Такой хуитой первоклашек пугать будеш.
Aleksandr F 26.11.2017 - 00:18 даша шашкова 27.11.2017 - 17:14У меня токаяже марта в школе.
Залина Халимбекова 29.11.2017 - 20:10А это правда😓😓😓😓
Мариша милаша 02.12.2017 - 19:11Кирпичная фабрика открыта! Но это не точно.
Ерланжан Алахунов 04.12.2017 - 03:58Норм но не страшно
BLACKTOR 06.12.2017 - 01:59В конце скример как-то тупо без причины
Виталий Подосинников 08.12.2017 - 12:31Мне было страшно я боюсь теперь школьную старую мою парту
Анастасия Пинки Пай Королева 10.12.2017 - 21:55Скример в конце воопще не страшный))))
Vanua demchenko 13.12.2017 - 00:10Теперь причина почему я не хочу ходить в школу
Асем Баймагамбетова 14.12.2017 - 16:35Я должна была испугаться
флигня полная((((
Алиса Ев 18.12.2017 - 05:09фигня это всё вообще не страшно!👻👻👻👎👎👎
тата слендервумен 19.12.2017 - 13:34Я видела реально мальчик у мер в школе в сцене
Don Fraerow 21.12.2017 - 10:06Музыка из третьих героев )
простые правило 23.12.2017 - 01:44Фу не страшно
Никита Каранкевич 24.12.2017 - 02:51Супер
Альбина гардинова 26.12.2017 - 08:15Страшно
даня шарамко 28.12.2017 - 15:22Нам Максимом не капильки не страшно
Ольга Алентьева 30.12.2017 - 23:57мне 7 лет ото круто
dmdveri.ru
| На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про сказки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Самая большая фальсификация, — это сказка «Колобок»!— В смысле?— Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?
— Да, какая—то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:— Конец мне, конец…Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:— Тебе какой?
Мать читает своей маленькой дочери сказку. Дочка:— Мамочка, почему все сказки начинаются со слов: — Жили—были…?Мать:— Нет доченька, иногда они начинаются со слов: — Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе…
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Оказывается у Белоснежки была сестра, её убрала вездесущая цензура, из—за того что сказку читают детям. Звали её Желтоснежка.
Начало современной сказки:— В некотором царстве, слаборазвитом государстве…
Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:— Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!Филя не без грусти в голосе:— Нету больше нашего Хрюшеньки.
В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван—Царевич, обращаясь к Избушке—на—курьих—ножках:— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.Из зала:— И нэмного нагнысь, да?
Учительница младших классов:— Дети, сейчас я расскажу вам сказку:— Жила—была на свете девочка…Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.— Дети, ну это же сказка!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
***
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит:- Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит:- Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи.Ну, приходит Иван еще через 10 лет,а бабка ему:- Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды.А ты скажи:- А вон под кроватью возьми.Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.
Ей с поклоном старик отвечает: "Хочу новую бабку, а не это старое корыто!"
***
Три раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.
***
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак...
***
Сказочные СМС
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. ПечьКай, снежная королева? динамо! Герда.Козел ты, Иванушка. Старшая сест
kinderbooks.ru
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? Лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я мудак! Муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? Лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я мудак!
Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: «Сарочка, они таки уже ушли!».
— Вовочка, кто написал сказку «Русалочка»? — Ну... Андерсон... — А имя? — Памела кажется?!
Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».
Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.
Мать читает дочке сказку: — Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак... — Мама, а у них отец болел, что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в с*кс — как в п*рнухе.
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку: — Вот взяли они с котом удилище... Дочка перебивает: — Мам, а что такое скотомудилище?
Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?
Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил... — Бабушка, а как это «неистово»? — Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб*ный в рот!»
— Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые? — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си! — Вы за Януковича? — Боже упаси! Так Вы за Ассоциацию в Европу — Та Вы шо, боже упаси — А за кого, за что? — Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: — Васенька, ты просто сказка! — (с гордостью) А то! — И, главное, с хорошим концом!
Часто в детских сказках можно услышать фразу — Он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом. — Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...
Русская народная сказка про Колобка: — Катился как-то себе Колобок прямо...Так бы и катился прямо, если бы прыщ не выскочил.
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими: — Волк и вот столько вот козлят. — Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов. — Али-баба и много-много разбойников. — В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников. — Немерено и одна ночь.
Сказка «Колобок» говорит о том, что какой бы блин у вас не получился, всегда найдутся желающие сожрать его на халяву.
— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона? — Нет. — Жаль, я бы послушал.
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Собачку женского пола полит корректно заменили именем.
Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!
— Мама, расскажи мне сказку! — Пошел ты на...! — А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...
Кот поймал мышку, а та ему говорит: — Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание! — Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!
Сказка о рыбаке и рыбке: — Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... — Покурил дед травы... — А дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си! — Вы за Януковича? — Боже упаси! Так Вы за Ассоциацию в Европу — Та Вы шо, боже упаси — А за кого, за что? — Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!
— Какая самая правдивая сказка в мире? — Сказка про Золушку. — Почему это? — Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19: 58, орет не своим голосом: — Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: — Нету больше нашего Хрюшеньки.
— Пап, расскажи сказку про трёх поросят. — Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. — Ну, расскажи, как можешь. — Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Беседуют две подруги: — Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный? — Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: — Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? — А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
ЭРОТИЧЕСКАЯ СКАЗКА У отца было три сына. Вот позвал он их к себе как-то раз и говорит: — Поворотись-ка, сынку! — Третий был дурак, он и поворотился...
— Самая большая фальсификация, — это сказка «Колобок»! — В смысле? — Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?
Ярославские краски: понюхал — и в сказке
Мать читает своей маленькой дочери сказку. Дочка: — Мамочка, почему все сказки начинаются со слов: — Жили-были...? Мать: — Нет доченька, иногда они начинаются со слов: — Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе...
Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку: — Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.
Сказка принцесса на горошине: — Как вам спалось, милая девушка? — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..
— Женись на мне. — Но ты же жаба. — Но мы же в сказке! — Но ты же реально жаба!
Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Оказывается у Белоснежки была сестра, её убрала вездесущая цензура, из-за того что сказку читают детям. — Звали её Желтоснежка.
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: — Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: — Тебе какой?
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется. — Ага, рассказывай сказки! — Да я по себе знаю!
Хакер читает внуку сказку: «...стал он кликать золотую рыбку...» — Деда, а почему рыбку? — А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
— Ну что, перейдем к делу? — К какому? — Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!
Сказка Красная шапочка. — Вот тебе, доченька, корзинка... — С пирожками? — С ручкой! Отнеси ее бабушке!!! — А почему опять я? — Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
Сын просит папу-программера рассказать на ночь сказку. Тот рассказывает: —...Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченный комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе кучу лицензионных программ... — Папа, а как это — «лицензионных программ»? — Спи, сынок, я ж говорю — это СКАЗКА!..
Девушка говорит своему парню: — А ведь я к тебе из сказки пришла. — А из какой? — Из доброй. — Что, выгнали?
Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным-гавно...
— Какие сказки родители читали вам перед сном? — «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».
Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.
Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
— Мама, а ты много знаешь сказок? — Много, доченька. — Расскажи какую-нибудь. — Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.
Тимошенко написала в Твиттере, что любит для успокоения почитать сказки... ГПУ узнала и тут же предложила ей прочитать 180 томов сказок про коррупцию с пенсиями.
— Здорово, Вань! Как делишки? — Да как в сказке. — Это как это? — И сам я дурак, и жена у меня жаба!
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
— Кать, а тебе читали родители на ночь сказки? — Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами «Он заснул, забирай!»
Бабушка читает сказку внуку: — Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом... — Бабушка, а как это благим матом? — Ну-у, вот так: — Э-ге-ге-ге-эээй, бля.
Он и она: — А ты правда ко мне из сказки пришёл, да? — Угу. — А из какой? — Из доброй. — ВЫГНАЛИ, ДА???
Поймал мальчик-дебил золотую рыбку. Стоит потеет от счастья, слюни пускает и думает — что бы ему с этой рыбкой сделать, отцу к пиву засушить или матери на золотые коронки отдать... Стоит он таким макаром час-другой, тут рыбка не выдержала и говорит: — Слыш ты, дебил... ты что, сказок не читал, не знаешь чё сказать? Тот испугался: — Знаю! Хрясь, отрывает рыбке плавник, подкидывает и орет: — Лети, лети лепесток через север на восток...
Православная сказка про Колобка «И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной...»
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
— Знаешь сказку про трёх поросят? — Да. — Жили-были два поросёнка... — А где же третий?! — А рождество?
В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках: — Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: — И нэмного нагнысь, да?
— Ну что, Алёнушка — поехали в сказку! — Водку по дороге купим!
Жена с укором говорит мужу: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю. — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
— В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище». — В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: — Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. — Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату заглядывает мама: — Ну что, он уснул, наконец? — Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.
— Почему у вас дети седые? — А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.
— Начало современной сказки: — В некотором царстве, слаборазвитом государстве...
— Говорят, Тимошенко отказывается надевать тюремную форму. — Она боится, что потом будет, как в сказке «Маша и медведи». Заходит Янукович в камеру и грозно спрашивает: — Кто носил мою робу?
Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе. — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. — И чему же нас учит эта сказка? — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..
Учительница младших классов: — Дети, сейчас я расскажу вам сказку: — Жила-была на свете девочка... Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. — Дети, ну это же сказка!
Ругаются две интеллигентки: Первая: — Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!! Вторая: — А... а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: — Слушай чего это она мне сказала? — Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
— Мужик должен быть как сказка. — Почему? — Потому что у сказки всегда хороший конец...
— Сёма! Почему в русских сказках Иван — всегда дурак? — Изя, а в наших?
Хакер читает внуку сказку: —... стал он кликать золотую рыбку. — А почему рыбку? — А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.
— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. — Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.
Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: — Жили-были...? — Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: — Если вы проголосуете за меня на выборах...
Жена с укором говорит мужу: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю. — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: —... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее... Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
— Мама, расскажи мне сказку! — Эротическую? — Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
В чем отличие сказок от предвыборных обещаний? Сказочники хотят, чтоб их сказки помнили дольше, кандидаты — чтоб их обещания скорее забыли. — А в чем сходство? Разумные люди не верят ни тому, ни другому.
— А он ему — пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт! — Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.
Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.
www.zaboltay.ru
Сказка-анекдот представляет собой отдельный вид литературных и устных произведений. Как правило, это результат народного творчества, который может быть представлен в виде сборника таких анекдотов. При этом сказка-анекдот объединяет в себе специфические черты обоих литературных жанров.
Понимание того, что представляет собой сказка-анекдот невозможно без подробного описания признаков анекдота и сказки. Ведь именно слияние этих признаков и создало указанный жанр:
Таким образом, сказка-анекдот является остроумным смешным коротким рассказом. Его действующими лицами обязательно должны быть сказочные персонажи или его основой будет сказочный сюжет. Иначе, текст нельзя будет назвать сказкой. Останется просто современный анекдот.
Особенность сказок-анекдотов заключается в том, что они выражают современные реалии жизни при помощи сказочных героев или сказочных сюжетов. Это само по себе довольно остроумно.
В качестве примера можно привести довольно известную сказку-анекдот. Иван выпустил стрелу из своего лука на болото, чтобы ее нашла волшебная лягушка. Но в ответ он услышал, что все лягушки сейчас заняты. "Но эта стрела важна для нас, оставайтесь на линии». В таких сказках участвуют сказочные фигуры.
vashurok.ru
| На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про сказки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Самая большая фальсификация, — это сказка «Колобок»!— В смысле?— Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?
— Да, какая—то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:— Конец мне, конец…Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:— Тебе какой?
Мать читает своей маленькой дочери сказку. Дочка:— Мамочка, почему все сказки начинаются со слов: — Жили—были…?Мать:— Нет доченька, иногда они начинаются со слов: — Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе…
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Оказывается у Белоснежки была сестра, её убрала вездесущая цензура, из—за того что сказку читают детям. Звали её Желтоснежка.
Начало современной сказки:— В некотором царстве, слаборазвитом государстве…
Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:— Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!Филя не без грусти в голосе:— Нету больше нашего Хрюшеньки.
В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван—Царевич, обращаясь к Избушке—на—курьих—ножках:— Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.Из зала:— И нэмного нагнысь, да?
Учительница младших классов:— Дети, сейчас я расскажу вам сказку:— Жила—была на свете девочка…Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.— Дети, ну это же сказка!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Ваши видео херня сабачая
Елизавета Батракова 26.01.2018 - 18:053+4•5=35 а не 23!💭💭💭💭
Михаил Иванов 28.01.2018 - 06:24Гавно
Андрей Правкин 29.01.2018 - 10:17🌕🌔🌖🌗🌘🌑
Александр Герасимов 31.01.2018 - 02:526:00 2 пеппв
Исраил Нургишиев 02.02.2018 - 07:525:41 раздвоение пеппы
MIKHAIL 05.02.2018 - 01:26я отписался от этого говна
котенок тв 06.02.2018 - 03:21гавно
Арина Бекшенева 08.02.2018 - 22:203+4 5=35
Арина Коптева 11.02.2018 - 12:58Шо за улыбки карлика фу фу и фу гавно гавно фу гавно и опасно
Николай Челноков 12.02.2018 - 17:51круто сергей
islam idikov 13.02.2018 - 22:31👎👎👎👎👎👎👎👎👎гадасть
Катерина Шлепинская 16.02.2018 - 14:52Кто ни
Angelika Budilovich 19.02.2018 - 02:21мне не нравится
Иришка Чугаева 20.02.2018 - 02:54Кошмар
Маша Тимофеева 21.02.2018 - 22:40Фу
Jingle Jingle 23.02.2018 - 06:07сегодня я расскажу о том что он будет
Jingle Jingle 25.02.2018 - 02:46соадивж
Jingle Jingle 26.02.2018 - 07:02пюявоювьслсжвж
Jingle Jingle 01.03.2018 - 02:46привет
dmdveri.ru
👏 супер
Bicsach Chanell 12.02.2018 - 09:47Крутяк,
Настёна Никитина 14.02.2018 - 09:49Фигушки с маслом а не 100 подарков
Renats Maksimovs 15.02.2018 - 12:112:10 чувак это репчик
Аisana tanatarova 17.02.2018 - 12:5179млн молодцы вы супер
Saltanat D 20.02.2018 - 09:30Жжжж
Адам Адамов 23.02.2018 - 02:17биг папа студия❤
Адам Адамов 25.02.2018 - 00:26кукутики ☺
Курбан Альбегов 26.02.2018 - 13:04Привет кукутики
Рустам Шарафутдинов 27.02.2018 - 18:18)ккеа
Вадим Головнев 01.03.2018 - 03:21Синий трактор песенки детские
Жулдызай Фатима 03.03.2018 - 02:50super😍😍😍
Matvey TumanovTM Tumanov 05.03.2018 - 05:0962 тысяч. Нормальных людей
Inoyat Inna 06.03.2018 - 10:42Бопти
костя смалик 09.03.2018 - 08:05Да это круто
Alik Gasanov 11.03.2018 - 04:25Я и
Sameer Akbar 12.03.2018 - 06:14.
Марина Каськова 14.03.2018 - 21:19Я по поводу
Дарья Рапай 16.03.2018 - 00:58сниговик
Super Collection Of Toys 18.03.2018 - 17:24Класс 👏🏻
dmdveri.ru
Хитрый петух.Жили-были петушок с курочкой. Жили не тужили кашу варили. Да надо былобеде случится свалилась однажды курица в кашу. Вытащил ее петушокповесил на улице сушиться, а сам снова принялся кашу варить. Бежала мимолиса и утощила курочку. Увидел это петушок запряг шесть белых мышей вбумажную тележку и помчался за лисой вдогонку. Навстречу ежик:- Можно мне с тобой прокатиться?- Можно, - отвечает петушок. Помоги мне только вызвалить курочку избеды. Забрался ежик в тележку, и помчались они во весь дух вдогонку залисой. Навстречу паук.- Можно мне с вами на тележке покататься- Можно ответил петух. Ты только мне памоги курочку из беды вызвалить.Едут они дальше мышей пагоняют а на встречу кот мяу, мяу можно прокачусьМожно садись быстрее отвечает петух. Только помоги мне курочку из бедывызвалить хорошо мяукнул кот И они снова помчались еще быстрее.Навстречу им кирпич. Наскочила тележка на кирпичь чуть не перевернулась- Напугал ты нас уволень - закричал петух. Не загораживай мне дорогу мыспешим. Можно с вами поехать спросил кирпичь. Да тебя тележка невыдержить развалится сказал петух. А я осторожно просит кирпичь сядупрямо на самый край. И забрался в тележку. То-то задал мышам работу.Вдруг закричал паук. За деревьями огонек мелькает. Не там ли лиса живет.А это и впрямь была избушка лисы. Смотрит петушок, а бедная курочка наверевке висит за дверью. Подбежал петух, перерезал веревку и освободилкурочку. А тут уж стемнело решили друзья в лисьеной избушкепереночивать. Петушок и курочка забралися в шкаф. Еж улегся на кресле.Паук залез в чашку, кот в печку, мыши юркнули в постель, а кирпич залезна самый потолок. Возвратилась лиса домой думает Хорошо что у менякурочка припасена. Сейчас ее съем. А курочки за дверью нет как нет.Огорчилась лиса. Дай думает в кресле посижу отдохну немного. Только селакак ей что-то кольнет! Лиса так и подскочила. Лучше чаю выпью. Тольконос в чашку сунула, а паук как выпрыгнет оттуда. У лисы от страха чашкаиз рук вывалилась и разбилась! Решила лиса огонь в печи раздуть, а пепелда угли а порох. Лягу я лучше спать решила лиса и растянулась накровати! Как мыши стали ее щекотать! Лиса прыг до самого потолка акирпич оттуда ее шмяк и придавил разбойницу. Обрадовались друзья, что слисой разделались, и вышли из своих укромных мест и устроили пир загорой. А утром уселись в свою тележку запряжонную 6-ти мышами, иотправились по домам. Петушок и курочка друг на друга наглядеться несмогли, всю дорогу он кукарекал -, а она кудахтала - песни пели. Тут исказки конец, а кто слушал молодец.
www.anekdot.ru
|
|
|
|
|
|
