Пока учишься в школе, хочется скорее закончить, а когда начинаешь жить, понимаешь, что школа это классно. Уже много десятилетий создаются анекдоты про школу и они действительно вне времени. Мы проанализировали около 12 тысяч анекдотов и собрали для вас лучшее. Рекомендую сохранить страницу, так как таких рассказов и шуток вам больше не найти нигде. Долгая работа, кропотливая и тяжелая была проделана в течении двух недель, чтобы вы смогли получить только сливки. Предлагаем вам ознакомиться с топ — анекдотами про школу: новыми и короткими.
— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.— С Германией? А против кого?
Учительница:— Петров, скажи, когда лучше всего собирать яблоки?Ученик:— Когда пес на цепи.
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:— А не ебнет ?— Да вроде б не должно… Кто сказал ?!!?!!
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
3000 год. Урок русского языка.— И запомните, дети, главноеправило пунктуации: послесмайлика запятая не ставится…
В школе на физкультуре:— Тренер я не могу заниматьсяфизкультурой, акула отгрызла мненогу.— Да? А освобождение у тебя есть?
Учитель- ученику:— Когда твой день рождения?— 5 октября.— Какого года?— Каждого.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама! » Вот тут я и обосрался…
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры…
История. Учитель:— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?Молчание. Ученик с первой парты:— Ты меня уважаешь?
— Пап, я опять в школе стекло разбил…— Блин, не школа, а оранжерея какая-то..
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:— Всё, в школу больше не пойду.Родители:— А почему?— Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:— Я тебя отучу курить, паразит!— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!— А зачем тогда тебе зажигалка?— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.— А… Тогда извини!
Преподаватель математики, посмотрев в тетрадь ученика, был ошеломлен сложными вычислениями:— Один из нас дурак, Петров!На следующем занятии Петров кладет на стол конверт.— Что в нем? — спрашивает учитель.— Справка о том, что я не дурак.
pozitiv365.ru
- Мне, пожалуйста, двойной виски.- Девочка! Это школьная столовая!- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
*****
Новая учительница заходит в класс и говорит:- Здравствуйте, дети! Молчание.- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:- Привет, шнурки!- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:- А это наша новая подошва!
*****
- Пап, я опять в школе стекло разбил… - Блин, не школа, а оранжерея какая-то…
*****
- Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
*****
Двое школьников разговаривают:- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.- За что?- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
*****
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Сёмы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»
*****
Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен…
*****
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
*****
В школе ввели экспериментальную систему оценок А В С D Е.Перед диктантом училка говорит:- Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!Голос с задних парт:- А вы нам не угрожайте!
*****
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
*****
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года:- Пять, — отвечает Костя.- Сколько? — удивляется учитель.- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
*****
Сын приходит из школы, говорит отцу:- Папа, тебя в школу вызывают.- Что ты натворил?- Да так, стекло разбил.Отец сходил.Через несколько дней сын снова говорит:- Папа, тебя опять в школу вызывают.- Что на этот раз?- Да так, химический кабинет взорвал.Отец сходил.Через несколько дней сын снова говорит отцу:- Папа, тебя снова в школу вызывают.- Все, не пойду, надоело.- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
*****
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
*****
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?- Объяснять продавщице для кого покупается водка!
*****
В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
*****
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:- Всё, в школу больше не пойду.Родители:- А почему?- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
*****
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: «На уроке биологии с криками: «Лети, птичка — ты свободна!» выкинул чучело дятла в окно».Ну, теперь понятно, в кого я уродился…
*****
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:- Дети, какой урок по расписанию?- Математика.- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
*****
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
*****
Учитель- ученику:- Когда твой день рождения?- 5 октября.- Какого года?- Каждого.
*****
Физрук:- Оборзели совсем! Как на урок прийти — так без формы они! А как вечером на районе тусоваться — все в Adidas…
*****
Приходит сын домой и хвалится отцу:- Папа, а я старушку через дорогу перевел!Папа:- Молодец! Вот тебе конфетка.На следующий день сын приходит с другом:- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!Папа:- Молодцы! Вот вам по конфете.На следующий день сын приводит весь свой класс:- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!- А почему вас так много?- А она сопротивлялась.
*****
«Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.»
*****
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
*****
На уроке анатомии:— Кто скажет, какой самый большой орган человека?— Ж*п*, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
*****
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
*****
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!Старшеклассницы ему:- А кто здесь девочки?Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:- Девочки,.. Те засмеялись:- Где ты тут девочек видишь?Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:- А ты-то хоть девочка?- Не знаю, вчера пьяная была.
*****
На встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился.У двоечника 2 вещи — квартира и машина.У троечника 3 вещи — квартира, машина и дача.У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
*****
- Мам, мы сегодня в школе писали!- А что вы писали?- Не знаю. Мы еще читать не научились!
*****
На переменке хвастаются школьники:- А я уже прочитал роман «Дон Кихот».- Кто же такой Дон Кихот?- Это казак с Дона по имени Кихот!
*****
Девочка-школьница жалуется маме:- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
*****
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
www.shmyandeks.ru
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
1. Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
2. — Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
3. На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.Его одноклассница: — Он сраный ботаник!Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
4. Учитель:— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.Лентяй с задней парты:— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
5. Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя,потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…
6. В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».
7. — Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
8. — Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!— Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
9. Ученик — учителю:— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?— Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
10. — Как избавиться от знаменателя этой дроби?— Нужно стереть его тряпкой!
11. В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
12. — А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
13. Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен…
14. Учительница знакомится с учениками.— Как тебя зовут?— Катя.— Не Катя, а Екатерина.— А тебя?— Женя.— Не Женя, а Евгений.— А ты кто у нас?— Еборя !!!
15. В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
ТЕМУ ПРОДОЛЖАЮТ: Самые смешные анекдоты до слез про Вовочку.
Post Views: 114
smeshnyeanekdoty.ru
1. В школе: — Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
2. — Мальчик, а ты школьник?— Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
3. Наркоман стоит на мосту и забивает косяк.Подходит заика:– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?Наркоман:– А зачем тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!
4. На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
5. Экзамен. Литература.Вопрос:— Первая женщина-летчица России?Ответ:— Баба-яга!
6. Учительница:— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
7. На уроке математики в начальной школе:— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10»— Мариванна, двойку—то за что???
8. Учительница жалуется отцу Вовочки:— Ваш сын назвал меня проституткой!Отец ругает Вовочку:— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
9. Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:— Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.— Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?
10. Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..
11. Как, все—таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
12. Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности: — Давать в начале урока пацанам мячик. — Бухать в подсобке с трудовиком.
13. Буратино заходит в класс с пеньком в руках:— Родителей в школу вызывали?
14. Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:— За что, Вовочка, пятерку поставили?— Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.— У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
15. Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Супер смешные анекдоты до слез.
Post Views: 161
smeshnyeanekdoty.ru
Конечно, детские анекдоты про школу всегда очень смешные: до слёз смеха и колик школьные анекдоты доводят во многом благодаря тому, что учителя и школьники – знакомые и близкие всем нам персонажи. В приличных учениках и маленьких хулиганах мы узнаём самих себя, а потому так громогласно смеёмся.
Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.— Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?— Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:— Это ваши дети играют во дворе в футбол?— Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?— Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают!..
Случай на школьном собрании:— Ваш сын попался за курением марихуаны.Отец:— Он сказал, где взял её?— У своего лучшего друга.Отец, утирая слезы:— Он правда так сказал?
— Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.— Ничего, скоро и Марс перестанет быть планетой, а будет только шоколадным батончиком.
Дочь прошла в школе «Преступление и наказание», сейчас сидит в четвёртых симсах и делает себе персонажа — Соню Мармеладову. Будет исправлять канон и делать девушку счастливой. Раскольникова в сюжете, понятное дело, не предусмотрено.Сидит, выбирает черты характера. Говорит: «О! Поставлю ей, что она любит собак».Я спрашиваю:— Э-э-э? А в книге где-то говорится, что она собак любит?Дочь:— Ну, Раскольникова же полюбила.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:— Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!— Та у меня, б***ь, работа нервная! Да ещё и за такую, **ка, зарплату! Эти п***юки малолетние ни*ера учиться не хотят, а только жалуются…— Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!
— Кто самая красивая девочка в классе? — Я…— Кто самая красивая девочка в классе?— Я.— Будешь моей девчонкой.— Но я не хочу.— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?— Я хочу!— Вот самая красивая девочка в классе!
Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.— Девочка! Это школьная столовая!— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт…
Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство — это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
Учительница:— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.
На уроке рисования:— Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
vsezdorovo.com
|
|
|
|
|
|
