Наши детки. Все о детях и для детей. Детский юмор


Детский юмор | Дети и внуки

Здравствуйте, дорогие мои читатели блога »Дети и внуки’‘!

К. И. Чуковский в своей книге »От двух до пяти »сказал:

»…мне кажется, что начиная с двух лет всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом. а потом. к пяти, шести годам, эта гениальность утрачивается. В восьмилетнем возрасте ее уже нет и в помине. т. к. надобность в ней миновала. К этому возраcту ребенок уже полностью овладевает основным богатством родного языка…»

Заметила, что уже давно не было у нас на блоге юмора детского. То праздники празднуем, поделки делаем, стихи читаем. А ведь настроение поднимать тоже нужно. Как вы считаете? Смех-это источник здоровья и отличного настроения. Кто согласен с этим высказыванием, предлагаю очередную порцию хорошего настроения-высказывания наших детей.

Общаясь с маленькими детками, взрослые заряжаются от них позитивом. Дети порой такое скажут, что просто слов нет ответить. Наверное, многие мамочки в детстве записывали высказывания и юмор своих детей.

Детский юмор

Устами младенца

Устами младенца

Махмуду 2 года. Перед сном решил вспомнить правила поведения:

-Мама, нельзя брать пальцы в ротик?

-Да, нельзя.

-Они грязные?

-Да, грязные.

-Они на полу валялись?

***

»Папа пошел на работу покупать деньги!»

***

Идем с сыном на улице, он залез на руки. Я:

-Вова, мне  очень тяжело, я сейчас упаду.

-Не упадешь, я тебя буду держать!

***

Устами младенца

Максиму уже 3 года. На улице холодно, зима, собираемся гулять.

-Мама, я пойду в одной футболочке.

-Сынок, надо одеться, на улице холодновато.

Максим (удивленно):

-Холодная вата?

***

Мама, мама, я вспомнил! Мед делают из конфет, поэтому он такой сладкий!

***

На прогулке в песочнице:

 

-Мама, а Маша бросает мои игрушки!

-Ну, ты скажи ей, что нельзя.

-Я ей скажу, что нельзя? а она скажет:»Не- нельзя!»

***

Оле 4 года. После сказки о принцессе на горошине:

-А как это -всю ночь не сомкнула глаз?

-Ну ка. не спала, значит, принцесса.

-Один глаз сомкнула, а другой нет?

***

Костя раскрашивает раскраску про Винни  Пуха в черный цвет.

-Зачем же ты все черным раскрасил?

— Чтобы было темно и пчелы не покусали Виннни Пуха.

Говорят наши дети

Детский юмор

Миша (задумчиво):

-Моя мама красивая-красивая, как лошадка.

Саша (бодро):

-А  моя мама красивая, как колесо от машины.

***

Бабушка внучке( 3 года) в шутку:

»Подари мне свою маму».

На что внучка отвечает:» Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок!»

***

Женя был на новогодней елке. Там выступали звери.

-Кто тебе из зверей больше всех понравился?

-Снегурочка.

***

-Бабушка, ты птица и я птица.

-Да.

-У тебя крылья длиннее, чем у меня?

—Да.

-Тогда пойди и выключи свет.

 

***

Мама загадывает Жене загадку про речку:

-Течет-течет-не вытечет, бежит-бежит, не выбежит, что это?

Женя задумчиво отвечает:

— Да это ж, мама, опять трубу прорвало.

***Воспитатель:

-Миша, какой ты сегодня красивый, может быть у тебя день рождения?

Миша:

-Нет (подумав). Да! У меня завтра был день рождения, и Дед Мороз с елкой приходил.

Смешные высказывания детей.

VZjcQpNzs2U

Я безобразно вел себя на физике, потому что у меня было отличное настроение.

***

Зачем меня Соней назвали, если так рано в садик будите?

***

Глобус-это чучело Земли.

***

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Вот и все. Посмеялись? Прибавилось у вас хорошего настроения? Уже весна на пороге. Может быть, у кого-то начинается весенняя хандра. прочитайте, как с ней можно справиться.

Секреты бодрости. как справиться с весенней хандрой.

Если вы хотите поделиться юмором и смешными высказываниями своих детей, пишите в комментариях. а можете также присылать мне на почту по обратной связи. Собрав копилочку детских смешных высказываний, я потом их опубликую на блоге. Лучший получит приз!

Нажимайте на кнопочки соц. сетей, если вам понравилась статья.

С уважением, Ольга.

deti-i-vnuki.ru

Детский юмор

Ни одного родителя не оставляет равнодушным детский юмор. Согласитесь, что дети не просто радуют нас своим появлением в нашей жизни, а еще и дают возможность от души посмеяться. Их искренность настолько велика, а выражение лица порой настолько серьезно, что для нас взрослых эти милые высказывания превращаются в юмор :-) .

Детский юмор

Содержание статьи про детский юмор

  1. Ребенок говорит в 5 лет 4 месяца
  2. Детский юмор видео — песенка собственного сочинения

Ребенок говорит в 5 лет 4 месяца

Размышления о женитьбе

— Я буду жениться на хорошей девочке, но не на Эстелле.— Почему? Что не так с Эстеллой?— С ней все хорошо, но я же еще не знаком с другими девочками. Вот я вырасту и буду путешествовать, познакомлюсь с разными и выберу самую лучшую.— А в какие страны ты хотел бы поехать?— Во Францию, Японию…а еще я думаю, что красивые девочки в Чехии.— Почему именно там?— Потому что там все красивое: здания, салюты и люди должны быть красивые.

Размышления о дне рождении

— Мама, а сколько людей проживает в этой стране?— Десять с половиной миллионов.— Но в году же всего 365 дней, значит не у всех есть день рождение? … (не дожидаясь ответа) … О-о-о, День рождение как Дед Мороз приходит только к тем кто хорошо себя ведет!

Прогулка по парку

Гуляя видим очень трогательную картину. Жена подготовила при помощи подруг пикник к годовщине свадьбы. И вот она приводит туда мужа с завязанными глазами и наступает торжественный момент, когда она развязывает платок и супруг видит подарок к годовщине. Было так приятно за этим наблюдать и так все было красиво оформлено, что у меня выступили слезы. Александр наблюдая за происходящим и не понимая моей реакции:

— Мама, а что это они там делают?— Они отмечают годовщину своей свадьбы и жена сделала очень красивый сюрприз мужу. Она приготовила пикник, сейчас ее подруги уйдут, а муж с женой останутся на природе, чтобы пообедать, отметить свой праздник…— И у них будет мальчик!

Воскресенье английский день

По воскресеньям в нашей семье все говорят по английски. В тот вечер мы с Александром ужинали в гордом одиночестве:

— Мама, ты меня любишь?— Конечно дорогой, я тебя очень, очень люблю. Ты же мой единственный сыночек.— Нет, у тебя есть еще один ребенок!— Да? :shock: И кто же это?— Папа.— Нет солнышко, папа мой муж, а ты мой ребенок.— А почему же ты называешь его baby?

Волшебство

— Никакого волшебства нет!

— Правда? А как же Дед Мороз, Зубная фея и Супергерои?

— Ну конечно они настоящие! — возмущенно отвечает Александр. А волшебства никакого нет!

Детский юмор видео — песенка собственного сочинения

Проснулись мы в воскресенье утром и мой ребенок мне с восторгом сообщает:

— Мама, я для тебя песню сочинил!

И спел мне ее. Я так была тронута, но зная свою память, хотела записать ее слова на листок бумаги. На что Александр мне ответил:

— Ты не сможешь писать так быстро как я пою, лучше сделай видео!

Если произношение не совсем понятно, вот слова самостоятельной песенки:

Ты моя мамуличка,Я твоя сладуличка,Мы друг с дружечкой,Живем подружечкой!

Я с мамуличкойИ с папуличкой,А они друг с дружечкой,Ходим любуличкой.

Чтобы не пропустить новинки блога, подпишитесь!Понравилась статья? - Расскажите о ней друзьям в соц сетях!

Вас также может заинтересовать:

5-6 лет, Наши видео

www.millionairekids.ru

ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРА

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике.Врач, шёпотом: — Конфета.Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия…

¤¤¤

ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРА

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:— Но красивая…

¤¤¤

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:— И куда же это мы едем с мамой?— К дедуське.— И что же вы там с дедушкой будете делать?— Водочку квасить!Немая сцена… Громкий смех мамы.Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

¤¤¤

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!…

¤¤¤

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…— Да. Нравится?— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

¤¤¤

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе… Костя, не оборачиваясь, комментирует:— Да у тебя глисты, дружок!

¤¤¤

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:— Что это ты рисуешь?— Бога.— Но ведь никто не знает, как он выглядит!— Сейчас узнают!

¤¤¤

ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРАЕздили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво:— Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне:— Мам, вылижешь?!

¤¤¤

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.— Карандаш.— Правильно.— Мяч.— Правильно.— Машинка.— Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:— Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:— Папин.

¤¤¤

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:— Доченька, что ты плачешь?— Бьюце бах.— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.— Да вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

¤¤¤

Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.Женя:— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

¤¤¤

ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРАДело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы.

Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы.И тут диалог. Мальчик:— Лётчики!!!Девочка:— А мама сказала — дебилы…

¤¤¤

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:— Нет, — говорю.А она, глубоко так вздохнув:— Ладно, иду.

¤¤¤

Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.

¤¤¤

Мама:— А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года):— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

¤¤¤

ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРАБежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.

Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…— Это как?— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза.— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

¤¤¤

Вопрос, который поверг папу в ступор:— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

¤¤¤

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.— Ты зачем подушку пачкаешь?— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот.Он, оказывается, и был «лошадкой».

¤¤¤

ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРАРома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

¤¤¤

Год назад… Сын шлет смс-ки, 3 подряд:1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете2 смс-ка: Мама, я тебя люблю3 смс-ка: По контрольной получил 2.

¤¤¤

Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:— Ма-ша хо-чет ка-шу!Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:— Маша! Ты сошла с ума?На что ребятёнок уверенно парирует:— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

¤¤¤

ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРАСын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…

¤¤¤

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.

Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

— Ну, вот… Интегралов везде навешали.

Какой-то дядечка лет 40:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон… Ну, обычный, неопределённый.

— Почему неопределённый?

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены…

¤¤¤

ПОДБОРКА ДЕТСКОГО ЮМОРАДочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

¤¤¤

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Читайте также:

ОЧЕРЕДНАЯ ПОРЦИЯ ДЕТСКИХ ПЕРЛОВ

«ОНИ ПОМОГАЮТ ДЕТЯМ» — БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЕ ФОНДЫ В РОССИИ, ПОМОГАЮЩИЕ ДЕТЯМ

ВОЛШЕБНЫЕ ДЕТСКИЕ ОБРАЗЫ ОТ ХУДОЖНИЦЫ НАТАЛЬИ МИЛАШЕВИЧ

moiarussia.ru

Перлы детей. Детский юмор | СветВМир.ру

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!— Правда?… — обрадовалась мама.— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет…»

***В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:— Мама, почему дядя уступил место?— Потому что он мужчина.— А другие дяди устали быть мужчинами?Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

350572_nastroenie_veselo_radost_malchik_rebenok_trava_pri_1680x1050_(www.GdeFon.ru)

***Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:— Жизнь не имеет смысла.Спрашиваю:— Почему?Ответ:— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

***Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:— Ну, давай за маму, за Инну!Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:— Давай теперь за Любу!Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:— Подожди. Там ещё Инна.

***Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:— Моё дерево!— Не-е-ет, это моё дерево!— Моя лавочка!— Не-е-ет, это моя лавочка!— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:— А мне его и не надо!***Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:— Пап, ты что там делаешь?— Греюсь.— Ты на батарее лежишь, да?

***Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***Ксюша, 5 летОдеваемся, завязываю ей платок.— Не завязывай туго, я только что поела!

***Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):— Пятки вместе, носки врозь.— Не могу, — сказал Саша.— Почему?..— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках…

***Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:— Давай ножку.Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:— Давай другую!Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:— Давай другую!Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:— А больше нету!

Перлы детей. Детский юмор

Перлы детей. Детский юмор

***Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.— Дим, поделишься со мной?— Нет. Я не могу!— Почему?С довольным видом:— Потому что я — ЖАДИНА!— А разве это хорошо — быть жадиной?— Н-у-у… — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

***— Мама, что это за суп?!— Рассольник. Ешь.— Я не чувствую огурцов.— Ну, вот же плавают.Слышу — плачет.— Что случилось?— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:— Конфета.Сева (3 года), тоже шёпотом:— Мне нельзя — аллергия…***Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»

***В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:— Зайчик, подними, пожалуйста.Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:— Я, конечно, не зайчик…Малой, так, возмущённо:— Зачем тогда поднимал?

Зимний_уход_за_кожей_ребенка

***Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:— Мам, а чего?..— Вань, успокойся, мне и так тяжело!— Мам, а чего?..— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:— Откуда у тебя машинка?— А… это мы с Вовкой поменялись…— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?Подумав, отвечает:— По шее дал…

***— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?— Нет.Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.— А что? Деревце?— Нет.— А что же это такое?— Гнутая арматура.

***В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:— А что это у тебя живот всё больше и больше?— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:— Мой руки, три их.Посмотрел на меня как на ненормального:— Две их.

***Спрашиваю Витюшу:— Вы держите дома каких-нибудь животных?Гордо отвечает:— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

Егор, 4 года:— Мама, кем я буду, когда вырасту?— А кем ты хочешь?— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?— Так он уже вырос.Ребёнок, озадаченно:— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***Спрашиваю у дочи (4,5 года):— Во что вы в садике играете?Амелия:— В «Давай поженимся!»— И кто такую игру придумал?— Артём.— Странно… Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?Доча очень серьёзно:— Ну да… Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

***— Мама, а как узнать, что кошка заболела?— По носу…— А если поноса нет?

***Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

svetvmir.ru

Детский юмор | Ваш детский психолог

Anechka Когда моя дочка Анечка произнесла первое слово — я испытала столько радости, восторга и гордости за нее!  На моих глазах было явное чудо — малыш, казалось бы совсем недавно благосклонно взиравший на всех своими умными глазенками, вдруг произнес осмысленное слово...

У нас первым словом было не «мама», не «баба», а... «Катя»!

Так звали первую в ее жизни куклу-пупсика, которую мы подарили ей, как только дочка научилась сидеть.

Сказала очень четко: «Ка-тя!»

Помню свое изумление и легкий шок :-)

С той поры дверь к миру речи и забавным словосочетаниям была открыта.

Смешные реплики своей дочки я начала записывать с 2 г. 5 месяцев. Очень жалею, что не раньше.

Присоединяйтесь к нам! Поделитесь своими перлами! Пишите возраст и саму реплику, будет очень интересно вместе почитать и вспомнить милое детство наших малышей и малышек :-)

Итак, я начну:

Мама несет Аню по обледенелой тропинке. Чуть не поскользнулась. Аня говорит: «Мама! Я держу тебя, не падай!»...

***

Бабушка забирает Анин анализ в поликлинику.

Аня (с любопытством): «Дай понюхать?»

Бабушка: «Ну и чем пахнет?»

Аня (глубокомысленно): «Анализом...»

***

Аня рассказывает: «Кошка выскочила из шкафа и оставила следы, пимки, фляшки, бибки...»

***

Про кошку Мурку спрашивает:

«А где наша Мулька?»...

***

Кукла у нее не слушается. Говорит важно:

«Ох... по попе надо потатать!»

***

На кухне дочка сдвинула 3 табуретки вместе и легла на них животом. Мы приходим завтракать, а она взволнованно:

«Не хочу раскимбалять!»

(т.е. ставить табуретки по местам)

***

Бабушка говорит Ане:

«Спой песенку про березку»

Аня (грустно):

«Не могу! У меня береза пропала...»

***

Задумчиво восседает на мамином животе и шепчет:

«У дедушки — брюшко,

У Анечки — животик,

У мамы  — животик,

А у бабушки — брюхо...»

***

Бабушка ищет для Ани мультфильм по каналу. Вроде нашла, пытается понять, что это за произведение искусства. Потом со вздохом: «Нет, нам он не подходит, он для взрослых».

Аня: «Нет, не для взрослых, а для умных...»

***

Меряет новые трусики, они очень понравились, но оказались слишком широки. Говорит:

«Я буду держаться за трусики...»

***

Сидим вместе за столом. Аня пытается маму кормить вилкой, приговаривая:

«Буду маме помогать,  буду прыгать и скакать!» (сама сочинила на ходу).

Еще можно почитать:

detpsycholog.ru

Детский юмор

Устами младенца.

веселые деткиКак часто вас  радуют, удивляют и веселят ваши детки своими высказываниями и размышлениями? Очень часто! Непосредственный и искрометный детский юмор – безусловный источник отличного настроения для взрослых. Мы абсолютно незаслуженно оставили без внимания нашу чудесную рубрику «Устами младенца». Сегодня мы начнем ее продолжать! Приглашаем и ВАС стать авторами!

Дорогие родители, дедушки и бабушки, дяди и тети, словом, взрослые! Присылайте перлы ваших малышей и уже не совсем малышей  в нашу веселую рубрику! Мы не менее будем рады смешным и веселым историям, которые происходят с детишками, или, которые они рассказывают, а также прикольным фоткам! Мы обязательно будем их публиковать на страницах нашего сайта! Наш электронный адрес: [email protected]веселые фотки деток

Вова (2 года). Зная, что будет посрамлен, дитя оценивает масштабы сделанного им же «мокрого дела»

«Я в штаны написал совсем чуть-чуть. Вот если бы написал много – то это был бы большой позор!»

 

Петя (3 года). Знает, что колготки надевать нужно правильно, но пока это ему удается с трудом. Подбадривая себя, приговаривает:

«Петя – вперед. Попа – назад!»

 

веселые фотки детокЯша (3 года). Поздравляя маму с днем рождения:

«Мамулечка! Я, как только на свет родился, ты мне сразу же понравилась!»

 

Саша (3,5 лет). Видя осколки разбитой кружки на полу, мама спрашивает Сашу:

«- Ну, и кто разбил кружку?

  — Это не я! Но я больше так не буду!»

 

веселые фото детейДима (4 года).

«Когда я был совсем крошечный, я был в мамином животике. Там было тепло и уютно, потому что мама меня хранила в нем, как в чемодане!»

 

Алеша (4 года). Мама задает сыну вопрос:

«- Как ты считаешь, Леша, у тебя душа есть?

 — Нет, мамочка, нет.

 — А у кого же тогда она есть?

 — У тебя, мама. Ты всегда говоришь мне: «Леша, не стой над душой!»

 

веселые фотки детокМиша (5 лет). Поздний вечер. Миша сидит на кухне и уже час доедает свои холодные макароны, периодически засыпая над тарелкой. Жалостливая бабушка не выдерживает и говорит внуку:

«- Ладно, Миша, иди уже спать!

 Миша сразу же просыпается, делает круглые глаза и заявляет:

 — Дай же мне поесть нормально!»

 

веселые фотки детейМаша (3 года). У Маши недавно родилась сестра. В садике у Маши спрашивают воспитатели:

«- Ну, как вы с сестричкой ладите?

 — Да никак! Все тихо сидят и слушают, как она спит!»

 

Алиса (6,5 лет). Пишет очередное письмо Деду Морозу с большим перечнем подарков. Этот список видит папа:

« — Алиса, ты не только подарки проси, но и пиши, как ты вела веселые деткисебя в этом году!

  —  Очень сложная задача! Если я напишу Деду Морозу, что вела себя хорошо, то скажу неправду. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дедушка Мороз не принесет мне подарки!

В итоге умница-Алиса написала так: «Дорогой Дедушка Мороз! В этом году я вела себя АРИГИНАЛЬНО!»

веселые фото детейМаксим (4 года). Загадал папе загадку:

« — Пап! Что у меня в руке, отгадай! Начинается на букву «А».

 Папа измучился в догадках, предложив сыну  151 вариант. Отчаявшись, ответил:

 — Сдаюсь!

Максимка с гордостью разжал ладошку и сообщил:

 — Ат машинки колесо!»

 

Ну, и напоследок — анекдот.

веселые деткиБрат и сестра рассматривали энциклопедию про животных. Наперегонки бегут к бабушке с вопросом:

— Бабушка, бабушка! А у тебя могут быть дети?

— Ну, что вы детки! Нет, конечно!

Брат сестре победоносно сообщает:

— Я же говорил тебе, что бабушка – самец!

 Детский юмор – источник нашего хорошего настроения!

Улыбайтесь и дарите улыбку своим деткам!

Помните, ребенок должен видеть счастливые лица своих родителей!

Друзья! Не забудьте поделиться с друзьями! Жмите на кнопочки соцсетей!

Вам также будет интересно:

nashydetky.com

Детский юмор

Детский юмор

Воспитательница детского сада, приходя утром в группу, всегда проверяет, чтобы детки не принесли с собой из дома опасных - «колющих, режущих» предметов.Спрашивает Серёжу:– А у тебя, что в сумочке?Он отвечает:- Самогон.Воспитательница в шоке. Просит показать, ожидая увидеть бутылочку или баночку с жидкостью. (Мало ли чего найдётся в семье.)Малыш  достаёт из сумочки машинку. Заводит её ключиком и пускает по полу:- Смотрите, сама гонит!

 

 

Мама посвящает свою 7-летнюю Любочку в домашние финансовые дела. Получив зарплату, она сидя с дочкой за столом, раскладывает по кучкам денежки, рассуждая вслух: - Это – на питание, это – на коммунальные платежи, это – всякие моющие средства и т.д . И отдельно кучка:- А это НЗ.Люба не расспрашивала, так как почти всё было ей не понятно. Но сама пыталась разгадать, что и для чего. Труднее всего было понять таинственное НЗ. Долго ломала голову и, наконец, решила: это – для папы, ведь он – Николай Захарович. Только не могла понять, почему папе отдельная кучка, ведь живут они все вместе.

 

Юля, 5 лет, пришла из гостей и рассказывает бабушке:- Ты знаешь, у них тётя пианинка на пианине пианинит.

 

Юля в 4 года впервые побывала на свадьбе. Впечатлений было – море. Особенно понравилась невеста.В итоге она сообщила маме :- Хоть бы мне не забыть пригласить тебя на мою свадьбу!А в 5 лет вообще сообщила:- Всё! Не буду учиться. Буду сидеть на диване и ждать свою свадьбу.

 

Илюша, 3 года. Взял что-то без разрешения.Мама Ира :- Это кто тебе разрешил?Илья опустил голову:- Я сам разрешился.

 

Мама Марина послала старшую дочь Алину в магазин за стиральным порошком и попросила купить только «автомат». 4- летний Тёма присутствовал при этом. Когда сестра вернулась из магазина, ондолго присматривался к коробке, а потом выдал: - Мама, что – правда, этот порошок стреляет?

 

Надя (5 лет) очень заинтересовалась работой бетономешалки. Папа решил рассказать дочери про бетон:- Пока люди не придумали бетон, строили все из кирпича.- Вот и я, пока не придумаю бетон, буду строить из кубиков.

 

У Юли (8 лет) спрашивает воспитательница:- У тебя такие шикарные длинные волосы были! Зачем вы их остригли?- Да они уже старые совсем были!

 

Бабушка просит Олю (6 лет) помочь ей:- Оленька, пожалуйста, пропылесось ковер! Уж очень у меня рука разболелась!- А ты попробуй другой рукой пылесосить!

 

Витя (6 лет) совершенно не любит есть помидоры. Мама пытается его уговорить:- Витенька, хотя бы попробуй!- Попробую, когда стану маленьким!- Но люди в обратном направлении не растут, снова маленькими не становятся!- Ну вот, не дали людям никакого шанса!

 

Костя в 3 года:- Папа – наш кормитель.

 

- А врач – это значит врет?

 

Костя, 3 года:

-   Папа, опять будешь припаяливать машину?

-   Если бы на холоде сесть прямо на лёд и даже без трусов - и пить горячий чай, то никогда  не простудишься, правда?

 

Косте 4 года. Как-то над домом пролетал самолёт. Костя никогда не видел его. Мам зовет его к окну:-   Скорей, скорей! Смотри - самолёт летит! Видишь?-   Вижу! Вижу! Даже сиськи внизу.

 

Стоит возле вентилятора и рассказывает малышам:-  Ток идет по проводам. Видите, провод шатается – туда-сюда, туда-сюда. Сразу видно – ток!

 

Юля  и Костя. Ей – 6 лет. Ему – 4,5. Из-за чего-то поссорились.Юля:-  Вот вырасту большая, куплю себе 30 девочек, а мальчишек – ни одного!Костя:-   Ты их  сроду и не выкормишь столько!

 

Костя в 4 года. Смотрит на телефон и рассуждает:-   И как это тётя, такая большая, и сидит в телефоне?А-а, знаю, просто она так сильно су-у-зилась.

 

-  Почта – это где почки лечат?

 

В 5 лет.-    Мама, дай нам цветные карандашики порисовать.-   Не дам, вы их ломаете.-   Ну дай, мы даже и рисовать ими не будем. Просто положим их, а сами задумаемся и будем  сидеть и смотреть, смотреть…

 

-  Давай поцелуемся друг об друга.

 

В 3,5 года:-   Мама, а когда  бабушка придет?-   В 9 часов.-   А сейчас сколько?-  8.-  Ну ты поставь часы на 9, и сразу придет.

 

Инна: Тим, давай расскажем это маме, чтоб она с ног до головы смеялась.

 

Стала на четвереньки и едет по полу на голове.-   А у меня голова не протрется?

 

Инна в 3 года, пришла на кухню, вся семья за столом:- А я где сяду?! Все стулья засидетые.

 

Инночка, 4 года, пришла с улицы.-  Мама, я видела сейчас дядю! У него кто-то все волосы выдрал!(я смеюсь), а она:- Да-а! И зубы – тоже!!!

 

Инна в 5 лет: Надела мамины сапоги. Довольная говорит:– Мама, как раз! Я уже повысотела!

 

Примеряем Тиме Костины сандалии.- О-о, большие!- Ну, ничего. Когда станут маленькие – буду носить.

 

Тима, 4 года:-   А если пульку в землю посадить, то вырастет пистолет?

 

< Предыдущая Следующая >
 

www.foto-sobitiya-planeti.ru