У нас Вы сможете бесплатно читать самые свежие и самые смешные анекдоты про Вовочку, русских и американцев,про Гену и Чебурашку, про жену и мужа, про немцев и евреев и ещё много-много разных забавных историй. В нашей подборке только самые свежие анекдоты и смешные до слёз, которые заставят Вас смеяться без остановки!
Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.за стенкой слышит голос : Привет!-Привет!-Как дела ?-Нормально.-Что делаешь?-Сру!Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
***
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!— Да!? И что сказал?— Матюки опустить?— Ну конечно.— … молча упал.
***
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:— А вот вы, русские хлеб целиком едите?Русский отвечает:— Конечно! А что?Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?Русский отвечает:— Конечно, едим!— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:— А что вы с презервативами после употребления делаете?Американец:— Выбрасываем, естественно.Русский:— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
***
Профессор в мединституте:— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.В морге:— Итак! Врач не должен быть брезгливым!С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
***
Гей у врача:— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.— Ну, сдайте анализы, посмотрим.Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:— А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
***
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.— Собака, ты что, лаять не умеешь?— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
***
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать
***
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.Смотрит, возле одной хаты народ собрался.— Что случилось,- говорит,- что за беда?— Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,-Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.Глядь, значит, а она вроде как дышит.— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить,авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать.Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, иоткрыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.Вышел солдат из хаты:— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорогаего лежит через ту же деревеньку.Глядь, возле другой хатки народ столпился.— Что случилось,- говорит,- что за беда?— Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,-уже, почитай, третий день всей деревнейеб#м, а она все не оживает.
***
Туалет общий на несколько кабинок.Из какой-то кабинки раздается натужный голос:— Блин, надо начинать нормально питаться.Пауза.Голос из другой кабинки:— Ты чё там, жрешь что ли?
***
Семейный разговор.Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!Жена: — Да? А эта пыль?Муж: — Там важные номера!Жена: — Ну да, а тот паук в углу?Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
***
— Привет!— Привет!— Что делаешь?— Пресс качаю!— А что это?— Полезно для фигуры и для здоровья!— Дай ссылку, я тоже скачаю …
***
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.— Почему вы рaзводитесь со своим мужем?— Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa….Мужичок вскaкивaет и кричит:— Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!
***
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:— Простите, а вы всегда голым бегаете?— Да.— И всегда в презервативе?— Нет, только когда дождик.
***
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.Ученик – клиенту:— Ой, извините, я вас порезал.Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.Через какое-то время ученик-клиенту:— Ой, извините, я вас опять порезал.И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.Так происходит несколько раз подряд.И вот в очередной ученик – клиенту:— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.— Мастер видел?— Нет.— Выкинь тогда!
***
Она:— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.Он:— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
***
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
***
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?— Нет.— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?— Да сынок! У твоей матери!
***
— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…— Людей сняли?— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
***
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:— А вот у нас в Америке…— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
***
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
***
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…Затягивается, выдыхает…— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…Затягивается…— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле……еще тяжка…— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…Затягивается, выдыхает… задумчиво:— П*здец… Еб*нутая рыба…
***
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.Вожатый:— Все сдали мне телефоны!Собрал в пакет…Утром крик вожатого:— СУУУКИИИ…Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
***
Жил в деревне мужик и было у него трисына.Раз утром отец возвращается со двора иговорит:— У нас корову спиздили.Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.Средний сын:— Раз пидар, значит из Марьинки.Младший:— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали вухо: — Верни корову!— Нет у меня коровы!Дали еще раз:— Верни корову!— Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье.Приводят Ваньку к судье и говорят:— Вот он у нас корову спиздил.— А почему вы решили, что именно он у вас корову спиздил?— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.— Раз пидор, значит из Марьинки.— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.— Да… Интересная логика.Судья подзывает секретаря, что-то говоритему на ухо, секретарь уходит и черезнекоторое время возвращается сзакрытой коробкой. Судья:— А скажите-ка мне, что в коробке.Отец: — Коробка квадратная.Старший сын:— Раз квадратная, значит в ней что-токруглое. Средний сын:— Раз круглое, значит оранжевое.Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.Судья открывает коробку, достает из нееапельсин и говорит:— Ванька, пидар,верни корову
***
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:— Люся, это всё! Конец! Ужас!— Что случилось, дорогой?— Неси быстрее «Красную книгу»!Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
***
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:— Пап, скажи, что такое политика?— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.— Понятно?— Нет.— Ну тогда иди спать.Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:— Пап, я понял, что такое политика.— Ну, расскажи.— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
***
Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)…Реакция.Первый:— Смотри, тут еще и орешки есть…Второй (после паузы):— Это чтоб от белки откупится, когда придёт…
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):— В корзинку, что ли???
***
— Миллллая, я ссссеня не пил!— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»— Пил.
***
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.Внук:— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.Внук:— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.Бабушка, улыбаясь:— Я знаю. Эти лично от меня.
***
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем капитана — Палыча. Залетает:— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!— А что случилось? В чем дело?Смотрю, Палыч окончательно звереет:— Кто вчера в опергруппе дежурил?!Встает Кудряшов:— Я, товарищ капитан.Палыч:— Ты на вызов ездил?!Кудряшов:— Так точно, товарищ капитан.Палыч:— Покойницу забирал?!Кудряшов:— Забирал…Палыч:— НУ?!Кудряшов:— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.Палыч:— Ты дальше рассказывай лейтенант.Кудряшов:— Ну в морге мест не было. А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие.К моменту когда Кудряшов закончил ржали уже все.Палыч:— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати.Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
***
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
***
Парень и девушка после бурной ночи…Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:— Милая, кто он?— Давай не будем об этом…— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…— Ну, хорошо, это я до операции..
***
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:— Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.— А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!— Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!— А звезды были крyглыми?— Крyглыми.— Теплыми?— Дa.— Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:Ну ладно, с кем не бывает, забудь!Попугай, ещё тише:— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
***
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?— Понял.— Есть вопросы?— Hет.Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?— Поняла.— Вопросы есть ?— Hет.Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?— Понял.— Вопросы есть ?— Есть.— Задавай!— А можно не приходить?— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
***
Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…
***
— Мама! А правда я такая страшная?— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
***
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.Подходит бомж.— Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
***
В школе.— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.— Самая большая рыба — это б%%%ь.— С чего ты это взял?— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
***
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.Жюри: Ребята, вы, кто?— Мы из Франции.— Что вам нужно и сколько времени?— Два часа, автоген и свет выключить.Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.Выходят следующие представители.— Вы откуда?— Мы из Италии.— Что вам нужно и сколько времени?— Час, автоген и свет выключить.Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.Председатель жюри встает:— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?Встают двое с последнего ряда.— Ребята, вы кто?— Сеня, мы кто?— Мы из Одессы.— Что вам нужно и сколько времени?— Сеня, нам полчаса хватит?— Хватит и свет выключить.Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
***
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет покладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнулрукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:«По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!»
***
— Мама! . . Мамочка!— Что, сынок?— У меня под одеялом какое-то чудовище!— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
***
Целуются парень с девушкой, девушка:— Ты купил презервативы?— Нет!— А целуешь так будто уже купил.
***
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает:— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:— Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать..
***
Чтобы перезарядить револьвер Наган в условиях боевых действий, Вы должны:
1. Открыть задвижку специального загрузочного окна, расположенного на правой стороне рамки револьвера;2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом револьвера, освободить его фиксатор и повернуть шомпол так, чтобы он встал напротив отверстия зарядной каморы барабана;3. Резким ударом шомпола выбить пустую гильзу из барабана;4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную камору с шомполом;5. Выбить следующую гильзу и повторять эти действия, пока все каморы не опустеют;6. Вернуть шомпол в исходную позицию под стволом револьвера и зафиксировать его;7. Вставить семь новых новых патронов в опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;8. Закрыть загрузочное окно;9. Обратить внимание на отделение немецкой пехоты, которое с интересом наблюдало за Вашими действиями всё это время;10. Смело принять свинец в грудь от отделения немецкой пехоты.
***
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?— Пять штук.— Так… один еще, значит, где-то катается.
***
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!— Это как?— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три
***
— Зачем ребенку 2 родителя?— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
***
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!— Секса не будет, я устала..— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
***
Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30.Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.Он– Ну, давай с вазелином.Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.Она – А это еще зачем???Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
***
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:— Стоять!Она остановилась.— Лежать!Легла.— Ползи!Поползла. Вдруг над ухом, участливо:— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…
***
Похитили нового руского.Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:— Доллары есть?— Нет.— Евро есть?— Нет.— Рубли есть?— Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
***
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:— Почему вы хотите развестись со своим мужем?— А он меня в постели не устраивает!Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
korki.lol
У психотерапевта.— Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью.Пациент.— Вы думаете, что моя жена согласится ночевать в подъезде?Самый ржачный сборник новых самых смешных анекдотов.Роддом.— Молодой человек, прыгайте! У вас тройня!Тот.— Прыгать, а смысл? Первый же этаж.
Слышал ты женился?— Да, и жена у меня классная и на кухне, и в постели.А как же она все успевает?— Да я ей на кухне постелил.Самый смешной анекдот в мире!
На улице встречаются домашний и бродячий кот.Домашний спрашивает:— Послушай, братан, а кто тебя кормит?Да никто, я кормлю себя сам!— Ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.Жена:— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!Муж:— Не надо, у нас чек сто метров будет.
В троллейбусе женщина с детским горшком в одной руке и с ребенком в другой.Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:— Вы не сходите?Тот опускает голову, видит горшок и говорит:— Нет, я до дома потерплю.
Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?— Ой, не делайте мне нервы!Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Сынок, мне птичка напела, что ты травку куришь.Это правда?— Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:— Кушай, а то дяде отдам.Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:— Кушай, а то дяде отдам.Рядом мужик:— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Муж выходит из душа, ему навстречу идёт жена в прозрачном платье на голое тело:— Я хочу, чтобы ты наказал меня любимый!Неделя без интернета!
Утро полный автобус.Входит мужик в толстой дубленке.Девушка возмущенно:— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!Мужик с юмором:— Я могу и брюки снять, будет за что держатся!
lifecoolinfo.ru
+25
- Жора, хочу машину!- Циля, а зачем она тебе?- Бибикать... 4 месяца назад+12
В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота". 4 месяца назад+7
Основные рекомендации на рынке: 1. -Великовата? Постираете-сядет. 2. -Мала? Постираете-растянется. 4 месяца назад+13
Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика. - Послушай, Изя, я должен на пару минут отлучиться, а так, как ты еще неопытный, ничего никому не продавай, просто задержи клиента. -Хорошо, Давид Абрамович. Через какое-то время: - Ну как, Изя, кто-то в аптеке был? - Был, Давид Абрамович. - А что клиент хотел? - Что-то от кашля. - И ты ему продал? - Да, вот это… - Поц, это же пурген, слабительное!!! - То-то, я смотрю, клиент стоит на углу, и боится кашлянуть!!! 4 месяца назад+7
— Решили как-то представители самой древней профессии: пр@ститутка и вор пожениться...— Ну и что?— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками... 4 месяца назад+25
Дай мужику рыбу и он будет сыт один день, Научи его ловить рыбу и.......избавишься от него на все выходные! 4 месяца назад+15
Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ... 4 месяца назад+24
Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря! 4 месяца назад+8
Звонок в службу поддержки:- Скажите, как отключить компьютер!!!- Как включали, только в обратном порядке...- Это было шесть лет назад... 4 месяца назад+10
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.С уважением, Почта России. 4 месяца назад+12
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро. 4 месяца назад+9
- Ну вы девчонки и даете!- Это комплимент или предложение? 4 месяца назад+15
Женщина в меховом ателье:- Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.Осмотрев шубу, мастер говорит:- К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли. 4 месяца назад+10
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты. 4 месяца назад+13
Овацией зрителей и дисквалификацией закончились выступления нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы. 4 месяца назад+13
- Петрович, с праздником тебя!- С каким еще, мать твою?- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей! 4 месяца назад+13
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж. 4 месяца назад+19
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше. 4 месяца назад+19
Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец! 4 месяца назад+14
Иван-Царевич сдох. Жаба задушила! 4 месяца назад+11
А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней? 4 месяца назад+5
- Слышал о Тайсоне?- Да, краешком уха. 4 месяца назад+10
На уроке рисования:- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься? 4 месяца назад+11
Глупо говорить гадости про человека за глаза. Ведь он может услышать. Лучше говорить за уши, чтобы наверняка. 4 месяца назад+5
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:- Ну что, животное, придется учить албанский. 4 месяца назад+8
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине. 4 месяца назад+13
Лучше дела в гору, чем "вечер в хату"! 4 месяца назад+6
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять. 4 месяца назад+8
Сидят две девушки в туалете:- Вчера занималась групповухой!- Ну и как?- Мизинец - тормоз! 4 месяца назад+9
Ещё ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!vse-shutochki.ru
Доктор,— Таблетки от импотенции, которые вы мне прописали, чудодейственны!Я чувствую себя восемнадцатилетним!— Прекрасно!А что думает по этому поводу ваша супруга?— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные.
К психиатру пришла женщина.— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.Он каждое утро пьет кофе.Что же здесь странного?— Да, но он потом съедает чашку!Как, целиком?!— Нет, ручку почему то всегда оставляет.Да действительно, странно, задумчиво говорит доктор.— Ведь самое вкусное, как раз в ручке.
У вас тут граница?— Да!И собаки пограничные есть?— Да.— А где же вы собак доставали?Да нигде не доставали, просто границу прочертили, где собаки живут.
Жил был Спирт.О своем семейном положении отвечал просто.— Разведен.
Звонок на радио.— Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения,Пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца, до члена!Диктор.— Что, что.Алло?— Дочь Лена.
Любовь, это вам не просто так, ею надо заниматься.
Встретились два приятеля.— Я слышал, ты недавно женилcя.Ага, жена классная и на кyxне, и в постели.— Когда же она все успевает?Да я ей на кyxне постелил.
Еще раз покажешь язык, заболеешь.— Чем?Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Гуляет парень с девушкой и молчит.Девушка спрашивает.— А почему ты молчишь?Он отвечает.— Очень стесняюсь попросить!
Врач спрашивает больного:— Какой у вас сейчас вес?Семьдесят.— А какой был максимальный?— Восемьдесят.А минимальный?— Три триста.
Разговаривают два приятеля, один другому говорит.Сижу дома, звонок, открываю дверь, теща стоит, в гости пришла.Я ей:— Мама! На долго ли к нам?Пока не надоем.— Так что и чаю даже не попьете?
Лежат в постели режиссер и молодая актриса.Она, в слезах говорит.– Какая же ты сволочь, что сразу не сказал, что ты мультипликатор!
Блондинка кидает крошки хлеба в унитаз?— Хочет накормить туалетного утенка.
Учитель пишет на доске разноцветными мелками.Раздается голос из класса.— А голубым не видно.Учитель.— Пусть пересядут на первую парту.
Пока Чип и Дейл спешили на помощь,— Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Мам, я еду домой,Что нибудь купить?— Купи себе квартиру сынок и живи отдельно!
Скажите, у вас булочки сладкие?— У нас и между булочек не кисло.
В ресторане молодой парень и пожилая женщина.Он все время приглаживает свои волосы.— Чего ты их все гладишь?Спрашивает женщина.— Да как подумаю, что с тобой еще спать придется, волосы дыбом встают.
Требуются рабочие.Для работы на работе.— Оплата деньгами.
Папа,Мама попросила, чтобы ты походил по комнате без тапочек.— Зачем?Она потеpяла иголку и хочет ее найти.
lifecoolinfo.ru
— Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор? — Ваш билетик! — Мой билетик… — Да что вы всё заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролёр! — А я сантехник… — У вас все дома??? — А вы хотите в гости?.. — Ваш билетик!!! — Мой билетик… — Вы что-заяц? — А вы что-волк? — Ваш билетик!!! — А зачем он вам? — Ну, я посмотрю… — Ну, купи себе и смотри… — Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!!
*** Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется? — Пять с половиной.
*** Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кaбaн? И нaслaждaйтесь… 90% отвечaют — свинья, хотя прaвильный ответ — медведь.
*** — Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — 'холодец'.
*** Урок биологии. Учительницa: — Вовочкa, рaсскaжи всему клaссу, кaк рaзмножaются дождевые черви? — Делением, Антонинa Петровнa. — А поподробнее? — Лопaтой.
*** Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: — Что, всего одного и поймал? *** — Дедa, a рaсскaжи, кaк ты во время войны двa сaмолетa сбил! — Ну-у-у… Не совсем сбил… Скaжем тaк: недозaпрaвил!
*** Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой…
*** — Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
*** Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: — Вы что, на поезд опоздали? — Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
*** Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
*** Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
*** Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты что тут делаешь??? — Да вот, еду… — Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.
*** В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
*** Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: — Сaмое быстрое слово — скaзaл, a уже не вернешь! Вaнечкa говорит: — Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: — У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
ejka.ru
| В домашних условиях. автор: nequidобновлено: 2016-02-26 14:37:27рейтинг: объект не оценен просмотров: 1878 | Про Новый год.  автор: Zvezdaобновлено: 2014-12-24 02:29:52рейтинг: 5 (оценок: 4) просмотров: 6391 |
| Потрясающие детские высказывания обо всем на свете.  автор: Дар_инаобновлено: 2014-12-14 04:02:00рейтинг: 5 (оценок: 5) просмотров: 9115 | Несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети. автор: Вася_яобновлено: 2014-11-24 00:59:08рейтинг: 5 (оценок: 5) просмотров: 7333 |
| Чебурашка сидел на рельсах.-приходит Гена и говорит -подвинься автор: драго онлайнобновлено: 2010-11-08 21:51:42рейтинг: 1.7 (оценок: 3) просмотров: 17309 | колобок!Почему ты плачешь ?-Меня в секцию карате не берут, а в футбольную я и сам не хочу! автор: драго онлайнобновлено: 2010-11-08 21:56:51рейтинг: 2.3 (оценок: 6) просмотров: 11512 |
| Заходит в автобус пенсионер ,мальчик тут же уступает ему место ,а старичок его удерживает и говорит-Садись!Меня ноги ещё держат .Ситуация повторяется несколько раз .Через некоторое время мальчик не выдерживает:-Дедушка! отпустите меня ,пожалуйста ,а то я уже четыре лишних остановки проехал! автор: драго онлайнобновлено: 2010-11-08 21:55:54рейтинг: 3.5 (оценок: 4) просмотров: 12069 | -Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт ! -Мама ! За тобой пришли автор: драго онлайнобновлено: 2010-11-08 21:55:17рейтинг: 2.3 (оценок: 3) просмотров: 11621 |
| -Вовочка,какая школа , по-твоему,идеальная-Та,в которой нет уроков! автор: драго онлайнобновлено: 2010-11-08 21:52:39рейтинг: 1 (оценок: 4) просмотров: 10652 | Решил мужчина купить телевизор.спрашивает у продавца:-Сколько стоит этот телевизор ?-Тысячу долларов.-Вот чёрт! а вон тот сколько ?-Три чёрта автор: драго онлайнобновлено: 2010-11-08 21:52:07рейтинг: объект не оценен просмотров: 10984 |
 автор: войнобновлено: 2010-09-08 23:02:32рейтинг: 3.8 (оценок: 19) просмотров: 15509 |  автор: войнобновлено: 2010-09-07 23:52:35рейтинг: 4.2 (оценок: 24) просмотров: 15557 |
| Я заметил оценки: за истории и картинки 5 -4, за видео и флэш игры 3-1, так что я буду выкладывать и то и другое.  автор: Нинзяобновлено: 2010-07-15 13:16:43рейтинг: 4.8 (оценок: 22) просмотров: 14267 | Анекдоты про детей.  автор: Нинзяобновлено: 2010-07-14 13:38:40рейтинг: 4.7 (оценок: 22) просмотров: 17791 |
| Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел автор: mitiajобновлено: 2010-06-17 14:38:58рейтинг: 4.3 (оценок: 7) просмотров: 14665 | Идут както девочка Катя и Мальчик с соседнего двора в школу. Вдруг М. говорит залезь на дерево я те 100 р дам. Катя залезла на дерево, и получила 100р. После школы катя приходит домой и говорит маме. Мама! Мама! Я получила 100 хотя просто залезла наа дерево!!!! Мама ей говорит ты дура он на твои трусики смотрел. На следующий день идут опять Катя и Мальчик с соседнего двора в школу. М. опять говорит залезь на дерево я те 500р дам. Ну Катя опять залезла на дерево, и получила 500р. После школы катя приходит домой и говорит маме. Мама! Мама! Я получила 500р хотя просто залезла на дерево!!!! Мама ей говорит Ты дура он на твои трусики смотрел. Катя ей отвечает неа я без трусиков хожу. автор: РЫЖ И Кобновлено: 2010-06-01 18:33:27рейтинг: 5 (оценок: 9) просмотров: 12306 |
zhaba.ru
Жена после душа.Входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:— Ну как я тебе?Хороша!А была бы чужая, цены бы тебе не было.Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках.
Кондуктор в автобусе:— Мужчина!Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!
Парень влюбленно говорит девушке.— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.Девушка удивленно.— Так ведь мы с тобой еще не случались.
А вы женаты, Семен Маркович?— Нет разведен.И как сильно разведен?— Трусы таки оставили.
Сидят слон и муравей скучают.Слон говорит:— Может в домино сыграем?Муравей:— Да ну, опять эти плиты ворочать.
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.
Утром мама будит сына.— Сынок, вставай!Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!— Какой к черту выходной?!Мы же негры!
Простите, вы время не подскажете?— Могу сказать, но только примерно.Ну, не томите!— Кажется, сегодня у нас среда.
Мужик на операционном столе.— Доктор, а вы не забыли про наркоз?Зачем тебе наркоз?Увидишь, что я c тобой буду делать, сам отключишься.
Доктор помогите,У меня жена до утра не спит.— Что же она делает?Меня ждет.Набрался смелости иметь своё мнение,имей мудрость держать его при себе.
Сколько у вас детей?— Семь.Сколько им лет?— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.Потом мы купили телевизор.
Увидел симпатичную девушку.Говорю:— Девушка, можно с вaми познакомится?Я на улице не знакомлюсь!— Пришлось затаскивать в подъезд.
В вагон электрички входит контроль.— Готовим билеты на проверку!Тут встает пассажир объявляет:— Предъявление билетов по техническим причинам отменяется.Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут.— Просим извинения за доставленные неудобства.
В роддоме.Я бы хотела назвать сына Пётр.— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны сейчас имена Пётр2018 и Пётр2019.
Разговор подруг.Наконец то я отучила мужа грызть ногти!— Как это тебе удалось?Выкинула его вставную челюсть.
Блондинка, поела кукурузы и лопнула в солярии.
Леночка, будьте моей любовницей?— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.Я не предполагал, что вы такая засранка.
Анекдот из жизни.Решил я избавиться от соседа с дрелью.Написала на стене между этажами:— Гена, я беременна!Его Геной зовут, теперь не сверлитЖена орет второй день и это мелочи по сравнению с перфоратором.
Сидят две блондинки за столиком в кафе.Одна говорит:— Какой-то странный сегодня кофе.— Ты чего это же чай.Официант:— Девочки, не ссорьтесь!Может еще какао?
Муж звонит домой:— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:— Дима, ты слышал?Он у тебя в карты играет.
Хороший асфальт на дороге не валяется.
Читать полностью.
nemabazara.ru
|
|
|
|
|
|
