***Очень смешные анекдоты для детей и детский садик***
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
***Анекдоты про детей и преподавателей до слез***
Объявление в вузе: «Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
***Самые новые анекдоты про детейи программиста***
Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
***Анекдоты про школу и детей (6, 8, 9, 10, 11, 12 лет)***
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
***Свежие анекдоты для детей про части света***
— Петя, скажи, сколько всего частей света? — Пять, Василий Петрович. — Перечисли их, пожалуйста. — Раз, два, три, четыре, пять.
***Анекдоты про Вовочку и рисование для детей***
МарьИванна на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
***Анекдоты про Чебурашку и Гену для детей***
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский: — Вы что тут творите? — Подарки к новому году вешаем! — Ты что, крокодил, сума выжил? — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
***Анекдоты на Новый Год про детей и снеговика***
***Детские анекдоты про детей и родителей***
Мама спит — она устала… Это я ее достала! Я не буду унывать… Пойду папу доставать!!!
***Анекдоты для детей и взрослых***
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как—то детей в школу заманить!
***Анекдоты про детей и школу без матов***
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
***Анекдоты про животных и детей***
На уроке зоологии в школе: — Дети, как называется самка тигра? — Тигрица. — Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? — Борсетка, Мария Ивановна.
***Анекдоты для маленьких детей***
Бабушка спрашивает у внука: — Это ты выбросил в мусор дуршлаг? — Я выбросил! — А зачем? — Так он весь в дырках!
***Бесплатные анекдоты про детей и стих***
— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах»! — Што нах?
***Новогодние анекдоты про детей и подарок***
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Пустяк, не стоит благодарности. — Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***Школьные анекдоты про детей и гимн***
Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
***Ржачные анекдоты про детей и двор***
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: — А меня аист в клюве принес. — А меня мама купила в магазине. — А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: — Можно подумать в нашем дворе никто не ебется!
***Прикольные анекдоты про детей и усыновление***
— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. — Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. — Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
***Шутки и анекдоты для детей***
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? — Слава Богу!
***Анекдоты про детей и петуха***
До Нового Года остается десять минут. По дороге бежит пьяный дядька и тащит за собой пустые санки. Дядька бежит и не оборачиваясь кричит: — Ничего сынок, скоро будем дома!
top-gid.ru
Фея получает сообщение на пейджер: — Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.
Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку…Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом ещё дву
kinderbooks.ru
Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю: Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила.
Мама собирает сына в поход:- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.- Но зачем?- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!- А гвозди?- Ну вот же они, положила!
- Мама, а что такое "пи"?- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".
10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:- Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит покраску к тому времени?
4-летний Антон в час пик заходит с папой в вагон метро.- Ну что, посмотрим, есть ли у людей совесть? - произносит вслух ребенок.- Это как? - интересуется отец.- Уступят ли они мужчине с ребенком место, или, как обычно, опустят глаза, - поясняет сын.
3,5-летняя Паня присутствует при разговоре мамы с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: - Если температура будет подниматься, разотрите его водкой. - Водкой? - удивляется Паня. - Водки у нас нет. Водку всю папа выпил.
9-летний Вася возвращается с матерью из магазина, где только что были куплены две пачки печенья.- В каждой пачке - шесть печеньев, - рассуждает Вася вслух. - Получается двенадцать. В семье три ребенка. Получается по четыре печенья на ребенка...При входе в квартиру Вася видит три пары ботинок одноклассников старшего брата.- Мама, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, - с тоской произносит Вася. - Это выше моих сил.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:— Сереженька, ты чем ударился?— Ковриком прикроватным.
4 летняя Аллочка говорит:— Дядя Коля, я тебя так люблю, что я бы тебе ноги оторвала.— Что ты, Аллочка! Зачем?!— А тогда бы ты был маленький и всегда со мной играл.
Сидел мальчик на дереве и плакал:- Снимите меня, снимите меня...И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
2 летний Данилка,после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:— А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!
Внучка спрашивает:— Бабуля, сколько тебе лет?— Шестьдесят.— А покажи на пальчиках!
3 летняя Ксения в зоопарке:— Почему львы живут в пустыне?— Больше им негде жить.— А что, в зоопарке все клетки заняты?
Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:- Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо паравачивать…- Куда, Сашенька?- Пряма!
4-летний Федор несколько минут подряд пытается разгрызть косточку от персика.– Сынок! – пытается остановить его отец. – Косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты же себе все зубы так сломать можешь.– Hу и пусть, – отвечает Федор, – выpастут железные, как у нашего дяди Гриши.
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
Максиму отец решил рассказать правду о Деде Морозе и прочих сказочных персонажах.– Так вот, сынок, – начинает откровенный папаша, – на самом деле Деда Мороза нет. Все эти годы его роль исполнял я, а подарки тебе покупали мы с мамой...– Я знаю, пап, – прерывает Максим отца. – И аистом тоже был ты, мне мама призналась.
www.pushta.ru
***Очень смешные анекдоты для детей и детский садик***
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
***Анекдоты про детей и преподавателей до слез***
Объявление в вузе: «Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
***Самые новые анекдоты про детейи программиста***
Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
***Анекдоты про школу и детей (6, 8, 9, 10, 11, 12 лет)***
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
***Свежие анекдоты для детей про части света***
— Петя, скажи, сколько всего частей света? — Пять, Василий Петрович. — Перечисли их, пожалуйста. — Раз, два, три, четыре, пять.
***Анекдоты про Вовочку и рисование для детей***
МарьИванна на уроке рисования: — Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. — МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? — Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
***Анекдоты про Чебурашку и Гену для детей***
Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский: — Вы что тут творите? — Подарки к новому году вешаем! — Ты что, крокодил, сума выжил? — Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
***Анекдоты на Новый Год про детей и снеговика***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***Детские анекдоты про детей и родителей***
Мама спит — она устала… Это я ее достала! Я не буду унывать… Пойду папу доставать!!!
***Анекдоты для детей и взрослых***
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как—то детей в школу заманить!
***Анекдоты про детей и школу без матов***
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
***Анекдоты про животных и детей***
На уроке зоологии в школе: — Дети, как называется самка тигра? — Тигрица. — Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? — Борсетка, Мария Ивановна.
***Анекдоты для маленьких детей***
Бабушка спрашивает у внука: — Это ты выбросил в мусор дуршлаг? — Я выбросил! — А зачем? — Так он весь в дырках!
***Бесплатные анекдоты про детей и стих***
— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах»! — Што нах?
***Новогодние анекдоты про детей и подарок***
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Пустяк, не стоит благодарности. — Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***Школьные анекдоты про детей и гимн***
Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
***Ржачные анекдоты про детей и двор***
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: — А меня аист в клюве принес. — А меня мама купила в магазине. — А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: — Можно подумать в нашем дворе никто не ебется!
***Прикольные анекдоты про детей и усыновление***
— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. — Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. — Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
***Шутки и анекдоты для детей***
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? — Слава Богу!
***Анекдоты про детей и петуха***
До Нового Года остается десять минут. По дороге бежит пьяный дядька и тащит за собой пустые санки. Дядька бежит и не оборачиваясь кричит: — Ничего сынок, скоро будем дома!
top-gid.ru
|
|
|
|
|
|
