Здравствуйте, дорогие мои читатели блога »Дети и внуки’‘!
К. И. Чуковский в своей книге »От двух до пяти »сказал:
»…мне кажется, что начиная с двух лет всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом. а потом. к пяти, шести годам, эта гениальность утрачивается. В восьмилетнем возрасте ее уже нет и в помине. т. к. надобность в ней миновала. К этому возраcту ребенок уже полностью овладевает основным богатством родного языка…»
Заметила, что уже давно не было у нас на блоге юмора детского. То праздники празднуем, поделки делаем, стихи читаем. А ведь настроение поднимать тоже нужно. Как вы считаете? Смех-это источник здоровья и отличного настроения. Кто согласен с этим высказыванием, предлагаю очередную порцию хорошего настроения-высказывания наших детей.
Общаясь с маленькими детками, взрослые заряжаются от них позитивом. Дети порой такое скажут, что просто слов нет ответить. Наверное, многие мамочки в детстве записывали высказывания и юмор своих детей.
Устами младенца
Махмуду 2 года. Перед сном решил вспомнить правила поведения:
-Мама, нельзя брать пальцы в ротик?
-Да, нельзя.
-Они грязные?
-Да, грязные.
-Они на полу валялись?
***
»Папа пошел на работу покупать деньги!»
***
Идем с сыном на улице, он залез на руки. Я:
-Вова, мне очень тяжело, я сейчас упаду.
-Не упадешь, я тебя буду держать!
***
Максиму уже 3 года. На улице холодно, зима, собираемся гулять.
-Мама, я пойду в одной футболочке.
-Сынок, надо одеться, на улице холодновато.
Максим (удивленно):
-Холодная вата?
***
Мама, мама, я вспомнил! Мед делают из конфет, поэтому он такой сладкий!
***
На прогулке в песочнице:
-Ну, ты скажи ей, что нельзя.
-Я ей скажу, что нельзя? а она скажет:»Не- нельзя!»
***
Оле 4 года. После сказки о принцессе на горошине:
-А как это -всю ночь не сомкнула глаз?
-Ну ка. не спала, значит, принцесса.
-Один глаз сомкнула, а другой нет?
***
Костя раскрашивает раскраску про Винни Пуха в черный цвет.
-Зачем же ты все черным раскрасил?
— Чтобы было темно и пчелы не покусали Виннни Пуха.
Миша (задумчиво):
-Моя мама красивая-красивая, как лошадка.
Саша (бодро):
-А моя мама красивая, как колесо от машины.
***
Бабушка внучке( 3 года) в шутку:
»Подари мне свою маму».
На что внучка отвечает:» Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок!»
***
Женя был на новогодней елке. Там выступали звери.
-Кто тебе из зверей больше всех понравился?
-Снегурочка.
***
-Бабушка, ты птица и я птица.
-Да.
-У тебя крылья длиннее, чем у меня?
—Да.
-Тогда пойди и выключи свет.
***
Мама загадывает Жене загадку про речку:
-Течет-течет-не вытечет, бежит-бежит, не выбежит, что это?
Женя задумчиво отвечает:
— Да это ж, мама, опять трубу прорвало.
***Воспитатель:
-Миша, какой ты сегодня красивый, может быть у тебя день рождения?
Миша:
-Нет (подумав). Да! У меня завтра был день рождения, и Дед Мороз с елкой приходил.
Я безобразно вел себя на физике, потому что у меня было отличное настроение.
***
Зачем меня Соней назвали, если так рано в садик будите?
***
Глобус-это чучело Земли.
***
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Вот и все. Посмеялись? Прибавилось у вас хорошего настроения? Уже весна на пороге. Может быть, у кого-то начинается весенняя хандра. прочитайте, как с ней можно справиться.
Секреты бодрости. как справиться с весенней хандрой.
Если вы хотите поделиться юмором и смешными высказываниями своих детей, пишите в комментариях. а можете также присылать мне на почту по обратной связи. Собрав копилочку детских смешных высказываний, я потом их опубликую на блоге. Лучший получит приз!
Нажимайте на кнопочки соц. сетей, если вам понравилась статья.
С уважением, Ольга.
deti-i-vnuki.ru
Ни одного родителя не оставляет равнодушным детский юмор. Согласитесь, что дети не просто радуют нас своим появлением в нашей жизни, а еще и дают возможность от души посмеяться. Их искренность настолько велика, а выражение лица порой настолько серьезно, что для нас взрослых эти милые высказывания превращаются в юмор 
.
Размышления о женитьбе
— Я буду жениться на хорошей девочке, но не на Эстелле.— Почему? Что не так с Эстеллой?— С ней все хорошо, но я же еще не знаком с другими девочками. Вот я вырасту и буду путешествовать, познакомлюсь с разными и выберу самую лучшую.— А в какие страны ты хотел бы поехать?— Во Францию, Японию…а еще я думаю, что красивые девочки в Чехии.— Почему именно там?— Потому что там все красивое: здания, салюты и люди должны быть красивые.
Размышления о дне рождении
— Мама, а сколько людей проживает в этой стране?— Десять с половиной миллионов.— Но в году же всего 365 дней, значит не у всех есть день рождение? … (не дожидаясь ответа) … О-о-о, День рождение как Дед Мороз приходит только к тем кто хорошо себя ведет!
Прогулка по парку
Гуляя видим очень трогательную картину. Жена подготовила при помощи подруг пикник к годовщине свадьбы. И вот она приводит туда мужа с завязанными глазами и наступает торжественный момент, когда она развязывает платок и супруг видит подарок к годовщине. Было так приятно за этим наблюдать и так все было красиво оформлено, что у меня выступили слезы. Александр наблюдая за происходящим и не понимая моей реакции:
— Мама, а что это они там делают?— Они отмечают годовщину своей свадьбы и жена сделала очень красивый сюрприз мужу. Она приготовила пикник, сейчас ее подруги уйдут, а муж с женой останутся на природе, чтобы пообедать, отметить свой праздник…— И у них будет мальчик!
Воскресенье английский день
По воскресеньям в нашей семье все говорят по английски. В тот вечер мы с Александром ужинали в гордом одиночестве:
— Мама, ты меня любишь?— Конечно дорогой, я тебя очень, очень люблю. Ты же мой единственный сыночек.— Нет, у тебя есть еще один ребенок!— Да? 
И кто же это?— Папа.— Нет солнышко, папа мой муж, а ты мой ребенок.— А почему же ты называешь его baby?
Волшебство
— Никакого волшебства нет!
— Правда? А как же Дед Мороз, Зубная фея и Супергерои?
— Ну конечно они настоящие! — возмущенно отвечает Александр. А волшебства никакого нет!
Проснулись мы в воскресенье утром и мой ребенок мне с восторгом сообщает:
— Мама, я для тебя песню сочинил!
И спел мне ее. Я так была тронута, но зная свою память, хотела записать ее слова на листок бумаги. На что Александр мне ответил:
— Ты не сможешь писать так быстро как я пою, лучше сделай видео!
Если произношение не совсем понятно, вот слова самостоятельной песенки:
Ты моя мамуличка,Я твоя сладуличка,Мы друг с дружечкой,Живем подружечкой!
Я с мамуличкойИ с папуличкой,А они друг с дружечкой,Ходим любуличкой.
Чтобы не пропустить новинки блога, подпишитесь!Понравилась статья? - Расскажите о ней друзьям в соц сетях!5-6 лет, Наши видео
www.millionairekids.ru
Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике.Врач, шёпотом: — Конфета.Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия…
¤¤¤
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:— Но красивая…
¤¤¤
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:— И куда же это мы едем с мамой?— К дедуське.— И что же вы там с дедушкой будете делать?— Водочку квасить!Немая сцена… Громкий смех мамы.Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
¤¤¤
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…
¤¤¤
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…— Да. Нравится?— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
¤¤¤
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует:— Да у тебя глисты, дружок!
¤¤¤
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:— Что это ты рисуешь?— Бога.— Но ведь никто не знает, как он выглядит!— Сейчас узнают!
¤¤¤
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво:— Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне:— Мам, вылижешь?!
¤¤¤
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.— Карандаш.— Правильно.— Мяч.— Правильно.— Машинка.— Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:— Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:— Папин.
¤¤¤
Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:— Доченька, что ты плачешь?— Бьюце бах.— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.— Да вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
¤¤¤
Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.Женя:— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
¤¤¤
Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы.И тут диалог. Мальчик:— Лётчики!!!Девочка:— А мама сказала — дебилы…
¤¤¤
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:— Нет, — говорю.А она, глубоко так вздохнув:— Ладно, иду.
¤¤¤
Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.
¤¤¤
Мама:— А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года):— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
¤¤¤
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…— Это как?— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза.— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?
¤¤¤
Вопрос, который поверг папу в ступор:— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
¤¤¤
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.— Ты зачем подушку пачкаешь?— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот.Он, оказывается, и был «лошадкой».
¤¤¤
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
¤¤¤
Год назад… Сын шлет смс-ки, 3 подряд:1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете2 смс-ка: Мама, я тебя люблю3 смс-ка: По контрольной получил 2.
¤¤¤
Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:— Ма-ша хо-чет ка-шу!Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:— Маша! Ты сошла с ума?На что ребятёнок уверенно парирует:— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
¤¤¤
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
¤¤¤
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
¤¤¤
Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
¤¤¤
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Читайте также:
ОЧЕРЕДНАЯ ПОРЦИЯ ДЕТСКИХ ПЕРЛОВ
«ОНИ ПОМОГАЮТ ДЕТЯМ» — БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЕ ФОНДЫ В РОССИИ, ПОМОГАЮЩИЕ ДЕТЯМ
ВОЛШЕБНЫЕ ДЕТСКИЕ ОБРАЗЫ ОТ ХУДОЖНИЦЫ НАТАЛЬИ МИЛАШЕВИЧ
moiarussia.ru
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!— Правда?… — обрадовалась мама.— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет…»
***В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:— Мама, почему дядя уступил место?— Потому что он мужчина.— А другие дяди устали быть мужчинами?Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:— Жизнь не имеет смысла.Спрашиваю:— Почему?Ответ:— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
***Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:— Ну, давай за маму, за Инну!Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:— Давай теперь за Любу!Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:— Подожди. Там ещё Инна.
***Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:— Моё дерево!— Не-е-ет, это моё дерево!— Моя лавочка!— Не-е-ет, это моя лавочка!— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:— А мне его и не надо!***Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:— Пап, ты что там делаешь?— Греюсь.— Ты на батарее лежишь, да?
***Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***Ксюша, 5 летОдеваемся, завязываю ей платок.— Не завязывай туго, я только что поела!
***Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):— Пятки вместе, носки врозь.— Не могу, — сказал Саша.— Почему?..— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках…
***Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:— Давай ножку.Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:— Давай другую!Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:— Давай другую!Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:— А больше нету!
Перлы детей. Детский юмор
***Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.— Дим, поделишься со мной?— Нет. Я не могу!— Почему?С довольным видом:— Потому что я — ЖАДИНА!— А разве это хорошо — быть жадиной?— Н-у-у… — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
***— Мама, что это за суп?!— Рассольник. Ешь.— Я не чувствую огурцов.— Ну, вот же плавают.Слышу — плачет.— Что случилось?— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:— Конфета.Сева (3 года), тоже шёпотом:— Мне нельзя — аллергия…***Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»
***В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:— Зайчик, подними, пожалуйста.Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:— Я, конечно, не зайчик…Малой, так, возмущённо:— Зачем тогда поднимал?
***Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:— Мам, а чего?..— Вань, успокойся, мне и так тяжело!— Мам, а чего?..— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
***Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:— Откуда у тебя машинка?— А… это мы с Вовкой поменялись…— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?Подумав, отвечает:— По шее дал…
***— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?— Нет.Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.— А что? Деревце?— Нет.— А что же это такое?— Гнутая арматура.
***В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:— А что это у тебя живот всё больше и больше?— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:— Мой руки, три их.Посмотрел на меня как на ненормального:— Две их.
***Спрашиваю Витюшу:— Вы держите дома каких-нибудь животных?Гордо отвечает:— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
***
Егор, 4 года:— Мама, кем я буду, когда вырасту?— А кем ты хочешь?— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?— Так он уже вырос.Ребёнок, озадаченно:— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
***Спрашиваю у дочи (4,5 года):— Во что вы в садике играете?Амелия:— В «Давай поженимся!»— И кто такую игру придумал?— Артём.— Странно… Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?Доча очень серьёзно:— Ну да… Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
***— Мама, а как узнать, что кошка заболела?— По носу…— А если поноса нет?
***Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
svetvmir.ru
Когда моя дочка Анечка произнесла первое слово — я испытала столько радости, восторга и гордости за нее! На моих глазах было явное чудо — малыш, казалось бы совсем недавно благосклонно взиравший на всех своими умными глазенками, вдруг произнес осмысленное слово...
У нас первым словом было не «мама», не «баба», а... «Катя»!
Так звали первую в ее жизни куклу-пупсика, которую мы подарили ей, как только дочка научилась сидеть.
Сказала очень четко: «Ка-тя!»
Помню свое изумление и легкий шок 
С той поры дверь к миру речи и забавным словосочетаниям была открыта.
Смешные реплики своей дочки я начала записывать с 2 г. 5 месяцев. Очень жалею, что не раньше.
Присоединяйтесь к нам! Поделитесь своими перлами! Пишите возраст и саму реплику, будет очень интересно вместе почитать и вспомнить милое детство наших малышей и малышек
Итак, я начну:
Мама несет Аню по обледенелой тропинке. Чуть не поскользнулась. Аня говорит: «Мама! Я держу тебя, не падай!»...
***
Бабушка забирает Анин анализ в поликлинику.
Аня (с любопытством): «Дай понюхать?»
Бабушка: «Ну и чем пахнет?»
Аня (глубокомысленно): «Анализом...»
***
Аня рассказывает: «Кошка выскочила из шкафа и оставила следы, пимки, фляшки, бибки...»
***
Про кошку Мурку спрашивает:
«А где наша Мулька?»...
***
Кукла у нее не слушается. Говорит важно:
«Ох... по попе надо потатать!»
***
На кухне дочка сдвинула 3 табуретки вместе и легла на них животом. Мы приходим завтракать, а она взволнованно:
«Не хочу раскимбалять!»
(т.е. ставить табуретки по местам)
***
Бабушка говорит Ане:
«Спой песенку про березку»
Аня (грустно):
«Не могу! У меня береза пропала...»
***
Задумчиво восседает на мамином животе и шепчет:
«У дедушки — брюшко,
У Анечки — животик,
У мамы — животик,
А у бабушки — брюхо...»
***
Бабушка ищет для Ани мультфильм по каналу. Вроде нашла, пытается понять, что это за произведение искусства. Потом со вздохом: «Нет, нам он не подходит, он для взрослых».
Аня: «Нет, не для взрослых, а для умных...»
***
Меряет новые трусики, они очень понравились, но оказались слишком широки. Говорит:
«Я буду держаться за трусики...»
***
Сидим вместе за столом. Аня пытается маму кормить вилкой, приговаривая:
«Буду маме помогать, буду прыгать и скакать!» (сама сочинила на ходу).
detpsycholog.ru
Устами младенца.
Как часто вас радуют, удивляют и веселят ваши детки своими высказываниями и размышлениями? Очень часто! Непосредственный и искрометный детский юмор – безусловный источник отличного настроения для взрослых. Мы абсолютно незаслуженно оставили без внимания нашу чудесную рубрику «Устами младенца». Сегодня мы начнем ее продолжать! Приглашаем и ВАС стать авторами!
Дорогие родители, дедушки и бабушки, дяди и тети, словом, взрослые! Присылайте перлы ваших малышей и уже не совсем малышей в нашу веселую рубрику! Мы не менее будем рады смешным и веселым историям, которые происходят с детишками, или, которые они рассказывают, а также прикольным фоткам! Мы обязательно будем их публиковать на страницах нашего сайта! Наш электронный адрес: [email protected]
Вова (2 года). Зная, что будет посрамлен, дитя оценивает масштабы сделанного им же «мокрого дела»
«Я в штаны написал совсем чуть-чуть. Вот если бы написал много – то это был бы большой позор!»
Петя (3 года). Знает, что колготки надевать нужно правильно, но пока это ему удается с трудом. Подбадривая себя, приговаривает:
«Петя – вперед. Попа – назад!»
Яша (3 года). Поздравляя маму с днем рождения:
«Мамулечка! Я, как только на свет родился, ты мне сразу же понравилась!»
Саша (3,5 лет). Видя осколки разбитой кружки на полу, мама спрашивает Сашу:
«- Ну, и кто разбил кружку?
— Это не я! Но я больше так не буду!»
Дима (4 года).
«Когда я был совсем крошечный, я был в мамином животике. Там было тепло и уютно, потому что мама меня хранила в нем, как в чемодане!»
Алеша (4 года). Мама задает сыну вопрос:
«- Как ты считаешь, Леша, у тебя душа есть?
— Нет, мамочка, нет.
— А у кого же тогда она есть?
— У тебя, мама. Ты всегда говоришь мне: «Леша, не стой над душой!»
Миша (5 лет). Поздний вечер. Миша сидит на кухне и уже час доедает свои холодные макароны, периодически засыпая над тарелкой. Жалостливая бабушка не выдерживает и говорит внуку:
«- Ладно, Миша, иди уже спать!
Миша сразу же просыпается, делает круглые глаза и заявляет:
— Дай же мне поесть нормально!»
Маша (3 года). У Маши недавно родилась сестра. В садике у Маши спрашивают воспитатели:
«- Ну, как вы с сестричкой ладите?
— Да никак! Все тихо сидят и слушают, как она спит!»
Алиса (6,5 лет). Пишет очередное письмо Деду Морозу с большим перечнем подарков. Этот список видит папа:
« — Алиса, ты не только подарки проси, но и пиши, как ты вела 
себя в этом году!
— Очень сложная задача! Если я напишу Деду Морозу, что вела себя хорошо, то скажу неправду. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дедушка Мороз не принесет мне подарки!
В итоге умница-Алиса написала так: «Дорогой Дедушка Мороз! В этом году я вела себя АРИГИНАЛЬНО!»
Максим (4 года). Загадал папе загадку:
« — Пап! Что у меня в руке, отгадай! Начинается на букву «А».
Папа измучился в догадках, предложив сыну 151 вариант. Отчаявшись, ответил:
— Сдаюсь!
Максимка с гордостью разжал ладошку и сообщил:
— Ат машинки колесо!»
Ну, и напоследок — анекдот.
Брат и сестра рассматривали энциклопедию про животных. Наперегонки бегут к бабушке с вопросом:
— Бабушка, бабушка! А у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы детки! Нет, конечно!
Брат сестре победоносно сообщает:
— Я же говорил тебе, что бабушка – самец!
Детский юмор – источник нашего хорошего настроения!
Улыбайтесь и дарите улыбку своим деткам!
Помните, ребенок должен видеть счастливые лица своих родителей!
Друзья! Не забудьте поделиться с друзьями! Жмите на кнопочки соцсетей!
nashydetky.com
Воспитательница детского сада, приходя утром в группу, всегда проверяет, чтобы детки не принесли с собой из дома опасных - «колющих, режущих» предметов.Спрашивает Серёжу:– А у тебя, что в сумочке?Он отвечает:- Самогон.Воспитательница в шоке. Просит показать, ожидая увидеть бутылочку или баночку с жидкостью. (Мало ли чего найдётся в семье.)Малыш достаёт из сумочки машинку. Заводит её ключиком и пускает по полу:- Смотрите, сама гонит!
Мама посвящает свою 7-летнюю Любочку в домашние финансовые дела. Получив зарплату, она сидя с дочкой за столом, раскладывает по кучкам денежки, рассуждая вслух: - Это – на питание, это – на коммунальные платежи, это – всякие моющие средства и т.д . И отдельно кучка:- А это НЗ.Люба не расспрашивала, так как почти всё было ей не понятно. Но сама пыталась разгадать, что и для чего. Труднее всего было понять таинственное НЗ. Долго ломала голову и, наконец, решила: это – для папы, ведь он – Николай Захарович. Только не могла понять, почему папе отдельная кучка, ведь живут они все вместе.
Юля, 5 лет, пришла из гостей и рассказывает бабушке:- Ты знаешь, у них тётя пианинка на пианине пианинит.
Юля в 4 года впервые побывала на свадьбе. Впечатлений было – море. Особенно понравилась невеста.В итоге она сообщила маме :- Хоть бы мне не забыть пригласить тебя на мою свадьбу!А в 5 лет вообще сообщила:- Всё! Не буду учиться. Буду сидеть на диване и ждать свою свадьбу.
Илюша, 3 года. Взял что-то без разрешения.Мама Ира :- Это кто тебе разрешил?Илья опустил голову:- Я сам разрешился.
Мама Марина послала старшую дочь Алину в магазин за стиральным порошком и попросила купить только «автомат». 4- летний Тёма присутствовал при этом. Когда сестра вернулась из магазина, ондолго присматривался к коробке, а потом выдал: - Мама, что – правда, этот порошок стреляет?
Надя (5 лет) очень заинтересовалась работой бетономешалки. Папа решил рассказать дочери про бетон:- Пока люди не придумали бетон, строили все из кирпича.- Вот и я, пока не придумаю бетон, буду строить из кубиков.
У Юли (8 лет) спрашивает воспитательница:- У тебя такие шикарные длинные волосы были! Зачем вы их остригли?- Да они уже старые совсем были!
Бабушка просит Олю (6 лет) помочь ей:- Оленька, пожалуйста, пропылесось ковер! Уж очень у меня рука разболелась!- А ты попробуй другой рукой пылесосить!
Витя (6 лет) совершенно не любит есть помидоры. Мама пытается его уговорить:- Витенька, хотя бы попробуй!- Попробую, когда стану маленьким!- Но люди в обратном направлении не растут, снова маленькими не становятся!- Ну вот, не дали людям никакого шанса!
Костя в 3 года:- Папа – наш кормитель.
- А врач – это значит врет?
Костя, 3 года:
- Папа, опять будешь припаяливать машину?
- Если бы на холоде сесть прямо на лёд и даже без трусов - и пить горячий чай, то никогда не простудишься, правда?
Косте 4 года. Как-то над домом пролетал самолёт. Костя никогда не видел его. Мам зовет его к окну:- Скорей, скорей! Смотри - самолёт летит! Видишь?- Вижу! Вижу! Даже сиськи внизу.
Стоит возле вентилятора и рассказывает малышам:- Ток идет по проводам. Видите, провод шатается – туда-сюда, туда-сюда. Сразу видно – ток!
Юля и Костя. Ей – 6 лет. Ему – 4,5. Из-за чего-то поссорились.Юля:- Вот вырасту большая, куплю себе 30 девочек, а мальчишек – ни одного!Костя:- Ты их сроду и не выкормишь столько!
Костя в 4 года. Смотрит на телефон и рассуждает:- И как это тётя, такая большая, и сидит в телефоне?А-а, знаю, просто она так сильно су-у-зилась.
- Почта – это где почки лечат?
В 5 лет.- Мама, дай нам цветные карандашики порисовать.- Не дам, вы их ломаете.- Ну дай, мы даже и рисовать ими не будем. Просто положим их, а сами задумаемся и будем сидеть и смотреть, смотреть…
- Давай поцелуемся друг об друга.
В 3,5 года:- Мама, а когда бабушка придет?- В 9 часов.- А сейчас сколько?- 8.- Ну ты поставь часы на 9, и сразу придет.
Инна: Тим, давай расскажем это маме, чтоб она с ног до головы смеялась.
Стала на четвереньки и едет по полу на голове.- А у меня голова не протрется?
Инна в 3 года, пришла на кухню, вся семья за столом:- А я где сяду?! Все стулья засидетые.
Инночка, 4 года, пришла с улицы.- Мама, я видела сейчас дядю! У него кто-то все волосы выдрал!(я смеюсь), а она:- Да-а! И зубы – тоже!!!
Инна в 5 лет: Надела мамины сапоги. Довольная говорит:– Мама, как раз! Я уже повысотела!
Примеряем Тиме Костины сандалии.- О-о, большие!- Ну, ничего. Когда станут маленькие – буду носить.
Тима, 4 года:- А если пульку в землю посадить, то вырастет пистолет?
| Следующая > |
www.foto-sobitiya-planeti.ru
|
|
|
|
|
|
