|
|
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог.Мальчик:— Лётчики!!!Девочка:— А мама сказала — дебилы…
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал:— Какая женщина! Какие тапочки!
Приходит за сестрой молодой человек. А она завершает мейк ап. Дверь открывает племянница (5 лет). Парень племяннице:— Мадмуазель, позовите мне Аню.— Дядь, она красится.— Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.— Не-не-не! На неё нельзя смотреть!— Чего ж так?— На неё без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.— Почему?..— Так, нам же на ней не жениться.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:— Нет, — говорю.А она, глубоко так вздохнув:— Ладно, иду.
Виктория, 6 лет. «Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.Папа тоже решил включиться в игру:— Девушка, а мне можете причёску сделать?Ответ:— Извините, мужчина, но салон только для баб!
Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей — при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года):— Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь… Вон, как мама — пузо наела.Ребёнок (горячо):— Нет, баба, мама не толстая! — перейдя на шёпот: — Она беременная… Только она об этом ещё не знает.
Приготовила по рецепту из интернета творожный пудинг. Вытаскиваю из духовки и вижу, что получился он не очень — снизу подгорел немного, а поверхность вся растрескалась.Данила, заглядывая через плечо с сомнением в голосе:— Мам, а это вкусно?— Попробуй!Шумно принюхивается и осторожно трогает пальцем:— Ну или хотя бы съедобно? Или хотя бы… полезно?!
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
Сын с рождения отличался прекрасным аппетитом и вообще трепетным отношением к еде…Середина сентября, первый класс. По дороге из школы встречаем мою знакомую, бывшую учительницу, очень интеллигентную женщину. Ей, конечно, интересно, в какую школу мы пошли, какая программа в классе, ну и ещё много вопросов.В заключение она спрашивает:— Данилка, а где тебе больше понравилось, в садике или школе?— Пока не знаю, — глубокомысленно изрекает деть. — Но в саду нас кормили значительно чаще…Я стала красной, как помидор.
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:— Мама, это Древний Египет?— Да, дочка.Муж спрашивает:— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Говорят дети: шутки, смешные детские цитаты, фразы и высказывания
Говорят дети: шутки, смешные детские цитаты, фразы и высказывания - женский онлайн журнал «Pretty Women Life» 
- Пап! Смотри, какая девочка! Ну, прям из сказки! - А, из какой сказки, Ира? - "Вяленький цветочек"!***- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.- Что, что?- Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали - больсые и маненькие.- Шишки?- Ага, сиськи.***Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. 
♦♦♦
Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
♦♦♦
Ребенок – вечная загадка для взрослых.
♦♦♦
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
♦♦♦
Свято верю, что ребенок - это подарок от Бога. Это настолько ценный подарок, что его надо постоянно любить, баловать и воспитывать.
♦♦♦
С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье.
♦♦♦
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме…
♦♦♦
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Oтвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
♦♦♦
Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!
♦♦♦
Я хочу дочку. Она будет самая красивая в мире! Я буду одевать её как принцессу! Но сначала у меня будет сын. Что бы защищать нашу принцессу.
♦♦♦
Дети похожи не на своих родителей, а на своё время.
♦♦♦
Когда маленьким деткам говоришь: «Покажи, как ты меня любишь…"- они становятся на носочки, обнимают тебя с такой силой, что невольно понимаешь — крепче таких объятий и искренней такой любви нет ничего в Мире!
♦♦♦
Все дети мира плачут на одном языке.
♦♦♦
Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.
♦♦♦
Дети – это одна треть населения нашей страны, и все наше будущее. Благодаря детям хочется жить.
♦♦♦
Раздевать спящего ребёнка - это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна.
♦♦♦
Только дети знают чего хотят. Они едят руками, потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное – остаются собой.
♦♦♦
Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.
♦♦♦
Ничто так не украшает комнату, как живописно расставленные по углам дети...
♦♦♦
Дети-это цветы жизни. Набрал букет-подари бабушке!
♦♦♦
Шотландским детям повезло больше, чем их сверстникам из других стран: они могут держаться как за мамину, так и за папину юбку.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуем:
pricoliska.ru
♦♦♦
Если ты хочешь, чтобы твои дети слушали тебя внимательно, заговори тихим голосом с кем-нибудь ещё.
♦♦♦
Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину кассету, пусть на ней обложка Вини-Пуха, я то знаю, что внутри порн*ха...
♦♦♦
- Скажите, у Вас есть дети? - Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты.
♦♦♦
Однажды я спросил у мамы! "Откуда берутся дети?" Она посмотрела на меня странным взглядом и сказала " Ванюш, тебе бы и не знать в 40 лет!"
♦♦♦
Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.
♦♦♦
Свято верю, что ребенок - это подарок от Бога. Это настолько ценный подарок, что его надо постоянно любить, баловать и воспитывать.
♦♦♦
Только дети с радостными криками "ДОЖДИИИИИИИИИК!" могут сыпать себе на голову песок.
♦♦♦
Лучшее чувство на свете - у родителей, которые приходят домой и их с порога обнимает любимый малыш, всеми своими маленькими, замечательными ручками и ножками..
♦♦♦
Мама,а ты в любовь веришь? - Да,сынок. -А папу любишь? - Да. - А кроме папы любила? - Да. - А как его звали? - Денис. - А почему… - Слишком много вопросов,уже поздно, Дениска, ложись спать.
♦♦♦
Существует кое-кто, в чьих руках - моё сердце. Чья улыбка украшает весь мой день. Чей смех для меня светит ярче солнца. Чьё счастье делает счастливой меня. Это моя дочь.
♦♦♦
С маленькими детьми, как с интеллигентами: когда они шумят, они нам действуют на нервы, когда сидят тихо — это подозрительно.
♦♦♦
Ребёнок - это существо, которое ты носишь в себе в течение 9 месяцев, на руках - 3 года, и в своём сердце - до тех пор, пока сама не умрёшь.
♦♦♦
Лучший способ сделать ребенка хорошим – это сделать его счастливым.
♦♦♦
Маленький сын спрашивает отца: "Папа, папа! А сколько это стоит - жениться?" Папа подумал и ответил: "Ты знаешь, сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё ещё расплачиваюсь".
♦♦♦
Снег... Взрослые говорят, что это - замерзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года.
♦♦♦
Самый действенный способ держать детей подальше от горячей воды - это поместить в неё грязную посуду.
♦♦♦
Поступив в первый класс, дети не отрываются взглядом от рта своей учительницы. Переходя из класса в класс, взгляд ученика опускается все ниже…
♦♦♦
Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
♦♦♦
Самое смешное, что родители прячут свои контрацептивы от детей, а через какое - то время и детки начинают припрятывать от своих пап и мам презервативы...
♦♦♦
Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуем:
pricoliska.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собраны смешные детские истории. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
