму.Мама: — И шо сказать надо?… — А вы его мыли?
1. Подключаешь маме интернет 2. И вот у неё есть доступ ко всем знаниям мира 3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.
Мама дала пи*дюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
-Какие виды психологического насилия вы знаете ? -О боже мама мама я схожу с ума.
— Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: — Ну, и где ты шлялся? — Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон «ё маё, мама звонит» и это считалось чертовски круто.
— Наш малыш сказал первое слово. — Это «мама»? — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один.
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера. Отличная мама сначала выключит миксер.
В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: — ну давааай, расхуярь здесь всё!
Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
— Мама, мама, я принцесса ! — Нет, сынок, ты педрила!
Люди делятся на два типа: 1. О боже, мама, я схожу с ума, ее улыбка, мама, самая-самая. 2. Это не шутки мы встретились в маршрутке.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
Да я за семейные ценности мать продам!
— Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!— Я Вас умоляю мама,… в кого сейчас можно влюбиться?— Ой, неужели таки сложно найти жертву?
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
— Мама, смотри, я такой же сильный, как папа, я тоже вилы поломал!— Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?
Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.— Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.— Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.
Жена мужу:— Мама приедет в 5 утра 22 июня.Муж (задумчиво):— Прям, как в сорок первом…
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы!Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:— И как же это получилось?!— Его Ленка со Светкой держали!
Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: «хорошо сына только обложки на учебники надень».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
Если бы я мог когда-нибудь встретиться с Богом, я бы поблагодарил его за то, что он подарил мне такую маму.
Нынешние девочки в 11 лет плачут,что их бросил парень!!! А я в 11 лет плакала…,что мамонтенок ищет маму!!!
— Мама, я порезал яйца!— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
— Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму! — Мама, прекрати! Мне 30 лет! — Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!
— Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
Жена забегает домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Когда слушаешь шансон,то создается впечатление что тюрьма—самое чудесное место на Земле,где сидят талантливые,образованные,любящие маму люди.
Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма – самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра. — бля, точь в точь как немцы в 41-ом…
Статус у 9 летней девочки вконтакте «люблю маму и папу» вот, молодец ребенок.
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:- Ну все, хватит, у меня голова болит!Папа недоуменно смотрит на маму:- Этому вас с детства учат, что-ли?
— Я твои джинсы новые соседу отдала, ты их всё равно не носишь. — Давай тогда и маму твою соседу отдадим!
Мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика». Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».
Застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон «ё маё, мама звонит» и это считалось чертовски круто.
Вовочка торопит маму: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В садик. Там меня друзья ждут. — И что вы делаете с друзьями? — Дерёмся!
Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку… С детства научили жрать за троих…
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:— Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю…
— Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!— Панамка, шортики, маечка… Таки зима на дворе, вы шо?— А мама тебе на што? Я тебя и согрею!
— Сынок, я тебя с детства учила: деньги — в сейф, пистолет — под подушку!— Я перепутал, мама!— И где теперь твою жену искать?!
— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?— У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи…
Мама — сыну:— Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок.— Зачем это?— Завтра твоя тетя в гости приезжает.Сын восклицает:— Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли?!
— Мам, а как вы с папой познакомились?— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.— Как романтично…
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?— Терпение, дочь моя, терпение…
Утром мать спрашивает дочь:— Что ночью упало с таким грохотом?— Одежда.— А почему так громко?— Я не успела из нее вылезти…
Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
Юная мать восторжённо рассказывает:— Мы сегодня учили нашего малыша ходить!— Зачем?! У вас что — машины нет?!
— Сынок, ты что, просто стоял?— Нет, мам, это пацаны просто стояли, а я рядом курил.
Маленький Вовочка листает семейный альбом:— Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?— Это, сынок, твой папа.— Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
Дочка маме с укоризной:— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!— Это отец меня подговорил…
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из—за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
Собираемся взять кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает:— Мам, я он у нас навсегда останется?— Нет, поживет немного и мы его отдадим.— А это будет папа Каськиных котят?— Да.— И мы его отдадим?— Да.— А почему мы тогда папу не отдали?
Пасутся барашек и мама—бараниха.— Мама, ты мне говорила: «съешь эту травку, будешь как волк!», «съешь эту травку, будешь как лис!», «съешь эту травку, будешь как лев!» Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном…
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?— Мам, это называется декольте.— Декольте, доча, бывает только спереди!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын бежит к маме:— Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!
Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:— Ну, рассказывай.— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.— А ты где был?— На воротах стоял.
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:— Мама, наконец—то!
Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:— Где был?— Да у Петьки, уроки делали.Вовочкина мама звонит Петьке:— Вовочка у тебя был?— Да он до сих пор здесь.
Мать говорит восьмилетнему сыну:— Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!— О женщины, до чего же вы болтливы…
Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?Отец (удивленно):— Это ты в кого же играешь, доченька?— В маму…
Мальчик спрашивает папу:— Папа, а когда ты женился?— В двадцать четыре года.— А мама?— В двадцать два.— Значит, мама вышла замуж на два года раньше?
Бабушка уговаривает внука:— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!Вовочка, раздраженно:— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
В магазине мальчик грозит маме:— Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
— Мама, почему у папы так мало волос на голове?— Дело в том, что наш папа много думает.— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собраны лучшие шутки про маму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
