Отец после школьного выпускного:- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.
******
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?- Да, только есть одна проблема...- Какая?- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов
******
В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры
******
- Дети, достаньте карандаши и бумагу.Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
******
На уроке русского языка в грузинской школе.Учитель:- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?Гоги:- Баран, учитель!Учитель:- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.
******
- Мам, мы сегодня в школе писали!- А что вы писали?- Не знаю. Мы еще читать не научились!
******
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?- Да нечего показывать, там всего одна двойка.- Всего одна?- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
******
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?- Да нечего показывать, там всего одна двойка.- Всего одна?- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
******
Директор школы - завучу:- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
******
Сын говорит матери:- Я больше в школу не пойду.- Почему?- Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться,а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду.Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать.- Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!- Ну-ка назови мне их фамилии!- Если ты дашь мне 5 долларов, я назову тебе их все!
******
Двое школьников разговаривают:- Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку.- За что?- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
******
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:- Родителей в школу вызывали?
******
Школа. Урок труда.Учитель:- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!Ученик:- Так они туда не влазят.- А ты гвоздики возьми, придурок!
******
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:"Жизненный опыт приходит с гадами".Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
******
- Мне, пожалуйста, двойной виски.- Девочка! Это школьная столовая!- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
******
- А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек.- А потом что же случилось?- Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.
Отец смотрит дневник сына.- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
******
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
******
Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору,хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:- Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!
******
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
******
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:- Что такое лошадиная сила?- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
******
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился:- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
******
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа.Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её:- Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами.Посадили её к Коле. Коля говорит ей:- Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии.Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу.Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая.Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме.
******
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол постави
******
Учитель в школе говорит ученику-грузину:- Вано, нарисуй равнобедренный треугольник!(Вано рисует.)- А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник!- Мамой клянусь равнабэдрэнний!
******
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной.Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка.На японском.- А откуда ты знаешь японский?- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?- Да вы что? Они же гораздо сложнее!
******
По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто:пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
******
Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает:- Антон Петрович, а рамы тоже красить?
anekdotsuper.ru
— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?— Однажды на алгебре я руку поднял.
***
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:— Всё, в школу больше не пойду.Родители:— А почему?— Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
***
Учитель- ученику:— Когда твой день рождения?— 5 октября.— Какого года?— Каждого.
***
Внучек-первокласник зашел, после уроков, в гости к бабушке.— Ну что, — спрашивает бабушка, — у вас в школе уже топят?— Нет, — отвечает внучек, — пока только в угол ставят!
***
Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
***
В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился.
***
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
***
Дочь учится на повара. Мать:— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?Дочь (сквозь слезы):— Нас заставляют…
***
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.— Четыре.— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
***
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копаликартошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
***
Мальчик приходит из школы и заявляет:— Все, в школу ни ногой больше!— Почему?— Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!
***
Учительница:— Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Oна у тебя на «е» похожа!Ученик:— А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает…
***
Учительница перед контрольной:— Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?— Я тоже надеюсь, МарьИванна…
***
Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».
***
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:— Одиннадцать лет!!! За что?!!
Школьная пора. Не скучаем, вспоминаем свое школьное детство и читаем в комментариях самые смешные анекдоты про школу, учеников и учителей. А еще, переходите по ссылкам и читайте: Забавные истории про девочек Смешные истории про мальчиковelklub.ru
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу.
— Мама, все в школе говорят, что я врун! — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! — Зачем? — Чтобы меня все боялись. — Даже учительница? — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?" Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было??? Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! — Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе. — Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс. — Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
— Мам, мы в школе писали!!! — А что вы писали? — Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Пaпа: -Вовочка где твой дневник? -Я Павлику его на день дал -Зачем? -Родителей попугать.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту? Вовочка думает и говорит: — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!! За что !!???
— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звонок папа.
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник: — Все урок закончен! — Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети. — Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: — Дети, сколько на столе компьютеров? — Один. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько на столе компьютеров? — Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? — Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — А все ж, с яблоками было как-то легче!
Другие темы этого раздела смотрите здесь — Анекдоты смешные до слез
ejka.ru
– Всем руки за голову, ноги на ширине плеч!– Это ограбление?!– Нет – урок физкультуры!
– Папа, как написать в сочинении про зиму: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»– Сынок, пиши лучше про лето!
– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.– Что, опять родителей в школу вести?
После экзамена:– Сдал?– Да, сдал.– А что спрашивали?– Да я не понял, на английском же спрашивали.
– Ты не одолжишь мне простой карандаш?– На, возьми.– Это же красный– А что, красный для тебя уже слишком сложно?
– Папа, тебя в школу вызывают!– Что ты натворил?– Устроил взрыв в кабинете физики.Через несколько дней снова вызывают отца в школу.– Что на этот раз?– Устроил взрыв в кабинете химии.И через неделю снова вызывают отца в школу.– Все, больше не пойду, надоело!– Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!
Первоклассник делает уроки с бабушкой. Мальчик читает, а бабушка слушает:– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля стали ворами.Бабушка в шоке:– Не может быть, чтобы так было в букваре написано!– Да, бабушка, посмотри сама!Бабушка читает:– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля – сталеварами.
Заходит директор школы в класс, чтоб представить новую учительницу и говорит:– Привет, шнурки!– Привет, ботинок! – хором отвечает класс.– Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Мать спрашивает Вовочку:– Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника?– А его Васька взял, родителей пугать.
– Сегодня у нас контрольная.– А можно пользоваться калькулятором?– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери:– Мама, у нас сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девственница.– Доченька, надеюсь, что это ты?– Нет, мама, наша учительница.
– За что двойку получил, сынок?– За Бастилию, папаша!– А че это?– Крепость такая.– Сколько градусов?– Не знаю, штурмом брали.– Значит крепкая, зараза!
Школьник не может оторваться от компьютера. Родители вызвали врача, тот осмотрел мальчика и говорит:– Его придётся лечить!Родители:– Как?– Сигаретами, выпивкой, девочками…
noon.am
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, ты почему не на уроке? — Не вижу логики! — А что случилось? — Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! — Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
В школе. — Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс. — Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы...». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу.
— Мама, все в школе говорят, что я врун! — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! — Зачем? — Чтобы меня все боялись. — Даже учительница? — Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?" Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было??? Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
Идет Вовочка с папой мимо школы: — Сынок, ты в этой школе учишься? — Да. — 20 лет назад я тоже здесь учился. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
— Мам, мы в школе писали!!! — А что вы писали? — Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!
Пaпа: -Вовочка где твой дневник? -Я Павлику его на день дал -Зачем? -Родителей попугать.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему: — Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту? Вовочка думает и говорит: — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!! За что !!???
— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звонок папа.
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник: — Все урок закончен! — Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети. — Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: — Дети, сколько на столе компьютеров? — Один. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. — Дети, сколько на столе компьютеров? — Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? — Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: — А все ж, с яблоками было как-то легче!
О других идеях для детского творчества смотрите здесь – Смешные анекдоты и приколы для детей
luntiki.ru
|
- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!- Ну и как?- Проиграли... - А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?- Да, да!- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те. - А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно... | Что общего у облаков и учителей?- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день! - Что означает словосочетание "Сизифов труд"?- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили! Школа. Учительница:- Вы знаете, дети, если человек хуже видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?Встает Вовочка и говорит:- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее. Школьница после экзамена учителю:- Ну, наконец-то я сдала!- Нет, это я сдался! Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.Входит ученик из соседнего класса и говорит:- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? - Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!- Это ограбление?!- Нет - урок физкультуры!
|
prazdnichnyymir.ru
В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
В школе. Учительница: - Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя: - Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница: - Молодец, Петя. Маша: - Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь. Учительница: - Молодец, Маша. Вовочка: - А можно в стихах? Учительница: - Давай, Вова! - Если Вас поставить раком, - И зажать соски в тиски - &^нуть по ^&$де кувалдой - Разлетитесь на куски.
Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась!
Учитель спрашивает: - Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: - Я! - Ну ?! - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: - Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: - Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
В школе маленького Рабиновича спрашивают: - Где работает твой отец? - В проституции. - Что ты такое говоришь?! - Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: - А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. - Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: - Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
Первоклассник приходит из школы: - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила. - Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда. - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила. - Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда. - Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда? - Нет, это потому, что тебе 28 лет.
- Папа, тебя в школу вызывают! - Зачем? - Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! - Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит: - Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л', слышишь, слова английские, а буквы то наши...
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца; Бегают быстpее лошади; В случае опасности закапывают свою голову в песок; .... Сидоpов, ты чем это там занимаешься ? - Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна ! - Hу тогда повтоpи, что я pасказала. - Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... ... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять ? Дети хором: - Семьдесят ! - Ну, что вы, дети ! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не ебнет ? - Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала ? Дети (хором): - Хуй !! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал ?!
Пионеры нашли дневник партизан: 15 сентября: "Заняли избушку лесника." 16 сентября: "Немцы выбили нас из избушки лесника." 17 сентября: "Мы выбили немцев из избушки лесника." 18 сентября: "Немцы выбили нас из избушки лесника." 19 сентября: "Мы выбили немцев из избушки лесника." 20 сентября: "Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам."
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение: - О, Боже ! - воскликнула королева. - Я опять беременна ! И опять не знаю, от кого !".
На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается второгодник: - Вот это ж@#$! - Выйди вон!!! Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. "Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка ! Она с рыданиями - к директору... А он ей: - С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики ! - Здорово, директор. - А слабо гандон на глобус натянуть ?! - А что такое глобус ? - А вот об этом вам и раскажет новая учительница.
Один учитель жалуется другому: - Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@# или п;'"а. - Дети - говоpит - давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова подойдет и сотpет их. По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли. Hичего не исчезло, а ниже появилось: "А вот х$# тебе училка ! Hе дождешься. Фантомас".
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: - Дети, сколько на столе компьютеров ? - Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. - Дети, сколько на столе компьютеров ? - Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. - Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ? - Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: - А все ж, с яблоками было как-то легче !
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш ? - Чаво ? - Садись, 3. - Петpов, ду ю спик инглиш ? - Чаво ? - Садись, 3 - Сидоpов, ду ю спик инглиш ? - Yes, my teacherin, i'm good speak English. - Чаво ?!!
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"
Учитель: - Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью". Ученица: - Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Из школьного сочинения: "Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."
Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает. Пионер: Будьте здоровы ! Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю ! Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай - нас в школе вежливости учат !
В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей ? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Школьный учитель говорит коллеге: - Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
- Все тела от холода сокращаются, а от тепла увеличиваются. Приведите пример, - говорит учитель. Встает ученик: - Зимой дни короче...
- Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
В школе. Учительница: - Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя: - Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница: - Молодец, Петя. Маша: - Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь. Учительница: - Молодец, Маша. Вовочка: - А можно в стихах? Учительница: - Давай, Вова! - Если Вас поставить раком, - И зажать соски в тиски - &^нуть по ^&$де кувалдой - Разлетитесь на куски.
Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась!
Учитель спрашивает: - Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: - Я! - Ну ?! - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: - Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: - Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
В школе маленького Рабиновича спрашивают: - Где работает твой отец? - В проституции. - Что ты такое говоришь?! - Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: - А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. - Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: - Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
Первоклассник приходит из школы: - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила. - Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда. - Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила. - Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда. - Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда? - Нет, это потому, что тебе 28 лет.
- Папа, тебя в школу вызывают! - Зачем? - Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! - Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит: - Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л', слышишь, слова английские, а буквы то наши...
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца; Бегают быстpее лошади; В случае опасности закапывают свою голову в песок; .... Сидоpов, ты чем это там занимаешься ? - Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна ! - Hу тогда повтоpи, что я pасказала. - Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... ... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
Учительница: - Дети, сколько будет пять умножить на пять ? Дети хором: - Семьдесят ! - Ну, что вы, дети ! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не ебнет ? - Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала ? Дети (хором): - Хуй !! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал ?!
Пионеры нашли дневник партизан: 15 сентября: "Заняли избушку лесника." 16 сентября: "Немцы выбили нас из избушки лесника." 17 сентября: "Мы выбили немцев из избушки лесника." 18 сентября: "Немцы выбили нас из избушки лесника." 19 сентября: "Мы выбили немцев из избушки лесника." 20 сентября: "Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам."
anekdot234.ucoz.ru
|
|
|
|
|
|
