Чему может научить только школаТрудно представить, как много нового открывают детские умы в своей повседневной ученической жизни. Это и первые попытки самостоятельно принимать сложные решения, и умение дружить, и, конечно же, первые поразительные наблюдения, которые так часто выливаются в добрые анекдоты для детей про школу.
У анекдотов про школу есть одна очень интересная особенность. Если шутки про блондинок или «любимого» начальника будут смешить лишь определённый круг людей, то весёлые истории про Вовочку и Марью Ивановну заставят хохотать любого. А всё потому, что сидел за партой в своё время каждый, и каждый, так или иначе, с этими историями знаком. Вот, например, такие узнаваемые случаи:— Коль, скажи: если бы ты встретил старика Хоттабыча, какое желание ты бы ему загадал? — Я бы попросил его сделать так, чтобы Лондон был столицей Франции. — Зачем? — Да я на уроке географии так ответил и «двойку» получил…***Ученик подходит к учителю после уроков: — Иван Фёдорович, никак не могу разобрать, что вы рядом с оценкой за диктант написали… — Я написал: «Пиши разборчиво»!***Первоклассника ведут на первый урок. Он яростно сопротивляется и вопит: — Одиннадцать лет!!! За что!?!***— Дети, кто из вас разбил окно в раздевалке? – суровым тоном спрашивает учительница. Класс молчит. — Я спрашиваю, кто разбил окно? Класс опять молчит. — Спрашиваю в последний раз: кто? Голос из конца кабинета отвечает: — Чего уж там, Марь Ивановна! Можете спросить и в четвёртый раз…***Во время урока ИЗО один ученик заглядывает в альбом своего соседа: — Как классно ты рисуешь! Мне даже есть захотелось! — Есть? Это восход солнца, Юр… — А-а!.. А я подумал, яичница…
Как правило, главными героями таких забавных историй становятся учителя и их ученики либо дети и их родители. Кроме того, можно разделить их на группы в зависимости от описываемой ситуации, будь то прикольные детские шалости, подшучивание над учителями, совместные попытки отца и сына выполнить домашнее задание и прочее. Все эти ситуации и построенный на них юмор уже вошли в «золотую коллекцию» детских анекдотов и составили неотъемлемую часть школьного фольклора.
Но, конечно, самые забавные и запоминающиеся анекдоты – те, в которых повествование ведётся от лица ребёнка. Устами младенца глаголет истина, а уста школьника рождают самый добрый, непосредственный юмор. Учась в школе, дети наблюдают друг за другом, за учителями, и часто эти наблюдения оказываются точнее разных психологических изысканий взрослых. К примеру:
— Ребята! Что вам больше всего запомнилось из экскурсии по музею? — Очень страшная вахтёрша в пыточном зале…
***Ученица рассказывает однокласснику: — Я от бабушки слышала, что если у луковицы много одёжек – зима будет холодной, а если мало – тёплой… Товарищ спрашивает, подумав: — Значит, если луковицу совсем очистить, зима придёт?***— Ребята, давайте придумывать задачу. На поляне бегало восемь зайцев. Два зайца убежали. Какой мы зададим вопрос? — Давайте догоним их?***— Так, Петя, раз ты теперь учишься в школе, скажи: сколько будет дважды четыре? — спросила тетя. — Восемь, – без запинки ответил Петя. — Верно, вот молодец! Держи за это четыре леденца. — Ну вот… Нужно было «шестнадцать» говорить!***Сын-пятиклассник подходит к маме с вопросом: — Мам, а ты как в школе училась? — Конечно, на «отлично». — Ага, я, когда вырасту, тоже так всем буду говорить. А ты потом скажешь, как было по правде…
Яркий пример того, что дети всё умеют видеть по-своему, это – школьные сочинения. Учителя могут до бесконечности долго ужасаться, видя, как ученик восьмого класса делает Лондон столицей Франции и, умножая в уме три на два, пишет пять. Школьные годы – это период, в который дети могут и должны совершать ошибки, чтобы не совершать их во взрослой жизни. И как никто другой, это понимают родители, для которых одиннадцать лет ученичества их детей становятся проверкой собственных знаний.
Теме взаимоотношений «отцов и детей» на почве школьных вопросов во все времена было посвящено великое множество анекдотов. Чаще всего они строятся в вопросно-ответной форме: дитя задаёт родителю вопрос, и тот отвечает по мере своего знания (или незнания). Также возможна ситуация «наоборот», когда на вопрос отвечает ребёнок, но в обоих случаях «победа», как правило, оказывается в руках остроумного школьника.
Первоклашки гоняют во дворе футбол. Один спрашивает у товарища: — Что это за шум у вас дома? — А! Это дедушка объясняет папе, как правильно надо решать ту задачку по арифметике, которую нам сегодня задали!***Мама – пятилетней Юле, негодуя: — Вот Инга, девочка из твоего садика, начала учить азбуку на целый год позже, а уже сама читает. А ты? — Мамочка, ты не переживай так, я её скоро отучу!***— Пап, не ходи на родительское собрание в школу… — Это почему же? Что-то плохое будут говорить о тебе? — Нет же, папа, о тебе!***Отец, сердито: — Петя! Объясни-ка, почему у тебя по всем предметам, кроме биологии, стоят «двойки»?! Сын, смущённо: — По ней меня просто ещё не спросили…***— Вот молодец, Митя, — гордо говорит папа. — За что же ты получил «пятёрку» по биологии? — Меня спросили, сколько у страуса ног. Я сказал, что три. — Погоди, но у страуса ведь только две ноги… — Да, но остальные-то ребята кричали, что четыре!
Так и получается, что при видимом «превосходстве» родительских знаний, прав оказывается всегда ребёнок. И причину этого вновь нужно искать в особом видении окружающего, которым обладают дети, тогда как взрослые его уже давно утратили.
Поэтому анекдоты из школьных лет несут в себе ещё и момент ностальгии по временам, когда мир был больше, а мы меньше, что не мешало нам видеть в нём то большое и вечное, чего за множеством мелких забот так трудно разглядеть сегодня. Эти анекдоты никогда не потеряют своей прелести и новизны, а персонажи, подобные Вовочке, будут веселить ещё не одно поколение первоклашек.
— Вовочка, какой подарок ты получил от папы на Новый Год? — Пять рогаток, Марь Иванна! — Хватит шутить, я серьёзно тебя спрашиваю! — А я вовсе не шучу! У меня папа стекольщиком работает!***Конец учебного года, в школе всем раздали дневники с итоговыми оценками. Вовочка приходит домой и, встречая взгляд отца, тихо говорит: — Главное ведь, что у нас все здоровы, пап, правда?***— Вовочка, когда ты уже исправишь все свои «двойки»? — Пап, честно, каждый день стараюсь исправить, но учительница, будто назло, ни на минутку журнал без присмотра не оставляет…***— Вовочка, как твой дневник оказался в углу? — Это я его так наказал, за «двойку».***Вовочка возвращается домой с большущей шишкой. Мама, всплеснув руками: — Сын, я же тебя просила считать до ста, прежде чем кидаться в драку! — Я же не виноват, что Сашкина мама сказала ему считать до пятидесяти…
Детские анекдоты про школу хранят в себе ещё немало «сокровищ» детской мысли, которая никогда не перестанет быть источником мудрости и самых добрых шуток.
razvitiedetei.info
На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.
Пpиходит Маша в пеpвый класс.— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…— А дальше знаешь?— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
***
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
***
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает: — Что это такое? Вовочка: — Это паника!!! Учительница: — ??? Вовочка: — Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
***
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа. — Папа, что это такое? — Это, Вовочка, «Высший институт народного образования». — А чего они все трясутся? — А у них с двух часов — экзамен.
***
Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона. — Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах. — Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…
***
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда—то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? — Дай и мне по ней пару раз копнуть!
***
— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! — Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? — Да нет, папа, о тебе!
***
— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?— Однажды на алгебре я руку поднял.
***
— Мне, пожалуйста, двойной виски.— Девочка! Это школьная столовая!— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
***
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Семы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»
***
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
***
— Пап, я опять в школе стекло разбил…— Блин, не школа, а оранжерея какая-то…
***
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
***
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:— Я тебя отучу курить, паразит!— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!— А зачем тогда тебе зажигалка?— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.— А… Тогда извини!
просмотров: 2 182
humor-without-vulgarity.info
02 Мар 2014. Рубрика: Минижурнал Метки: Юмор
Загрузка...Анекдоты про школу — отличный повод улыбнуться как для учеников, так и их родителей. Смешные короткие истории, такие жизненные, отвлекут от нерадостных мыслей. А смех, как известно, продляет жизнь.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.— А ты почему не пишешь?— Ожидаю секретаршу.
***
— Мама, все в школе говорят, что я врун!— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
***
Вовочка, кем бы ты хотел стать?— Львом или тигром!— Зачем?— Чтобы меня все боялись.— Даже учительница?— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
***
Урок литературы. Учитель спрашивает:— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:— А её чё читать надо было???Учитель:— Ну да…— А я переписал!!!
***
1 сентября, 1 классУчительница говорит:— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.Вовочка тянет руку…— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?— Нет, просто проверяю, как работает система.
***
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
***
В школе.— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
***
Учитель говорит школьнику:— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!— Вы хотите сказать отец?— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:— Привет, шнурки!— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
***
Идет Вовочка с папой мимо школы:— Сынок, ты в этой школе учишься?— Да.— 20 лет назад я тоже здесь учился.— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
***
— Мам, мы в школе писали!!!— А что вы писали?— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
***
Пaпа:-Вовочка где твой дневник?-Я Павлику его на день дал-Зачем?-Родителей попугать.
***
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?Вовочка думает и говорит:— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
***
Первоклассника тащат в школу.Он во всю упирается и кричит:— Одиннадцать лет!!! За что !!???
***
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
***
Урок информатики в школе.Учитель поворачивает рубильник:— Все урок закончен!— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
***
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:— Дети, сколько на столе компьютеров?— Один.С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.— Дети, сколько на столе компьютеров?— Два-а.Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?— Три-и.Вытирая пот со лба, учительница шепчет:— А все ж, с яблоками было как-то легче!
bom-bom.ru
Прячьте спички от детей! Нам нужны искатели!
В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?!
Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!
У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
- Пять самых счастливых лет моей жизни-когда я учился в первом классе!
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Мальчика родители привозят в Петербург на экскурсии и целую неделю водят-показывают-восхищаются. В конце мальчик едва произносит: "Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное, меня стошнит."
- Вовочка,как же ты стал президентом кампании, если ты в школе ничего не знал??
- А я и сейчас ничего не знаю, но чтобы к утру было сделано!
Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
- Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: "Допрыгался, поздравляю!.."
- Понравилось на Елке? - спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.
- Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!
- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.
- Пап, давай играть в цирк!
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
- Бабушка, а когда придет Новый год? - спрашивает маленький мальчик.
- Через пять часов.
- У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!
www.respectme.ru
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу.
— Мама, все в школе говорят, что я врун!— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! — Зачем? — Чтобы меня все боялись. — Даже учительница? — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?" Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было???Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!
1 сентября, 1 классУчительница говорит:— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.Вовочка тянет руку…— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?— Нет, просто проверяю, как работает система.
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе.— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учитель говорит школьнику:— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!— Вы хотите сказать отец?— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:— Привет, шнурки!— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Идет Вовочка с папой мимо школы:— Сынок, ты в этой школе учишься?— Да.— 20 лет назад я тоже здесь учился.— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
— Мам, мы в школе писали!!!— А что вы писали?— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Пaпа:-Вовочка где твой дневник?-Я Павлику его на день дал-Зачем? -Родителей попугать.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?Вовочка думает и говорит:— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу.Он во всю упирается и кричит:— Одиннадцать лет!!! За что !!???
— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?— Звонок папа.
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
Урок информатики в школе.Учитель поворачивает рубильник:— Все урок закончен!— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:— Дети, сколько на столе компьютеров?— Один.С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.— Дети, сколько на столе компьютеров?— Два-а.Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?— Три-и.Вытирая пот со лба, учительница шепчет:— А все ж, с яблоками было как-то легче!
Следующая > |
www.gostivdome.com
www.filipoc.ru