|
|
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: «Чаю хочешь?»
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?— Чукчи?— Блохи!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ… .Продавец:— Сколько же у Вас животных???Гена:— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…
Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?— А трёх слонов за 2 штуки?— О, вот это уже деловой разговор!
К торговцу собак приходит человек и говорит:— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!— Странно — у меня она раньше так не делала.
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:— У тебя есть вопросы?— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
Сидит нарик на берегу реки, дoгoняется травкoй. Подкатывает джип, вываливает амбал:— Эй, смoрчoк, где здесь брoд через реку?— Да, вoт прямo и езжай.Понятные дело, джип отъехал для разгона, пo газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:— Че ж ты, блин, сука…— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки пo пояс переходили…
— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…— Все, не могу больше…— Что?! Сдох?!!— Да…— Вот и хомяк твой тоже!!!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:— За что посадили?— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?— Жену убил. Восемь лет…Чукча (удивленно):— Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!
Если бы коты могли говорить:— Зачем опять помочился мне в тапки?— Это не я.— А кто?— Ты веришь в призраков?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
— Папа, арёл это такой большой птица, да?— Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!
Какие же эти животные милые и приятные… на вкус!!!
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:— Привет, коллега.— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?— Мама, это по—ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
— Ты жаворонок или сова?— Птеродактиль.— Чувак, они вымерли миллионы лет назад.— Я, по ощущениям, тоже.
Урок биологии.— Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?— Медведь панда!— Правильно, Витенька.— Мишка коала!— Правильно, Танечка.Вовочка:— Медведь п*здруга!— Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!— Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.— Не знаю, — отвечает Маша.— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб***ся тяжело.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
В Африке, среди зверей проходит суд. Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.Обезьяна: — Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!Слон: — Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!Звери:*Одобрительные крики*Обезьяна: — Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!
добавлено: 2 года назад+30
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует: - Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад. Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее: - А ты почему не шагаешь? - А чё мне, разорваться!?
+47
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли поговорим! Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну, что? - Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
добавлено: 1 год назад+52
Созвал лев всех зверей и говорит:Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнутьмою львицу.Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:- Ну, Медведь, тр@хай львицу.А тот лезет и лезет! Лев говорит:- Эй, Медведь, ты куда?- Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..
добавлено: 1 год назад+74
Поставили зайца завхозом леса. Ну, под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису уговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку... - Низзя, блин! - Зайчик, ну, маленькую... - Сказал, что низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумав: - Ну, ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди!
+21
Не смешите царя зверей законами джунглей!
добавлено: 3 месяца назад+10
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
добавлено: 2 недели назад+24
- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
добавлено: 11 месяцев назад+65
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Тут выбегает заяц и орет: - Кабана в обиду не дам!
добавлено: 10 месяцев назад+21
Можно пожалуйста как-то вернуть старые добрые тусы, на которых играли звери и руки вверх, а то я уже задолбался под ваше техно дрыгаться.
добавлено: 1 год назад+22
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
добавлено: 1 год назад+12
- Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел? - Хреново, списать вообще ничего невозможно. - Все учителя - звери? - Все ученики - дебилы.
+32
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе: - Кто пернул!? Лев: - Я! А что!? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Запах - Во!
добавлено: 1 год назад+81
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.
добавлено: 1 год назад+50
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!
добавлено: 1 год назад+19
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...
добавлено: 3 месяца назад+19
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:— Привет, триппера!— А ты что, не болеешь?— Да нет, я к глазному врачу.— А что случилось?— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
добавлено: 1 год назад+34
Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. А заяц спрашивает:- Ты хто?- Я - Лев, царь зверей!- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
+14
Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. А заяц спрашивает:- Ты хто?- Я - Лев, царь зверей!- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
добавлено: 2 года назад+19
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек - царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»...
добавлено: 11 месяцев назад+26
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
добавлено: 1 год назад+31
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебYт!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
+28
С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:- Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.Потом уходили свиньи:-Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.Последними уходили гуси, утки и куры:-Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"
добавлено: 2 года назад+14
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.Лиса:— Ладно побежали.Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
+43
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...— Ну, дело твое, ты же царь...Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:— Что, к трубам водил?
добавлено: 2 года назад+20
Как юристы читают стихи.Ехали медведи на велосипеде,А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,Я тому богатырю двух лягушек подарюИ еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)Не боимся мы его, великана твоего!Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
добавлено: 2 года назад+21
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."
добавлено: 3 года назадvse-shutochki.ru
Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию: — У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! — И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите...
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают... — А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу. — А что же делать? — Подумай! Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву: — Гав! Гав! Гав! Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку: — Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! — Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
Лев собрал зверей и говорит: — У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать? Звери: — С хорошей! — Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге: — Отлично! А какая вторая новость? — Этот косой заяц разгружал их вилами!
Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир». — Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором... — Машу!
Заяц идет, плачет... — Чё ты плачешь? — спрашивают. — Жена умерла. — А кто она была? — СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!
Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
Училка диктует в классе диктант: «Стояла тишина, только на полу скребет мышь...» Вовочка ее перебивает и говорит: «То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой —»наполускр«?».
В американской армии сержант рассказывает отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!
— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? — Сначала я трахну того, кто меня скинул..
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: — Зайчик, солнышко, дай мне елочку... — Низзя, блин. — Зайчик, ну маленькую... — Сказал, че низзя и точка! — Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший... — Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»
Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает. — Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет. Ну волк ему и говорит: — Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит: — Слона мне! Слона!
— Человек без интернета — зверь! — Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат — вот зверь!
— Не буди во мне зверя! — Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.
Лев собрал всех зверей и говорит: — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать? — Давай с хорошей — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами Все звери обрадовались кричат: — УРА! УРА! Ну а какая плохая? Лев берет зайца за уши и говорит: — БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!
Абитура, внутренний экзамен на биофаке. «Дитя гор» шепотом соседу: — Слющи, и чыто такое «белька»? — Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях. — Вах, сыпасыба, дарагой! Через 10 секунд: — Слющи, а чыто такда такое «сынтэз белька»?
Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»
ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.
В московском театре эстрады отмечали 50 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила: — Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению. Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу: — Не ругайте собачку, она права: Армения — везде...
Самый страшный зверь — это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.
— Все звери делятся на съедобных и несъедобных. — Съедобные — это те, кого ты можешь съесть. — Несъедобные — это те, которые могут съесть тебя.
Охотник другу: — Иди и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись: — Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. — Але, это лев? — Да. — Великий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да!? — (тихим голосом) охуеть..
Не будите во мне зверя, проснётся кролик — за*бет.
— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот. — Господи! Мёртвая крыса! — Но я переломал ей кости, она мягкая.
К компании крутых мужиков, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: — Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! — Ну наш, и чё тебе надо? — Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! — Да ладно!? А чё у тебя за зверь? — Да, маленький такой пуделёк! — И как же...???!!! — А ваш им подавился...!
На пловца и зверь плывëт.
Охотник рассказывает в гостях: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей. — Он тоже спрячется!
Объявление в зоопарке: — Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!
— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель. — Львица, — не задумываясь, ответил ученик.
— Какой самый быстрый зверь в мире? — Наверное, гепард!? — Нет, чеченец в Мерседесе.
Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка: — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут. — Отлично! — восклицает директор. — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.
На день рождения: — Не будите во мне зверя! — Какого? — Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит: — Львом — царем зверей, чтобы править всеми. Другой говорит: — Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех. А казах отвечает: — Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить...
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: — Туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: — Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
— Вот у меня собака была!.. Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала. — А почему была? Что с ней? — Да... Вчера ночью кто-то украл.
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: — У меня старшина, ну, прямо зверь. — Это что, вот у меня старшина, как баба. —!? — Одни наряды на уме...
ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.
— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне. — А что это будет за представление? — О! Я буду ставить пиявки своей теще...
Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: — Ребят, это ваш бультерьер там бегал? — Ну наш, а тебе чего? — Да моя собачка вашу убила. — А че у тебя за зверь?!?! — Да пуделек у меня, ваш им подавился.
Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел? — Хреново, списать вообще ничего невозможно. — Все учителя — звери? — Все ученики — дебилы.
Папа Карло говорит Буратино: — Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку? — Я же хотел щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотят! — Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Старшина перед строем солдат показывает открытку, на которой изображен бегемот. — Кто зараз скажить, шо за зверь? Ты, Иванов! — То есть ебемот. — Тыщу раз тебе говорил... Не ебимот, а ебинотам!
В ходе состоявшейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками. — По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно растолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему... сволочи, — признался один из потерпевших и тут же расплакался.
Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка: — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут. — Отлично! — восклицает директор. — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.
Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать. Отвечает Лев: — Слышали вчера крики в лесу? — Да, а что это было? — Это я сел на свои яйца и лень было встать.
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. — Чего это он? — спрашивают звери друг у друга. — Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
— Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10? — Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!
Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка: — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут. — Отлично! — восклицает директор. — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.
— А что это за зверьки такие? — Ласки. — А почему они такие быстрые и незаметные? — Предварительные...
Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: — Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Верно. Но им никогда не говорят под руку.
Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь «Чепожратьбы»?
Красная Шапочка приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся. — Это и неудивительно, — отвечает доктор. — Но почему? — Ты что носишь каждый день в корзиночке? — Пирожки. — Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка-то уже год как померла.
Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят. — Ну что, сифилитики, доигрались?! — А ты куда? — А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.
Едут двое голубых в троллейбусе. Вдруг один из них поворачивается к другому и так жеманно говорит: — Дорогой, ты знаешь, мне вдруг так захотелось... — Да ты что, люди же вокруг! — Да это разве люди! Им же все равно. Вот, смотри.(привстает и орет на весь троллейбус:) Дайте мне воды! Ну, ессно, никто даже и не шелохнулся. Ну, встали они в позу и стал один другого дрючить. Водитель, увидев в зеркало, что творится в салоне и совершенно офигев, останавливает троллейбус, выскакивает и тормозит другой тролик, идущий навстречу: — Братан (спрашивает у шофера), дай закурить! — А чего ты у пассажиров своих не попросишь? — Да это разве люди! Это звери какие-то. Тут один мужик воды попросил, так они вон чего с ним сделали!..
Надпись в зоопарке: — Кормить зверей запрещается. — Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.
— Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. — Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
После просмотра «Смешариков» у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...
Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью? — Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня. — А разве соль его остановит? — Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.
Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Милая, ну не буди во мне зверя!!! — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!
Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово...
Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая! Бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»
Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом: — Рыба-пила. Минут пять по втыкал в это, а потом задумчиво говорит: — М-да, надо бросать пить...
Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: — Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!
Разговаривают два лентяя: — Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы? — Змею. — Почему? — А она даже ходит лежа...
Бойцы привели к штабу ишака, и спрашивают: — Василь Иваныч, скажи, что за зверь? Василий Иваныч с видом знатока обошел вокруг ишака, и говорит: — Да... Этому зайцу лет триста!
В Киевском зоопарке осталось в живых только двое суеверных зверей: — Дятел — потому, что постоянно стучит, и верблюд — потому, что постоянно сплевывает.
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. — Сначала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет: — Правую сторону леса. Лев: — Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: — Левую сторону леса. Лев: — Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: — Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.
Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: — Вы очень боялись? — Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой: — Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: — Тигp, что ты делаешь? — Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! — Кто — ты? Ой, да не смеши меня! — Вот увидишь, как я его сделаю! Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: — Так что ты сейчас делаешь, полосатый? — Э-э... да так... маникюp.
Вчера был отменён концерт группы «Звери»: — У солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.
Муж говорит жене: — Не делай из меня зверя! Жена в ответ: — А я хомячков не боюсь!!!
— Отменяют концерт группы «Звери». — Почему??? — Линяют!
Не будите во мне зверя, он блин и так не высыпается.
Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая, бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: — Бежим, придурок!!!
Поймали боевики четырех заложников — аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает: — Поглядите на аварца — зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны — не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.
Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит: — Кто стекло разбил — признавайтесь! Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит: — А может, и я, а может, и не я... — Как это — я-не я? — Ну, так... Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает: — Ты линяешь? Я: — Нет. Он мной вытерся и в окно выкинул. Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц: — Я-не я... — А теперь как? — спрашивает Лев. — Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю: — Ты линяешь? Он: — Нет... Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел...
После выстрела по дичи охотник просит напарника: — Сходи, посмотри, что за зверя я уложил? Тот возвращается: — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
У попа была собака, он, как мог, её любил. — Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. — Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. — И без этого кусочка поп не женится теперь.
— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: — В лучшем случае, подаст на развод. — Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. — В худшем — не подаст.
Преподаватель интересуется у студента: — Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы? — Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!
Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводным, а водоземным.
— Стой, Красная Шапочка, я тебя съем! — Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!
— Пап, а идиоты это звери такие? — Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль! Когда он жрет чужую тушонку он, становится нахухоль. — А когда он ее сожрал, тогда он похухоль!
— Ну чего ты ушёл-то из ПТУ? — Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант. — Почему?! Преподы звери? — Да нет... Там ученики — дебилы...
Януковича спрашивают: — Вы уволите генпрокурора Медведько, у которого скоро истекают полномочия? — Пока — нет. Я еще не понял, что это за зверь.
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого: — Вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает: — Ну что, твой петух кур топчет? — Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! — Даром забэрай!
С точки зрения сигарет, некоторые люди просто звери.
В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются — арык, там бля, саксаул, аксакал... Вдруг из-за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке, кто куда бегут, вопят ну и типа того... Проводник их успокаивает, спрашивает: — Ну что, страшный зверь? — Да-а-а-а... — Ну а мы их ебем!
— Так как все ведущие передачи «Спокойной ночи, малыши» звери, к их именам было решено добавить приставку «зоо». — Так, к примеру, ЗооХрюша, ЗооСтепашка — хорошо звучит! А вот Филя... Филя потерял работу на ОРТ.
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Старый кролик учит жизни молодого: — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? — Да, папа. — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. — Раз... Два... Три... — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился: — Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: — Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает: — Да сколько же у вас мышей!? — Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, — скромно ответил я.
rjite.ru
|
|
— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».— Марьванн, а кто такой скр?— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:— Ты, мужик, елку не руби!Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:— Ты, мужик, елку не руби!Мужик в ответ:— А если не елку, а сосну?А медведь ему:— Соснуть, сосни, а елку не руби!
— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.— А где она? Ее не видно.— Поэтому и не видно.
Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:— Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
Года два назад ехала с собакой, я за рулём, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор. Подходит мужик с табличкой «глухонемой, подайте», я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздаётся весомое «РЯВ». Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины… Уже зажёгся зелёный, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Канистерапия — она иногда и такой бывает, да—да… глухие слышат, немые говорят…
Едет мужик через лес, а навстречу ему медведь:— А ну, мужик, я тебя заломаю!— Не тронь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!— А что мне в этом проку?, — спрашивает медведь.— А вот посею я на поляне репу, сам возьму токмо корешки, что в земле, а тебе все вершки достанутся!— Ладно, но коли обманешь, в лепешку раздавлю! Усмехнулся мужик и пошли они репу сеять: медведь желуди давит — мужик в ромашки плюет, медведь слепней гоняет — мужик матом ругается, медведь березы шатает а мужик бороду чешет. Два идиота! Так ничего и не вышло.
Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.
— Как убить синего слона?— Из винтовки для синих слонов.— А как убить красного слона?— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.— А как убить зеленого слона?— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.— А как убить желтого слона?— Дурак, желтых слонов не бывает!
— Кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт?— Я — зайчик—попрыгайчик.— Я — лягушка—квакушка.— Я — Светка, снизу соседка.— Я — Толик, мудак и алкоголик.— Я — голос разума, меня тут никто не слушает.— А ты кто?— А я… Так к Анатолию на ум впервые пришла мысль о суициде.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:— Да сколько же у вас мышей!?— Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, — скромно ответил я.
Папа Карло говорит Буратино:— Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?— Я же хотел щенка…— Ну, не все дети получают именно то, что хотят!– Но этот бобёр как—то странно на меня смотрит…
— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.— Волки — говорит один.— Медведи — говорит другой.— Муравьи — говорит Вовочка.— Разве они звери? — спрашивает учительница.— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Красная Шапочка приходит к врачу:— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.— Это и неудивительно, — отвечает доктор.— Но почему?— Ты что носишь каждый день в корзиночке?— Пирожки.— Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.
Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.— Сначала чистим правую сторону леса.Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:— Правую сторону леса.Лев:— Затем чистим левую сторону леса.Лягушка:— Левую сторону леса.Лев:— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.Лягушка:— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.
Собака спрашивает старую лису:— Почему меня никто не уважает? Все презирают…— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.— А что же делать?– Подумай!Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:– Гав! Гав! Гав!Лев подумал: «Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал. Собака к волку:– Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:– Гав! Гав! Гав!– Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:— Кто воздух испортил?!Лев:— Я. А что?Заяц, с восхищением поднимая большой палец:— Во!..
Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.
Абитура, внутренний экзамен на биофаке. «Дитя гор» шепотом соседу:— Слющи, и чыто такое «белька»?— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.— Вах, сыпасыба, дарагой!Через 10 секунд:— Слющи, а чыто такда такое «сынтэз белька»?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
— Еще один потерял голову от любви ко мне, — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.
Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: — Что, волчок, отдыхаешь? — Да нет, косой, в капкан попал. — У-у, разлеглась тут, серая скотина!
— Что это у вас так кошка орёт?- А ваша кошка не орёт, когда вы её моете?- Нет!- А когда выжимаете?
— Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила! — А соседи не ругаются? — Какие соседи?..
Работник:— Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.Босс:— Но производители, например, шампуня делают это постоянно!Работник:— Да, но мы делаем молотки!
— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д… Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломаёт ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:— И зачем это я пил в сентябре кофе?!
Верблюжонок спрашивает у мамы:— Мама, а для чего нам горбы?— В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.— А почему у нас такие большие ноги?— Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.— А почему у нас губы такие толстые?— Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне!Малыш подумал и сказал:— Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
Заяц приходит в магазин. А там Волк — продавец.Заяц:— Какава есть?Волк:— Нету какавы.На следующий день заяц приходит снова:— Какава есть?Волк:— Нету какавы, сказано!На третий день заяц опять приходит и спрашивает:— Какава есть?Волк выходит из себя и говорит:— Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.На следующий день опять заяц приходит:— Гвозди есть?Волк:— Нет.Заяц:— А какава?
Две кошки:— И когда он обещал на тебе жениться?— В марте.— В марте они все обещают.
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов,мамонта затоптали на хрен . Мамонт встает, отряхивается, и говорит:— Задолбали уже эти скинхэды!
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери всесобрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг ужбольно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот ипопроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:— Зайчик, солнышко, дай мне елочку...— Низзя, блин.— Зайчик, ну маленькую...— Сказал, че низзя и точка!— Зайчик, ну можно хоть сосну?Заяц, подумавши...— Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
— Чем отличается бык от коровы?— Тем что когда быка доят он улыбается.
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей.Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть.Заяц и говорит: «А давайте съедим самую рыжую».Короче, съели лису.Через некоторое время снова всем захотелось есть.Заяц и говорит: «А давайте тепарь съедим самого косолапого»Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней.Заяц: «А давайте съедим самого...»Волк: «Вот-вот, самого длинноухого».Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): «Пипец ослу»
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.Попугай:— Мужик!— А.— Пошел на х%й!Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...Почти завернул за угол и тут:— Мужик!— А.— Ну ты понял, Да?
Вышел кот на двор и начал кричать: — Мяу, мяяу, мяау!! Пес высунул голову из будки и говорит: — Иди спать, недоношенный... еще только февраль!!!
— А моя собака вчера из дому ушла... — Куда? — Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.
Встретились два щенка. — Гав, — говорит первый щенок. — Мяу, — отвечает второй щенок. — Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок. — Нет, иностранный язык изучаю!
Pазводятся заяц с зайчихой.Судья:— Какова пpичина pазвода?Она:— Да он КОСОЙ!!!Судья:— Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?— Да я думала, он мне глазки строит...
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Анекдоты про хохлов самые смешные до слез.
Post Views: 197
smeshnyeanekdoty.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про животных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
