Манная каша с комочками, молоко с пенкой, послеобеденный сон – только не подумайте, что мы решили перечислить наши самые жуткие ассоциации с детским садом. Наоборот – сегодня все эти воспоминания скорее вызывают улыбку и даже ностальгию. Чего не скажешь о современных детях!
Увы, кажется, что все добрые воспитательницы и любимые нянечки уже давно на пенсии, а детсадовская атмосфера совсем не та… А иначе как ещё объяснить, что все фотографии из современных дошкольных учреждений больше похожи на настоящие испытания для родителей и детей? Ну вот, смотрите сами!
womanadvice.ru
Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: — Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек? — Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.
В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка... Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку? — Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос: — А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает: — Папа в морге, а мама в дурдоме. У воспитательницы шок!!! Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.
В детском саду. — Кто сегодня за тобой придет? — Пра-пра-пра-пра-прабабушка. — Но это невозможно! — Во-во-во-во-возможно.
Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!
Разговор в детском саду. Вовочка: — Насть, а ты баба горячая? Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает».
Два мальчика в детском саду разговаривают: — У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная...
Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: — Милая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Не-а. Он прижимает ее сильнее: — А теперь? — Ага! — Что? — Писать хочу!
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто: мальчик или нет? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие.
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. — Вовочка, ты почему не одеваешься? — А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
Армянский детский сад: — Дети, ложку за маму! — Нееет! — Дети, ложку за папу! — Нееет! — Ложку за красивых девушек! — Вааай! Чам, чам, чам.
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! — А ты что?! — А я ему в ответ плюнул в морду! — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю: — « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. — Детям в общем-то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила: — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... — Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду? — Нет. У микроволновой печи.
В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила... — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница: — Вы ждёте ребенка? — Нет, я просто толстый!
Мишка идет с матерью из садика: — А мне сегодня почему-то дали половину груши... — А остальным, что целые? — Нет, всем тоже. — Значит, так надо. — Как это надо, если я могу целую скушать!
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: — Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: — Тает, блин!
Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит: — У нас завтра в садике будет день цветного пластилина. Мы спрашиваем: — Что, надо пластилин принести? — Нет. Не надо. — отвечает дочка. Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина. Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.
В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына: — Как зовут новых воспитательниц? — Да не знаю уже, просто красивые женщины...
— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался...в детском саду!
Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит: — Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.
— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт... — А в 90-е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысис, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Навелное, ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит, не ситыле, а тли.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — В чём дело? — Да хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, а детей мало!
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: «Наревела!»
— Дочь, говорят ты в детском садике материшься? — Пи*дят!
Два мальчика спорят в детском саду, что у кого лучше. В конце концов, один заявляет: — А моя мама лучше, чем твоя! — (Тяжело вздыхая) Наверное, ты прав. Мой папа тоже так считает...
В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!
— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу. — Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.
Воспитательница в детском саду: — Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
Детсад, дети снимаются в рекламе: — Я абрикос, на юге рос... — Я слива лиловая спелая садовая... — А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...
В детском саду: — А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»! — Фиолетовое? — Нет! — Фиалковое? — Нет! — Ну какое тогда? — Фклеточку!
— Ты чего такой невесёлый? — Да не выспался, блин... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага...
Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? — В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: — Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад.
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад — ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!) и видит картину: — Дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: — Сидоров, ты воздух испортил? — Чужое дело шьешь, начальник!
Объявление в детском саду: — Приём детей строго до 8: 30! Ровно в 8: 30 ворота закрываются! Убедительная просьба: — Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!
В сельском детском саду детей вывели на прогулку. — Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся. Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором: — Марья Ивановна, а что он делает? Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить: — Ну, как вам объяснить он же вожак, они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть. Но тут Вовочька: — А по моему Марья Ивановна, когда жеребец ебет он белого света не видит.
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: — Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
Сообщение для форума типа мама.ру: — На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Я очень люблю малину. В детском саду даже пришлось натянуть на шею девочке шарфик, и усыпить её, чтобы захватить шкафчик с картинкой ягодки.
По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа: — Что сегодня делала в детском саду? Дочь: — Мы кушали волчьи ягоды! Папа (очень спокойно): — Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать? — Да, хочу. Папа (невозмутимо): — Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: — Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения. — Так? — Еще! Присмотрелись. — А это что за белые скелетики в очереди стоят? — Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!
Воспитательница в детском саду: — Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: — Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Сара рассказывает о своем муже: — Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером. — И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!
Няня детсада №5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
Приходит отец в детский сад. Воспитатель (указывая на детей): — Какой из них ваш? Отец: — Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда приводить.
— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Разговор двух воспитанниц элитного детского сада: — Я слысала, сто у тебя новый папа? — Влут! Плослогодний...
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. — И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
— Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. — Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.
Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит: — Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе! Второй с усмешкой говорит: — Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад! Третий заключает их спор следующим образом: — Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
Объявление в детском саду: — Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.
В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: — Пятнадцатый, опять обделался? — Обижаешь, начальник! У потел!
Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает: — Как же тебя звать? На что ребенок со вздохом: — Можно просто Михална.
Детский сад. Два мальчика лет 5-ти стоят рядом в туалете и писают. Один: — Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!? — Потому что мне сделали обрезание. — А как это? — Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают. — А когда тебе это сделали. — Да давно еще, когда мне была только неделя от роду. — Ух ты... Больно наверное было? — Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог...
— Впервые я влюбился в детском саду. — Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. — Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
В детском саду: — Коленька, расскажи про своих родителей. — Мой папа работает, а мама красивая!
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
В Атлантическом океане открылся новый детский сад «Островок». Новый детский сад«Островок» — у нас дети через забор не убегают.
Въезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: — Не дети, а камни какие то!
Молодая мать говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань...
Как отец, я не понимаю, зачем отдавать ребёнка в частный элитный детский сад. Я, ходил в нормальный советский детский сад и там было всё, чтобы человек вырос нормальным: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Именно здоровая конкуренция, потому что детей было 20, кубиков 8, а горшков 12.
Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
В детском саду: — А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф! — Фиолетовое? — Нет! — Фиалковое? — Нет! — Ну тогда какое? — Фклеточку!
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... — Она там что, заведующая?
Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы: — Марья Ивановна, а полдник будет? — Запомните, дети, полдник как шоу-бизнес: попасть в него можно только через постель!
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. — Ну, как вам понравилась моя дача? — Хорошо, только у входа вывески «Детский сад» не хватает.
— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. — Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
— Сколько мне лет? Угадайте. — Даже и представить не могу. — Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад. — Она там заведующая?
gostevushka.ru
...
3 нед назад
Сообщество в Facebook: https://www.facebook.com/rentvchannel Сообщество в VK: https://vk.com/rentvchannel Сообщество в Одноклассниках: ...
...
3 лет назад
Видеоролик о младшей группе детского сада.
...
2 меc назад
Истории Из Детского Сада (анимация) Играй в World of Tanks - https://goo.gl/jUdquC Моя группа: https://vk.com/krichu_off Мой вк: https://vk.com/a...
...
5 лет назад
Детсад лицея № 1451 г. Москва.
...
1 лет назад
Видео для детей: Детский Сад #КапукиКануки. Сегодня к нам в детский сад пришли мягкие игрушки Фурреал Френдс...
...
2 лет назад
С фантазией подошла Венера Тагировна! Вон какое оформление зала помогли сделать родители! Всё чудесно!
...
1 лет назад
Другие серии игры Мой Город - https://goo.gl/8OyrvZ Больше интересных Видео для детей на нашем канале - https://goo.gl/XKpqcn...
...
3 нед назад
Подпишись на канал https://www.youtube.com/channel/UCu_sa2ZIHKkr5IXqUe7_VpQ?sub_confirmation=1 Скандальная история, произошедшая в одном...
...
1 меc назад
Депутаты придумали новый способ улучшения аппетита перед буфетом - закрыть доступ в кулуары для журналисто...
...
2 лет назад
У меня 2 дочки и обе пошли в садик по-разному :) Как мама себя чувствует, когда отдает свою крошку в садик?...
...
1 лет назад
00:05 ДЕТСАД ДЛЯ КИБОРГОВ 04:19 ЗАРОФЛИЛ БЫДЛО 08:34 ПЕВЕЦ Канал Глада Валакаса: ...
...
1 лет назад
Как уберечь своего ребенка от воспитателей и избежать проблем с детскими садами? Журналисты проекта «Тайны...
...
2 лет назад
Принимаем заказы. Студия "ЛЮКС" www.photovideotomsk.ru.
...
2 нед назад
Как открыть отель для собак и кошек и как сделать его окупаемым? Какие услуги для животных пользуются спрос...
...
22 ча назад
дедсад про детсад, учить и образовывать потомков. Поговорим о школе, детском саде, частном образовании,...
...
2 лет назад
Видео с игрушками из мультика ТРОЛЛИ. Маша Капуки Кануки и Тролли сегодня в детском саду. Тролли Звуки, близ...
...
2 лет назад
ПОДРОБНЫЙ ОБЗОР ДЕТСКОГО САДИКА - https://www.youtube.com/watch?v=5QraTxmfqZU Стоимость детского сада 1 месяц 2230 юаней. Русского...
prikoly2016.ru
В детском садике.— Заур, ты опять не бритый пришел?
*****
Приходит дочь из детского сада и говорит:— Ну не за кого замуж выйти… Серёжка дерётся, Вова писается.
*****
Приходит в детский садик новая воспитательница.Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:— Жадина Говядина?
*****
Девочка говорит:— Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.Мама спрашивает:— И что же он проверял?Девочка отвечает:— Он проверял, дышим мы или нет…
*****
Приходит Вовочка из детского садика:– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница тетя Таня – из большой рыжей щетки!
*****
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!
*****
Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!
*****
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:— Который ваш?— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
*****
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать.
*****
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:— Что это ты рисуешь?— Бога.— Но ведь никто не знает, как он выглядит!— Щас узнают.
*****
Молодая мать говорит своей подруге:— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
*****
Жена мужу:— Видишь этого человека на фотографии?— Да.— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
*****
Воспитательница — детям, на прогулке:— Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.
*****
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.Папа спрашивает:— В чём дело?— Да хороводы вокруг ёлки водили.— Ну и что?— Ёлка большая, а детей мало!
*****
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:— Это не мои рейтузики.Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
*****
Объявление в детском саду:«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
*****
Вовочка спрашивает воспитательницу:— А когда мы из садика откинемся?— Что за слова! Выпустят вас.— По УДО?!
*****
— Чего унылая такая?— Чуть ребенку утренник не сорвала…— ?— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…— И что? Они ж в каждой аптеке.— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
razvlecuxa.ru
|
|
|
|
|
|
