1 Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у нее спрашивает:- Тебе в школе понравилось?- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
сегодня 02:17Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.Рассказывает Танюша:- У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
вчера 13:23По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
вчера 08:13 7 Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:- Ну и как прошел первый день в школе?- Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
вчера 02:02Декан звонит маме студентки:- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!- Вот я и думаю, где она стипендию получает?
02.09.18 20:22Учительница:- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?Вовочка:- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
31.08.18 19:06 8 Студенты спрашивают преподавателя:- Можно мы на вашу следующую пару не придем?- Да.- А вы отмечать не будете?- Нет, я вообще на работе не пью!
31.08.18 12:14- Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!- Марья Ивановна, я болел.- И как сильно...- Еще бы! Думаете почему наши вчера выиграли!
31.08.18 09:26Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
30.08.18 22:30 2 - Вовочка, тебе пора в школу!- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть!- Это вполне нормальная температура.- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
30.08.18 22:30Идет урок химии. Учительница говорит:- Назовите какие-нибудь сосуды.Маша:- Колба.- Молодец, правильно.Вовочка:- Х@й.- Вовочка, но это же не сосуд!- Сосут, еще как сосут, Марьиванна!
30.08.18 14:42Отец студента профессору:- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
29.08.18 22:34 5 Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?".
29.08.18 18:21На уроке в младшем классе. Учитель:- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы?- Шерсть.- Правильно. А что мы делаем из шерсти?- Не знаю.- Ну, а из чего сделано твое пальто?- Из папиного пиджака.
29.08.18 11:43Приходит к Вовочке в гости однокласница в воскресенье:- А почему ты в школьной форме?- Так завтра же в школу...
28.08.18 18:01 2 - Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
28.08.18 18:01Урок в школе. Вовочка задает учителю вопрос. Учитель:- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
27.08.18 14:24 6 - Папа, тебя в школу вызывают.- Зачем?- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?- Ну?- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
27.08.18 06:07 5 Урок русской литературы. Учительница:- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
26.08.18 01:19 14 Вы зря смеетесь над сборником цитат Путина. Вам по нему еще экзамены сдавать.
25.08.18 14:53 9 В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
25.08.18 11:07 10 - Вовочка, а ты кем хочешь стать?- Львом!- А почему львом?- Чтобы все меня боялись!- Даже учительница?- Не, нашу учительницу ничем не напугаешь!
24.08.18 16:57 7 - Почему ты опоздал на уроки?- Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня.- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?- Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.
24.08.18 15:34 4 Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:- Что случилось, почему ты плачешь?- Проклятый ревматизм.- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?- Бывает. В диктанте...
24.08.18 13:59 5 На уроке учитель говорит:- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.Вовочка с дальней парты:- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
nekdo.ru
***Как же греют слова однокурсника "Да ладно, я тоже ни фига не учил"
***Когда учитель молчит,лучше его не перебивать...
***мы почему то начинаем учить только тогда , когда нам хотят поставить 3 за четверть!!!
***Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим.
***Ты зачем в школу ходишь? - Для массовки…
***Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
***-какой твой любимый урок? -последний.
***Ответ у доски. -Как избавиться от знаменателя этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой!
***Учителя, как вы не поймете?! мы затыкаем одно ухо наушником для того, чтобы все ваши слова влетали в одно ухо, а из другого уже нет.
***Если в школе ты объект сплетен значит тебя еще помнят!
***Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.
***Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.
***Студент как собака - глаза умные...а сказать ничего не может.
***Учеба наш друг, а мы друзей не трогаем...
***Я знаю много, но помню мало.
***-Где школа? -Сгорела. -Где школа? -Сгорела. -Где школа? -Ты что, глухой?! -Нет, мне нравиться это слышать!
***Тяжело в учении, сладко в развлечении...
***Нам химия блондинок подарила!!!
***Выставили оценки за четверть...- Главное, ведь, мам, чтоб мы были здоровы... правда?
***"Один за всех, и все за одного!"-девиз класса на контрольных.
***Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.
***Любимая фраза учителей: - А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА НЕ ЗАБЫЛ?!
***Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом : "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
***Дай бог здоровья всем преподавателям, которые не замечают, что мы списываем.
***Было бы так: - Готов?! - Готов! - Молодец, садись 5!
***Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."
***Урок физики.учитель показывает опыт:Возьмите эбонитовую палочку,положите в эбонитовую стакан... ВОВОЧКА:А не эбан*т?
***Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интернете красивый статус про п"здец.
***Только собираешься взяться за ум..и тут БАЦ конец учебного года.
***Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.))))))))))
***Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"Господи, этот дебил ещё и поёт!"
***Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.
***На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
***Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу!
***Образование высшее, но соображение среднее...
***Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!
***Надо идти быстрее сдавать мой курсач, пока его вперед меня кто то не сдал!
***Гениям тоже нужен отдых.
***7 лет не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.
***Учиться, учиться и еще разочек в контакт!
***Думать есть над чем, но нечем!!!!!!!
www.sotsstatus.ru
14 - Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?- Нет, тетя, я садист!- Что?- В садик хожу.
23.05.18 20:46 10 Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
23.05.18 09:26 4 Студент:- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.Профессор:- Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.
22.05.18 16:09 13 Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
22.05.18 06:16 9 И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?
21.05.18 13:02 8 При поступлении в академию на экзамене по математике Василия Ивановича спрашивают - что такое квадратный трехчлен.- Да я и представить себе такого не могу!
21.05.18 10:32 2 Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:- Смотри, он весь в бинтах.- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
20.05.18 20:43 8 Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
19.05.18 03:15 4 Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
18.05.18 20:33 7 Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.
17.05.18 11:58 17 Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провел лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина...
17.05.18 09:38 11 Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".
17.05.18 03:59 13 Одну девочку называли в школе крокодил. Но не потому, что она была некрасивая, а потому что она затащила в воду оленя и сожрала его!
17.05.18 00:38 4 Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее остальных детей.
16.05.18 14:51 22 Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
16.05.18 09:41 3 На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.
15.05.18 08:01 2 На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает:- Почему не пишете?- На диктофон записываю.- Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?
15.05.18 03:39 7 - Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.
14.05.18 03:53 5 Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.
13.05.18 18:01 9 - Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?- Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.
11.05.18 20:19 9 Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
10.05.18 15:17 5 Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.
09.05.18 07:22 22 На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
09.05.18 04:07 13 - Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?- Нет! Я диктую!
09.05.18 00:42 7 На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
nekdo.ru
|
|
Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!
Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.— Увы, далеко не всем переезд был по карману.— Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Прежде чем иметь свое мнение и не выглядеть при этом идиотом, попытайтесь вначале получить хоть какое нибудь образование.
— Всё—таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее.— Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею…
Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
Рабиновича принимают в партию:— Скажите, образование у Вас высшее?— Что да — то да.— А семья, дети есть?— Что да — то да.— А национальность у Вас какая?— Что нет — то нет.
Предлагаю законодательно запретить подводить брови девушкам без диплома о высшем художественном образовании.
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
Господи, дай мозгов закончить учебу нормально.
— Ха-ха-ха школьникам снова на учебу после каникул!— Ха-ха-ха тебе снова в свой офис на работу, а у тебя даже каникул не было. И никогда не будет.
— Какой график работы вам удобен?— 2 через 2.— Сочетаете работу с учебой?— С алкоголизмом.
Студент пишет письмо отцу: «Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.» Вскоре пришло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»
План на ближайшее время:1.Наладить личную жизнь2. Подкачаться3. Взяться за учебу4. Ого я амбициозный5. Пойду поем.
— Вставай, тебе на учебу пора.— Мне ко второму.— Ко второму чему?— Пришествию.
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
В 1 день учебы у тебя 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и выделители. А к середине семестра пишешь лекцию карандашом, найденным на улице.
Учеба — это как Angry Birds. Сначала ты пытаешься проходить все уровни на 3 звезды, а потом радуешься, что вообще прошёл.
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
2013-01-29 13:12:10: Афоризмы об учебе
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)
2013-01-26 22:24:45: Афоризмы об учебе
Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!
2013-01-26 19:44:08: Афоризмы об учебе
Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.
2013-01-15 04:35:43: Афоризмы об учебе
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
2013-01-14 03:49:32: Афоризмы об учебе
Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...
2013-01-08 17:25:29: Афоризмы об учебе
От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
2013-01-05 21:54:16: Афоризмы об учебе
Мне стыдно сидеть за такой скучной партой!
2013-01-05 12:27:59: Афоризмы об учебе
Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
2013-01-03 21:27:01: Афоризмы об учебе
Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)
2013-01-01 21:49:09: Афоризмы об учебе
5-Й закон Ньютона: Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу.
2012-12-28 04:18:17: Афоризмы об учебе
Памятка студенту: 'Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя'.
2012-12-26 00:52:34: Афоризмы об учебе
- Хорошо! - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
2012-12-24 11:50:25: Афоризмы об учебе
МАИ - Московский алкогольный институт.
2012-12-23 01:37:04: Афоризмы об учебе
Не знаешь закон Ома, сиди дома.
2012-12-21 05:18:23: Афоризмы об учебе
Каждый живет в мире своих умственных возможностей
2012-12-15 10:51:35: Афоризмы об учебе
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
2012-12-15 01:46:37: Афоризмы об учебе
Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
2012-12-11 23:13:56: Афоризмы об учебе
Помни: не так страшен профессор, как он читает.
2012-12-01 22:37:43: Афоризмы об учебе
Как говорил Ленин, 'Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать'...
2012-11-27 19:12:18: Афоризмы об учебе
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
2012-11-26 05:57:55: Афоризмы об учебе
Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!
2012-11-25 00:21:08: Афоризмы об учебе
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
2012-11-24 05:51:34: Афоризмы об учебе
Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)
2012-11-16 09:53:51: Афоризмы об учебе
Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание
2012-11-11 09:24:20: Афоризмы об учебе
Надпись на парте в МГТУ им. Баумана: 'Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься - радуйся!'
Страницы: 1 | 2 | 3
amaze.perm.ru
2 Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:- Между прочим, еще в глубоком детстве, я же просила купить мне тамагочи!
10.04.18 11:32 17 Учительница - родителям ученика:- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей... И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее...
08.04.18 14:41 7 Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.Половина студентов их увидела...
08.04.18 09:23 12 На уроке рисования:- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
08.04.18 09:23 6 Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.
07.04.18 16:44 15 Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
06.04.18 08:47 16 С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...
06.04.18 06:36 10 Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:- Вы служили в армии?Студент:- Да.Профессор:- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?Студент:- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!".
05.04.18 07:08 26 Вчера в столице России, в одном из коммерческих ВУЗов, был арестован преподаватель китайского языка, который шесть лет преподавал студентам придуманный им-же язык...
05.04.18 07:08 9 В школе:- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
05.04.18 06:41 6 Из выступления ученика 9 класса на собрании по поводу Дня учителя:- Да, мы должны быть постоянно благодарны нашим учителям! Потому что, поскольку есть учителя, мы, ученики, уже не самые глупые!
04.04.18 16:57 21 Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.
04.04.18 09:39 14 Учительница:- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
04.04.18 09:39 13 Из новостей: "Найден способ остановить утечку мозгов из России".Будут вышибать еще в школе?
04.04.18 02:29 7 Экзамен в ГАИ по вождению:- Почему вы не пропустили пешехода?- А в автошколе перед переходом машина сама тормозила!
03.04.18 04:49 21 Сын объясняется с родителями:- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
03.04.18 01:47 7 Сначала школу закончи.Сначала универ закончи.Сначала устройся на работу.Сначала женись.Сначала заведи детей.Сначала умри.
01.04.18 16:18 7 Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.- А папа с мамой разрешат?- Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!
01.04.18 16:18 4 Он всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".
01.04.18 01:05 13 Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
31.03.18 09:33 12 В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:- Вова, читай про себя!- Так про меня тут ничего не написано!
31.03.18 08:13 4 Закончились вступительные экзамены. Разговор двух первокурсников:- Все, мы теперь студенты. А значит, интеллигенция.- Че?- Через плечо! Интеллигенция, говорю!
31.03.18 04:58 5 Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то из задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!
31.03.18 02:07 2 В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".
30.03.18 00:29 7 - Скорее, ты опоздаешь в школу!- Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
nekdo.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про образование. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
