Цитаты и афоризмы про школу и учебу. Школьные годы — это всегда очень яркие события в жизни каждого человека. И в жизни известных личностей школа всегда занимала особое место. Афоризмы и цитаты про школу демонстрируют трепетное отношение к ней практически всех людей. Безусловно, некоторым это учебное учреждение не нравится или не нравилось, но, тем не менее, большинство людей ценят школьные годы и вспоминают про них с улыбкой, несомненно тайно желая вернуться в то время хотя бы на одно мгновение.
Наша Даша — просто класс: Смех, задор, сиянье глаз! Заряжаешь всех весельем, И отличным настроеньем!
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
В 1 классе, когда получишь«2», чуть ли не плачешь, пока идешь до дома придумываешь отмазку для мамы, а в 9 сначала минут 5 материшь препода, потом ржешь минут 15.
Ученик 11 класса 1 сентября пишет в блог: «Блин еще целых 9 месяцев мучения!». В ответ друг: «Ты что беременный.»
ЕГЭ в 11 классе? Спасибо, нет.
1 сентября, у меня 112 ручек и 55 карандашей. Середина марта — 1 ручка, и ту нашел на полу в классе!
1 класс: — Есть запасная ручка? 5 класс: — Есть замазка? 7 класс: — Есть жвачка? 10-11 класс: — Сигареты есть?
11 класс, последняя четверть, Господи неужели это когда нибудь кончится?!
1-5 класс: — Мам, помоги решить. 6-11 класс: — Мааам! Отстань, реально ниче не задали
5 класс: Ой, у тебя такая же форма как у меня! Мы сестренки! 11 класс: Как эта с*чка посмела купить такую же форму как у меня?
Мы не помним, как стали первоклассниками, тогда зачем помнить, как возвращались с выпускного после того, как закончили девятый класс?
Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!». Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
Веселье начинается уже при виде друзей, продолжается на линейке и конечно же уже, когда все собрались в классе и «внимательно» слушают классного учителя.
Поймите, что жизнь — школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы — просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.
В 8 классе: «Мама, ну в теплых штанах стремно ходить, я не одену их!» Сейчас: «Мама, где мои штаны вместе с носками из шерсти единорога?!»
Только в 11 классе я понял что разрисовывать контурную карту цветными карандашами — это так круто!
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Вот вам дети задачка к выпускному: сложите все алкогольные напитки, красивые платья и стильные прически. Вычтите всё грустное что было в школе. Умножьте всё это на 150% хорошего настроения и приходите встречать последний рассвет со своим классом!
Мальчики 8-11 классов, брейте усы, блин!
1-6 класс. Выходишь и думаешь: «Так, то взял, то взял, то выучил. Фух!» 9-11 класс: «Наушники тут, телефон тут, так где тетрадка, да фиг с ней»
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
В 11 классе самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
1-4 класс: будит мама и ты никогда не просыпаешь. 5-8 класс: все на работе, если проспишь даже не ешь, бежишь в школу. 9-11 класс: проспал. встаешь, не спеша к зеркалу причешешься, накрасишься, поешь, ну дай Бог уроку к четвертому приползешь.
Вбегаешь после звонка в класс, одноклассники встают, думая, что это учитель. да, жалкие холопы, стойте, вошла императрица.
Как-то в 9 классе подруга попросила меня сбрить бороду — мол, колется. Я сбрил, но колоться она не перестала и через год сдохла от передоза.
1-7 классы: Так, книга тут, тетрадка на месте. 8-11 классы: так, наушники тут, плеер тут, где тетрадка? Да и фиг с ней.
Самый дебильный вопрос в 10 классе: «У кого есть точилка?»
Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение «как я провел лето».
Такое ощущение, что в первый класс идет меньше детей, чем выпускается в 11 классе!
Как это ужасно, когда весь класс знает что у тебя есть корректор.
Такое ощущение, что в первый класс идет меньше детей, чем выпускается в 11 классе!
Весь 6а класс пошел на прививку. Ждали в мед.кабинете до конца урока.
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
Я требую, чтобы в этом году в мой класс пришли только красивые парни. Никаких баб. Аминь.
Как легко засыпать в классе 1 сентября, и как трудно было летом в постели.
«Боже, подари мне место на бюджете», — так думает перед сном каждый выпускник 11 класса.
11 класс — это когда засыпаешь не с мечтами о парне, а с мыслью «Господи, хоть бы на бесплатное!»
В его глазах читается: семь классов.
В 5 классе ты говоришь что не хочешь учиться и ненавидишь школу, а когда настаёт 11 класс ты уходить не хочешь.
Нашла школьный дневник за 9 класс. История. Замечание: воет на уроке
Только тогда, когда уже учишься в 11 классе начинаешь понимать, что ты влип конкретно.
Первого сентября ты лишь дважды ощущаешь праздник — в первом и 11-м классе!
Думаешь, твои родители на твоем выпускном из девятого класса, волнуются меньше тебя? Нет, у них просто рюмка с «валерианой» ближе, чем у тебя
Боюсь алкоголя, как когда-то боялся своей учительницы младших классов — вечно заставляет говорить меня правду!
Боюсь алкоголя, как когда-то боялся своей учительницы младших классов — вечно заставляет говорить меня правду!
Блин, когда привели 1 сентября в первый класс меня никто не предупреждал на сколько это все затянется
Раньше в классе 6-7 мы думали какой урок двинуть, а к концу 11 класса понимаешь, что все равно какой урок лишь бы двинуть.
В 8-9 классах нравятся мальчики из 10-11 классов. А в 10-11 классах нравятся мальчики из 8-9 классов
Только когда я доучился в школе до одиннадцатого класса, я начал понимать, почему сочинения «Что я делал этим летом» пишут только в младших классах.
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.
О, этот неловкий момент, когда учителю понравилось твое сочинение и она читает его всему классу.
Как интересно: из обязательной учёбы в младших классах, незаметный переход к увлекательной жизни в старших.
В начале урока тебе надо минут 15, чтобы достать тетрадь и всё такое, но зато в конце урока тебе нужно 30 секунд, чтобы всё сложить и уйти из класса
Сегодня в школе увидели снег в окно, и сразу после звонка все от 5 по 11 класс рванули играть в снежки! Даже учителя!
В 11 классе мама меня спокойно так уже спрашивает: «Ну сегодня то, хоть к первому идешь?»
Когда мой 9б класс где-то выступает я прячусь под парту с криками «Вы кто такие? Я вас не знаю!»
9-11 класс — это такой возраст, когда, называя подругу с*чкой, а друга у**ком, это их не обижает, они наоборот ржут!
А помните, в седьмом классе мы все послушно одевали шапку/теплые штаны/шарфик/теплые носки — потому что знали: иначе вообще никуда не пойдешь!
Изощрённая месть детства: завёл свой личный «журнал класса» — и херачишь двойки тем, кто не нравится.
Словом можно обидеть, а учебником по математике за 11 класс — убить!
11-й класс: «Гугл знает всё!» 1-й курс: «Что значит этого нет в Гугле?» 2-й курс: «Знала же, что можно даже не гуглить...» 3-й курс: «Поможем бедняге Гуглу. Он опять сегодня не готов.»
Проверяя сочинения учеников старших классов, учительница плакала... она теперь знала как провести лето, но годы уже не те.
Первый класс: «Все буквы пишем в половину строчки, а то ночью придёт Бабайка»
Теперь, когда я в десятом классе, я понимаю, почему в старших классах не пишут сочинения на тему «Как я провел это лето»
Так хочется подростковой любви! Беситься, просто тупо гулять после школы. остался у меня 11 класс а все не было такой любви! Ведь потом уже будет не то.
Только наш 6А класс может из закрытой раздевалки куртки шваброй доставать.
Ненавижу этот момент, когда ты в классе с полной уверенностью кричишь неправильный ответ.
Если весь класс в 11 классе оставить на второй год, то у них будет 2 выпускных!
В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры.
В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все девушки — дуры.
1 класс — ура, школа! 2 — школа — супер! 3 — я люблю тебя, школа! 4 — как я жила без школы? 5 — эх, школа! 6 — о, школа. 7 — о, нет, опять школа! 8 — еще 3 годика!9 — терпеть не могу эту школу. 10 — ну, наконец-то, скоро покончу со школой! 11 — мне будет тебя не хватать
Теперь понимаю, почему мы в старших классах перестали писать сочинение на тему «Как я провел это лето».
10-11 класс — это такой возраст, когда, называя подругу с*чкой, а друга уе*ком, это их не обижает, они наоборот ржут!
Ничто так не объединяет наш 8б класс, как возможность устроить себе внеплановые каникулы, например карантин.
11 класс дарит двойственные чувства. Первое «Как сильно я буду скучать по школе» и «Неужели это все закончится?»
У нас в классе три девчонки со стройными ногами, правда они еще об этом не знают.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!»
5 класс: — Кто-нибудь учил? 8 класс: — Кто-нибудь читал? 9-11 класс: — Кто-нибудь открывал учебник? 1-й курс института: — Забудьте всё, чему вас учили в школе!
Чем старше класс, тем меньше сумка!
Ну надо же, я в 11 классе, а покраснела сегодня от того что 5-ник подмигнул.
Тетрадь ученика 11 класса по геометрии. Призма, исправлено на клизма.
С таким трудом пробиться в желаемый класс, чтоб потом с таким же удовольствием прогуливать.
Ни что так не сближает наш 9б класс, как контрольная по физике!
Первое сентября, первый урок, прошли первые 10 минут. И тут я на весь класс: «А лето скоро?»
В 5 классе сидя на уроке, молишься приговаривая: «Хоть бы не 3, только не 3». В 10 классе: «Боже, хоть бы 3 поставили!»
20 человек в классе. На улице жарень. И все сидят обливаются потом, глядя на закрытое плотно окошко. А все потому что Танечке на последней парте дует!
В младших классах все гордились тем, что учитель просит раздать тетради. А щас лень.
Вот пошел народ! В 11 классе и парень стесняет девочку на свидание пригласить, хотя она ему нравится.
Перед вами — цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про школу. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей.
Новые прикольные ржачные статусы, смешные короткие цитаты, красивые афоризмы, лучшие приколы, фразы, стихи и хорошие трогательные высказывания со смыслом для вк и одноклассников.
www.zaboltay.ru
| На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: «Да молодая.» На мои слова: «Ну, это же хорошо!» — ответил: «Что хорошего—то? Ей еще жить да жить».
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:— А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?— В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:— Немедленно забери свою белку!Вовочка отвечает совершенно спокойно:— Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
— Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!— Господи, да 5—й класс же, чё они понимают.
Девочка жалуется маме:— Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???— Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь…Через 5 минут приходит вся заплаканная…— Что случилось дочка?— Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк…. Там рабочий был…— И что он тебе сказал???— НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?— Hет, аэродромик!
Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про школьный класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Сколько учеников в вашем классе?— С учительницей — восемнадцать.— Следовательно, без нее — семнадцать?— Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.
Ученик приходит в класс с распухшей губой.— Кто это тебя укусил? — спрашивают ребята.— Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.— А ты бы ее согнал.— Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!Учитель отвечает:— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Учитель пения, войдя в класс:— А где мой стул?Класс молчит.— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
— Отец, ты когда бросишь курить?— Рад бы, да это не так просто.— А вот и просто! Я бросил курить в третьем классе!
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.
Я знаю, что такое все потерять: в школе я был отличником до 4 класса.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
— Ты такая невоспитанная. Мне даже стыдно, что мы с тобой в одном классе.— Ты спятил, мы в разные школы ходим.— Я имел ввиду класс «млекопитающие».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
***
Вот учишься с людьми в одном классе, считаешь их придурками...а как уедешь жить в другой город в другой коллектив. Тогда и поймешь как эти придурки тебе дороги и что они для тебя значат...
***
1 сентября. Здравствуйте одноклассники -долбоебы, злые учителя, недосыпание и тяжелые сумки с учебниками, от которых бл*, плечи отваливаются...
***
Смотреть всем классом на пацана в наушниках и все задавались одним вопросом “ ну что можно слушать с таким выражением лица”
***
Когда учишься в школе думаешь быстрее бы закончит!а когда заканчиваешь хочется начать всё с начала!...
***
Для тех кто 1 сентября идёт на учёбу фраза осталось 7 дней звучит куда страшнее чем для героев фильма.
***
5 лет мучений, 15 минут позора и диплом на всю жизнь
***
Горит школа,ученики вышли на крыльцо и начали петь: -Гори,гори ясно!Чтобы не погасло!))*
***
На уроке ОБЖ. " И самое главное если на вас упал самолет, главное - не паниковать... " долго ржали)))
***
Открыла учебник, прочитала вопрос, офигела, закрыла учебник..:D
***
1-5кл. -всё выучил и положил книжку под подушку(что лучше знать ХД).6-8- выучил ,в фокус с книгой не веришь. 9-11кл.-ничерта не учишь,зато книга под подушкой))
***
Знание - сила, а незнание - здоровый крепкий сон
***
-Алло, Ты где? -В Аду! -Хорошо, придёшь из школы-позвонишь.
***
Интересно, есть на свете хоть один такой ученик который на уроке ни разу не (слушал музыку, не сидел в интернете, не ржал, не играл в морской бой или крестики нолики)??
***
Если в школе ты отличник: 1-6 классы -"класс, молодец, так держать" 7 - 9 классы - "фуууу, батаник,зубрило ((" 10 - 12 классы-" ого, повезло)))
***
Школа-как зона, пока срок не отмотаешь, на волю не выпустят!!!
***
Я требую, чтобы в этом году в мой класс пришли только красивые парни. НИКАКИХ БАБ. Аминь.
***
Сидим с подругой на физике, там значит что то про электричество впаривают. Я у нее спрашиваю : -Ты че нить поняла? -Ага. Пальцы в розетку сувать нельзя.
***
Мама спрашивает у сына: Ты где? а сын говори ей: В аду! а мама: Ясно,выйдешь со школы-позвонишь!
***
В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
***
Прикольные статусы про школу - Школа -это рай, только закончив школу ты это поймешь.
***
Хочу быть змеёй, чтоб по утрам на учёбу лёжа ползти.
***
На улице -30, в школах никто не учится, и только мои одноклассники, в количестве 16-ти человек, умудрились прийти в школу и учиться! ...
***
Ну вот, конец первого семестра....Только сейчас смогла от лета отойти...а то всё время в пространстве каком-то была. Оценки ужасные, так что наслаждаюсь жизнью пока могу, а то увидев мой табель, папа по голове не погладит) Думаю, что я не одна такая)
***
Сдать бы экзамен на 5! хотя... не на 4! Ну хоть на 3 бы сдать! Блин ...! 2 тоже оценка!!!
***
Последний звонок...как быстро летит время. Через год уходить со школы, прощаться с любимым классом, учителями. Только сейчас понимаешь как ты их на самом дела всех любишь...
***
Учитесь- записываете звонок на диктофон. Отпрашиваетесь в туалет, и за дверью включаете запись на полную громкость... главное отойти, а то толпа веселых детей вас сметет)
***
Сижу на геометрии. Мозг уже давно выкипел. Изучаем какую-то очередную тему,и училка доказывает теорему. В конце она делает вывод:таким образом мы получаем полный квадрат. С последней парты раздается моё зловещее:Да уж..ПОЛНЫЙ квадрат.
***
***
Голосовые розыгрыши на телефон
prikolnik.com
Школьные годы не на всех оставляют хорошие впечатления. Многие дети тяжело переживают каждодневные изнурительные занятия, многотонные домашние задания и неудовлетворительные оценки. Многим не везет с учителями или одноклассниками. Как же заставит ребенка смотреть на эту ненавистную учебу и нелюбимую школу абсолютно другими глазами? Отправьте рано утром своему чаду жизнеутверждающее сообщение с содержательным посланием в виде статуса. Пусть это будет веселый статус про то, что как в школе на самом деле весело и как вы потом будете скучать по этому времени. Поднимите ребенку настроение, да и себе напомните о тех самых школьных годах, которые для вас уже давно в прошлом. Наберитесь терпения. И вы точно найдете нужный статус.
***
Дети в школу собирались...мылись, брились, похмелялись...
***
Меня бесит, когда мне срочно надо сделать уроки, я не могу, так как я самая ленивая задница в мире!
***
Прикольный статус для школьников: Вот дают в столовой котлету и обязательно найдется придурок, который скажет что-то типа: "..бедная собачка.."
***
Училка на нас ругается: - ничего вы не знаете! Какой идиот вас учил? - вы)))
***
Скорость бега на урок после звонка прямо пропорциональна важности этого урока..
***
Если оно зеленое и дергается - это биология, если воняет - химия, если не работает - это физика
***
Сегодня на диктанте по русскому вместо фразы "сказал он грустно" нарисовала печальный смайлик XD
***
Это только я так могла. добиралась сегодня из-за пробки до школы целый час, а потом, выйдя на остановке, решила вернуться домой)) вернулась! безумно счастливая))
***
Так...на завтра учить алгебру,химию, литературу, русский и историю. с чего начнем? начнем с контакта))
***
Опоздания на урок. В 1 классе: извиниите меня пожалуйстаа я больше так не будуу. В 8 классе: можно зайти... В 11 классе: я пришел нах!
***
Только наша учительница может в конце сочинения списанного из интернета красной пастой ссылочку на сочинение приписать
***
Прикольный статус для школьников: Знаете,а мне даже немного хочется на учёбу..А нет,показалось!
***
Самое херовое - это поругаться с отличником перед контрольной
***
Начинается время аватарок в выпускных платьях и с атестатами в руках...
***
Главная заповедь школьника: Да не восхропи ты на уроке, ибо, восхропев, ты разбудешь ближнего своего.
***
Google всегда поможет в домашней по английскому.
***
Нужно ли говорить с детьми о половом воспитании? - Безусловно, нужно. Вы много узнаете нового...
***
В учебнике физики: "Как остудить горячий чай?".. Есть ответ.. Надо вкл. комп, зайти в контакт, и бац.. чай остыл
***
А вы, я вижу, вместо Толстого и Лермонтова всё лето статусы читали?
***
Замечание в дневник: ругался матом по немецки на уроке английского
***
Моя учительница по физике на вопрос "А как?" отвечает: "как" будешь делать дома)))
***
- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал… - Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!
***
Прикольный статус для школьников: Ненавидят школу только дураки. Умные в неё не ходят
***
Главное правило ученика: никогда не смотри училке в глаза...спросит!
***
Раньше нас пугали бабой ягой, бабайками, ремнём... А теперь мы выросли и уже ничего не боимся. Кроме одного... ЕГЭ!!!
***
Вот плять сегодня спалилась! Училка биологии говорит "Знаете, а у курящих, даже тетради пахнут сигаретами". Я смотрю на тетрадь и начинаю проверять, воняет она сигаретами или нет.))
***
-Алло, Ты где? -В Аду! -Хорошо, придёшь из школы-позвонишь.
***
Если в школе ты отличник: 1-6 классы -"класс, молодец, так держать" 7 - 9 классы - "фуууу, батаник,зубрило ((" 10 - 12 классы-" ого, повезло)))
***
С началом учебного года появились новые дни недели: - Бездельник. - Повторник. - Бреда. - Чёртегдерг. - Расслабильница. - Клуббота. - Высплюсенье :)
***
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: - Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
***
***
Голосовые розыгрыши на телефон
prikolnik.com
Афоризмы, приколы, маразмы...
Здесь Вы найдете подборку школьных афоризмов, шуток, приколов. Только приличный школьный юмор, приколы из школьной жизни, афоризмы, шутки, маразмы…
Школьный юмор.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Учение - свет, а за свет нужно платить.
Ученье - свет, а неучёных - тьма.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.
Чем звезды отличаются от планет? - Планеты круглые, а звезды пятиконечные.
Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один
Школа носильщиков объявляет приём на багажное отделение.
Школа это место, где шлифуют булыжники, и губят алмазы.
Школьные товарищи - лучшие воспитатели, чем родители, ибо они безжалостны.
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не хочется!
Оценка выше пятерки быть не может.
Поджигал школьную спортплощадку.
Рисуем жертву несчастного случая.
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Ты думаешь за это можно поставить хорошую оценку? Был бы я на твоем месте, я бы тебе два поставил.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
Из сочинения: По пляжу прогуливалась прилично раздетая публика.
Из школы выживания отчислен за неуспеваемость. Посмертно.
Ира, так ты завтра идешь в школу? Или мне не пойти?
«Кто хочет писать все контрольные на пять, пусть обратится к ученику пятого класса, Саше - мастеру переписывания».
Легче вскрыть на попе вены, чем дождаться перемены.
Лучше съехать попой с терки, чем учиться на пятерки!
Министерство образования РФ предупреждает: вас ждёт недалёкое будущее
Не восхрапи на уроке, дабы не разбудить ближнего своего, дабы он не возматерился и не разбудил учителя и НЕ ПОБУДИЛ ЕГО НА ДУРНЫЕ ПОСТУПКИ...
Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей...
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Английский я выучил ещё в школе. Наизусть...
Бегать по школе будете дома!
Ближайший соратник по парте увел у него электрон...
В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...
В школьном образовании есть только один недостаток - ДЕТИ!!!
В Японии открыта школа камикадзе. За 5 лет существования её ещё никто не окончил.
Время лучший учитель, но оно убивает всех своих учеников.
Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
Главный педагогический принцип воспитателя - не оставлять синяков на теле.
Дежypный обязан стиpать с доски, а то пpиходишь, а доска вся чёpная!
Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись......
Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?
Если считаете, что учение это дорого, то попробуйте невежество...
Если ты, Никонов, не будешь смотреть на меня то ты НИКОГДА не узнаешь кто такие приматы!
Образованный человек никогда не читает - он перечитывает.
Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться.
Он разбил положительные числа на 2 случая - первый и второй.
Опрос будет письменный, но устно.
Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.
В школе все девочки делятся на 2 категории - «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Школа, это место, где жил и работал Иван Михайлович Кривошеев, трудовик от бога.
Возвращаясь в родную школу, каждый взрослый чувствует себя беззаботным счастливым ребёнком. И при этом незаметно трижды сплёвывает через левое плечо.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Согласно результатам последних соцопросов, 8 из 9 подростков хотя бы раз потеряли в школе сотовый телефон или девственность.
В наших школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
Школа это то место, где дети получают знания, а родители дыру в семейном бюджете.
В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.
Оказывается самый счастливый в мире учитель это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.
По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.
В России таблицу умножения учат 2 категории граждан – первоклассники и водители маршруток.
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
Отсутствие в счастливых школьных годах четвёртого класса сломало жизнь целому поколению (и привело к развалу Советского Союза).
Подробнее на:http://kinder-online.ru/bolshaja-peremena/5324-aforizmy-prikoly-marazmy....html
gclass.ucoz.net
***
Моя любимая мелодия-"ЗВОНОК С УРОКА"!!!!
***
Фраза: «Посидите тихо. Я сейчас приду» школьник воспринимает как звонок на перемену.
***
На уроке географии дети играли в карты.
***
Я знаю пароль, я вижу транспортир, еб*ла геометрию, физрук мой кумир
Да - закончу школу, поступлю в институт, закончу институт, устроюсь на работу! Только дайте сначала поспать...
***
Этот экзамен как настоящий русский! НЕ СДАЕТСЯ!!!
***
Только школьники и студенты на вопрос: "Сколько время?", отвечают: "10 минут осталось"…
***
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов пo стадиону.
***
Дебил - это пропущенный через школу кретин.
***
Учиться, учиться учиться"... Ленин не завещал, Ленин ручку расписывал
***
У вас тоже всех учителей зовут Извините Пожалуйста?
***
Ученье - свет, а учебников - тьма!
Я учусь в школе для умственно отсталых учителей...***
ДО ЭКЗАМЕНОВ ЛИБО ДОХРЕНА, ЛИБО ОДИН ДЕНЬ!
***
Когда уже "проспал" станет уважительной причиной?
***
Те актеры сериала "Школа", которые не прошли кастинг в сериал "Универ", автоматически попадают в сериал "Солдаты".
***
- Мама, я хочу в туалет! — А ты уроки сделал?
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре.
***
Аттестат — это результат не учебы, а отношений с учителями.
***
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
***
Уроки, вы меня не бойтесь, я вас не трону...
***
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют
***
За 11 лет обучения в школе, я поняла-это не моё
Анекдоты про учителей
Маразмы в школьных дневниках
Учителя жгут
Самые смешные статусы про последний звонок, выпускников и ЕГЭ
Прикольные поздравления с Днем рождения
СМС приколы и СМС розыгрыши
privetpeople.ru
|
|
|
|
|
|
