Рассказал(а):светланаНесколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никтоне ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили самипойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди наскамейку, начали тарабанить свои заумные стихи...Читать дальше
Рассказал(а):REMВручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
Рассказал(а):BeskidСтоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика ирассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабкаговорит, что Драйзер вроде штапеля...Читать дальше
Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметьрисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но окачестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
Рассказал(а):clonikРедактор: Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор: Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числустрок.
Рассказал(а):КсюОдин банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину завознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира...Читать дальше
Рассказал(а):anaverЛьва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когдаон его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь...Читать дальше
Рассказал(а):karinchikМарк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком всевремя подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-тосвинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты тампишешь.
Рассказал(а):А.КирилУ А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
Рассказал(а):Pretty777Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли, чтовсе люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.
anekdotikov.net
Сборник самых смешных детских анекдотов, анекдотов для детей.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Вовочка, из чего состоит предложение "На грядке растут морковь, капуста, редиска"? — Из овощей!
Вовочка звонит учительнице: — Марь Иванована, я…Вовочка звонит учительнице: — Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем. Марь Иванована: — Но ты же сказал, что запомнил, где театр. Вовочка: — Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
Вовочка никак не мог привести домой школьных…Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"
Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее…Учительница: — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он…— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а…— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем. — Во что? — Во взрослых.
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два…— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему? — Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
— Мама, у меня для тебя хорошие новости…— Мама, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя пять по алгебре? — Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой…В школе учительница спрашивает: — Вовочка, какой твой любимый предмет? — Айфон.
Домашние задания нужны только для того, чтобы…Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет
Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь…Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: — Мариванна, он же лысый…
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках…— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя. — Мне 5 лет, вот. — Очень хорошо! — Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Учительница говорит на уроке: — Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: — Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу…Дима пришел из школы и рассказывает отцу: — Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. — Каким? — Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Категория: Новый Год. Автор: Пахабник5 января, 5:19. Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже… Фейлы и неудачи на работе 2014. Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Смешные фразы из сочинений о творчестве Н.В. Гоголя · Смешные. Снегурочка На Новый год нашему классу поручили провести елку для малышей. Прикольные стихи на Новый Год- ХОХМОДРОМ- портал авторов-юмористов.. Самые свежие стихи, рассказы, анекдоты в авторском исполнении. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для. Действующие лица: учитель и ученики класса… Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил.. Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5 -5). Anekdot — Русские анекдоты — самые лучшие русские смешные анекдоты про Новый. 7733 — 5. Анекдот про Новый год 12.12.2012 19:30. Первое января. Лучшие новогодние анекдоты 2015: лучшие смешные анекдоты, новогодние анекдоты про деда мороза и снегурочку.. новый год 2014 — год лошади. Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5.. (У): Вовочка! Вон из класса! Новые анекдоты Дочка, 11 лет, приходит из школы, когда мы с женой на обеде и рассказывает. Категория: Новый Год. Автор: Пахабник5 января, 5:19. Провожая уходящий год, пессимист печалится, потому что этот год хуже… Фейлы и неудачи на работе 2014. Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Anekdot — Русские анекдоты — самые лучшие русские смешные анекдоты про. и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:. 7733 — 5. Анекдот про Новый год 12.12.2012 19:30. Первое января. Для этого нужно немногое – всего лишь выучить самые смешные анекдоты 2014 и научиться рассказывать. Смс поздравления на Новый Год Козы 2 Сентябрь 2014 Самые смешные анекдоты, фото, видео, свежие приколы и анекдоты Свежие анекдоты про новый год. Смешные новогодние анекдоты Ведущий задает вопросы, на которые участники игры должны быстро,. Для этой игры можно использовать небольшой мяч или сделать из ваты " снежный" ком.. За определенное время (например, 5 минут) участники игры должны. В Новый год принято петь песни и водить вокруг елки хороводы. Но это. Детки — лучшие анекдоты на Жаба.ru.. Про Новый год.. Я заметил оценки: за истории и картинки 5 -4, за видео и флэш игры 3-1, так что я буду. Здесь вы найдете детскую поэзию, литературу для детей, детские стихи, про. школа, школьные праздники, последний звонок, день знания, 5 октября. Новый год наоборот. Смешные фразы из сочинений о творчестве Н.В. Гоголя. 2014» имени Леонида Каминского — Учителя смеха Стартует новый. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для. Действующие лица: учитель и ученики класса… Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил.. Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5 -5). Смешные Анекдоты Про Новый Год 2014. Картинки По Запросу Новогодние Приколы. Дети стояли вокруг елки и кричали: «Ёлочка, зажгись!»Похожие статьи:10 класс мордкович базовый уровень гдзигра по обществознанию 10 классвсе формулы по физике за 7 8 9 классбіологія 8 клас а с вихренко відповідідоклад по физике ультразвук
aeterna.qip.ru
|
|
Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: «Да молодая.» На мои слова: «Ну, это же хорошо!» — ответил: «Что хорошего—то? Ей еще жить да жить».
Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.
В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:— А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?— В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:— Немедленно забери свою белку!Вовочка отвечает совершенно спокойно:— Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
— Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!— Господи, да 5—й класс же, чё они понимают.
Девочка жалуется маме:— Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???— Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь…Через 5 минут приходит вся заплаканная…— Что случилось дочка?— Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк…. Там рабочий был…— И что он тебе сказал???— НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?— Hет, аэродромик!
Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про класс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
