Notice: Undefined variable: adsense1 in /var/www/www-root/data/www/kinderbooks.ru/index2.php on line 35
Детские анекдоты про школу. Смешные анекдоты про школу для детей и не только. Часть 1

анекдоты для детей про школу. Детские анекдоты про школу


анекдоты для детей про школу

Чему может научить только школаТрудно представить, как много нового открывают детские умы в своей повседневной ученической жизни. Это и первые попытки самостоятельно принимать сложные решения, и умение дружить, и, конечно же, первые поразительные наблюдения, которые так часто выливаются в добрые анекдоты для детей про школу.

«Все мы учились понемногу…»

У анекдотов про школу есть одна очень интересная особенность. Если шутки про блондинок или «любимого» начальника будут смешить лишь определённый круг людей, то весёлые истории про Вовочку и Марью Ивановну заставят хохотать любого. А всё потому, что сидел за партой в своё время каждый, и каждый, так или иначе, с этими историями знаком. Вот, например, такие узнаваемые случаи:— Коль, скажи: если бы ты встретил старика Хоттабыча, какое желание ты бы ему загадал? — Я бы попросил его сделать так, чтобы Лондон был столицей Франции. — Зачем? — Да я на уроке географии так ответил и «двойку» получил…***Ученик подходит к учителю после уроков: — Иван Фёдорович, никак не могу разобрать, что вы рядом с оценкой за диктант написали… — Я написал: «Пиши разборчиво»!***Первоклассника ведут на первый урок. Он яростно сопротивляется и вопит: — Одиннадцать лет!!! За что!?!***— Дети, кто из вас разбил окно в раздевалке? – суровым тоном спрашивает учительница. Класс молчит. — Я спрашиваю, кто разбил окно? Класс опять молчит. — Спрашиваю в последний раз: кто? Голос из конца кабинета отвечает: — Чего уж там, Марь Ивановна! Можете спросить и в четвёртый раз…***Во время урока ИЗО один ученик заглядывает в альбом своего соседа: — Как классно ты рисуешь! Мне даже есть захотелось! — Есть? Это восход солнца, Юр… — А-а!.. А я подумал, яичница…

Как правило, главными героями таких забавных историй становятся учителя и их ученики либо дети и их родители. Кроме того, можно разделить их на группы в зависимости от описываемой ситуации, будь то прикольные детские шалости, подшучивание над учителями, совместные попытки отца и сына выполнить домашнее задание и прочее. Все эти ситуации и построенный на них юмор уже вошли в «золотую коллекцию» детских анекдотов и составили неотъемлемую часть школьного фольклора.

Устами младенца…

Но, конечно, самые забавные и запоминающиеся анекдоты – те, в которых повествование ведётся от лица ребёнка. Устами младенца глаголет истина, а уста школьника рождают самый добрый, непосредственный юмор. Учась в школе, дети наблюдают друг за другом, за учителями, и часто эти наблюдения оказываются точнее разных психологических изысканий взрослых. К примеру:

— Ребята! Что вам больше всего запомнилось из экскурсии по музею? — Очень страшная вахтёрша в пыточном зале…

***Ученица рассказывает однокласснику: — Я от бабушки слышала, что если у луковицы много одёжек – зима будет холодной, а если мало – тёплой… Товарищ спрашивает, подумав: — Значит, если луковицу совсем очистить, зима придёт?***— Ребята, давайте придумывать задачу. На поляне бегало восемь зайцев. Два зайца убежали. Какой мы зададим вопрос? — Давайте догоним их?***— Так, Петя, раз ты теперь учишься в школе, скажи: сколько будет дважды четыре? — спросила тетя. — Восемь, – без запинки ответил Петя. — Верно, вот молодец! Держи за это четыре леденца. — Ну вот… Нужно было «шестнадцать» говорить!***Сын-пятиклассник подходит к маме с вопросом: — Мам, а ты как в школе училась? — Конечно, на «отлично». — Ага, я, когда вырасту, тоже так всем буду говорить. А ты потом скажешь, как было по правде…

Яркий пример того, что дети всё умеют видеть по-своему, это – школьные сочинения. Учителя могут до бесконечности долго ужасаться, видя, как ученик восьмого класса делает Лондон столицей Франции и, умножая в уме три на два, пишет пять. Школьные годы – это период, в который дети могут и должны совершать ошибки, чтобы не совершать их во взрослой жизни. И как никто другой, это понимают родители, для которых одиннадцать лет ученичества их детей становятся проверкой собственных знаний.

Крошка-сын к отцу пришёл…

Теме взаимоотношений «отцов и детей» на почве школьных вопросов во все времена было посвящено великое множество анекдотов. Чаще всего они строятся в вопросно-ответной форме: дитя задаёт родителю вопрос, и тот отвечает по мере своего знания (или незнания). Также возможна ситуация «наоборот», когда на вопрос отвечает ребёнок, но в обоих случаях «победа», как правило, оказывается в руках остроумного школьника.

Первоклашки гоняют во дворе футбол. Один спрашивает у товарища: — Что это за шум у вас дома? — А! Это дедушка объясняет папе, как правильно надо решать ту задачку по арифметике, которую нам сегодня задали!***Мама – пятилетней Юле, негодуя: — Вот Инга, девочка из твоего садика, начала учить азбуку на целый год позже, а уже сама читает. А ты? — Мамочка, ты не переживай так, я её скоро отучу!***— Пап, не ходи на родительское собрание в школу… — Это почему же? Что-то плохое будут говорить о тебе? — Нет же, папа, о тебе!***Отец, сердито: — Петя! Объясни-ка, почему у тебя по всем предметам, кроме биологии, стоят «двойки»?! Сын, смущённо: — По ней меня просто ещё не спросили…***— Вот молодец, Митя, — гордо говорит папа. — За что же ты получил «пятёрку» по биологии? — Меня спросили, сколько у страуса ног. Я сказал, что три. — Погоди, но у страуса ведь только две ноги… — Да, но остальные-то ребята кричали, что четыре!

Так и получается, что при видимом «превосходстве» родительских знаний, прав оказывается всегда ребёнок. И причину этого вновь нужно искать в особом видении окружающего, которым обладают дети, тогда как взрослые его уже давно утратили.

Поэтому анекдоты из школьных лет несут в себе ещё и момент ностальгии по временам, когда мир был больше, а мы меньше, что не мешало нам видеть в нём то большое и вечное, чего за множеством мелких забот так трудно разглядеть сегодня. Эти анекдоты никогда не потеряют своей прелести и новизны, а персонажи, подобные Вовочке, будут веселить ещё не одно поколение первоклашек.

— Вовочка, какой подарок ты получил от папы на Новый Год? — Пять рогаток, Марь Иванна! — Хватит шутить, я серьёзно тебя спрашиваю! — А я вовсе не шучу! У меня папа стекольщиком работает!***Конец учебного года, в школе всем раздали дневники с итоговыми оценками. Вовочка приходит домой и, встречая взгляд отца, тихо говорит: — Главное ведь, что у нас все здоровы, пап, правда?***— Вовочка, когда ты уже исправишь все свои «двойки»? — Пап, честно, каждый день стараюсь исправить, но учительница, будто назло, ни на минутку журнал без присмотра не оставляет…***— Вовочка, как твой дневник оказался в углу? — Это я его так наказал, за «двойку».***Вовочка возвращается домой с большущей шишкой. Мама, всплеснув руками: — Сын, я же тебя просила считать до ста, прежде чем кидаться в драку! — Я же не виноват, что Сашкина мама сказала ему считать до пятидесяти…

Детские анекдоты про школу хранят в себе ещё немало «сокровищ» детской мысли, которая никогда не перестанет быть источником мудрости и самых добрых шуток.

 

razvitiedetei.info

Смешные анекдоты про школу для детей и не только. Часть 1

На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.

Смешые анекдоты про школу для детей и не только, часть 1.

Пpиходит Маша в пеpвый класс.— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…— А дальше знаешь?— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

***

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

***

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает: — Что это такое? Вовочка: — Это паника!!! Учительница: — ??? Вовочка: — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

***

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа. — Папа, что это такое? — Это, Вовочка, «Высший институт народного образования». — А чего они все трясутся? — А у них с двух часов — экзамен.

***

Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона. — Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах. — Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…

***

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда—то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? — Дай и мне по ней пару раз копнуть!

***

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! — Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? — Да нет, папа, о тебе!

***

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?— Однажды на алгебре я руку поднял.

***

— Мне, пожалуйста, двойной виски.— Девочка! Это школьная столовая!— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

***

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Семы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»

***

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

***

— Пап, я опять в школе стекло разбил…— Блин, не школа, а оранжерея какая-то…

***

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

***

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:— Я тебя отучу курить, паразит!— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!— А зачем тогда тебе зажигалка?— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.— А… Тогда извини!

просмотров: 2 182

humor-without-vulgarity.info

Анекдоты про школу короткие | Bom-Bom

02 Мар 2014. Рубрика: Минижурнал Метки: Юмор

Загрузка...

Анекдоты про школу — отличный повод улыбнуться как для учеников, так и их родителей. Смешные короткие истории, такие жизненные, отвлекут от нерадостных мыслей. А смех, как известно, продляет жизнь.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».анекдоты про школу, юмор, смешные истории Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.— А ты почему не пишешь?— Ожидаю секретаршу.

***

— Мама, все в школе говорят, что я врун!— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

***

Вовочка, кем бы ты хотел стать?— Львом или тигром!— Зачем?— Чтобы меня все боялись.— Даже учительница?— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

***

Урок литературы. Учитель спрашивает:— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:— А её чё читать надо было???Учитель:— Ну да…— А я переписал!!!

***

1 сентября, 1 классУчительница говорит:— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.Вовочка тянет руку…— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?— Нет, просто проверяю, как работает система.

***

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

***

В школе.— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

***

Учитель говорит школьнику:— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!— Вы хотите сказать отец?— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:— Привет, шнурки!— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

***

Идет Вовочка с папой мимо школы:— Сынок, ты в этой школе учишься?— Да.— 20 лет назад я тоже здесь учился.— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

***

— Мам, мы в школе писали!!!— А что вы писали?— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

***

Пaпа:-Вовочка где твой дневник?-Я Павлику его на день дал-Зачем?-Родителей попугать.

***

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?Вовочка думает и говорит:— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

***

Первоклассника тащат в школу.Он во всю упирается и кричит:— Одиннадцать лет!!! За что !!???

***

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

***

Урок информатики в школе.Учитель поворачивает рубильник:— Все урок закончен!— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

***

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:— Дети, сколько на столе компьютеров?— Один.С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.— Дети, сколько на столе компьютеров?— Два-а.Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?— Три-и.Вытирая пот со лба, учительница шепчет:— А все ж, с яблоками было как-то легче!

Это интересно

bom-bom.ru

Анекдоты про детей и школу

  • № 14162

    Прячьте спички от детей! Нам нужны искатели!

  • № 14146

    В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией

  • № 14031

    Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей

  • № 13709

    - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

    - Я классовый враг!

  • № 13680

    Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!

  • № 13677

    Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!

  • № 13633

    У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.

    - Пять самых счастливых лет моей жизни-когда я учился в первом классе!

  • № 13604

    Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

    - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

    - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

    - Сколько ног у страуса? Я ответил - три.

    - Но ведь у страуса только две ноги.

    - Да, но все остальные сказали что - четыре.

  • № 13554

    Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

  • № 13507

    К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

    - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

    Мальчик тихо спрашивает:

    - А там что, папа сидит?

  • № 13498

    Мальчика родители привозят в Петербург на экскурсии и целую неделю водят-показывают-восхищаются. В конце мальчик едва произносит: "Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное, меня стошнит."

  • № 13493

    - Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??

     - А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!

  • № 13330

    Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

  • № 13326

    Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...

  • № 13279

     На приеме у детского врача.

    - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

    - Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

  • № 13278

    - Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: "Допрыгался, поздравляю!.."

  • № 13277

    - Понравилось на Елке? - спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.

    - Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!

  • № 13274

    - Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?

    - Да.

    - Тогда испеки его, пожалуйста.

  • № 13272

    - Пап, давай играть в цирк!

    - Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?

    - Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

  • № 13271

    - Бабушка, а когда придет Новый год? - спрашивает маленький мальчик.

    - Через пять часов.

    - У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!

  • www.respectme.ru

    Детские анекдоты про школу и учителей - Гости в доме

    В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, ты почему не на уроке? — Не вижу логики! — А что случилось? — Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

    Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу.

    — Мама, все в школе говорят, что я врун!— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

    Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! — Зачем? — Чтобы меня все боялись. — Даже учительница? — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

    Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?" Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было???Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!

    1 сентября, 1 классУчительница говорит:— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.Вовочка тянет руку…— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?— Нет, просто проверяю, как работает система.

    — Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

    В школе.— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

    Учитель говорит школьнику:— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!— Вы хотите сказать отец?— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

    Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:— Привет, шнурки!— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

    Идет Вовочка с папой мимо школы:— Сынок, ты в этой школе учишься?— Да.— 20 лет назад я тоже здесь учился.— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

    — Мам, мы в школе писали!!!— А что вы писали?— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

    Пaпа:-Вовочка где твой дневник?-Я Павлику его на день дал-Зачем? -Родителей попугать.

    Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?Вовочка думает и говорит:— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

    Первоклассника тащат в школу.Он во всю упирается и кричит:— Одиннадцать лет!!! За что !!???

    — Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?— Звонок папа.

    Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

    Урок информатики в школе.Учитель поворачивает рубильник:— Все урок закончен!— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

    Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:— Дети, сколько на столе компьютеров?— Один.С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.— Дети, сколько на столе компьютеров?— Два-а.Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?— Три-и.Вытирая пот со лба, учительница шепчет:— А все ж, с яблоками было как-то легче!

    < Предыдущая Следующая >
     

    www.gostivdome.com

    Анекдоты про школу

    Телефонный звонок в учительской: - Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика. - Кого - кого? Я плохо слышу! - Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей! - Что? И все эти дети учатся в моем классе? Урок русского языка: – Сидоров, какие ты знаешь приставки? – Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360... Учитель: - Миша, а почему рыбы не говорят? - Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос. Учитель: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: - А стоит ли? Мы вам верим на слово. - Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? - А у меня других нет. Пошел учитель на рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и ждет. Час ждет, два ждет - не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке очень маленький карасик болтается. Учитель снял его с крючка, бросил назад в воду и строго сказал: - А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался! Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы. Однажды Нина нашла кусок гранита и грызла его. Вдруг пришёл учитель математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? - Да, - отвечает Нина. - Почему? - Ведь говорится "Грызи наук гранит". Учитель говорит с папой мальчика: - Почему ваш сын всегда носит в кармане крупные деньги? - Да, хорошая идея, сегодня же куплю ему портмоне. Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Почему? - спрашивает она. - Да ну... Иванов опять будет драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки стрелять. Не пойду! - Сынок, милый, ты должен идти в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых,ты деректор школы. Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: – Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!» На уроке пения учитель сказал: – Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера? Вовочка поднял руку: – Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт! Учитель спрашивает у Вовочки: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные, - ответил Вовочка. Молодая учительница жалуется своей подруге: - Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! - Но есть у него хоть одно положительное качество? - К сожалению, есть - он не пропускает занятий... - Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось получить пятерку по зоологии? - Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил - три. - Постой, но у страуса две ноги! - Да, но все другие ответили, что четыре! На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте: — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался! — Аппетит? От восхода солнца? — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу! Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает? — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять! — Андрей, сколько в вашем классе отличников? — Не считая меня, четыре. — А ты разве отличник? — Нет. Я же так и сказал — не считая меня! — Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! — А послезавтра? - Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это ограбление?! - Нет - урок физкультуры! Второе сентября, учительница обращается к ученикам: - Ребятки, у вас есть еще вопросы? Вовочка поднимается: - Марья Ивановна, а когда каникулы? Ученик спрашивает у учителя: — Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. — Я написал: пиши разборчиво! Учитель пришел к провинившемуся ученику домой: - Мама дома? Ученик: - Еще не пришла. - А папа? - Тоже спрятался. - Сынок, что ты получил в школе? - 5! - Молодец! - Спасибо. - А по чём? - По музыке! - Сынок, как дела в школе? - Учительница вызвала к доске и говорит: "Вовочка, сколько будет 8-5?" - А что дальше? - Я промолчал, и учительница сказала: "Садись, два. .....а будет не два а три!" Учитель спрашивает у ученика: - Вася, за тебя всегда мама уроки делает? Вася, лениво: - Нет, когда мама на работе, то папа! - Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи? - Он больше не хочет, - вы ему поставили позавчера «двойку». Учитель: - Кто пойдет отвечать первым, тому поставлю оценку на балл выше. Ученик: - Ставьте «три», я иду! - Катя, почему ты не записала домашнего задания? – спрашивает учительница? - Вы сказали, что на праздники уроки не задаются. А у меня завтра день рождения! - Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы? - Да нечего показывать, там всего одна двойка. - Всего одна? - Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу! Один мальчик хвастается другому: — Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту! — Врешь! Это же лучше мирового рекорда! — Да, но я знаю короткий путь! - Вовочка, почему ты так плохо учишь английский язык? - А зачем? - Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара! - И разве этого мало? - Папа, - говорит сын, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей. - Что значит - «маленькое»? - Это только ты, я и классный руководитель. Ученик - учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание... - Вовочка а почему твой дневник стоит в углу? - А я его за двойку наказал! - Ленка, а что ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит! - Да ну его, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось! В школе: - Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век». - Как дела в школе Вова? – спрашивает отец. - Я с отцом двоечника не разговариваю. - Вова, почему ты ешь яблоко на уроке? - Жаль терять время на перемене. - Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец. - Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре. Ответы на уроках: - Придумай предложение с числительным "три". - Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

    www.filipoc.ru