|
|
Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!
20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.— Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?— Да.— Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу.Один мальчик рук не поднял.– А ты почему не поднял руки?– Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
Марья Ивановна на уроке анатомии:— Кто скажет, какой самый большой орган человека?Вовочка:— Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.
— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик.Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.— Да Будда я, Будда, за*бали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?
Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.
Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:— Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.— Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?
Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби.
Учительница принесла в класс статуэтку Венеры:— Ваня, что тебе больше всего нравится?— Голова, Марьиванна.— Молодец, Ваня! Пять. А тебе, Вася?– Грудь, Марьиванна.– Вася, завтра придешь в школу с матерью. А тебе, Петя.– Марьиванна, вызывайте сразу и мать и отца.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Сын олигарха приходит из школы и говорит отцу:– Я не врубаюсь в тему – класс-то первый, а почему же стулья-то деревянные?
Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного папа унес.
– Эй, руки за голову, ноги на ширине плеч!– Это ограбление?!– Нет – урок физкультуры!
Учительница в школе спрашивает:– Кто знает какие яйца у птичек?Таня:– У дрозда маленькие и розовенькие.– Правильно, садись, пять!Вовочка:– У слона, во-о-о-т такие огромные!– Садись, два!– Правильно, два и в-о-о-т такие огромные.– Садись, кол!– Правильно, кол тоже во-о-о-т такой огромный.
Сын олигарха рассказывает отцу:– А физику я сдал на пятерку! Учитель так и ездит на этой пятерке.
Приходит Вовочка домой со школы:– Мама, мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.– Вовочка, вы её хоть отодрали?– Да! Некоторые даже по два раза.
Иди к доске и ответь, чтобы было, за что двойку поставить.
Пришла учительница к Вовочке домой, поговорить с родителями, и жалуется его отцу:– Ваш сын, в ответ на замечание в его адрес, ответил, что трахнет меня.– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор, – Вовка, ты с училкой ругался?– Ну, ругался.– Трахнуть обещал?– Ну, было дело.– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой, она уже пришла.
На экзамене. Учитель – школьникам:– Вопрос на пятерку. Как меня зовут?Молчание.– Вопрос на четверку. Что сдаем?Молчание.– Вопрос на тройку. Какого цвета учебник?Голос с задней парты:– Во валит гад!
– Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! Оказалось, у меня – длиннее всех.– Ну, так правильно, сынок, ты ж учитель.
1 сентября, первый класс. Учительница говорит:– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?– Нет, просто проверяю, как работает система.
Учитель задал классу задачу:– Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?– Одна, остальные улетят.
Первоклассника тащат в школу, он вовсю упирается и кричит:– Одиннадцать лет? За что?
noon.am
Опубликовали для вас смешные анекдоты про школу. Здесь вы найдете как прикольные шутки, так и веселые анекдоты.
Желаем вам больше улыбок, позитива и хорошего настроения!
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:— Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!
***
— Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.-Четыре!— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!
***
Учительница:— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.— 23.— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
 *** 
— Как избавиться от знаменателя этой дроби?— Нужно стереть его тряпкой!
***
— Как избавиться от знаменателя этой дроби?— Нужно стереть его тряпкой!
***
Учитель:— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?Ученик:— Семь!Учитель:— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?Ученик:— Семь!Учитель:— Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?Ученик:— Шесть!Учитель:— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?Ученик:— Семь!Учитель:— Ну почему?!!Ученик:— А у меня уже живёт один кролик!
На уроке литературы в компьютерном лицее:— Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.
Еще больше смешных анекдотов вы найдете тут.
Едет в автобусе бабушка, а напротив – школьник. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:— Будьте здоровы, бабушка!— Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…— Да ты бабка хоть подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
***
У старшеклассников в школе контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.
***
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:— Ну что, поехали?— Не поеду!— Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.— Нет!— Ну поедем, в «Макдональдс» с тобой сходим, а?— Я сказала нет!— Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?— Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на «Запорожце»!
pozitiv365.ru
 |
|
|
|
|
|
На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
