Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу.
— Мама, все в школе говорят, что я врун! — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! — Зачем? — Чтобы меня все боялись. — Даже учительница? — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?" Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было??? Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! — Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе. — Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс. — Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
— Мам, мы в школе писали!!! — А что вы писали? — Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Пaпа: -Вовочка где твой дневник? -Я Павлику его на день дал -Зачем? -Родителей попугать.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту? Вовочка думает и говорит: — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!! За что !!???
— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звонок папа.
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник: — Все урок закончен! — Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети. — Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: — Дети, сколько на столе компьютеров? — Один. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько на столе компьютеров? — Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? — Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — А все ж, с яблоками было как-то легче!
Другие темы этого раздела смотрите здесь — Анекдоты смешные до слез
kinderbooks.ru
Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе - это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.
Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок?
Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом - смейтесь и у вас все получится.
Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям - пусть вам станет весело!
*** В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
*** - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Дети, кто разбил окно? Снова молчание. - Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно? - Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
*** Ученик после выставления оценок: - Я не считаю, что заслужил такую оценку. Учитель: - Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
*** Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник. - А я его дома забыл, - говорит ученик. - Возьми мой! - шепчет сосед.
*** Учитель: - Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше. Злостный двоечник тянет дневник. - Что тебе? - удивляется учитель. - Тройку ставьте!
*** Учительница говорит на уроке: - Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни? Маша тянет руку: - Летние каникулы длятся дольше зимних!
*** Учитель на уроке русского языка: - Приведите пример употребления выражения "к счастью". Ученица отвечает: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
*** - Дети, какие явления природы бывают зимой? - Снеговики...
*** Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч. - Что за ругань у вас в квартире? - спрашивает один. - Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
*** В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей ? - Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.
*** Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
*** Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.
*** Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме: -Мы читали на уроке сказку. -Какую?, интересуется мама. -Красную Шапочку. -И чему же тебя научила эта замечательная сказка? -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.
*** Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
*** - Когда ты собираешься делать уроки? - После кино. - После кино - поздно. - Учиться, никогда не поздно!
*** Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски. - Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал. - Ну не знаю..., такой канал наш телевизор не показывает.
*** Отец спрашивает у Вовочки: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки) - Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
*** Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: - Русский-2, математика-2, физика-2, ... Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!
*** - Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает учитель. -Четыре! - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!
*** Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
*** -Молодец, Вовочка, - хвалит отец сына. -Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. -Погоди, но у страуса две ноги! -Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!
*** Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу!
*** - Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть». - Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал: - «Смотреть надо, куда наступаешь!»
*** Вовочка, вернувшись домой после уроков: - Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для узкого круга. - Для узкого круга? Что это значит? - Будут только учитель и ты...
*** Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!
*** Ученик 5 "Ж" класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.
Рекомендую вам новое интересное видео, которое может быть очень полезным в ваших увлечениях!
gamejulia.ru
Школьная тема постоянно используется в анекдотах. Стоит отметить, что анекдоты про школу - очень смешные и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, мы все были свидетелями забавных ситуации, которые можно смело назвать жизненными веселыми анекдотами. Учителя, контрольные, двоечники, домашние задания... Сейчас все в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.
Несомненно, очень смешные анекдоты про школу, тесно связаны со смешными анекдотами про Вовочку. Кто-кто, а этот ученик умеет разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:- Один из нас сошел с ума, Сидоров!Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.- Что в нем? - спрашивает учитель.- Справка о том, что я не сумасшедший.
***
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
***
Марья Ивановна ругает Васю:- Петров, ты почему вчера не был в школе?!- Мне мама вчера штаны постирала.- Ну и что?- А я шел мимо дома и увидел, что Ваши висят. Думал, не придете.
***
У тебя высшее образование? Или даже два?Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
***
Урок английского языка в деревенской школе.Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"Иванов: "Dwear"Учительница: "What eto da!"
***
Орущий класс.- Эй, ты кто?- Учитель - Лектор.- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его достанем! И тебя достанем! В учителя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.- Школьники, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
***
Мама - сыну школьнику:- Ты что думаешь, если выпил в школе водки с пивом, я не учую, что ты курил?
***
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:- А вы почему не в школе?- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит?
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня:- Какой класс?Парень, выпуская дым кольцами:- Буржуазия!
***
Конец мая. Учительница на последнем в учебном году классном часе:- Дети, что для вас тpуднее всего было в школе в 3-м классе?- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
***
География. - Петя, скажи, что ты слышал о Панамском канале, спрашивает учитель. - Ничего, наш телевизор такой канал не ловит".
***
Учителя в школе жалуются друг другу:- У меня такой тупой класс.- Я им теорему пытаюсь объяснить, чего не понимают.- Я второй раз пробую, они не в зуб ногой.- Третий раз объясняю, сам уже понял, а они все равно не догоняют.
***
- Папа, тебя в школу вызывают.- Зачем?- Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?- Ну?- Учительнице не очень понравилось.
***
Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает:- Дядь, а что случилось? -- Школа сгорела.Через пятнадцать минут.- Дядь, а что со школой?- Я же сказал - сгорела!Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:- Я же сказал, что школа сгорела!!!Мальчик мечтательно:- Эх, так бы и слушал!
***
Сын приходит из школы, говорит отцу:- Папа, тебя в школу вызывают.- Что ты натворил?- Да так, стекло разбил.Отец сходил.Через несколько дней сын снова говорит:- Папа, тебя опять в школу вызывают.- Что на этот раз?- Да так, химический кабинет взорвал.Отец сходил.Через несколько дней сын снова говорит отцу:- Папа, тебя снова в школу вызывают.- Все, не пойду, надоело.- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться.
***
Учитель спрашивает ученика:— Ты почему вчера не был в школе?— У нас прибавление семейства.— Да? Братик или сестричка?— Нет. Мама, наконец, вышла замуж.
***
- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?- Да, а что?- Тогда pаспишись в моем школьном дневнике.
***
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?- Нет, мальчик.- А тетради в кружочек?- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.
***
Пошла шестилетняя Маша первый раз в школу,дала первый звонок. Потом пришла домой и спросила:- А в понедельник в школу надо?
***
Экзамен в школе. Литература.Вопрос: Первая женщина-лётчица России?Ответ: Баба-яга!
***
Урок в современной школе:- Ну а сейчас, дети, пишем комменты к “Анне Карениной”. За троллинг – сразу кол в дневник и “единичку” на одноклассниках.
***
Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики комментариями в дневнике.
***
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:- Дети, кричите в небо: "Бога нет!"Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.- Почему ты не кричишь?- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
***
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.
***
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать вРоссийскую Академию Наук.
***
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится в школе:- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
***
— Нужно ввести, в учебный процесс, уроки бизнеса для учеников старших классов.— А зачем?— А как их еще в школу заманить!
***
Разговаривают два учителя:- В этой школе просто невыносимо работать.- Вот посмотри:- Учитель директора боится, директор инспектора, инспектор, в свою очередь, проверки из министерства образования.- Министерство родителей боится, родители детей.- А вот дети вообще страх потеряли перед всеми.
***
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
***
10-летняя девочка маме:- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?- ?!?- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.
***
Едет в автобусе бабушка, а напротив – школьник. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:- Будьте здоровы, бабушка!- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…- Да ты бабка хоть подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
***
У старшеклассников в школе контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.
***
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:- Ну что, поехали?- Не поеду!- Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.- Нет!- Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а?- Я сказала нет!- Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?- Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"!
***
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:- Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на одинадцать лет?
***
Приходит Лена из школы( класс примерно второй). Она спрашивает у мамы:- Скажи, пожалуйста,что такое аборт?Мать чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, маленький еще,а уже такие слова знает.- Подрастешь- тогда я тебе скажу. А где ты слышала это слово?- А мы сегодня на уроке музыки песню пели:" И волны бились аборт корабля..."
***
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:- Ну и как прошел первый день в школе?- Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
***
Приходит девочка домой после школы и говорит:- А мы сегодня опять маму рисовали!- Вы что там, каждый день маму рисуете?!- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:- Чего расселись? Рисуйте, вашу мать!
***
Папа и сын вечером 1 сентября:- Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?- Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти.
***
Разговаривают два отца:- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
***
Урок рисования в школе.Учитель:- Где ты видел ангела с тремя крыльями?Ученик:- А где вы вообще видели ангела?
***
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.
***
Отец - сыну:- Ты прав, я тоже учился в школе на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
***
В школе учитель говорит ученикам:- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.После долгой паузы поднимается один ученик:Так ты считаешь себя тупицей?- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
***
Учительница математики в школе в третьем классе:- Дети, а скажите мне, сколько будет 6*6?Дети дружно хором отвечают:- Семьдесят шесть!- Ну, что вы, такое говорите детки! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну может быть еще 37, 38, 39… ну максимум 40… но никак не семьдесят шесть!
***
На уроке физкультуры в школе:- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
***
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!- Вы хотите сказать - отец?- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
- Тебе нравится ходить в школу?- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
***
Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».
***
В школе:- Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Олеговна, может, поможешь?- Hу, давай...- Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?
***
В школе:- Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?- Генералом.- Так тебя же могут убить в случае войны!- Кто?- Неприятели.- Тогда я буду неприятелем.
***
Диктант в школе. Учительница диктует:- Крокодил лёг на гальку.Маша спрашивает:- Алла Андреевна, с какой буквы писать слово "галька" - с маленькой или с большой?- Дети,кто написал это слово с большой буквы?!Весь класс поднимает руки, кроме Васи.- Встань,Вася,и объясни, почему ты написал "галька" с маленькой буквы.- Если она спит с крокодилом, то за человека я ее уже не считаю.
***
- Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".- А как же ты ее постоянно дуришь?- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
***
Отец после школьного выпускного:- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.
***
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?- Да, только есть одна проблема...- Какая?- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
***
Урок в школе.- Кто прочитал "Войну и мир"?- А что, ее прочитать надо было?- Конечно.- А я переписал.
***
Пьяная десятиклассница приходит домой в первом часу ночи.Отец спрашивает:- Ну, доченька, как в школе дела?- А в школе сегодня хорошо было, - отвечает дочка, - А что там сделается, если я к школе седня и близко не подходила?
***
В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры.
***
В школе.- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
***
На уроке русского языка в грузинской школе.Учитель:— Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?Гоги:— Баран, учитель!Учитель:— Сам ты баран. Самец овцы — это овен, а баран — это самец баранки.
***
Комиссия спрашивает у директора примитивной сельской школы:- По какой причине у вас все дети говорят: пришедши, ушедши?- А кто их знает, может они так привыкши!
***
- Мам, мы сегодня в школе писали!- А что вы писали?- Не знаю. Мы еще читать не научились!
***
Сын приходит со школы с двойкой.- Папа, только не волнуйся!- Хорошо, только не обижайся!
***
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?- Да нечего показывать, там всего одна двойка.- Всего одна?- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
***
Пятиклассница утром просыпается и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой..."
***
Директор школы - завучу:- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
***
Сын говорит матери:- Я больше в школу не пойду.- Почему?- Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться, а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду.- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
***
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!- Ну-ка назови мне их фамилии!- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
***
Двое школьников разговаривают:- Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку.- За что?- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
***
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:- Родителей в школу вызывали?
***
Школа. Урок труда.Учитель:- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!Ученик:- Так они туда не влазят.- А ты гвоздики возьми, придурок!
***
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:"Жизненный опыт приходит с гадами".Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
***
- Мне, пожалуйста, двойной виски.- Девочка! Это школьная столовая!- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
***
- А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек.- А потом что же случилось?- Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.
***
Отец смотрит дневник сына.- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
***
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
***
Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:- Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!
***
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
***
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:- Что такое лошадиная сила?- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
***
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился:- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
***
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа.Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её:- Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами.Посадили её к Коле. Коля говорит ей:- Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу.Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая.Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме.- А ты почему пришла в школьном платье?!- Так завтра же в школу!
***
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".
***
Учитель в школе говорит ученику-грузину:- Вано, нарисуй равнобедренный треугольник!(Вано рисует.)- А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник!- Мамой клянусь равнабэдрэнний!
***
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.- А откуда ты знаешь японский?- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?- Да вы что? Они же гораздо сложнее!
***
По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто: пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
***
Захожу в школу - никого... Захожу в Вконтакте - опа! Весь мой класс!
***
Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает:- Антон Петрович, а рамы тоже красить?
vseanekdotu.ru
Короткие анекдоты про школу читаются очень быстро, но, тем не менее, они такие же смешные, как и все остальные. Школьная тема - сама по себе очень веселая. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни у многих из нас вызывают улыбку. В коротких анекдотах про школу можно узнать себя, своих приятелей и вспомнить все милые шалости, которые происходили в школе.
Краткость сестра таланта - эта пословица давно известна. Поэтому чтобы придумать короткие анекдоты про школу, необходимо иметь невероятный талант. В этой теме вообще много смешных анекдотов. Взять хотя бы анекдоты про учителей - они хоть и не такие короткие, но не менее забавные.
- Мне, пожалуйста, двойной виски.- Девочка! Это школьная столовая!- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
***
-Ваш сын очень слаб в географии!-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
***
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
***
- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!
***
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
***
- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается...
***
Учительница классу:- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
***
После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.
***
Учитель физкультуры:- Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.
***
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
***
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»
***
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".
***
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
***
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
***
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съелодноклассницу...
***
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
***
Экзамен. Литература.Вопрос: Первая женщина-лётчица России?Ответ: Баба-яга!
***
Основное правило русского языка.Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
***
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
***
Родители нa семейном совете:- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?- Я могу бросить школу...
***
Урок русского языка:- Сидоров, какие ты знаешь приставки?- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
***
У тебя высшее образование? Или даже два?Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
***
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
***
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".
***
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
***
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня:- Какой класс?Парень, выпуская дым кольцами:- Буржуазия!
***
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
***
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
***
На экзамене по литературе:- Что вы можете сказать о героине Романа?- А откуда вы узнали?
***
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
***
Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала:"Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".
***
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
***
- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?- У нас в школе учитель английского был армянин.
***
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
***
1-е сентября 2013 г.Дети с букетами подснежников идут в школу.
***
Молодая мама перед 1-ым сентября:- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
***
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
***
На уроке физкультуры:- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
***
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
***
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
***
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
***
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
***
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...
***
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.
***
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
***
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
***
3000 год. Урок русского языка.- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
***
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!
***
В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.
***
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
***
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
***
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
***
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
***
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
***
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решениепечатать её на пачках лёгкого "Мальборо".
***
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
***
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.
***
Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.
***
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
***
Современный урок литературы в школе. Учительница:— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...
***
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
***
- Тебе нравится ходить в школу?- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
***
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
***
Почему в школе уроки, а в институте пары?Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
vseanekdotu.ru
| На нашем сайте собрано множество шуток про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… В одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
Когда не было оповещений в соцсети девушкам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.
Запомни 3 правила:1. Не отступай.2. Не сдавайся.3. Не с глаголами пишется раздельно.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
21:00 — именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с фотографиями и пироги на чаепитие.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»
Из разговора с девушкой.— Куда собираетесь поступать?— В институт экономики имени Жмента!— Простите, может быть, экономики и менеджмента?— (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
— Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! — Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.
По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.
Многие военные и политические эксперты уже исчезают из интернета. Они идут в школу.
В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.
— А где корова моя любимая?— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.— Так я и спрашиваю, где корова моя?— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.— И где корова?— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?— В механике.— Сломалась твоя корова.
— Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? — Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
— Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите «звездочку», если нет — «решетку»…
Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Родители детям:4-й класс: " Ты уроки сделал?"9-й класс: "Ты портфель собрал?"11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
добавлено: 2 года назад+28
Учитель пения, войдя в класс:- А где мой стул?Класс молчит.- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
добавлено: 3 месяца назад+12
- Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все-равно не запомню... Поэтому, мальчиков я буду называть: "эй, ты!", а девочек - Зина.
добавлено: 1 год назад+40
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:— Вова, ты где был?— Картошку жарил, Марья Ивановна.— ?! садись...Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:— Картошкина, а ты где была?
добавлено: 1 год назад+56
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:— Что ты ей сказал?!— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
добавлено: 1 год назад+56
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?Вовочка:- 9!- Правильно! А сколько будет 6 х 6?- 36!- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!Марь Иванна:- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?Вовочка (подумав):- Ноги!- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:- Карманы!Училка:- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!Директор:- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
добавлено: 2 года назад+29
Сентябрь, только начался учебный год. Учительница на продлёнке замотанная, устала (в классе около 50 деток 1-2 класс) время к концу рабочего дня. У учительницы маленький бронзовый колокольчик которым она привлекает внимание детей когда они уж слишком разгуляются. Подходит к ней маленький мальчик 1-класс только третий день в школе и спрашивает жалобным голоском: - Где моя мама. Училка невозмутимо: - Не знаю, мальчик: - А можно я ей позвоню? Училка также невозмутимо протягивает колокольчик и говорит: - На, звони, только не долго.
добавлено: 1 год назад+22
Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.
добавлено: 1 месяц назад+5
Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые. Средний класс - свои сдает.
добавлено: 1 год назад+32
- Ты где работаешь?- В госучреждении.- О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом.- ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!- Класс!
добавлено: 7 месяцев назад+10
- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?
добавлено: 9 месяцев назад+5
- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
добавлено: 1 год назад+36
Средний класс в России — это те, кто на свою месячную зарплату могут смачно доживать до середины месяца.
добавлено: 1 год назад+22
Директор школы ловит в туалете курящего парня:- Какой класс?Парень, выпуская дым кольцами:- Буржуазия!
добавлено: 2 года назад+16
Лежат два болта в масле. Один говорит другому: — Класс! Сейчас бы гаечку навернуть. — Да ну! Еще ржавчину подхватим.
добавлено: 1 год назад+22
Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А теперь — мастер класс, декупаж…
добавлено: 1 год назад+19
Племянница в этом году пошла в 1-й класс, спрашиваю ее:— Наташа, что тебе в школе больше всего понравилось?— Пюре с котлетой.
добавлено: 8 месяцев назад+13
Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:- У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене - так его к стенке поставили.
добавлено: 1 год назад+27
— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!— А ты похудела.— Ой спасииибо, так приятно!— Ногти класс.— Какой ты милый. Пойдем ко мне?
добавлено: 2 года назад+12
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного
добавлено: 3 месяца назад+12
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
добавлено: 1 год назад+22
- Дорогой, будешь картошку с грибами? - Ой, класс!.. Конечно, буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
добавлено: 1 год назад+32
- Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в соц.сети смотрю - ей 28 лет, а мне 39...
добавлено: 1 год назад+68
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
добавлено: 1 год назад+14
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
добавлено: 1 месяц назад+8
1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
добавлено: 1 год назад+70
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
добавлено: 1 год назад+34
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:- Дети, это ваша новая учительница.Hадеюсь, вам она понpавится.Вовочка:- Да, фигуpка ничего.Диpектоp:- Сам выбиpал!
добавлено: 2 года назад+28
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.Вовочка:— Да, фигуpка ничего.Диpектоp (гордо):— Сам выбиpал!
добавлено: 1 год назад+39
Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь. - А дальше знаешь? - Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!
добавлено: 1 год назад+28
Сын пришел домой и говорит отцу:- Пап, ты помнишь, что обещал мне тысячу баксов, если я перейду в шестой класс?- Конечно, помню.- Можешь радоваться, я тебе такие бабки сэкономил!
добавлено: 8 месяцев назад+7
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:— У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
добавлено: 6 месяцев назад+14
Муж жене:- Давай поиграем в ролевые игры.- Это как?- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.- Класс, давай!- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
добавлено: 11 месяцев назад+14
Карлсон спрашивает у Малыша:- Варенье хочешь?- Хочу.- А мороженое ты любишь?- Обожаю.- Ну а насчет лимонада?- Класс!- А шоколад?- Нет, мне нельзя...Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".
добавлено: 2 месяца назад+7
Дама приходит в музыкальную школу:- Примите меня в класс скрипки!- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
добавлено: 2 месяца назад+16
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт? - В школу. - Да ну, в какой класс? - 8, 9 и 10. - Что, сразу в три? - Да, он там историю преподает.
добавлено: 2 года назад+41
Сын подходит к отцу-офицеру:- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?- Правда, сынок.- О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
добавлено: 5 месяцев назад+9
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! "Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. .
добавлено: 2 года назад+63
Экзамен в чукотской школе.- Вася, что такое чернила?- Черное, чем мы пишем.- А что такое чернильница?- Это куда чернила наливают.- Молодец, один класс вперед пойдешь.
добавлено: 2 месяца назад+8
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:- Товарищ директор, ему не место в первом классе,Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?- Четыре:- Правильно, а трижды три?- Девять:- Правильно, а пятью пять?- Двадцать пять.- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:Мария Ивановна:- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)- Речь идёт о ногах!- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)- Это карманы, Мария Ивановна.Учительница:- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.Директор:- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
добавлено: 1 год назадvse-shutochki.ru
Сборник самых смешных анекдотов про школу, школьных анекдотов.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи. — Не пойду. — Петя, надо готовиться к школе. — Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду. — Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
— Двойной виски со льдом. — Это школьный буфет! — Жаль… Очень жаль…
Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.
Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет… А ведь были лучшими подругами.
— Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой. — Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: "К доске выходит… К доске выходит…" и умер от сердечного приступа.
— Кто самая красивая девочка в классе? — Я. — Будешь моей девчонкой. — Но я не хочу. — Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой? — Я хочу! — Вот самая красивая девочка в классе!
Через школьный двор тропа. На ее концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
— Я задал родителям задачку, ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер. — И как? — Уже третий день спорят, развод не за горами.
В школе: — Может, прогуляем? — Давай! А нас не спалят? — Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
|
|
|
|
|
|
