Результаты поиска по запросу Анекдоты для 5 классов: найдено 1000 страницы.
Испания. Замок. В замке живет сеньоp (С). Из дальних краёв возвpащается pыцаpь (Р). Сильно побитый, помятые доспехи, лощадь хpомает. С: - Что слyчилось с тобой? Р: - О, сеньоp, я славно для вас потpyдился - кpепко потpепал ваших вpагов на севеpе! С: - Hо y меня нет на севеpе вpагов!! Р: (yстало) Теперь уже есть!
https://www.sunhome.ru/foto/illyustracii-k-knige-anekdoti-dlya-biznes-trenerov-v2.html
Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.
https://www.sunhome.ru/foto/illyustracii-k-knige-anekdoti-dlya-biznes-trenerov.html
Возле одного ранчо проложили хайвей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Поставили знак "скорость 40" - не помогло. Поставили знак: "Внимание, дети". Опять не помогло. Тогда шериф сказал фермеру, чтобы он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный шериф сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 ...
https://www.sunhome.ru/foto/illyustracii-k-knige-anekdoti-dlya-biznes-trenerov-v3.html
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и ...
https://www.sunhome.ru/foto/illyustracii-k-knige-anekdoti-dlya-biznes-trenerov-v4.html
Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы. - Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Hо я забыл только одно: что аpабы читают спpава налево.
https://www.sunhome.ru/foto/illyustracii-k-knige-anekdoti-dlya-biznes-trenerov-v5.html
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.
https://www.sunhome.ru/foto/illyustracii-k-knige-anekdoti-dlya-biznes-trenerov-v8.html
www.sunhome.ru
|
|
Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: «Да молодая.» На мои слова: «Ну, это же хорошо!» — ответил: «Что хорошего—то? Ей еще жить да жить».
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:— А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?— В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:— Немедленно забери свою белку!Вовочка отвечает совершенно спокойно:— Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
— Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!— Господи, да 5—й класс же, чё они понимают.
Девочка жалуется маме:— Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???— Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь…Через 5 минут приходит вся заплаканная…— Что случилось дочка?— Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк…. Там рабочий был…— И что он тебе сказал???— НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?— Hет, аэродромик!
Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|  - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар. Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит: "А зачем?!" Разговор двух студентов:- Я примерно знаю, какой билет мне попадется на экзамене.- С какой точностью?- До константы! В школе учитель спрашивает:- Ребята, сколько будет 5х5?- 30.- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30. Два школьника. Один говорит:- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10... Учитель:- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.Лентяй с задней парты:- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
— Учительница по математике сказала, что в ее предмете я полный нуль! Папа, а "нуль" — это обидное слово?
Перед началом экзамена. Преподаватель: – Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: – А положительная – это какая? Преподаватель:– Больше нуля!
На уроке математики учитель объясняет условие задачи: - Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?- Все, – отвечает Вовочка. Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2” и спрашивает:  - Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат! Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:- Папа, как пишется число "8"?- Как бесконечность, повернутая на угол "π/2".- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...- Значит, я надел чужие штаны.Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет, и прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна. Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!- Справка о том, что я не сумасшедший. Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Ветер отнес их в неизвестную сторону, и они сбились с курса.– Ватсон, надо бы внизу спросить, где мы. Вон, видите, проходит внизу джентльмен.Кричат:– Достопочтенный! Где мы?Ответ: – На воздушном шаре!Шерлок Холмс – Ватсону: – Этот джентльмен – математик!– Холмс, почему?– Элементарно, Ватсон! Во-первых, он долго раздумывал над простым вопросом, после чего, во-вторых, дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ... Вопрос для математиков и тех, кто учился в школе: -Что под глазами Эйлера? -Круги Эйлера. Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности! В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: - Летят N самолётов... Нет, усложняю задачу – летят K самолётов и оба реактивные.Математика – лженаука, доказывающая при помощи странных значков, что все в порядке.Приехали американцы посмотреть и лучше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:- Вы используете компьютеры в школах?- Да, с первого класса.Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?- Не с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел!Отец Вовочки на родительском собрании:- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...Учитель физики со своего места:- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...На уроке классической литературы. Учительница:- Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является фундаментом других языков?Вовочка:- HTML.- Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий, - отвечает программист...Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:- Слово «адрес» пишется с одной буквой с или с двумя?Отец, задумавшись... - Знаешь сынок, напиши лучше URL и ложись спать!Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. В школьной столовой:- Мне три вторых.- А корень из минус двух не хочешь? |
|
talia.ucoz.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
-->
