***
Клятва первоклассника
Обещаю клянуться!Я, Такой-то и Сякой-то, держа в руках тяжеленный букет дурацких гладиолусов, стою на линейке, хочу писять, но торжественно клянусь!Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я боюсь учительницу, особенно что у неё во рту железный зуб!Клянусь, что буду хорошо учиться, и что папа за это купит мне компьютер!Клянусь как зеницу ока беречь вторую обувь!Быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть!Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник!Не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись!Клянусь впитывать знания с молоком с пенками в школьной столовой!Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать-смотреть!Клянусь не ковырять в носу во время клятвы перед лицом своих товарищей!Клянусь стричь ногти по второму требованию старших!Не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит!Клянусь, что никогда не ударю девочку первой!А когда ребята предложат попробовать покурить, я клянусь, что мне не понравится!А если что, то это не я!Если же я нарушу свою клятву, то пусть меня покусает соседская собака, или я упаду смешно на лестнице не глазах своих товарищей…
Первоклассник после школы спрашивает у отца:- Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?- А зачем тебе это, сын?- Я хочу написать девочке записку.- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?- Я хочу написать: "Какая же ты красивая!!!"
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?- Нет, мальчик.- А тетради в кружочек?- В какой еще кружочек? Тоже нет.Стоящий позади гражданин сердито говорит.- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
***
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.Родители его спрашивают:- Почему?Он и отвечает:- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!
***
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют
***
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:- Одиннадцать лет!!! За что !?
***
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги:-Ба, -Бу, -Бы.Взрослые услышали:-А тебе не рановато?
***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.За забором на веранде играют дошколята.Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет».
***
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?»- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck» (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте н***й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!
***
Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день!
***
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:- Что, опять получил двойку?- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию. ***
Маленький мальчик-еврей первый раз пошел в первый класс. Первый день в школе прошел хорошо, ничего особенного не произошло, только спрашивали, кого и как зовут, когда родился, есть ли братья и сестры, как зовут папу с мамой и где они работают, кто какой национальности. Наш герой застеснялся и на вопрос о национальности ответил, что он русский.Пришел из школы домой, встретила его бабушка, позвала к столу обедать и спросила, что сегодня было в школе. Он все рассказал и даже не стал скрывать, что назвался русским. Бабушка очень рассердилась, и все со стола тут же убрала в холодильник.Вечером с работы вернулась мама и спросила, что сегодня было в школе. Он пять все рассказал и не стал скрывать, что назвался русским. За что его не отпустили гулять на улицу. Потом вернулся отец, и вся история повторилась снова. На этот раз его лишили возможности посмотреть боевик по телеку. Наконец наступило время ложиться спать, все легли, заснули.Наш герой долго лежал, потом, засыпая, сказал сам себе: - Один день только русским побыл,и как я уже вас, евреев, ненавижу!
***
Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам.Сережа, кто твоя мама?Моя мама швея.Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.Теперь спросим Колю, кто твоя мама?Доярка.Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком, Петя, а твоя мама?А моя мама проститутка.Какая нехорошая какой нехороший мальчик.Идем к директору.Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс.Вскоре вернулся и Петя.Что тебе сказал директор?Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
Идет урок в первом классе.Вовочка с нетерпением тянет руку.- Марья Ивановна, а, Марья Ивановна!- Что такое?- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?- Пока нет, - смущенно отвечает учительница.- Слыхала?- шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка.- А ты боялась.
***
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в первый класс. И как отец уносил после выпускного.
***
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит: - Косинус! - Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе? - Косинус! - Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?! - Косинус! - Да что она заладила! Косинус да косинус! - Валдис Косинус! Перестань болтать!
***
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: - Сынок, вставай, в школу пора. - Зачем? Я же вчера уже ходил!
***
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
***
Девочка-первоклашка пишет сочинение о своей семье и спрашивает у мамы:- Мама, меня в капусте нашли?Мать отвечает:- Конечно, Оленька.- А правда, что тебя тоже в капусте нашли?- И это верно, дорогая!- А бабушку?- И ее тоже в капусте нашли.Дочка задумалась и начала писать сочинение:«В нашей семье на протяжении трех поколений женщин не было нормальных родов…»- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
***
Урок русской литературы в первом классе. Молоденькая учительница в очках с толстенными линзами читает детям сказку «Три поросенка».Дочитывает она сказку до того её отрывка, в котором один из поросят пытается собрать стройматериалы для своего домика.« …Итак, поросенок подошел к крестьянину с возом сена и сказал: - "Извините, сэр, не дадите ли вы мне немного сена для строительства моего дома?”Прочитав этот отрывок, учительница остановилась, и спросила у детей:- Дети, а что по вашему крестьянин ответил поросенку?Сидящий на задней парте мальчик раньше всех поднял руку и ответил:- Марья Ивановна, я думаю, что он сказал: - "Обалдеть можно! Говорящая свинья!!!”
***
Разговаривают две первоклассницы. Одна говорит:>- Представляешь, сегодня после второго урока ко мне Коля Сидоров из 10-А приставал, хотел, чтобы я ему минет прямо в вестибюле сделала!Вторая спрашивает:- Машка, а что такое вестибюль?
***
Прибегaет первоклaссник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидaет портфель в сторону и прямиком в комнaту к родителям, зaлетaет к ним и орет: " Сидите тут и ничего не знaете, а писькa-то по другому нaзывaется! "
***
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10.
***
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
***
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался...Потом мама повела меня в школу...
***
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?- Когда он скажет, какой следующий класс.
Веселые поздравления первоклассников с 1 сентября
Анекдоты про учителей
Юмор в школьных сочинениях
Маразмы из записей в школьных дневниках
Анекдоты про школу
Анекдоты про ЕГЭ
Про первоклассников
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада.За забором играют дошколята.Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет».
Содержание:
Знакомимся
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:— Вовочка, а как твоя фамилия?— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.— Не дерзи, Х%%в!— Ошибаетесь. Ложкин!
Маленький мальчик-еврей первый раз пошел в первый класс. Первый день в школе прошел хорошо, ничего особенного не произошло, только спрашивали, кого и как зовут, когда родился, есть ли братья и сестры, как зовут папу с мамой и где они работают, кто какой национальности. Наш герой застеснялся и на вопрос о национальности ответил, что он русский.Пришел из школы домой, встретила его бабушка, позвала к столу обедать и спросила, что сегодня было в школе. Он все рассказал и даже не стал скрывать, что назвался русским. Бабушка очень рассердилась, и все сладости со стола тут же убрала в холодильник.Вечером с работы вернулась мама и спросила, что сегодня было в школе. Он опять все рассказал и не стал скрывать, что назвался русским. За что его не отпустили гулять на улицу. Потом вернулся отец, и вся история повторилась снова. На этот раз его лишили возможности посмотреть боевик по телеку. Наконец наступило время ложиться спать, все легли, заснули.Наш герой долго лежал, потом, засыпая, сказал сам себе:— Один день только русским побыл, и как я уже вас, евреев, ненавижу!
Урок в грузинской школе. Учительница спрашивает детей, чем занимаются их родители. У одного папа бизнесмен, у другого — председатель колхоза, у третьего — директор магазина… Доходит очередь до Гиви.— А у меня папа инженер.В классе хохот. Учительница:– Дети! Как вам не стыдно! У мальчика такое горе, а вы смеетесь.
— А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!Маша:— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.Игорь:— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.Вовочка:— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам.— Сережа, кто твоя мама?— Моя мама швея.— Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.— Теперь спросим Колю, кто твоя мама?— Доярка.— Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком.— Петя, а твоя мама?— А моя мама проститутка.— Какая нехорошая, какой нехороший мальчик. Идем к директору.Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс.Вскоре вернулся и Петя.— Что тебе сказал директор?— Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.Шурик:— Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг.Машенька:— А мы собирали крышечки из под «Кока—колы» и выиграли футболку.Вовочка:— А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!Учительница и все дети:— И сколько же он выиграл?Вовочка:— 7 лет с конфискацией!Учительница:— Почему?— Да сигнализация была нестандартная!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился.— Сколько будет 3 x 3?»— 9— Сколько будет 6 x 6?— 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».Тогда преподавательница ответила:— У меня тоже есть свои вопросы:Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:— Ноги.— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?— Карманы.— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.— Жвачка!— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:— Здоровается.— Теперь я задам 5 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:— Палатка.— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?— Обручальное кольцо.— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?— Стрела.— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?— Фамилия.— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?— Сердце.Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:— Отправьте его прямо в университет!!! На последние 5 вопросов я сам ответил неправильно!!!
Начались уроки
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.Петя поднимает руку.— Ты что—то хочешь узнать, Петя?— Нет, просто проверяю, как все это работает.
— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Урок русской литературы в первом классе. Молоденькая учительница в очках с толстенными линзами читает детям сказку «Три поросенка».Дочитывает она сказку до того её отрывка, в котором один из поросят пытается собрать стройматериалы для своего домика.« …Итак, поросенок подошел к крестьянину с возом сена и сказал: — «Извините, сэр, не дадите ли вы мне немного сена для строительства моего дома?”Прочитав этот отрывок, учительница остановилась, и спросила у детей:— Дети, а что по вашему крестьянин ответил поросенку?Сидящий на задней парте мальчик раньше всех поднял руку и ответил:— Марья Ивановна, я думаю, что он сказал: — «Обалдеть можно! Говорящая свинья!!!”
Идет урок в первом классе.Вовочка с нетерпением тянет руку.— Марья Ивановна, а, Марья Ивановна!— Что такое?— Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?— Пока нет, — смущенно отвечает учительница.— Слыхала?И шепчет на ухо своей соседке по парте:— А ты боялась.
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?Олечка:— Мы не едим мяса. Уже полгода.Васечка:— Мы чистим зубы только раз в день.А Вовочка:— А мы мамку выгнали.— Ты что, Вова, как же это?!— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…
На уроке учительница спрашивает у детей:— Петя, что можно получить от курочки?— Мясо.— Маша, что можно получить от курочки?— Яички.— Ну Вовочка, а ты что скажешь?— Не знаю.— Ну на чем ты спишь?— На лавочке.— А под голову, что кладешь?— Валенок.— Ну, а папа твой, на чем спит?— На полу.— А под головой у него что?— Второй валенок!— Ну, а дедушка на чем спит?— На печке!— А под головой у него что?— Подушка!— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?— Пиндюлей!
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:— Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?— Hет, аэродромик!
Учитель на уроке русского:— Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?Тут Вовочка тянет руку. Учительница:— Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — Немедленно встань и отправляйся за отцом!Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.— А в чем дело? — интересуется отец.— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему—то нет!Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спиралька стоит!
Учительница:— Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке пасется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:— Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?Учительница смутилась, но начинает объяснять:— Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит:— А мне папа сказал, что когда бык корову е….т, он света белого не видит!
Спрашивает учительница на уроке, кто какими зубными пастами пользуется.Катенька:— «Земляничкой»!Машенька:— «Лесной»!Вовочка:— Самой лучшей в мире — «Colgate»!Марья Ивановна спрашивает его:— Почему?Вовочка:— Марья Ивановна, от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие!!!!!
Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:— Назовите мне слово на букву П.Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, что если вызову Вовочку — сто процентов мат скажет, и вызывает Петю.Петя:— Прянички.— Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:— Бубенчики.— Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.Вовочка, уже стоя за партой, издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет — вызывает его.Вовочка обиженно так говорит:— Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!
В школе на уроке:— Иванов, ты почему грызёшь ручку?— Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.— Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?Вовочка нехотя поднимается из—за парты:— Это сделал я!Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:— А все—таки честным быть выгодно!
Учительница задаёт вопрос на уроке природоведения:— Чего звери больше всего боятся в лесу?Ответ хором… — Машу!
Урок русского языка в школе. Надо придумать предложения со словами «вероятно» и «потому что».Детишки тянут руки и предлагают всякие разные варианты:— Вероятно, пойдет дождь, потому что небо затянуто тучами. … И так далее.Очередь Вовочки.Вовочка:— Бабушка взяла газету…Учительница:— Вовочка, ну и где же здесь «вероятно» и «потому что»?Вовочка:— …Вероятно пойдет какать, потому что читать она не умеет.
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:— А что бы вы хотели изобрести?Один ученик сказал:— Я бы изобрел такой автомат: — Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.Тут Вовочка поднял руку и сказал:— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?Вовочка:— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули!
Вовочка на уроке:— Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?— Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!
Учительница спрашивает Вовочку:— Почему за тебя уроки делает папа?А Вовочка отвечает:— У мамы вечно времени нет.
— Воробьев, — сказала учительница— ты опять уроки не сделал! Почему?— А у нас вчера света не было.— И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?— Ага, в темноте…
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учительница спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.— Пять, — отвечает Костя.— Сколько? — удивляется учительница.— Весна, лето, осень, зима и ещё мертвый сезон.
На переменке
Разговаривают две первоклассницы. Одна говорит:— Представляешь, сегодня после второго урока ко мне Коля Сидоров из 10-А приставал, хотел, чтобы я ему минет прямо в вестибюле сделала!Вторая спрашивает:— Машка, а что такое вестибюль?
— Петя, за что тебя прогнали с уроков?— Я классовый бандит!
На перемене шум и крик, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:— И откуда ты такой взялся, Вовочка?Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:— Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?
После школы
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.Родители его спрашивают:— Почему?Он и отвечает:— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
После уроков первоклассник говорит своей однокласснице:— Света, а давай я твой портфель понесу!— Да он не тяжелый.— А я и не сильный!
Сын прибежал со школы счастливый и сразу к отцу:— Папа, представляешь, у нас было всего два урока!— И какие?— Весёлые Старты и этот, как его…. эва—ку—ация…
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:— Что, опять получил двойку?— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:— Ну, что ты сегодня получил?— «Четыре»! — весело сообщил Вовочка.— А почему не «пять»?— А у нас было всего четыре урока.
Возвращается первоклассник с уроков, его папа спрашивает:— Ну, сын, какие у тебя сегодня оценки?— Настоящие мужики такими мелочами не хвастаются!
Маленький Гиви пришел домой после урока Закона Божьего, задрал рубашку и, поглаживая свои ребра, радостно сообщает родителям:— Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!
Мать встречает из школы и спрашивает сына:— Что—то я не вижу твоего школьного дневника.— А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
Прибегaет первоклaссник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидaет портфель в сторону и прямиком в комнaту к родителям, зaлетaет к ним и орет:— Да вы ничего не знаете! А писька по-настоящему и не так называется!
Домашнее задание
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Мaленькaя девочка делает уроки, тaм вопрос: —» Что отделяет голову от телa?» Онa усмехаясь:— Проще простого — топор.
Первоклассник после школы делает уроки и спрашивает у отца:— Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?— А зачем тебе это, сын?— Я хочу написать девочке записку.— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?— Я хочу написать: «Какая же ты красивая!!!»
Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне. Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям. Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:— И эти люди запрещают мне в носу ковыряться…!!!!
Девочка-первоклашка пишет сочинение о своей семье и спрашивает у мамы:— Мама, меня в капусте нашли?Мать отвечает:— Конечно, Оленька.— А правда, что тебя тоже в капусте нашли?— И это верно, дорогая!— А бабушку?— И ее тоже в капусте нашли.Дочка задумалась и начала писать сочинение:«В нашей семье на протяжении трех поколений женщин не было нормальных родов…»
— Вовочка, ты уроки сделал?— Нет.— А почему тогда уже лег спать?— Меньше знаешь — крепче спишь!
Удивительные вещи
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10.
Шесть лет я не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…Потом мама повела меня в школу…
Это сейчас все окружающие — серая масса. А в первом классе у всех были свои фишки: кто—то путал буквы, от кого—то пахло чесноком, кто—то мог обоссаться прямо на уроке.
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в первый класс. И как отец уносил после выпускного.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Объявление: «Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.»
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: — Сынок, вставай, в школу пора. — Зачем? Я же вчера уже ходил!
Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день!
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?— Нет, мальчик.— А тетради в кружочек?— В какой еще кружочек? Тоже нет.Стоящий позади гражданин сердито говорит.— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
Объявление: «Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.»
Родительское собрание
— Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?— Когда он скажет, какой следующий класс.
— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учительница матери ученика.— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
Клятва первоклассника
Обещаю клянуться!
Я, Такой-то и Сякой-то, держа в руках тяжеленный букет дурацких гладиолусов, стою на линейке, хочу писять, но торжественно клянусь!Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я боюсь учительницу, особенно что у неё во рту железный зуб!Клянусь, что буду хорошо учиться, и что папа за это купит мне компьютер!Клянусь как зеницу ока беречь вторую обувь!Быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть!Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник!Не щадя своей крови и самой жизни, приносить родителям дневник на подпись!
Клянусь впитывать знания с молоком и с пенками в школьной столовой!Клянусь к окончанию школы научиться читать, писать, а также знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать-смотреть!Клянусь не ковырять в носу во время клятвы перед лицом своих товарищей!Клянусь стричь ногти по второму требованию старших!Не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит!Клянусь, что никогда не ударю девочку первой!А когда ребята предложат попробовать покурить, я клянусь, что мне не понравится!А если что, то это не я!Если же я нарушу свою клятву, то пусть меня покусает соседская собака, или я упаду смешно на лестнице не глазах своих товарищей…
anekdotgu.ru
Доступно: Для всех
23 сентября 2014, 12:47
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
www.baby.ru
Рубрики : Про первоклассников
N 14: Анекдот про первоклассников, сестру игра слов У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим". N 13: Анекдот про первоклассников, стерв, подруг и разговор Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги - законченные стервы. N 12: Анекдот про первоклассников пошлый Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: - А не рановато ли? Рубрики : Про первоклассников • Пошлые N 11: Анекдот про 1 сентября, первоклассников, маленькую девочку матерный 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком в первый класс... Девочка: - Всё, п:::здец - детство кончилось... N 10: Анекдот про 1 сентября, первоклассников и вовочку На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится. N 9: Анекдот про 1 сентября, первоклассников пошлый Утро 1 сентября. Мать собирает сына первоклассника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает: - Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался! - Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка. - Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!! Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристраиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке. Отец говорит: - Ну как тебе ножки сынок? - Классные! - А попа? - Классная! Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести спереди, спрашивает: - А сиськи как тебе? - Обалденные, па. Да и девчонка очень симпатичная! - Ну так вот запомни сынок, что таких трахают только ОТЛИЧНИКИ!!! N 8: Анекдот про первоклассников Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.Рубрики : Про первоклассников
N 7: Анекдот про школу и первоклассников Первоклассник спрашивает у учительницы : зачем нужно учится 10 классов ЕСЛИ ТЫ НАУЧИЛСЯ ЧИТАТЬ ПИСАТЬ. учитель отвечает: ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ДЕТЕЙ МУЧИТЬ, N 6: Анекдот про школу и первоклассников Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы: - Ну и как прошел первый день в школе? - Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова! N 5: Анекдот про первоклассников и матерный язык Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза. N 4: Анекдот про первоклассников короткий Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день. N 3: Анекдот про первоклассников Да, папочка, вы когда учились все пятерки и четверки разобрали, а нам одни двойки и тройки оставили... хитренькие. Сквозь слезы проговаривала первоклассница Верочка.Рубрики : Про первоклассников
N 2: Анекдот про первоклассников матерный Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл...дь, на Золушек... " N 1: Анекдот про первоклассников, математиков и бесконечность Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика: -Пап, а пап. Как пишется цифра 8 ??. Папочка, не отрываясь от формулы: -Бесконечность, развернутая на пи пополам...
www.anepedia.mobi
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.Родители его спрашивают:- Почему?Он и отвечает:- Писать я не умею! Читать не умею! Считать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
***
Поздравлять ученика 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
***
1 сентября. Учительница дает наставления первоклассникам:- Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.Витя поднимает руку.- Ты что-то хочешь узнать, Витя?- Нет, просто проверяю, как все это работает.
***
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:- Сынок, вставай, в школу пора.- Зачем? Я же вчера уже ходил!
***
Первоклассник возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:- Сынок, чему же ты научился?- Я научился писать!- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
***
Собрали первоклассницу в школу. А денег потратили, как будто замуж выдали.
***
Это сейчас все окружающие - серая масса. А в первом классе у всех были свои фишки: кто-то путал буквы, от кого-то пахло чесноком, кто-то мог обоссаться прямо на уроке.
***
1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первокласниц, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:- Да не реви ты... Самой уже тошно!
***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяет...
Похожие смешные анекдоты:
Анекдоты про школу
Анекдоты про учеников
vseanekdoti.ucoz.ru
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила:- Что с тобой, мальчик?Мальчик ответил:- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнееее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору иобъяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь извопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себяхорошо.Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал:- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.Тогда преподавательница ответила,- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а уменя только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги.- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы.- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когдавыходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем онуспел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку.- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в менясвой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка.- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо.- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела.- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K иозначает много жара и волне
kinderbooks.ru
Прикольные анекдоты про 1 сентября - День знаний
Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется "Урок мира". Потому что остальные дни для учителей - это война!
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.Родители его спрашивают:- Почему?Он и отвечает:- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками, компьютерами и ДВД -плеерами
Папа и сын вечером 1 сентября:- Ну и чему тебя сегодня научили в школе?- Да ничему папа, завтра сказали снова придти
1 сентября. . . Основная мысль дня:— Везёт же кому—то. . .— Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.
***
В стране сегодня день знаний! Остальные 364 - день дурака.
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?— Ты просто никогда не была в студенческой общаге
***
1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:- Так, какой класс?Мальчик важно отвечает: - Буржуазия...
***
Молодая мама перед 1-ым сентября:— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
***
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42
***
Объявление перед 1 сентября: "Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии."
***
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?- Чтобы они думали, что у них праздник.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.Вовочка тянет руку.- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?- Нет, просто проверяю, как работает система.
***
В первом классе:- Сколько будет дважды два?- Четы-ы-ы-ы-ыре-е-е-е-е, - размазывая слезы.- А почему ты плачешь?- Хочу-у-у-у пя-я-а-а-а-ать...
***
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» своей зарплате, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях. Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?
Пришёл ребёнок из школы и возмущается: `Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!
Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:- Штирлиц!Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь...Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:- Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
Анекдоты про первоклассников
Поздравления школьника с 1 сентября
Анекдоты про учителей
Юмор в школьных сочинениях
Прикольные истории из жизни первоклашек
privetpeople.ru
|
|
|
|
|
|
