♦♦♦
- Диана идёт. Мы же её с 8 Марта не поздравили! - Я за тортом! - Я за цветами! - Я за шампанским! - Я тоже с ней не останусь.
♦♦♦
В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.
♦♦♦
Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.
♦♦♦
Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.
♦♦♦
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.
♦♦♦
– По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать.
♦♦♦
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
♦♦♦
– Друзья, чтобы остаться в следующем сезоне, нам нужно понижать градус юмора. – У меня есть подходящий номер. – Насколько подходящий? – Очень подходящий. Александр Васильевич его три раза из эфира убирал.
♦♦♦
- На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.
♦♦♦
- Саша, я четыре часа назад тебя за коньяком посылал, купил? - Нет. - Причина? - Не успел. - Саша, тебе сколько лет? - 25. - Вот теперь объясни мне, как 25 лет назад ты оказался самым быстрым из миллиарда, а сейчас самым медленным из восьми?
♦♦♦
- Первая правдивая реклама. - Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней. - Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты! - А вот и я, а вот и я, свежевыжетый нитрат натрия! - А я афилоцитатониток! - Вместе мы - натуральный сок!!!
♦♦♦
– Му-му, как ты читаешь, ты же собака? – Герасим, как ты читаешь, ты же крепостной?
♦♦♦
Девочка-оливье всегда оставалась на утро.
♦♦♦
Экскурс в историю. Оказывается, перед пыточной комнатой была еще одна – попыточная. Как говорится, попыточная не пыточная.
♦♦♦
Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.
♦♦♦
– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.
♦♦♦
– Святые Укупники, вы на фига козе баян дали?
♦♦♦
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
♦♦♦
– Объявите меня! – У тебя дебилы в роду были? – Нет – Поет единственный в своем роде, Айдар Гараев.
♦♦♦
«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуем:
|
|
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр поставил на свой «Лабморгини» газовый баллон.
Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.
— Диана идёт. Мы же её с 8 Марта не поздравили! — Я за тортом! — Я за цветами! — Я за шампанским! — Я тоже с ней не останусь.
В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.
Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.
В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.
– По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать.
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
– Друзья, чтобы остаться в следующем сезоне, нам нужно понижать градус юмора. – У меня есть подходящий номер. – Насколько подходящий? – Очень подходящий. Александр Васильевич его три раза из эфира убирал.
— Саша, я четыре часа назад тебя за коньяком посылал, купил? — Нет. — Причина? — Не успел. — Саша, тебе сколько лет? — 25. — Вот теперь объясни мне, как 25 лет назад ты оказался самым быстрым из миллиарда, а сейчас самым медленным из восьми?
— Первая правдивая реклама. — Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней. — Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты! — А вот и я, а вот и я, свежевыжетый нитрат натрия! — А я афилоцитатониток! — Вместе мы — натуральный сок!!!
– Му-му, как ты читаешь, ты же собака? – Герасим, как ты читаешь, ты же крепостной?
Где то под Тулой нашли конец раскатанной губы Михалкова.
Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.
— Учеными автодорожниками выявлено три вида асфальта: Хороший, плохой и харьковский.
— Плохо продается наша водка, какие есть предложения? — Да все очень просто, продаем 50% наших акций и вкладываем эти деньги в компанию! — Вот, пацан просто пиццу принес!
— Это правительственное задание. Победите на конкурсе – получишь автомобиль! — Какой? — Красный. — Согласен.
— Жители Брюховецкой в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.
– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Фанфары. Голос: И настал день. И пришло озарение. Мы начинаем КВН!!!
Музыка. Танец «Смятение».
Стефан: Что делать? Скоро выступать. А у нас ни названия, ни девиза, ни даже команды!
Стас: А что такое КВН?
Даша: КВН – это Красивые, Восхитительные, Ненаглядные.
Маша: Как же! Какие Вы Наивные!
Сергей: (Жует пирожок) Ты что? Это же: Калорий Вовсе Нет.
Стефан: Совсем не то. Как Вам Не стыдно?
Стас: Как Вы Надоели!
Денис: Ребята, КВН – это Клуб Весёлых и Находчивых!
Стефан: И кто у нас весёлый? Кто у нас находчивый? А кто у нас клуб?
Все кричат: Мы!
Стефан: Хорошо. А как назовем команду?
Выбегает Денис Н. с плакатом: Вопросительный знак! Мы так любим всем задавать вопросы.
Стефан: Тут что-то пискнуло? Что-то тут сказало? А ну пошел от сюда, милюзга!
Аня: А давайте назовем «А, ну – кА!», а девиз будет «А, ладно».
Сергей: А я предлагаю назвать «Буквоежки».
Даша: У тебя одно на уме, уже решил буквы на вкус попробовать?
Денис Н.: Давайте восклицать! Давайте восхищаться!
Стефан: Да, уйди ты, наконец! Заклейте ему рот! А ну, пошел отсюда!
Денис: Я считаю, что с точки банальной эрудиции ваши эмоции в данной тенденции не ассоциируются с мистификацией парадоксальных явлений…
Стас: Короче, Склифосовский!
Денис: Хорошо, давайте назовем нашу команду «Умки».
Все нападают на отличника. Раздаются шаги. Денис Н. прячет плакат.
Все: Ну!
Денис Н. мычит.
Все: Что?
Денис Н. показывает пальцы.
Стефан: Дайте ему сказать.
Денис Н.: Многоточие! Это умолчание. Полет фантазии. Думай и делай выводы.
Финальная песня ( Л. Агутин «Хоп-лей-ла-ла-лей»)
Всё так иль не так. Точно это не пустяк. А если точек целых три. Ты попристальней смотри. Где многоточие встает- Там фантазии полёт, И дело принимает новый оборот. Хоп-хей ла-ла-лей После точек нет идей. Хоп-хей ла-ла-лей Точка – лишь финал. Но точка раз и два, и три- События дальше раскрути. Не бойся: думай и дерзай, А вообщем-то твори!
Подборка с сайта на тему сценки для школьников.
Читайте так же школьный квн на нашем сайте.
humorial.ru
Меню команды «Смак»
Выступление на конкурсе веселых и находчивых.
На сцене в разных позах расположились 6 человек.
Капитан. На тусовку как-то разСобрался наш дружный класс.Кто-то пел, кто-то жевал,Кто-то «шарики гонял»…Так прошел примерно час…И сказал один из нас…1-я. Что-то скучно стало жить…2-й. Это факт!3-й. Телевизор надоел…4-я. И видак!5-й. Может, нам в кино сходить?1-я. Не ново!2-й. Может, музыку включить?3-й. Одно старье!4-я. У кого идея есть про запас?5-й. Вот в КВН бы нам сыграть…1-я. Хоть сейчас!2-й. Идея — класс!3-й. А как команду нам назвать?Все. Правда, как?Капитан. А названье уже есть: команда «Смак»!
Все убегают и тут же под музыку возвращаются — в колпаках, фартуках, с поварешками в руках.
Вас приветствует новоиспеченная команда…Все. «Смак»!Капитан. А кредо наше звучит вот так…1-я. Смакуем шутки и любим смех…2-й. Готовим юмор…Все. Для вас для всех!Капитан. Итак, что у нас сегодня в меню?3-й. Обед комплексный: легкие шутки — на первое, тяжелый юмор — на второе!Капитан. Тогда начнем с легкого «винегрета» на школьную тему. Поехали!1-я. Меня раз вызвали к доске.Не знала я ни бе, ни ме.Но удивить я всех сумела —Как Пугачева вдруг запела:(Поет.) Держи меня, соломинка, держи,Когда к доске учитель вызывает!И подскажи, товарищ, подскажи,Своих мне мыслей что-то не хватает!Держи меня…2-й. А как сдавал зачет наш друг один,Мы вам сейчас изобразим.
Двое изображают Учителя и Ученика, остальные поют на мотив песни «Раскинулось море широко».
Все (поют). Однажды наш друг шел зачеты сдавать,Учебник за пазуху сунув.Учитель велел на вопрос отвечать,Не дав ни списать, ни подумать.
Товарищ не знал, что ему отвечать,В глазах у него помутилось.Увидел, что двойка в журнале опять,Упал, сердце больше не билось.3-й. Несмотря на понесенные потери, мы не отчаиваемся…Все (поют на мотив «Песни Остапа Бендера»). Нет, мы не плачем и не рыдаем,Науки разные мы очень уважаемИ книжные тома листаем до утра,От них порой кружится голова.Хоть учим «инглиш», его не знаем,От «Гамлета» мы просто сразу засыпаем!Но наконец — ура! Мы все пришли сюда,Ведь КВН — отличная игра!Капитан. Смена блюд, дамы и господа! Пора предложить зрителю закуску из острот «А-ля экспромт».1-я. А как готовится этот «А-ля экспромт»?Капитан. Просто! Я стряпаю, то есть сочиняю первую строчку на какую-либо тему, а вы по очереди добавляете остальные — по вкусу.2-й. А на какую тему будем «стряпать»?Капитан. У нас сейчас домашнее задание? Вот про него и будем сочинять. Начну я: «Жизнь у нас — одна морока…»2-й. На дом столько задают…3-й. Я не выучил урока…4-я. Потому что… Потому что туфли жмут!Капитан. При чем здесь туфли?4-я. Ни при чем. Для рифмы.5-й. А у меня родилась новая строчка. Вот:На главной площади гулянье…1-я. В небе праздничный салют!2-й. Мне назначили свиданье…4-я. (после паузы). Только очень туфли жмут!Капитан. Опять про туфли? Тебя что, заклинило?4-я. Ничего не заклинило. Моя мама так говорит: «Если туфли новые, то они и жмут приятно».Капитан. Ладно, попробуем еще раз. Но если ты опять ляпнешь про туфли!.. (Грозит кулаком.)4-я. (мотая головой). Ни-ни!Капитан. Обещаешь?4-я. Обещает только реклама!5-й. Правильно! Вот вам готовая строчка:Нам реклама обещает…1-я. Что «Орбит» зубы сохраняет.3-й. Все день и ночь его жуют…4-я. (после паузы). А туфли все же очень жмут! (Показывает на ноги.)Капитан. Все! Ты достала! Немедленно зажми рот руками, и чтобы ни звука!
4-я. зажимает рот и энергично кивает головой.
3-й. Теперь я начну первым:Мы пришли на дискотеку…1-я. Все танцуют, пиво пьют…2-й. Много шума, мало света…4-я. (быстро). И туфли мне уже не жмут! (Убегает.)
Все, кроме Капитана, бегут за ней с криками «Всю закуску испортила», «За такие шутки знаешь что бывает?»
Капитан (кричит за сцену). Горячее готово?Голос. Готово!Капитан. А какое у вас главное блюдо?Голос. «Отбивная по-сицилийски».Капитан. Подавайте!Голос. Сию минуту!
Звучит песня «Итальянец» Т. Кутуньо.
Капитан. Как известно, главным героем школьных анекдотов является двоечник Вовочка. В Италии тоже есть свой Вовочка, но зовут его Джованни.
Появляются «крутой» Джованни и старичок Учитель.
Учитель. Джованни, интарио грамиссимо донука Джанни Родари?Голос переводчика. Джованни, назовите мне героя сказки Джанни Родари.Джованни. Уно ризо валетто!Голос переводчика. Я не люблю сказки.Учитель. Айн моменто. Донука валетто сакроменто?Голос переводчика. Хорошо, а какая книжка у тебя любимая?Джованни. Муто кантарио папа мио!Голос переводчика. Чековая книжка моего отца.Учитель. Джованни, уно папа — грамиссимо итальяно мафиози…Голос переводчика. Джованни, твой отец — уважаемый в Италии мафиози…Учитель. А уно чино — муто руссио дурачино!Голос переводчика. А его сын — как русский Недоросль.Джованни. Уно базарио, маэстро?Голос переводчика. Что за базар, Учитель?Джованни (достает пистолет). Ризо донука комплименто?Голос переводчика. Может, теперь передумаете?Учитель (поднимая руки вверх). Мама мио! Интарио баньеро итальяно бамбино!Голос переводчика. Боже мой! Эти горячие сицилийские мальчики!Учитель. Грацио, грацио, уно комплименте.Голос переводчика. Хорошо, хорошо, я передумал.Джованни. Брависсимо, маэстро! Пачино альдоне итальяно мафиози.Голос переводчика. Похвально, Учитель. Не забывайте, что я потомственный мафиози.
Джованни убирает пистолет, поворачивается, чтобы уйти. Учитель быстро вытаскивает из стола два автомата.
Учитель. Уно моменто, Джованни!
Джованни оборачивается и медленно поднимает руки.
Ну, бамбино, ризо донуко репетито?Голос переводчика. Ну, мальчик, что ты скажешь на это?Джованни. Грацио, грацио, маэстро! Уно муто репетито!Голос переводчика. Хорошо, хорошо, Учитель, я выучу уроки!
Учитель направляет автоматы на Джованни, тот пятится за кулисы.
Учитель. Ризо-ризо репетито?Джованни. Уно-уно репетито!
Уходят. Появляется вся команда.
Капитан. И, наконец, что у нас на десерт?1-я. Наше фирменное блюдо!2-й. Раскроем секрет кулинарного чуда…3-й. И дарим рецепт отличного блюда!4-я. Каждый, кто пробовал этот десерт,Здоровье поправил на несколько лет!5-й. Готовить же блюдо следует так(Советует вам команда «Смак»):Маленькой ложечкой вычерпай гнев…1-я. Ложкой побольше добавь к блюду смех…2-й. А ложечкой третьей — сними пену скуки…3-й. Слезы горчат! Обойдемся без лука!4-я. Юмора в блюдо насыпь от души…5-й. Остроты добавь и слегка поперчи…Капитан. Самой большой ложкой щедро полейСоусом «Шутка», и будет…Все. О’кей!Капитан. Поверьте! Слаще и вкуснее, чем варенье,Десерт наш фирменный…Все. Хорошее настроение! (Уходят.)
prazdnovik.ru
На темы «Что такое КВН» и «Роль КВН в жизни современной молодежи» написано не мало слов. Еще больше слов написано по поводу каждой игры или фестиваля КВН. КВНщики любят писать — это одно из их свойств.
И мы порой любим порассуждать на эти темы, но сделаем это в другом месте. А здесь мы хотим выложить то, что остается в голове после КВН у обычного зрителя. То, что так ищут обычные офисные сотрудники, когда в их конторе намечается корпоративный КВН.
Да, это все они: шутки, сценки, миниатюры, всеразлчиные переделанные песни и пародии. Все это потом превращается в КВНовские конкурсы: визитки, музыкалки и домашки.
В КВН без шуток никуда. Если нет шуток, не спасет даже блестяще отрепетированный танец или чудесноголосая песня. Все равно придется шутить — ведь это КВН.
Шутки для КВН
Прикольные шутки, когда-то вызывавшие в КВН цунами смеха и килотонны ржача
Шутки про школу, школьников и учителей
Помогут, если вы готовитесь к КВН в школе. Конечно, надо бы самим сочинять шутки, но если цейтнот...
Смешные новости
Эти новости вы врят ли услышите из уст Жанны Агалаковой, поточу что им нельзя такое говорить.
Шутки про футбол
Смешные шутки про игру номер один. Футболисты дают нам повод — мы шутим.
Шутки про кризис
Признаки наступления кризиса. Очень актуальные шутки. Прочитай и немного порадуйся.
>> Больше шуток
Сценки и миниатюры — это те же шутки, только их просто так на словах не расскажешь. Ну, а без шуток — вы уже знаете — в КВНе никуда.
Номер про саммит в лагере
Отличный КВНовский номер на пять баллов. Забирай к себе в сценарий.
Тексты сценок КВН
Тексты сценок, которые подойдут для любого конкурса КВН.
Сценки про школу
Случаи в школе, случаи за школой, случаи со школьниками и учителями
КВНовские миниатюры
Чтобы вам было после чего сказать «Вы просмотрели миниатюру ...»
Шутки, миниатюры для КВН
Готовый набор материала для небольшой визитки. Осталось только добавить туда КВНщиков
>> Еще сценок и миниатюр
Как готовиться к разминке
Боитесь играть в разминку? Не получается выиграть этот конкурс? Читайте, как с этим бороться.
Как играть разминку
Вторая часть советов по разминке КВН. На этот раз как действовать во время конкурса, чтобы победить.
Как провести игру КВН
Провести игру КВН не сложно. Узнайте, как угодить и зрителям, и командам. Пример сценария прилагается.
Темы для игр КВН
Как придумать темы для игры и сезона КВН. Для чего они нужны.
Как назвать команду КВН
Рассказываем как придумать название, и какие названия «не вариант».
rsnd-kvn.narod.ru
Я когда в кино иду, тупо выбираю самый длинный фильм. Цена ведь одинаковая – длинный фильм выгоднее…
*******
Никита Джигурда шагнул с крыши девятого этажа. Это был маленький шаг для Никиты и огромный для всего человечества.
*******
- В нашем пятизвёздочном отеле акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!- А кого мне надо убить чтобы принесли чаю…?
*******
- По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла. Чудо!- Чудо! А чем она болела?- Коклюшем.- А костыли?- Дедушке несла.
*******
Когда вместо обещанного айфона Марине подарили калькулятор,… она, вместо обещанного, сделала омлет.
*******
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
*******
Владелец «Лады Гранты» прочитал руководство по эксплуатации и понял, книга лучше.
*******
Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
*******
- Вот я помню, летом с пацанами, бывало, разбежимся и прямо со скалы в море — ба-бах!- Бултых!- Ну, когда прилив, тогда бултых.
*******
А у нас в кабинете директора есть два бюста: Ленина и секретарши.
*******
Больной, вам прописаны свечи, приготовьте ваш канделябр.
*******
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
*******
- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!!
*******
- Смотрите, какая блондинка сидит!- Ну, это…типа моя девушка…- А обнимает ее типа твой пацан… да?
*******
Если фильм для взрослых смотреть на перемотке,… можно успеть до прихода взрослых.
*******
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
*******
Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.
*******
- Итак, кто будет отвечать?- Отвечать будет Друзь!- Да? А где он?- Не знаем, ваши проблемы! Ищите – спрашивайте!
*******
- Дима, скоро Новый год. Ты бы хоть пожелал что.- Чтобы хоть раз в жизни я после бани попал в Ленинград! А не как обычно… в трезвак.
*******
Ручку и карандаш на ночь положили в один пенал… Слава богу, карандаш был с резинкой.
*******
У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.
*******
В Индии, если на лбу девушки точка, то она замужем, если пробел – в активном поиске, а если одна бровь, то всё сложно.
*******
Это неправда, что наше правительство повернулось задом к народу. Это просто у них лица такие.
*******
Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос: «Чё?»
*******
В Челябинске закончился семинар по этике… Теперь при падении второго метеорита, на видеорегистраторах можно будет услышать такие фразы как: — «Я в шоке!», «Что за дивное явление?!», «У меня истерика!» «В уборную захотеть можно»…
*******
В сызранских школах если учитель видит, что ученик знает, но теряется, разрешает ему вставлять матерные слова.
*******
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться.
*******
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!- В такой холод?! Наверное, моржи!- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
smejsa.ru
Веселые и находчивые ребята есть абсолютно в каждой школе. Вот только не всегда дети могут направить свой юмор, энергию и фантазию в нужное русло. Объединить таких детей и помочь реализовать свои таланты поможет школьный КВН.
Проведение подобных юмористических конкурсов лучший способ сплотить учеников, возможность иначе взглянуть на взаимоотношения и поведение в обществе, особенно если они играют в КВН про школу. Детям и взрослым полезно посмотреть на себя со стороны, посмеяться над ситуациями, в которых рано или поздно оказывается каждый. Шутки помогают разрядить обстановку и сблизить школьников и преподавателей. Будет здорово, если педагогический состав тоже попробует себя в качестве игроков, например, в КВН на День учителя.
Как организовать КВН для школьников? Для начала стоит разместить объявление на информационной доске в учебном заведении о том, что формируются команды для участия в КВН и приглашаются все желающие. Дополнительно активисты могут пройти по классам с предложением присоединиться к новому школьному проекту. Таким образом, набор будет проходить без принуждения учеников, и отзовутся те, кому действительно это интересно. Возможно, команды получатся разновозрастными, а может единомышленниками окажутся одноклассники. Желательно, подобрать группы равные по количеству участников.
День проведения КВН нужно сделать настоящим праздником. Накануне развесить яркие, зазывающие афиши. Школу можно украсить шарами, флажками, веселыми смайликами. Наличие праздничной атмосферы придаст вдохновения творческим командам и позитивного настроения зрителям. И пусть эта дата станет особенной, запоминающейся и превратится в чудесную традицию школы – отмечать день рождения КВН.
Игры Клуба Веселых и Находчивых можно проводить по-разному. За образец можно взять классический вариант телевизионной передачи или придумать свой, оригинальный способ проведения. Важно сохранить дух игры – задорный, юмористический, с острыми шутками.
Школьный КВН должен объединить участников, укрепить дружеское общение, помочь проявить творческие способности ребят. В проводимых конкурсах доминирующим аспектом является получение удовольствие от процесса игры, а не принцип соперничества.
Темы для КВН в школе могут быть самыми разнообразными: «Школьные посиделки», «Час потехи», «Добрые дела», «Займемся воспитанием родителей», «Учитель или мучитель». Это зависит от фантазии сценаристов, либо от даты, к которой будет приурочено мероприятие. Организационный комитет заранее определяется с темой, оглашает командам название игры и конкурсов.
Участники придумывают название для своей команды КВН и начинают подготовку к игре. В ходе репетиций игроки отрабатывают сценки, шутки, миниатюры. Приготовление к игре – процесс весьма увлекательный и веселый, не менее захватывающий, чем само представление.
По окончании каждого конкурса жюри выставляет оценки командам - участницам. Судейство обязано быть независимым, объективным, беспристрастным. Как и участники игры, члены жюри должны обладать чувством юмора, адекватно реагировать на шутки.
При оценке игры команд учитываются различные критерии: находчивость и остроумие, актерское мастерство, музыкальные таланты, сценические костюмы, попадание в тему игры, неординарность.
По выбранной балльной системе подводятся итоги отдельных конкурсов, а затем и всей игры. Победитель и остальные участники получают ценные призы. Со временем из лучших команд может быть сформирована школьная лига КВН, которая станет отличным стимулом для игроков стремиться к победе. А в дальнейшем, возможно, команда, ставшая чемпионом в финальной игре лиги, получит шанс принять участие в соревнованиях более масштабных, например, между школами города.
www.rastut-goda.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собраны смешные шутки КВН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
