| На нашем сайте собраны смешные анекдоты про школьный класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Это сейчас все окружающие — серая масса. А в первом классе у всех были свои фишки: кто—то путал буквы, от кого—то пахло чесноком, кто—то мог обоссаться прямо на уроке.
В классе:— Ребята, наш гость уходит. Что нужно сказать?— Слава Богу!
Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
Встретил в переходе свою учительницу младших классов. Разобщались, начали вспоминать разные истории с того времени, как я у неё учился. Она рассказала, что я в 1 классе однажды спросил у неё: «Почему у вас на ногах волосы растут». Посмеялись с этого. Кстати, волосы на ногах у неё действительно знатные.
Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!
Учитель рисования спрашивает учеников:— Что прекраснее всего на свете?— Голая женщина, — отвечает Вовочка.— Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи.На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.— Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?— Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.
Пару лет назад я с подругой ходила в заброшенную школу, где якобы водятся призраки. Призраков мы не увидели, но зато нас покусали крысы. Класс.
Первое сентября, первый класс. Учительница:— Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что—то хотите спросить, поднимите руку.Вовочка поднимает руку.— Ты что—то хочешь спросить, Вовочка?— Нет. Просто проверяю, как работает система!
Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:— Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?Вова:— Да ничему, папа… Завтра велели снова придти.
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны забавные анекдоты про школьный класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.— (тихо) Дебилы, бл*ть…— Что?— Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.
— Вчера женился на учительнице младших классов.— Ну и как?— Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре…
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».
Учительница 11—Б класса Наталья Васильевна, целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения «Как я провёл лето»… Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему, но вот незадача — годы уже ушли…
На уроке учительница обращается к ученику:— Сидоров! Ты усвоил урок?— Усвоил!— О чём же я сегодня говорила?— О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!
В магазине школьных принадлежностей:— Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.— Таких тетрадей не бывает.— Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса.– А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей.Следующий в очереди посетитель:– Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.
Урок биологии. Учительница:— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?Вовочка:— Делением, Антонина Петровна.Учительница:— А поподробнее?Вовочка:— Лопатой.
Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:— Какой класс?!Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:— Буржуазия.
1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что—то типа «я хочу убежать подальше»).
Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!». Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны короткие анекдоты про класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:— Неужели мой сын хуже всех в классе?— Ну что вы! Что вы! В школе!!!
— Девочка, а ты из какого класса?— Буржуазия.
Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.
Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:— Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
— Почему Верховная Рада вместо 12—летнего среднего образования ввела 11—летнее?— Ученики за 12 лет забывают то, что учили в первом классе.
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:— Родителей в школу вызывали?
Вовочка:— Мам, а почему я выше всех в классе?Мама:— Ты же учитель!
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:— А где Сережа?— Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны новые анекдоты про класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:— Менструация!Учительница аж поперхнулась:— Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?Вовочка отвечает:— Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:— Дети, сколько на столе компьютеров?— Оди—ин.С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.— Дети, сколько на столе компьютеров?— Два—а.Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?— Три—и.Вытирая пот со лба, учительница шепчет:— А все ж, с яблоками было как—то легче!
Диктант:— Крокодил вылез из реки и лег на гальку…Весь класс, кроме Вовочки написал «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить.— Вовочка — я тех, кто спит с животными за людей не считаю…
Учитель математики:— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!С задней парты:— Да нас всех столько—то и не будет!
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:— Вы используете компьютеры в школах?— Да, с первого класса.Заходят в класс, видят:— Стоят на подоконнике 4 компьютера.Учительница говорит:— Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!— А как же я буду ее изображать?— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
Мариванна просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька:— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.Сашенька:— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.Вовочка:— Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!— Вова! Это—то тут при чем?!— А вы запишите адрес на всякий случай.
— Вовочка, а ты сделал домашнее задание?— А вы проверили наши контрольные?— Нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные.— А у меня много учителей, которым я должен сделать домашнее задание. Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!
Урок в классе. Учительница говорит:— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву!Маша встает и говорит:— Журавль!— Молодец!Вовочка:— Жопа!— Неправильно, нет такого слова!— Жопа есть, а слова нет?!
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:— Вовочка, почему ты не на уроке?— Учительница за отцом послала.— А где твой отец работает?— В ЦК.— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!Вовочка приходит домой:— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны веселые анекдоты про школьный класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? — спрашивает один футбольный фанат другого, — якобы, тогда наши начнут повышать свой класс.— Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из—за того, что будут больше ездить, станут S—класса!
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
В класс входит учительница английского языка:— Sit DOWN.— Что она сказала?— Садись, дебил!
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Пассажиры бизнес—класса — как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть.
— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?— Химичка. В восьмом классе.
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!».
Устроил мастер—класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой.
— Вовочка, как фамилия вашего директора школы?— Не знаю.— А как фамилия твоего классного руководителя?— Не помню.— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?— В третьем.— Слава богу! А я думал, ты полный дебил…
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе — это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
| На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про школьный класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?Вовочка нехотя поднимается из—за парты:— Это сделал я!Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:— А все—таки честным быть выгодно!
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову.— Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
Марья Ивановна загадывает детям загадку:— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».Встаёт Вовочка:— Политика!— Фуууф… Правильно!— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?— Ну давай.— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».— Вон из класса, свинья!!!— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей — запросто!
На встрече выпускников:— А помните, мальчики, как нас в 7—ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?— Ага, хорошо, что мы одеться успели.
Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель:— Абрам, ты почему не работаешь?— Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.— Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?— А где Вы видели еврея с лопатой?
Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.
— А ты помнишь свою первую учительницу?— Ага… Это было в 10—м классе, с учительницей русского языка и литературы!
Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
добавлено: 1 неделя назад+11
- Мама, я не хочу в школу!- Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.- Не говори так.
добавлено: 3 года назад+123
Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
добавлено: 2 года назад+71
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
добавлено: 2 года назад+94
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!!!»
добавлено: 3 года назад+166
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел,кто из учеников не прочитал восьмой параграф.
добавлено: 2 года назад+96
Саша . почему ты пришел в школу с кошкой?— Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
добавлено: 2 года назад+152
Погода: Тайланд +17, дети не ходят в школу. Россия - 40, автобусы встали, дети идут пешком в школу.
добавлено: 1 год назад+39
— Мама, тебя вызывают в школу!— В школу?!— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
добавлено: 2 месяца назад+9
Погода-тайланд -17, дети не ходят в школу. Россия -40, автобусы встали, дети идут пешком в школу.
добавлено: 1 год назад+72
- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу".
добавлено: 3 года назад+61
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
добавлено: 2 года назад+60
Вовочка:- Мама, все в школе говорят, что я врун!- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
добавлено: 1 год назад+66
В детском саду хочется в школу… В школе хочется в универ… В универе хочется на работу… На работе хочется в детсад и навсегда!
добавлено: 2 года назад+97
- Пап, а ты в школе дрался?- Конечно.- А ты всех побил?- Конечно.- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
добавлено: 1 год назад+48
Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.
добавлено: 1 год назад+12
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
добавлено: 7 месяцев назад+15
Тяжело дыша перегаром, в школу прошла стайка первоклассниц.
добавлено: 1 год назад+18
Сын охранника ходит в школу сутки через трое.
добавлено: 1 год назад+18
Если завтра вам не в школу, Добавляйте градус в колу.
добавлено: 2 года назад+48
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
добавлено: 6 месяцев назад+44
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
добавлено: 2 года назад+35
— А откуда ты армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.
добавлено: 3 года назад+82
1. Закончил школу2. Сдал выпускные экзамены3. Погудел на выпускном4. Приуныл...
добавлено: 3 года назад+47
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
добавлено: 1 год назад+48
мы скорее без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой.
добавлено: 3 года назад+40
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
добавлено: 1 год назад+21
всем кто окончил школу жизнивручают мраморный диплом
добавлено: 2 года назад+24
Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.
добавлено: 2 года назад+44
- Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА!- Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.
добавлено: 3 года назад+30
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
добавлено: 3 года назад+37
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
добавлено: 1 год назад+23
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет ! За что ?!
добавлено: 1 год назад+28
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
добавлено: 1 год назад+93
Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.
добавлено: 3 года назад+17
Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
добавлено: 9 месяцев назад+10
Многие военные и политические эксперты уже исчезают из интернета. Они идут в школу.
добавлено: 3 года назад+16
Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!
добавлено: 1 год назад+33
- Мам, я хочу стать строителем!- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
добавлено: 3 года назад+29
«Я смог стать изобретателем потому, что в детстве не ходил в школу» - Томас Эдисон
добавлено: 2 года назад+31
Дети 1998 года сейчас заканчивают школу. Вы же недавно еще в садике были?!!
добавлено: 2 года назад+20
Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.
добавлено: 2 года назад+56
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
добавлено: 2 года назад+19
Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.
добавлено: 2 года назад+53
У ученика спрашивают:- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?- Июнь, июль, август...
добавлено: 11 месяцев назад+23
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.
добавлено: 3 года назад+18
Идёт урок в школе...разговаривает учитель и ему мешают/-Последняя парта,я вам не мешаю?-Мешаете,можете выйти!!!
добавлено: 3 года назад+76
– Наконец-то закончила школу, самый сложный период в жизни пройден. – Ты даже не представляешь, насколько ты ошибаешься.
добавлено: 3 года назад+32
Тэгиvse-shutochki.ru
|
|
|
|
|
|
