|
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:— А мне больше всего понравился наркоман.— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!».
На уроке биологии учительница:— Я буду загадывать вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку:— Утка!Учительница говорит:— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: «Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? »Коля тянет руку вверх:— Конь!— Молодец! Но я имела в виду корову.Вовочка с задней парты поднимается и говорит:— Я тоже придумал загадку. «До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный». Что это?Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:— Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает:— Что это такое?Вовочка:— Это паника!!!Учительница:— ???Вовочка:— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Учительница:— Вовочка, назови слово на букву «эс».— Эссенция, Марь Иванна.
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:— Вовочка, а как твоя фамилия?— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.— Не дерзи, Х%%в!— Ошибаетесь. Ложкин!
Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:— Классная попка у нашей новой училки!Учительница:— Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:— Вы наверное учительница.— Да. А как Вы догадались?— А у Вас лицо глупое.Женщина обиделась:— У Вас тоже лицо глупое.Мужчина грустно:— А я тоже учитель.
— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик.Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.— Да Будда я, Будда, за*бали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
Учительница:— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…— Можем! — перебивает его Маша.— …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад» Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
|
Однажды ученик спросил у Мастера:— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?— А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя— ответил Мастер.
Учитель ученику:— Когда твой день рождения?Ученик:— 5—ого октября.Учитель:— Какого года?Ученик:— Каждого.
Однажды ученик спросил у Мастера:— Долго ли ждать перемен к лучшему?— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
— Почему Верховная Рада вместо 12—летнего среднего образования ввела 11—летнее?— Ученики за 12 лет забывают то, что учили в первом классе.
Приходит ученик из школы. Папа:— Ну, как дела в школе?Мальчик:— Договор с 5 классом продлен, еще на год…
Ученик приходит в класс с распухшей губой.— Кто это тебя укусил? — спрашивают ребята.— Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.— А ты бы ее согнал.— Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:— Менструация!Учительница аж поперхнулась:— Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?Вовочка отвечает:— Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Информатика — это урок, где учитель тупее учеников.
Идёт урок. Учительница обращается к ученику:— Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!— Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.
Учительница на уроке спрашивает ученика:— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?— Лодка.— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два.— А что, лодка разговаривала?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
анекдот № 3304
В школе учитель спрашивает: - Ребята, сколько будет 5х5? - 30. - Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
1222
анекдот № 3305
- Абакумова, к доске! - Ну почему опять я? Каждый урок так! - Ну ладно, ладно, не кипятись. Пойдем по списку ... Абакумова, к доске!
720
анекдот № 3306
Учительница спрашивает у второклассника: - Леша, сколько будет 1+1? - Не знаю. - Ну вот папа принес одно яблоко, а потом еще одно, что получится? - А он яблоки не носит. - А что он носит? - Мясо. - Ну вот принес он один кусок, а потом еще один, что получилось? - А он кусками не носит. - А чем он носит? - Ляжками. - Ну вот, принес он одну ляшку, а потом еще одну, что получилось? - Жопа.
532
анекдот № 3307
Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Во блин, а я переписал.
1027
анекдот № 3308
В школе. Учительница: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной - "Отмена крепостного права".
730
анекдот № 3309
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут? - Катя. - Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут? - Женя. - Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? - Лена. - Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Еборя…
435
анекдот № 3310
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бадр-Харетдин? - Здесь. - Алла-ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".
620
анекдот № 3311
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.
6233
анекдот № 3312
- Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике? - Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.
311
анекдот № 3313
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает: - А не е..т? - Да вроде бы не должно... Кто сказал!?
316
лучший анекдот категории:
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицын. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. - Как? - (также) Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! - (поднимается и орет) Х.. БУЛЫЖHИКОВ!
anekdotitut.ru
***Веселые анекдоты про учителей и школу***
Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!
***Угарные анекдоты про учителя русского языка и Вовочку***
2 сентября учительница обращается к первоклассникам: — Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: — Мариванна, а когда каникулы?
***Ржачные анекдоты про учителей и день учителя***
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.
***Прикольные анекдоты про учителя рисования и его учеников***
Учительница младших классов: — Дети, сейчас я расскажу вам сказку: — Жила—была на свете девочка… Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. — Дети, ну это же сказка!
***Пошлые анекдоты про учителя математики и венчание***
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? — Моя сестра венчалась. — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
***Анекдоты про учителя и Кощея Бессмертного***
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: — А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: — Не знаю Вовочка: — Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
***Анекдоты про учителя и молитвы***
Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.
***Анекдоты про учителя и химию***
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. — Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
***Анекдоты про учителя и отца***
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: — Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! — Почему? — спрашивает отец. — Она снова хочет тебя видеть.
***Анекдоты про учителя и урок рисования***
На уроке рисования учительница ходит между рядами. — Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым? — А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.
***Анекдоты про учителя и ***
Учитель спрашивает: — Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем… — Зимнее! — донесся голос с задней парты.
***Анекдоты про учителя и сольфеджио***
Музыкальная школа. Урок сольфеджио. Учительница спрашивает: — Как называется три звука лада, взятые через ступень? Девочка одиннадцати лет вскакивает и с уверенностью отвечает: — Тонический трезвон!
***Анекдоты про учителя и самолетик***
На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик!
***Анекдоты про учителя и самочувствие***
Олег пришел в школу очень бледный. — Ты заболел? — спросила учительница. — Нет, просто вчера меня мама вымыла.
***Анекдоты про учителя и родителей***
Вовочка — учительнице: — Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из—за этого вашим родителям!..
***Анекдоты про учителя и глаголы***
Учительница: — «Упал» и «висит» — это глаголы. Вовочка: — Сомневаюсь. Училка: — Они означают действие. Вовочка: — Да какое может быть действие, если упал и висит.
***Анекдоты про учителя и учебу***
Здравствуйте, дети. Я ваш новый учитель, но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.
***Анекдоты про учителя и зарплату***
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: — На зарплату учителя не очень—то разгуляешься… — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Моя жена — учитель.
***Анекдоты про учителя и день рождения***
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
top-gid.ru
Приходит в понедельник учительница математики в школу.- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: На**я, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:- А вы почему не в школе?- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.
Приходит в понедельник учительница математики в школу.- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: На****, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?
Школа. В класс входит новая учительница:- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы? Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость.- А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!- А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: - Травку!- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:- Кто эти три человека?- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.- Тогда кто же этот четвертый?- Кто же еще? Понтий. Пилот.
Утречком в школу с бодуна великого учитель приходит. Заходит в класс, а дети ему:- Здравствуйте!- Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками) Какой урок-то у нас?- Русская литература!- Ооооой! Да ну не кричите так.Ну чего разорались-то? (трет помятую морду) А кого мы проходили в прошлый раз?- Пуууушкина!- Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише... А какое произведение?- ЗОЛОТУЮ ОСЕНЬ! (У), меняясь в лице, начинает блевать под стол.
Учитель на портрет К.Маркса:- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?Ученик:- Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине:- Что вы? Это же...- Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав: - Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?...Умище то?!
Учительница прибегает к директору в слезах:- Ах, этот девятый “б” просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:- Дети, сколько на столе компьютеров ?- Оди-ин.С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.- Дети, сколько на столе компьютеров ?- Два-а.Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ?- Три-и.Вытирая пот со лба, учительница шепчет:- А все ж, с яблоками было как-то легче !
Учитель спрашивает учеников:- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:- Сколько будет семью семь?- Не слышу, Иван Сергеевич.- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?- Что-что?- Когда вы перестанете ходить к моей матери?- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
Ученик опоздал на урок. Учитель:- Ваня, почему ты опоздал?- Мама рубль потеряла.- А ты-то тут при чем?- А я на нем стоял.
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова:- Что с тобой?- Да вот не знаю что со мною- кровь идет...- А ну дай я посмотрю... - да-а-а я конечно не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
Отец после выпускного вечера:- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!- Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Учительница в чукотской школе говорит:- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.- Нет, я всегда такой толстый.
Урок английского языка в деревенской школе.Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"Иванов: "Dwear"Учительница: "What eto da!"
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"
Первоклассник клянчит у старшеклассника:- Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!Тот:- Отстань.А потом подумал, вынул рубль и говорит:- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...
Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?- Нет.- Почему?!!- Чужие письма нельзя читать!
Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
В первом классе школы дети учатся писaть.Учительница:- Танечка! Что ты вчера делала после школы?Танечка:- Играла в песочнице.- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".Петечка! А ты что вчера делал?Петечка:- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?(МСИАБ):- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмекоми забросали камнями!Учительница:- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижениечеловеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
www.pushta.ru
Рассказал(а):ЮккиВоспоминания выпускника-школьника:- Я помню как мама меня вела в 1-й класс... и как отец уносил после выпускного.
Рассказал(а): Элли
Учитель на уроке истории:- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?Ученик неуверенно:- Людовик Пятнадцатый?- Правильно, молодец! А кто был отцом Карла Седьмого?- Карл Шестой!- Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого?- Франциск Нулевой!
Рассказал(а):FrayЗапись в школьном дневнике:"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккуратно! Откуда это чистоплюйство?!"
Рассказал(а): Элли
- У меня сегодня в школе был удачный день, - говорит Вика родителям.- Почему?- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
Рассказал(а):lirikИз школьного сочинения:"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".
Рассказал(а):Начинающий- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
Рассказал(а):kadazkaja21091989- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?- Снять ремень и выпороть классную.
Рассказал(а):eugenijaУчитель на уроке биологии:- Какие зубы у человека появляются последними?Петров:- Искусственные.
Рассказал(а): Kh41
ЕГЭ харашо памагаит паступить в пристижный масковский ВУС.
Рассказал(а):як-76Сидит девочка в классе и всё время улыбается, первый урок улыбается, второй улыбается. Тут учительница не выдержала и спрашивает: - Почему ты всё время улыбаешься? - Я не улыбаюсь, мне мама косички туго заплела.
(як-76)
Рассказал(а): mnj
В учительской беседуют физик (Ф) и батюшка (Б).Б: - Вы знаете, голубчик, я вашему любимцу на уроке закона божьего вчера двойку поставил!Ф: - За что же, батюшка?Б: - А он ответил мне, наглец, на вопрос, что такое божья сила, что это произведение божьей массы на божье ускорение!Ф: - Кол ему надо было поставить, батюшка, потому что это будет сила с божественностью в квадрате!
(Народ)
Рассказал(а):Бахыт- Мaмa знaлa бы ты, кaкие мaтерные словa мы в школе нa доске пишем!!!- Ну, сынок, я нaдеюсь ты-то не пишешь???- Нет!!! Я диктую!!!
Рассказал(а):Неистовый- Мам, меня в школе все дразнят жадиной!- Кто именно? Фамилии!- Пять баксов - и я всех назову!
Рассказал(а):ЮргенсФизика в современной школе.- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19...
Рассказал(а):allaУчитель спрашивает ученика:- Когда умер Александр Македонский?.- Умер? Я даже не знал, что он болел.
Рассказал(а): Аноним
Сын "нового русского" приходит 1 сентября из школы домой и говорит:- Ну вы и надули меня! 30 лохов сидят, жёсткие стулья, ни плазмы, ни видика, мороженое не подают. А сами: "первый класс, первый класс".
Рассказал(а):SpokesmanТак как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут ох$#ли все?!"
Рассказал(а):indigo- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Рассказал(а):Бобби- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!- Зачем?- Физкультурника обвести.
Рассказал(а):venatorПросто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Рассказал(а):REMОтец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо:- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?
Рассказал(а):Девушка_БондаУчитель:- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".Весь класс:- У-у-у...Учитель:- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
Рассказал(а):WildPainВ школе для детей госслужащих идет урок экономики. Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом. Учитель: - Ну дети, что это? Дети молчат. Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! - А это что? Дети опять молчат. Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором: - Это Прибыль! Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все! Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно: - И.. Что это? Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
Рассказал(а):delfiКонтрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.В класс заглядывает зауч:- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!Преподаватель отвечает:- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Рассказал(а):Mechta- Вовка ты уроки сделал?! Если нет - стану на табуретку и уши надеру.
anekdotikov.net
День учителя: шутки, приколы, анекдоты © depositphotos
Лови на День учителя шуточные поздравления, интересные истории, веселые анекдоты и прикольные сценки из жизни школы от tochka.net, при помощи которых ты можешь разыграть учителей, поднять им настроение и довести до слез… от смеха!
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
Читай, выбирай, разыгрывай в День учителя шуточные сценки, смейся сама, дари веселье и радость педагогам и ученикам. Ведь, как говорят, смех продлевает жизнь! А шуточные сценки, разыгранные учениками в начале урока на День учителя 2017, способны продлить и сам урок…
День учителя: что подарить учителю
День учителя что подарить
* * *
– Света, почему тебя вчера не было в школе?– А я сделала учительнице подарок.– Какой подарок?– У нее вчера был день рождения, я и решила – пусть отдохнет от меня!
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
День учителя: шуточные сценки из жизни школьников
* * *
– Маша, – просит учитель во время урока, – разбуди своего соседа по парте.– А почему я? Это же вы его усыпили!
* * *
– Дядя, вы, наверное, учитель?– Почему ты так решил, мальчик?– Потому что, прежде чем сесть на стул, вы внимательно его осмотрели...
* * *
В школе на перемене:– Толик, ты зачем грызешь ручку?– Плохая привычка, но ничего не могу с собой поделать.– Твоя привычка для школы – сплошные расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
* * *
– Папа, тебя в школу вызывают.– Зачем?– Я стекло разбил.Отец сходил. На следующий день сын говорит:– Папа, тебя в школу вызывают.– Зачем?– Я сжег химический кабинет.Отец опять сходил. На следующий день сын снова говорит:– Папа, тебя в школу вызывают.– Опять? Надоело! Не пойду больше в твою школу!– Ну и правильно, чего там по развалинам шастать!
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
День учителя © depositphotos
* * *
1 сентября, 1 класс.Учительница говорит:– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если хотите задать вопрос – нужно поднять руку.Петя тянет руку...– Ты что–то хочешь спросить, Петя?– Нет, просто проверяю, как работает система.
* * *
На уроке учительница спрашивает у класса:– А теперь каждый из вас встанет и скажет, кто в его семье самый старший.Встает Сережа:– Пра–пра–пра–пра–бабушка.– Но это же невозможно!– Во–во–во–воз–можно.
* * *
Учитель спрашивает Андрея:– Ты почему опоздал? – На меня напали хулиганы и ограбили.– Что же они у тебя отняли?– Тетрадь с домашним заданием и дневник…
* * *
Общаются два школьника:– Игорек, одолжи 5 баксов!– А ты точно отдашь?– Да день интернета не видать!!!
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
* * *
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны – суворовское училище, министр культуры – училище искусств, министр внутренних дел – школу оборотней.
* * *
У учителя спрашивают:– Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?– Июнь, июль, август...
День учителя © depositphotos
День учителя: шутки на уроке физики
* * *
Учитель объясняет на уроке:– Все тела от холода уменьшаются, а от тепла увеличиваются. Приведите пример.Встает Петя:– Зимой дни короче...
День учителя: шутки на уроке иностранного языка
Я свободно разговариваю на русском, английском, немецком… Хотя и на других уроках тоже!
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
* * *
– Саша, почему ты так плохо учишь английский язык?– А зачем?– Как зачем? Ведь на этом языке говорит полмира!– Так неужели этого мало?
День учителя: шутки на уроке физкультуры
– Всем молчать! Руки за голову! Быстро! Ноги на ширину плеч!– Это ограбление?!– Ну, что вы, это урок физкультуры!
День учителя: шутки на уроке истории
– Сегодня у нас контрольная работа.– А калькулятором пользоваться можно?– Можно. Записывайте тему: "Отмена крепостного права".
День учителя: шуточные сценки на уроке географии
– Сережа, ответь, пожалуйста, сколько у нас частей света?– Мариванна, и так все знают!– А ты назови.– Две!– …??– Тот свет и этот свет…
день учителя © depositphotos
* * *
На уроке географии учитель объясняет Славе, как находить части света по компасу.– Видишь стрелку? Направо от нее – восток, налево – запад, впереди – север.А что у тебя сзади?Слава покраснел и сквозь слезы пробубнил:– Я же говорил маме, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
* * *
Учитель отчитывает дежурного по классу:– Почему доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль?– Это не пыль, – говорит дежурный. – Там, у вас под пальцем – пустыня Сахара.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
День учителя: шутки на уроке математики
– Надя, ответь, если 1 + 1 = 2, а 2 + 2 = 4, то сколько будет 4 + 4?– Ну и где справедливость?! Татьяна Ивановна, вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.
* * *
Тема дроби. Учительница:– Кирилл, как разделить четыре картошки на пять человек?– Не знаю…– Садись, два! Настя, тот же вопрос!– Не знаю…– Двойка! Боря, так как же разделить четыре картошки?– Нужно сварить пюре!
* * *
Два ученика общаются между собой. Один говорит:– Уж и не знаю, как верить нашей математичке… Вчера она сказала, что 6 + 4 = 10, а сегодня, что 7 + 3 тоже = 10…
День учителя © depositphotos
День учителя: шутки на уроке литературы
Тема сочинения «Если бы я был директором фирмы...» Все старательно пишут, один Игорь смотрит в окно.— А ты почему не пишешь?— А я жду секретаршу!
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
* * *
На уроке учительница спрашивает:– Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Кристина тянет руку. Встает и отвечает:– Пушкин был летчиком!– Почему летчиком?– А я книжку видела. Там на обложке написано "Пушкин А.С.".
* * *
Учительница:– Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.– Так у нас же одна собака на двоих.
День учителя: шутки в музыкальной школе
Учитель музыки говорит ученице:– Лена, предупреждаю, если ты будешь себя плохо вести, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
ЧИТАЙ ТАКЖЕ:
Все самые яркие и интересные новости смотри на главной странице женского онлайн-ресурса tochka.net
Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!
lady.tochka.net
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про учителя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
