|
|
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
— Я никогда не куплю квартиру в центре — там негде с собакой гулять. — Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому…
Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.
Это сообщение посвящяется всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных…
Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты. Один в комитете по культуре. Другой бы животных защищал.
Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.
Объявление в зоопарке: — Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
— Чтобы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?— Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
— Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!— А сколько пассажиров в Газели было?
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.
21 век, человечество отправляется на Марс, исследует Марианскую впадину, клонирует животных, но горячую воду летом тебе все равно отключат.
— Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?— Какие машины такие и дороги.
Я не понимаю: вегетарианцы любят животных или не любят их?
4.30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных? — Это кто ж тебя в такую рань обидел, скотина?
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
— Животные бывают с хвостом и без хвоста. — Есть ещё змея — это хвост без животного.
Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две…Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!
Всё человечество делится на две категории…Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще…Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
Приходит мужик к директору цирка: — У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет! — Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. — Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?! — Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
4:30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество…4:30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных? — Это кто ж тебя, с*ка, в такую рань обидел?
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых…Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и…Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично…
Путь животного: зоологический атлас, кулинарная…Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем…Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса: — По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она — звериная демократия в действии.
— Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием…— Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием. — Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. — Приказ Хорька. Прием. — Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием. — Кабан, ты дятел, понял!? — Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек — не понял. Прием. — Кабан, сука, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не…Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
Домохозяйка позвонила на популярную…Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: — Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? — Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах: — Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь, потом закутываешься, спишь, спишь, спишь, просыпаешься — красавица!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
| Прикольные анекдоты про животных
Летит пьяный аист:- Карр-Карр... Фу %,://%- Курлы-Курлы... *** Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные. *** Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...Бык ее спрашивает:- Корова, ты откуда такая счастливая?Корова, застенчиво опуская глаза:- От верблюда... *** Ползут по стене двa тaрaкaнa.Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму:- Брейк дaнц?- Hе... дихлофос - отвечает второй. *** Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:- Ясненько:Подбегает спереди:- Непонятненько:Опять подбегает сзади:- Ясненько:Опять спереди:- Непонятнеько:И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:- Мышка, ты чего?- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога! *** Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений. *** - Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже!говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.- Стала бы я себе из-за трех копеек ж*пу рвать! - отвечает та. *** По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним,кто мы такие! Ты начинай.Хорек:- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.Кролик, радостно подпрыгивая:- Так я, наверное, кролик!!!Хорек:- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!Кролик:- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:- Во блин, неужели я ЖОПА?!!! *** Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется!!! *** Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.Тa, что ниже, говорит:- Kaкой дождик теплый.Тa, что выше, отвечaет:- Kaкой хочу, тaкой и делaю. *** Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:- Вы что делаете, волки позорные?- Молчи, козел! *** Медведь-сын спрашивает медведя-отца:- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?- Можно, сынок.- А вот если охотника?- Можно и даже нужно.- А если рыбака?- Нельзя, сынок.- Но почему, папа?- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. *** Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.- Эй, ворона, выпить хочешь?- Да!Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:- Ворона, выпить хочешь?Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:- Пить будешь?- Да!Сыр упал и мыши с сыром были таковы.На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:- Ворона, пить будешь?Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:- Пить будешь?Ворона молчит.- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?- Да-ааааа... *** "В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин *** Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.- Собака, ты что, лаять не умеешь?- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. *** Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: Проверьте, пожалуйста, карбюратор!Мужик оборачивается лошадь стоит!!! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: Послушайте, вы разбираетесь в двигателях???Лошадь на умняке (поправляя очки): Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.В это время из лесу выбегает пьяный пастух, небритый, в рваной фуфайке и орет:Ах ты, бл*, скотина, от табуна отбилась, &)(&^& $#@$%^%)(*7&&&, а ну давай, а ну пошла!Мужик пастуху: Да что же вы это делаете??? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!КТО? ОHА? ДА ПУСТЬ HЕ П*ЗДИТ!!! *** Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.Командир спрашивает у мужика:- Хохлы в деревне есть? *** Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:– Заяц, куда поперек Волка?Заяц отвечает:– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:– Ты куда вперед медведя?Заяц говорит:– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:– Заяц, ты совсем ох*ел, что–ли?А тот без стpaXа:– Пойдем, Лева, за угол отойдем.Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?! *** Спор на 1000$:- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?- Конечно.- На фотку. Отличай.- Блин! Зебра на снегу! *** Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:- Мама! Можно я полетаю?- Нет! Лучше ешь шубу!- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! *** Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь. *** Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:- Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?- это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.-Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?- Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.- А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?- Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.- Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке. *** Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел... *** Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:- БL*дь, скинхеды достали. *** Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.Вдруг выходит ежик из тумана:- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?- Да не, ежек, нету...- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.Мужик поворачивается - ежик.- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Назад юмор про Животных<< Вперед анекдоты про Зверей>> Стихи про Рыбалку для взрослых Прикольные анекдоты про ветеринаров Любимые фразы и цитаты из мультиков Анекдоты про трех Богатырей |
Загрузка... |
privetpeople.ru
***
На уроке природоведения:- Бабочка появляется так: сначала она гусеница, потом куколка, а только потом из куколки появляется бабочка!- Да? Значит, моя куколка Аня скоро превратится в бабочку?
***
- Назовите единственного зверя, которого боится лев.- Львица.
***
На экскурсии в зоопарке ребёнок спрашивает:- А эту обезьяну выпустят из клетки, когда она станет человеком?
***
- Что такое МУЗА?- Голосование коров.
***
***
На улице встречаются два кота - домашний и бродячий. Домашний спрашивает:- Послушай, а кто тебя кормит?- Никто. Я сам себя кормлю.- Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!
***
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!Второй закон кота: спи чутко!
***
В зоомагазине:- Ой, скажите, а это котик или кошечка?- А вы по ушам не видите, что ли?- По ушам? Не вижу! - Это кролик!!!
***
***
Два собаковода хвастаются своими собаками: - У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.- А у меня не звонит...- Фу, какая глупая собака!- Да нет, просто у неё свой ключ есть...
***
Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:- Выходи, вместе погуляем.- Не могу, меня заперли.- А ты прыгни с балкона.- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.
***
- Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?- Да, действительно! Но как вы догадались?- Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.
***
Заходит мужик к соседу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. Мужик с удивлением восклицает:- Ну и умная же у тебя собака!А сосед отвечает:- Да не больно она и умная. Ведь счёт 3:2 в мою пользу!
***
***
Плывёт крокодил и видит лягушку, всю гранатами-лимонками обвешанную. Он и спрашивает:- Ты чего это, зелёная, такая вооружённая? А та ему:- Да вот бегемота решила подорвать за то, что широко пасть разевает. - Ню-ню, - сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстренько уплыл...
***
Идёт бобёр, а на встречу ему выдра.- Привет, тыдра!- Я не тыдра, а выдра.- Ещё не хватало мне всякую живность на "вы" называть!
***
Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит: - Слон, ложись! Меня заметили!
***
Приходит мужчина в зоомагазин:- Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?- Есть! Вот - говорящая сороконожка.Покупатель приходит домой накормил её и говорит:- Гулять пойдёшь?Сороконожка молчит.- Гулять пойдёшь или нет?Та опять молчит.- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!- Да тихо! Я обуваюсь!
***
- Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?- Это собака Баскервилей, сэр!- Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?- Это кошка Баскервилей, сэр!- Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?- Это рыба Баскервилей, сэр!
***
Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:- Какая страшная, страшная!Хозяин в конце концов рассердился:- Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:- А что это ваш попугай молчит?Попугай ворчливо:- Сама знаешь что!
***
Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах: - Кто виноват? - Не знаем, всё произошло так быстро!
***
Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин: - Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! - Мы никогда не слышали, чтобы он ругался! - Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...
***
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: - Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся...
***
Звонок директору цирка: - Вам говорящая лошадь нужна? - Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: -Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь? -Я же сказал! Кончайте дурака валять! Снова телефон: - Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?
***
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит: - Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок! Подходит лошадь: - Ну что ты раскричался? Спать не даешь? А ёжик своё: - Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок! Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва... Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит: - Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!
***
Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.- Слон, сними-ка штаны.- Зачем?- Ну, сними, сними...Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит:- Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.
***
Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.- Что с тобой?- Ничего. Просто хотел почесаться...
***
Где находятся комары зимой?- Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.
***
Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису. - Ты что, косой, с ума сошёл?- Да там верблюдов отстреливают.- Ну а тебе-то что?- Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!
***
Разговор двух приятелей:- У меня дома мышь над кошкой измывается. - Как это? - Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
***
Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"
***
Звонок в дверь: - Кто там? - Тараконов травить! - Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!
***
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!
***
Почему у бегемота круглые ступни?- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
***
Зайчиха увидела охотника - и к зайчатам.- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!
***
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.- Привет, Ворона!Ворона молчит.- До чего ж ты хороша, ворона!Та молчит.- Ворона, сыр-то отравлен!- Врешь!!!
***
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:- Чего это она вверх головой висит?- А она йогой занимается.
***
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит: - А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!
***
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:- Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: "Да впустите же в дом собаку!"
***
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
***
Разговор двух рыбок: - Ну и надоело же мне жить в этом пруду! - А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.
kompyuternyj-pomoshnik.webnode.ru
Котики и собачки - это мило, популярно и тоже у меня жило или живёт, но в этот раз я расскажу об экзотике. Морские свинки! Плотно набитая толстая мохнатенькая колбаска, приятно лежащая в руке и слегка попискивающая ("сквик!" - так записывают этот звук наши англоязычные друзья). "Тоже мне экзотика!" - резонно могут мне возразить, и столь так же резонно пытался возразить охреневший я ветеринару в далеком году в далеком Монреале. "Не собачка и не кошечка - значит экзотика и всё тут! Тарифы - вон там, на плакатике" - непреклонно возражал бывалый ветеринар с профессиональной улыбкой мастера кастрации... Впрочем, сейчас не об этом.
Со зверюгами у меня в эмиграции шло по нарастающей. Я вообще привык иметь дома живность, но то - дома. Тут с той же собакой гулять некогда и негде, коту наполнителя не напасешься со студенческих денег, а самое главное - лендлорды обычно крайне недружелюбно относятся к идее добавить на вписку четвероногого друга. "Ну если душа просит - заведи хомячка или свинку" - посоветовал мне один из местных друзей - "По закону если животное живет в клетке и её не покидает, то запретить его держать нельзя. Предмет личного пользования это вроде как, а не животное". "А что, мысль!" - подумал я и заботливо потопал в ближайший звероприют, где обзавелся шустрой шоколадного цвета с рыжим вкраплением девочкой-свиночкой. Стесняшкой эта девочка не была и с удовольствием обкусывала (весьма впрочем незлобиво) мои пальцы, когда сидела на руках, скакала по клетке и вносила элемент непредсказуемости в простой холостяцкий быт. Полюбила взбираться по мне и прятаться в щетине под шеей, чем дала мне отличную отговорку в плане бритья, кстати.
"Свинке одной скучно и тоскливо, ей так нельзя!" - уверенно сообщила мне по телефону моя любимая при следующем разговоре. "Ну нельзя так нельзя..." - пожал плечами я и двинул в уже знакомый приют. А что, клетка есть, жрут они немного - где одна, там и две... Фигушки, где одна, там сразу три. В смысле, что в приюте сидели в клетке уже две свиночки, одна из которых была гладкошерстная и прыгучая, а вторая - перувианская - волосата, как хиппан, и столь же невозмутима. "Они всю жизнь жили вместе, их так вот и принесли, нельзя разлучать..." - старательно объясняла мне девочка-волонтёр, пока я подписывал бумаги. "Вот теперь-то им точно не будет скучно!" - думал я и, как всегда, ошибался. Скучно не было мне. Диспозиция вышла тупиковая: рыже-шоколадная вселилась первой и явно обладала всеми правами на главенство, но новоприбывших было двое, причем пара была слаженная. А вы видели, как дерутся свинки? Узри такое Остап Бендер - и идея дуэли на мясорубках более не прельщала бы его воображение. Дело в том, что животные они довольно мирные, лишённые острых, как бритва, когтей, длинных клыков и прочих боевых атрибутов. По сути морская свинка процентов на 30-40% состоит из головы на крепкой шее, плавно переходящей в туловище. Едальник. Массивная, крепенькая, миленькая голова с глазками бусинками и выразительным носиком... Вот ими-то они и дерутся. Подбежала к сопернице, яростный взмах башкой - бадабум в лобешник! У хиппо-свинки при этом еще очень мило чёлочка подлетала. Шум при этом стоял такой, что казалось будто в атаку идет вся будённовская конница, а не три грызуна-переростка делят полквадратных метра.
"Это бесперспективно..." - подумал я на третью ночь, прислушиваясь к ходящей ходуном клетке и прикидывая как скоро меня прибьют соседи. Решение было принято кардинальное: я докупил еще одну клетку, разломал обе на составляющие решетки, на пол в углу в несколько слоев постелил промышленной прочности полиэтилен, обнес его скрепленными воедино решётками и посыпал соломки. Получился весьма симпатичный кораль (лендлорд красоты не оценил, но про юридические тонкости борьбы с лендлордами я в другой раз напишу. Урона стенам и полу я не нанёс, а с остальными претензиями он пошёл... ладно, не отвлекаюсь). В общем жилплощадь была увеличена, в разные углы кораля поставлены по крутому индейскому чуму из ближайшего зоомагазина и среди скво моего племени воцарился мир.
...Я уже забыл, за каким хреном я поперся в тот приют. Вот реально, не нужно обычным людям там шататься. Возможно совета хотел спросить по свинине моей, а может ещё что... Помню только, что в этот раз я зашёл и... удивился. Свинки - экзотика, помните? Их вот так вот по одной, по две стояло в прошлые разы, а тут - весь коридор заставлен клетками со свинками. Стадо. "Шер ше ля охренеть?" - с интересом спросил я у пробегавшей мимо измученной волонтёрши (Квебек - провинция франкоязычная и говорить по-французски считалось данью приличия). "Да ... ... @#$!" - на удивление мрачно отозвалась девушка. "Тут одна не очень умная учительница по биологии невнятной половой ориентации, к родителям которой у меня большие претензии и несколько вопросов, задала своим семиклассникам проектик на четверть - завести свинку и последить за ней. Вот четверть закончилась и почти весь класс сдал "материал" свой сюда! У нас даже полок сейчас не хватает их всех расставить, а запас свинского корма они уже сожрали весь!" Перспективка вырисовывалась для этих колбасок самая что ни на есть усыпительная, "но у меня ж и так три дома уже, ну люди!!" - извинялся я, что забираю всего двух. Розетчатых. Одну сразу окрестил Пушкиным (в обиходе Пушкой) за бакенбарды, вторая стала Ёжкой - за панковски торчащую щетину. Машка, Дашка и Шняшка смирились с подселением довольно легко (хотя и не без бадабума), и я стал владельцем свиностада. В приют я больше не ездил.
* * *
Тем временем у любимой в далёкой Калифорнии происходили вполне логичные события. Номер раз: умилившись моими свинками, она завела себе свина. Крупного, двуцветного (благородного серебристого цвета, с главным оружием - головой - аккуратно выделенным белой шерсткой). очень умный, тихий и спокойный, он жил в коробке в ящике стола и всюду путешествовал с нею. Знал своё имя и поворачивал голову, его услышав :)
Номер два: в какой-то момент мы размышляли о её переезде в Канаду (хотя в результате в Штаты уехал я), а потому свина мне любимая решила подвезти заранее - на акклиматизацию.
И очевидный номер три: свин был молодой и совершенно не стерилизованный. По этой причине в загон к красавицам он запущен не был, а оставлен взамен носиться по квартире и спать в отдельной коробочке снаружи. Никогда не видевший одновременно такого разнообразия красоток, свин очумел. Со всей свойственной ему силой и изобретательностью он пытался устроить подкоп, нагромоздить гору и перепрыгнуть внутрь, но сошелся на том, что каждый день подолгу грыз решетку. "Держитесь, девки, я уже почти!" - урчал он, когда с той стороны подходили полюбопытствовать пушистые обитательницы, и принимался за дело с удвоенной силой. Он грыз размеренно и чётко, мечтая о любви и свинятах. Перманентный долбяще-скрежещущий звук слегка раздражал, но я уже вынашивал коварные планы...
"Нет-нет, риск минимален, мы - профессионалы. Внешне всё останется почти таким же, он даже взбираться на самочек будет... Минимум вмешательства, быстро и качественно, тарифы вон там, на плакатике" - пояснили мне местные ветеринары. Студенческий бюджет хрустнул, но устоял, а красавец-свин познал чудо стерилизации. "На всякий случай еще несколько недель не пускайте его к самочкам, пусть все пройдет" - напутствовали меня айболиты, вынося переноску с еще сонным бойцом. Идея календаря свину близка не была, он жил по принципу "сейчас или никогда". Звали его Ух, за характерные издаваемые им звуки, и вот эту симфонию - бодрящее уханье "я уже иду!" вкупе с разгрызанием решетки - я и слушал оставшиеся недели. Его можно было не искать, коробка была не нужна - он дневал и ночевал рядом с загоном, горящими глазами следя за вожделенными девственницами. Страшно представить картины разврата, мелькавшие в его морскосвинском мозгу.
Всё прошло совершенно обычно - не было ни торжественного перекусывания ленточек, ни оркестра, ни банкета. Просто в один из дней, проснувшись на ставшие уже привычными звуки стройплощадки, я ухватил работягу-гастарбайтера под пузо и со словами "Да иди уж, чего там..." закинул его в вольер. "Девочки!!!" - радостно сквикнул герой-любовник Ух. "Опа, девки, держи миски! Кто ушами будет хлопать, к тому в домик этот гад пропишется..." - недобро прищурились уже бывалые и совершенно неромантичные девочки. Свиньи, что с них взять. Честно сказать, душа у меня нежная, осколки чужой мечты больно царапают ее, поэтому я не стал досматривать уже ставшую привычной процедуру прописки "духа" (с бадабумом и подлетанием чёлочки). С ехидной мыслью: "Ты сам этого хотел..." я ушел за комп.
* * *
Ночью я проснулся от до боли знакомого звука. "Блин, я ж его уже посадил туда?.." - спросонья подумал я и включил свет. Ух сидел в углу вольера и остервенело грыз знакомую ему решётку, уже с другой стороны, изнутри. Временами он поднимал голову на свою милую старую коробочку в дальнем углу комнаты - но лишь на мгновение. Не теряя времени он вновь брался за привычную работу. Девочки его больше не интересовали. Он хотел домой.
"Кого Создатель хочет наказать - тому он исполняет все его желания" (С)
www.anekdot.ru
| Самые смешные анекдоты про зверей
Прибежала курочка к кузнецу.- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?- Да-а?! И запороть такой хороший квест?! *** Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…Второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное… *** Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... *** - Прикинь, меня вчера собака укусила!- Бешеная?- Да нет, нормальная. Я ж не дурак, что бы бешеную собаку за хвост дергать! *** Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?- Понял.- Есть вопросы?- Hет.Пошел Волк понурый.Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?-Поняла.- Вопросы есть ?- Hет.Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?- Понял.- Вопросы есть ?- Есть.- Задавай!- А можно не приходить ?- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! *** Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу:"Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона".Лиса не выдержала:- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь.Медведь не выдержал:- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?Лиса:- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет! *** Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а! *** Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы. *** С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху. *** - Ты видел мою черепаху?- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает. *** Нашли заяц и ёжик ружьё...Ну начали его обсматривать...Ёжик начал осматривать рукоятку, а заяц глядит обоими глазами в дуло...Вдруг ёжик случайно нажимает курок и зайца отбрасывает метров на десять назад...Лежит заяц, дрожит в предсмертных судорогах, трясёт всего...тут подоходит ёжик и говорит:"Ну вот, заяц, ты тут лежишь ржёшь, а я вот понимаешь чуть не оглох..."... *** Звонит мужик в службу тех. поддержки:- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?Ему отвечают:- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.- Что? Да пошёл ты...Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.- Извините, что я вам нахамил тогда...- Ничего, всё нормально.- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают. *** Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты лапой по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. *** Самое несчастное животное — осьминог.У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами. *** Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию.Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"...И явно разорить гнездо ласточек...Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!!Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...Результат:Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так, что "засверкали пятки";Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;Из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах...И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ... *** Звонок в зоомагазин:- Алло,здраствуйте.Я вчера у вас купил морскую свинку.И сразу же пустил ее в аквариум. Она поплавала и легла спать. Хотел уточнить:когда она проснется, чем ее кормить? *** Москва. Ночь.По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.. *** К директору зоопарка подходит посетитель:- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.- А почему срёт?- Так второй-то тигр в клетке - настоящий. *** Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:- Колобок, колобок, я тебя съем.- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.Испугался заяц.Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:- Колобок, колобок, я тебя съем.- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.Испугался волк.Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:- Колобок, колобок, я тебя съем.- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.Испугался медведь.Собрались они втроем и заливают свой позор.А тут лиса идет.- Вы чего, мужики, такие хмурые?- Да вот, понимаешь, колобок тут...- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся. *** Бульдог гуляет по двору и видит пуделя, сидящего на балконе, говорит:- Выходи, вместе погуляем.- Не, не могу... меня заперли- А ты с балкона выпрыгни!- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя!? *** Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:Машка, вылезай, приехали!Потом опять:Машка, вылезай, приехали!Заглядывает в кейс:Вот дура окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся!, а ты всё: Хочу на курорт, хочу на курорт! *** Зоомагазин. Продавец покупательнице:- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.Покупательница:- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров. *** Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает? *** Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: - Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! - До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы хлебальником да медку бы хряпнуть! *** - Ты кто?- Конь.- А че пришел?- Я еще у вас не валялся. *** Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяна:1-й крокодил: - давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим - Обезьяна ты замужем?2-й крокодил: а она скажет нет1-й крокодил: а мы - ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет.подплывают 1-й крокодил с издевкой:- Обезьяна, а ты замужем?Обезьяна со злостью:- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы! *** Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.На экран выползает Хрюша:- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля... *** Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет... *** Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:- Медвежонок! Медвежо-о-онок!Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну чтоты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой"А Ежик опять кричать:- Медвежо-о-онок!Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьмида и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.Медвежонок жалобно:- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! *** Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.Заяц отрывается от своего занятия и говорит:- А зато я богат духовно...
Еще анекдоты про зверей>> Лучшие анекдоты про охотников Анекдоты про чебурашку Любимые фразы и цитаты из лучших советских и Российских мультиков Смешные афоризмы про детство |
Загрузка... |
privetpeople.ru
***смешные анекдоты про животных и нервы***
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позвонит эта тварь или не позвонит.
***пошлые анекдоты про животных и зависть***
Тр@х@ется стая собак друг с дружкой на пустыре.Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою с*чку на спину положил, лапки ей раздвинул…Одна с*чка говорит другой:— Глянь, Жужа, кобель-то из городских!
***матерные анекдоты про животных и правду***
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:— Я-то высохну, а вы как были пид…расами, так ими и останетесь!!!
***анекдоты про животных и радио до слез***
У тестя в деревне лиса повадилась таскать кур. Благо те пасутся прямо в огороде. Так тесть сделал им типа курятника с открытым верхом и поставил туда старую магнитолу. Которая сутками играет радио шансон.Набеги прекратились.
***детские анекдоты про животных и логику***
Шестилетний мальчик спрашивает: — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? — Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
***анекдоты про животных и зоопарк с матом***
Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку спопугаем. Идет мужик, а попугай его зовет:— Мужик, а мужик !— Чего тебе ?— Иди на $%& !Мужик возмутился, и пошел дальше.На следующий день история повторяется:— Мужик, а мужик !— Чего тебе, опять ругаться будешь ?— Ну мужик !— Ну чего ?— Иди на $%&, мужик !Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так,утихомирьте животную ! Ему пообещали. Опять идет на работу.— Мужик, а мужик !Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет — убью.— Чего тебе ?— Мужик, 😉 , ну ты меня понял !
***свежие анекдоты про животных и эпидемию***
Одна корова говорит другой:— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь — то однакорова рехнулась, то другая…— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток,не дошло…
***анекдоты про домашних животных и лень***
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!— Что ты говоришь? А что такое?— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, атеперь — ключи от машины!
***очень смешные анекдоты про животных и акцию***
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:— Откуда?— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
***прикольные анекдоты про животных и обиду***
Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!— Во-о-олк дерется!— А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
***новые анекдоты про животных и законы***
Законы для зайцев пишут волки, законы для волков — зайцы.
*лучшие анекдоты про животных и человека***
Письмо первое:«Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя».Письмо второе:«Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой».Письмо третье:«Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!».
***анекдоты про секс между животными и шоу***
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен — у него перспектива. Рядом — лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:— Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.Волк подумавши:— Ну, пой…Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»
***матерные анекдоты про животных и ветеринара***
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию…Боксёр:— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию…Дог:— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор… , выходит хозяйка из ванной… , халатик коротенький… , зеркальце упало… , она наклонилась поднять, я её и нашампурил…— Так тебе вообще п%%%%ц!!!— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь!
***анекдоты про лесных животных и купе***
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитареодин аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем,в натуре два вагона». Лиса не выдержала:— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяцпродолжает петь.Медведь не выдержал:— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?Лиса:— Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
***угарные анекдоты про животных и ночной бар***
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы бл@ть подождем…»
***старые анекдоты про животных и знания с матом***
Бежала лиса по лесу, а из кустов:— Ку-ка-ре-ку….Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:— Вот что значит знание иностранных языков!
***анекдоты про диких животных и публичный дом***
Приходит лев в публичный дом:— Мне бы львицу!Мадам:— Все заняты!— А тигрицу?— Все заняты!— А волчицу?— Все заняты.— Ну кто-нибудь у вас есть??!— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
**анекдоты про животных и кризис***
Заяц и Медвежонок обсуждают наше кризисное время.— Ну, Заяц, как жизнь?— Да я ансамбль сколотил, на барабанах лабаю, и, поверишь ли, башляют! Семье хватает, и творческая самореализация,понимаешь… А ты как, косолапый?— А у меня пасека, вот думаю бренд мёда своего раскрутить. И все бы ничего, одно только покоя не дает… Ты же ведь знаешь Ёжика? Помнишь, какой он фантазёр и выдумщик? Так вот он сейчас глубоко в жопе…— Эх, Медвежонок, сочувствую! А ты у проктолога не был?
**анекдоты про диких животных и чукчу***
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:— Белка!— Гав!— Следи за приборами определения высоты.— Гав-гав!— Стрелка!— Гав!— Следи за температурой на борту корабля.— Гав-гав!— Чукча!— Гав!— Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!
top-gid.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собраны смешные шутки про животных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
