ГлавнаяКлассАнекдоты на 1 сентября для старшеклассников

Анекдоты на 1 сентября для старшеклассников. Анекдоты на 1 сентября для старшеклассников


Анекдоты на 1 сентября для старшеклассников — Видео приколы

Комментарии пользователей Николай Антипов 16.05.2018 - 10:12

Поразительно не смешно

Сергей Аксентьев 18.05.2018 - 13:02

а в честь чего эраст если не фандорин?

Clansman 21.05.2018 - 00:49

Мой любимый типаж женщины)

Kagami Okumura 23.05.2018 - 22:33

Сказали в разные стороны, а побежали в одну.

Кирилл Нигматуллин 24.05.2018 - 23:29

не очень

Cayto Catugawa 27.05.2018 - 22:30

Чувак на электроника похож.

Julia M 30.05.2018 - 20:10

На Лейтон Мистер чем-то смахивает.

Julia M 01.06.2018 - 18:52

Недавно увидела её в передаче Не спать, коя идёт на ТНТ. Шутила с каким-то чуваком. Изменилась, но я её сразу же узнала. Щекастый и столь миловидный хомячок)

Ibrahim Ibrahimov 03.06.2018 - 17:39

смысл умирать😂😂😂

Xander Kage 05.06.2018 - 05:39

Поржал даа)))

Кита Хаттер 07.06.2018 - 00:42

Фандорин есть везде))

diamondsoun 08.06.2018 - 16:49

Дева нормальная, а его голос похоже на Ельцина.

Edgar Karotam 11.06.2018 - 16:17

на Getfuckshow чувака похож )

Диас Садыков 12.06.2018 - 18:08

смысл умирать )

Ait Nurzhassyn 14.06.2018 - 02:59

MrHatsman писец ты злюка((

MrHatsman 16.06.2018 - 07:49

+Imangaliyev Rustem Ты нормальный? Я его исправил, так что вопрос так же и ко мне адресован, во-вторых это общая ветка, мне твои сообщения тоже приходят. Спрашивай его тогда в личку.

James Rusty 18.06.2018 - 14:40

+MrHatsman безнадежен тот, кто встревает когда его не просят

MrHatsman 20.06.2018 - 05:09

+Imangaliyev Rustem Ты безнадежен. 

James Rusty 22.06.2018 - 11:58

+MrHatsman все верно. Но я спрашивал у него, а не у тебя. Это был вопрос адресованный.

Юлия Алексеева 15.06.2018 - 17:17

Эраст вообще-то

АрМЕН Асатрян 16.06.2018 - 22:59

они мужи жена?

MrChalios 19.06.2018 - 00:36

пожалуй,не )

wonka 20.06.2018 - 02:43

таки и назовите так сына.

Slava Barsukov 21.06.2018 - 13:21

Пацан талантливый)))

MoonConquest 23.06.2018 - 04:15

Чёто не о чем

dmdveri.ru

Юмор про 1 сентября

N 33: Анекдот про 1 сентября 1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт: - Да не реви ты... Самой уже тошно! N 32: Анекдот про 1 сентября Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников... N 31: Стишок про 1 сентября пошлый Завтра в школу в первый раз, Завтра в школу в первый класс. В школе ты получишь знанья, А ещё получишь в глаз. Завтра в школу в первый раз, Завтра в школу в первый класс, Будут драки и побои Каждый день по сотне раз. Если дома папа с мамой Не смогли тебе вдолбить, Как курить, ругаться матом, Воровать, хамить и пить, Не волнуйся, дети быдла В класс к тебе всегда придут И тебе уроки жизни Обязательно дадут. В школе важные училки Будут разуму учить, Но лишь сверстники научат Материться и дрочить. Завтра в школу в первый раз, Завтра в школу в первый класс, Ты узнаешь много мата, Даже слово *******. Завтра в школу в первый раз, В школе будет... первый раз, Слишком ты приличен, мальчик? Школа для тебя как раз! N 30: Анекдот про вовочку и 1 сентября 1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии". N 29: Афоризм про 1 сентября и школу 1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся. N 28: Афоризм про 1 сентября Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог. N 27: Анекдот про 1 сентября и вовочку Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом. Вовочка: - Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю? М.И.: - Отрицательно! Вовочка: - Тогда я ничем не занимался... N 26: Анекдот про 1 сентября Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ. N 25: Стишок про 1 сентября, пошлый матерный Дети, в школу собирайтесь - Петушок пропел давно. Поскорей опохмеляйтесь, Только в меру, не "в говно"! Быстро бриться, подмываться, Манд:::вошек извести, С кем попало не е:::аться... Всё, счастливого пути! N 24: Анекдот про 1 сентября Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое "Спасибо", а сама думает: "Эх, лучше бы деньгами..." N 23: Анекдот про 1 сентября и вовочку Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете? 1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу. 2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. 3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем. Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику: 4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет! Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..." - Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!! N 22: Анекдот про 1 сентября, первоклассников, маленькую девочку матерный 1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком в первый класс... Девочка: - Всё, п:::здец - детство кончилось... N 21: Анекдот про 1 сентября - Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? - Чтобы они думали, что у них праздник. след. стр.>

www.anepedia.mobi

1 сентября - Анекдоты: новые, прикольные, веселые, пошлые, 2015

Меню сайта
Спонсор
Категории раздела
Статистика

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Форма входа
Главная » 1 сентября
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

------------------------

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

----------------------- ... Читать дальше »

-Чебурашка, ты любишь есть сушки? -Ты че, Гена? Не с ушки, с тарелки!

*****

Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а что такое любовь? - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: - Мама, а кто такой любовник? - Это дядя, которы ... Читать дальше »

Категория: 1 сентября | Просмотров: 1218 | Дата: 20.07.2014
Пришёл ребёнок из школы и возмущается: `Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!`

Ребёнок после 1 сентября: `Ну и почему мне никто не сказал, что это затянется на целых 11 лет?`

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. Как тебе понравилось в школе? спросила мама. Пустая трата вр ... Читать дальше »

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы. Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса. - Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной ... Читать дальше »
Пятилетний мальчуган подошел к телефону. -Да. -Позови папу или маму. -Их нет дома. -А кто-нибудь еще есть? -Да, моя сестра. -Позови ее, пожалуйста. Спустя время мальчик снова взял трубку: -Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

*****

Одесса. На балкон ... Читать дальше »

Гена упал в унитаз и кричит : - Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку : - Эту, что ли?

*****

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. - Чебурашка, принеси воды. - Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: - Чебурашка, принеси воды. ... Читать дальше »

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что?!!

••••••

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! - Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? - Да нет, папа, о тебе!

••••••

- Что такое синоним? - Синоним - это ... Читать дальше »

- Сегодня прочитал Вашу книгу...

- Последнюю?

- Надеюсь...

redka-emblema

Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке доходяга с красными глазами и начинает судорожно кашлять. Пассажиры в тревоге.

Доходяга:

- Да вы не в ... Читать дальше »

1-ое сентября, 1-ый класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!

*****

1-ое сентября. Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает, 1-г ... Читать дальше »

Мать говорит дочери: - Прошу тебя возвратиться с прогулки не позднее девяти часов. - Но, мама, я уже не ребенок! - Собственно, поэтому я и прошу.

*****

Смотрит мама в окно и говорит "О бабушку черти несут" Заходит бабушка в квартиру, а сынок говорит "Бабушка тебя черти несли?" Бабушка гов ... Читать дальше »

– Верочка, ты ответила “на отлично”. Неси свой дневник, я поставлю отметку. Верочка лихорадочно роется в портфеле. Дневника нигде нет. – Ой, я, наверное, забыла его дома! – растерянно шепчет она. – Не беда, – утешает её сосед-двоечник, – могу одолжить свой!

Учитель на уроке физики спрашивает: - Каким физичес ... Читать дальше »

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.

***

В первом классе: - Сколько буд ... Читать дальше »

Как говорят у нас в правительстве: - Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..

Верну любимого в семью. Надоел.

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис? — Все!

На одном из анапских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

Любимая игр ... Читать дальше »

Аптека в день всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились!

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса? - Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа. - А сам шеф пострадал? - Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиад ... Читать дальше »

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, пи**ец - детство кончилось... Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, ч ... Читать дальше »
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и г ... Читать дальше »
Утро 1 сентября. Мать собирает сына первоклассника первый раз в школу.

Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает: - Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался! - Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка. - Ты ж отец, должен его отвести ... Читать дальше »

— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? — Ты просто никогда не была в студенческой общаге

***

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает: - Так, какой класс? Мальчик важно отвеча ... Читать дальше »

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова. -----------------------

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!!! -----------------------

Мать провожает ребенка в школу: ... Читать дальше »

Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.

Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Львом или тигром! ... Читать дальше »

Сын приходит домой с фингалом под глазом. с: - Папа, я подрался! п: - Опознать сможешь? с: - А че я? Пусть их, родственники теперь опознают...

*****

Приходит волк в роддом. Дали на руки ему его сыночка-волчонка. Волк: -Уси пуси! Ти мой маленький! Чьи у тебя глазки?-Мои! Чей у тебя ... Читать дальше »

Категория: 1 сентября | Просмотров: 1060 | Дата: 20.07.2014
Сидят Чебурашка с Геной на стоэтажке и кушают лепешки. Упала у Гены со стоэтажки лепешка, подумал Гена, что ее кто-нибудь съест, послал Чебурашку за лепешкой. Подумал, что она ее съест, сам пригнул со стоэтажки и сам превратился в лепешку. Чебурашка идет и кричит: “Ген, какую тебе лепешку, желтую или зеленую?”

••••••

Чебур ... Читать дальше »

На уроке химии: училка: -Машеньнка какого цвета у тебя получился раствор? красного. правильно 5 Оленька а у тебя какого цвета? оранжевого. садись 4 Вовочка а у тебя какого цвета? чёрного! садись 2!!! класс ложииись!!!!!

*****

Разговоp детишек: ... Читать дальше »

Очень точно, что первый урок в школе 1-го сентября называется "Урок мира". Потому что остальные дни для учителей - это война!

***

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: - Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: - Почему? Он и ... Читать дальше »

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек. ------------------

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. --------------------

Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Рем ... Читать дальше »

Поиск
Календарь

tysmeshnoi.ucoz.ru

Тетеревиные анекдоты: Анекдоты к 1 сентября

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!------------------------ Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

------------------------

1 сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

------------------------

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет! За что?!?!?

------------------------

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.

- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.

- Три, три, - отвечает Вовочка.

- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.

------------------------

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

- Все, в школу больше ни ногой, не пойду и все.

Родители его спрашивают:

- Почему?

Он и отвечает:

- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

------------------------

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:

- Что, опять получил двойку?

- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

------------------------

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы:

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

------------------------

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:

- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

------------------------

1-го сентября первоклассника собирают в школу.

- Девочек не обижай, за косички не дергай!

- В обиду себя не давай!

Мама:

- Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?

Папа:

- Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге.

Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну:

- Видел?

Сын восхищенно:

- Видел!

- Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!

------------------------

Маленькая девочка, вернувшись из школы:

- Папа, а что такое аборт?

Несколько офигевший отец:

- Где ты это слово слышала?

- В школе.

Отец, краснея и потея, пытается более-менее доступно объяснить. Объяснил.

- Ну, все поняла?

- Да.

- Господи, чему нынче в школах учат... Где ты это услышала?

- Песню пели в классе "И бьются о борт корабля..."

------------------------

После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:

- Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!

------------------------

- Почему в школе уроки, а в институте пары?

- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

------------------------

Мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка.

- Ну, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили?

- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.

Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:

- Мам, проснись! На дворе 2011 год! Теперь это часть школьной программы.

После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она пошла звать внучка. Зашла в его комнату и застукала там за занятием онанизмом.

- Внучек, иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

------------------------

Директор школы собрал учителей и говорит:

- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!

- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?

- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

------------------------

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порно журналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:

- Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?

Отец задумчиво:

- Ну-у-у... бить мы его, наверное, не будем.

------------------------

- Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?

- Да ничему, папа. Завтра сказали снова придти.

------------------------

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Не вижу логики!

- А что случилось?- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

------------------------ Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу. И была там такая задачка: Поезд идёт со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 м. Какова скорость пули? Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0,223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5,56х45, масса пули 3,6 граммов------------------------ 1 сентября.Учительница спрашивает: -Ну что дети, прочитали вы "Войну и мир"? Дети: -Да-а-а! А Вовочка: -Марь Ивана, а ее что читать надо было? -Да. -Мать честная, а я переписал!------------------------ Сын возвращается из школы домой. Весь радостный, глаза блестят. С порога пальто в одну сторону, портфель в другую. Орёт: - Мама, мы сегодня в школе с мальчишками письками мерялись!!! - Ну и как? - У меня больше всех!!! - Ну еще бы, ты же учитель...------------------------ - Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.------------------------ Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Степа, я либерал... - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?! ! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! ! - Тогда бы я был либералом.------------------------ - Самая большая ошибка в твоей жизни? - В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.------------------------ Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...------------------------ 7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на. доске кpуг и на нем диаметp. - Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка: - А по-моему, это жопа. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним: - Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp: - Кpетин, кpетин, а кто это на доске жопу наpисовал.------------------------ Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...он был уже использованный. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...и в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: - Hе может быть!!!!!!! :[------------------------ Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево? е%ани красным!------------------------ Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!------------------------ Орущий класс. - Эй, ты кто? - Лектор. - А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем! В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса. - Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.------------------------

psm 27/08/13 #13 21/08/14

anekdotteterka.blogspot.com

Прикольные статусы с 1 сентября

К вашему вниманию представлены самые оригинальные, прикольные и эксклюзивные статусы с днем знаний, то есть ко дню 1-го сентября. Каждое из них имеет свой смысл, свою оригинальную форму изложения и свой прикольный подтекст. На нашей страничке собраны только самые прикольные, смешные и необычные статусы, которые зацепят внимание любого человека и не оставят его равнодушным. Пусть выбранный вами статус будет выражать не только ваше отношение к празднику 1-го сентября, но и ваши эмоции, а также радость. С нашими прикольными статусами ко дню знаний вы сможете удивить и поразить любого человека, кто интересуется и разбирается в мастерстве слова и изложения. Будьте уверены в том, что с нашими прикольными статусами ко дню знаний вы будете заметны и неподражаемы против остальных людей.

***

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

***

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

***

С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы.

***

Прикольный статус на 1 сентября: Никто никогда не знает - чем закончится День знаний.

***

Не понимаю школьников, все вроде с ужасом ждут 1 сентября, желая чтоб оно подольше не начиналось, но в итоге все идут его праздновать с радостью...

***

1 сентября: раньше сядем - раньше выйдем.

***

Вот и 1 сентября – самый грустный день за последние три месяца.

***

Самое страшно после 1 Сентября - это утро 2 сентября...

***

С началом мучебы!

***

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок

***

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

***

Только лето подошло к концу, опять повод для пьянки – первое сентября.

***

Прикольный статус на 1 сентября: 1-ое сентября? Нет , нет не слышала..

***

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что?!!!

***

Чей праздник 1 сентября и для кого он придуман, если ни дети, ни учителя ему не рады?

***

Новый учебный год! Что он нам принесет? Пятерки, двойки, хвосты? Мятые в клетку листы? Линейка. Цветы. Букварь. Это вам не январь. Школа от А до Я – Первое сентября!

***

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

***

1 сентября день знаний! И в этом году первого сентября я хочу узнать только любишь ли ты меня...

***

С 1 сентября начну снова ценить пятницу!!!

***

1 сентября.... Теперь контакт-лист станет чище и приятней.

***

1 сентября пришло как всегда не вовремя.

***

Вот запью и не приду в школу!

***

1-го сентября радует только одно, что я уже отучился, а в остальном даже у природы траур - в нашем городе дождь...

***

Дети на 1 сентября собирались - мылись, брились и похмелялись.

***

В чём разница между 11-ми 1-м классом? в 1-м для меня двойка - полдня слёз, а в 11-м - 10 минут мата

***

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: - Мария Ивановна, а как пишется "забеременела"? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!

***

1 сентября заходит женщина с сыном в магазин и спрашивает: Сосиски поступили? -Да поступили. Женщина сыну - Вот видишь даже сосиски поступили!

***

1 сентября - Всемирный день траура, а люди по паркам и пиццериям ходят.

***

Ученик 11 класса 1 сентября пишет в блог -"Блиин еще целых 9 месяцев мучения!". в ответ друг -"Ты что беремен" ))

***

Только студенты отмечают 1 сентября не как день знаний, а как встречу друзей, после 2 месяцев разлуки.

***

Мне так интересно, как ты отреагируешь, когда меня увидишь на первое сентября.

***

Прикольный статус на 1 сентября: 1 сентября - день освобождения Интернета от школоты.

***

Мама, сегодня мне приснился страшный сон – 1 сентября.

***

Я думаю, что 1 сентября школьники мечтают... о двадцать пятом мае.

***

Статусы на каждый день: Прикольные

***

Голосовые поздравления с днем знаний

 

www.pozdravik.ru

Шутливые статусы про 1 сентября

Надеясь, что скажут: "В связи с плохой погодой 1 сентября отменяется", не пропускаю ни одного выхода новостей...

Я хочу 1 сентября прийти в школу, показать новые шмотки, посмотреть на других и уйти домой обратно

Прости, 1 сентября, но ничего не выйдет с тобой! Мое сердце принадлежит лету!

 

С началом мучебы!

***

Только школьники на вопрос: «сколько времени?» отвечают «осталось 5 минут»! Всех с первым сентября!

 

1 сентября – День выхода из запоя

 

 

 

1 сентября – еще одна попытка сделать шаг к знаниям!

***

С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы

***

Первое сентября пахнет краской и новыми тетрадками.

 

 

 

 

 

Первое сентября – приговор к одиннадцати годам строгого режима с принудительным изъятием игрушек.

***

У меня есть мечта: засыпаю я 31 августа, просыпаюсь а за окном 1 июня..

***

Только лето подошло к концу, опять повод для пьянки – первое сентября

 

 

Студенты тоже отмечают 1 сентября… Числа 12…

***

Не читайте этот статус, вы приблизите 1 сентября на 6 секунд… поздно.

***

Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября... зарезервировано школьницами!

 

 

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами!

***

Теперь, когда будильник утром звенит нужно вставать, а не ложиться

***

1 сентября раньше сядем - раньше выйдем.

***

У кого-то учебный год начался, День знаний. А у меня 32 августа.

***

Почему дети не любят Первое сентября? Я вам отвечу почему! Потому что сумасшедшие родители и учителя поздравляют с началом учебы! Нет, чтобы утешить…

***

Больше всего первого сентября могут раздражать пиджак, портфель и песни про лето! 

<<Еще статусы про 1 сентября

Прикольные анекдоты про 1 сентября  - День знаний

Шутливые открытки поздравления с 1 сентября

Прикольные статусы и шутки про ОСЕНЬ

privetpeople.ru

Смешные юмористические сценки на 1 сентября в школе

День 1 сентября, для первоклассников очень радостный. Они ждали этого события всё лето. Несколько раз примеряли школьную форму и вышагивали по дому в новых туфлях. Вот он, долгожданный День знаний. Вооружившись шикарным букетом для первой учительницы, надев парадную форму они гордо шагают к школе. В статье описаны варианты коротких миниатюр, с участием учителей и учащихся, которые принесут не мало эмоций первоклассникам. Вашему вниманию представлены смешные юмористические сценки на 1 сентября в школе посвящение в первоклассники.

Для несмышлёных первоклассников этот день должен запомниться на всю жизнь. Задача учителей сделать праздник красочным, сказочным и эмоциональным. Первый день в школе проходит торжественно. На каждой линейке проходит посвящение в первоклассники. Это очень трогательный момент для старшеклассников и родителей малышей.

Смешные юмористические сценки на 1 сентября в школе

Здравствуй азбука!

  • Действующие лица: азбука, ученик 1 класса;
  • Учитель, в костюме азбуки вместе с первоклассником выходит на сцену:
  • Азбука: Ой, сколько же много новых лиц в зале! (обращается к первокласснику) ты знаешь, кто эти дети?
  • Первоклассник: Азбука! Это же наши первоклассники! Они пришли в школу, чтобы научиться писать и читать, но в первую очередь они хотят познакомиться с тобой!
  • Азбука: Со мной? Не хочешь ли ты сказать, дорогой друг, что я должна открыть этим ребятам все свои секреты? Я ведь их совсем не знаю! А ты, вот так легко, предлагаешь мне довериться незнакомым ребятам? А им можно доверять?
  • Первоклассник: Конечно, Азбука! Ведь они готовились к встрече с тобой! Кстати, многие из детей знают, что ты скрываешь от них!
  • Азбука: Как? (обращается к детям), вы знаете мою тайну? Ну тогда скажите мне, какой секрет я храню?
  • Зал отвечает, какие секреты хранит азбука.
  • Азбука: Правильно, дети! Я храню самую главную тайну русского языка – буквы! После их изучения вы сможете составлять слова, читать и писать их.
  • Первоклассник: Вот видишь, они не такие уж и глупые, как ты думала! К нам пришли очень умные и добрые ребята! Они обещают хорошо учится и относиться к тебе с любовью, дорогая Азбука!
  • Азбука: Ну что ж, ребята, в таком случае, добро пожаловать в 1 класс!

 Сценка на 1 сентября: В стране знаний

  • Действующие лица: Буратино, Мальвина.
  • На сцену выходят Буратино и Мальвина.
  • Буратино: (напевает)Я носатый мальчуган,Азбуку свою продал!Мне не нужен этой груз!Без неё я обойдусь!Я ведь ловок и умён!В школу к детям я пришёл!Обучу их Букварю,Вам я честно говорю!
  • Мальвина: Кто это у нас тут умный? Попробуй сосчитать, сколько будет 5+3?
  • Буратино: Да это проще простого! 6! Видела, какой я умный!
  • Мальвина: Да уж, действительно умён. А знаешь ли ты, как правильно пишется слово «ученик»?
  • Буратино: Конечно! УчИник, проверочное слово – учИться!
  • Мальвина: Буратино! Ты всё напутал, не смог сосчитать простой пример и написать самое простое слово! Чему же ты научишь наших деток! Нам нужны грамотные ученики. Я предлагаю тебе присоединиться к нашим первоклассникам и вместе с ними окунуться в мир знаний. Но знай, школьный путь – очень долгий! Целых 11 лет ты будешь приходить в школу, учить уроки и писать контрольные работы. А обучать деток будет учитель! Познакомься с ним. Это (имя отчество учителя)! Он будет вашим наставником и помощником! Согласен?
  • Буратино: Ну раз у меня нет другого выхода, соглашусь на твоё предложение. Думаю, папа Карло похвалит меня за этот поступок!

 

Это примеры готовых миниатюр. Смешные юмористические сценки на 1 сентября в школе, которыми можно воспользоваться для посвящения в первоклассники.

detskoerazvitie.info