Сборник самых смешных анекдотов про грипп, простуду.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
От насморка мне посоветовали закапывать мед. Я…От насморка мне посоветовали закапывать мед. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошел.
При чихании организм покидают N-е количество…При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?
Заболел Сварил картошечки, залез под одеяло и…Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!
Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни…Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.
Народное средство — от насморка. Полстакана…Народное средство — от насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку…Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex в стакан водки…
Лучше птичий грипп на жарком турецком пляже, чем…Лучше птичий грипп на жарком турецком пляже, чем обычный грипп в Москве.
Обычно во всех историях про атипичную пневмонию…Обычно во всех историях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться…
Тот не орел, кто хотя бы раз птичьим гриппом не…Тот не орел, кто хотя бы раз птичьим гриппом не переболел.
Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют…Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
Птичий грипп — не единственный! В Корее зарегистрированы случаи заболевания собачьим гриппом, во Франции — лягушачьим, на Украине — поросячьим. И только в России спокойны — водочного гриппа не бывает!
— Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он…— Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.
В год Петуха получился птичий грипп. Можно…В год Петуха получился птичий грипп. Можно ожидать в год Собаки грипп собачий, а в год Кабана — свиной?
На автобусной остановке один чихает. Второй…На автобусной остановке один чихает. Второй: — Ой, простуда… Я Вас понимаю… — Нет, не понимаете! — Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
весна гроза в начале маяах как кружится головаболит зараза ну а варитедва
Лучше летом потеть от жары, чем зимой от простуды...
свиной грипп
Осенний вечерСмеркалось,Сморкалось...
Бараний грипп
Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.
...насморк лечится простым закапыванием.
Все болезни от докторов и только грипп от свиней.
Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!
Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.
Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок.Ни одна свинья не приблизится.
Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.
Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех!"
Жаль, когда от "свиного гриппа" умирают люди, а не политические или моральные свиньи.© Иосиф Египетский
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья,Так он еще и гриппом заболел!
Грипп
Грипп на подходе
Свиной грипп
Птичий грипп
В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.
Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск.Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:- Слушай, две недели в постели, только ты и я.
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…
- Что такое "свиной грипп"?- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
Грипп
Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа,лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.
грипп
Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело.
Симптомы свиного гриппа: Ужасно тошнит, болит голова, не держат ноги, непреодолимо тянет лечь в лужу и уснуть.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
Птичий грипп - отстреливали птиц, Свиной грипп - истребляли свиней, Судяпо новостям в этом году - грипп арабский...
Парень у терапевта:- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, аМинистерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.- У вас все чихают на работу.
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...
- Доктор, скажите, у меня грипп?!- Да!- Свиной?!- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
На пресс-конференции главного санитарного врача РФ спросили: насколькоопасен свиной грипп для человека?Онищенко ответил:- Вообще-то эта болезнь распространяется не только среди свиней, но ипрочих высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ. А вотнасколько ей подвержен человек, точно неизвестно.
Эпидемии гриппа посвящается...В прошлом году подрабатывала я в вузовском деканате. И вот однаждызаболел у нас один препод (пусть его зовут Олег Иванович). Гриппом.Причём с подозрением на свиной. А я забыла сразу предупредить об этомгруппы, у которых он вёл...И вот в середине пары приходит ко мне девчонка из параллельной группы.Так и так, уже полчаса сидим, дожидаемся Олега Ивановича, а его всё нет,пара-то будет или как? Ну, я отвечаю: Олег Иванович утром звонил,говорит, у него аш один эн один... Девчонка кивнула и ушла.Через полминуты в соседней аудитории грянул РЖАЧ. Дикий.Выскальзываю из деканата и бегу к ним. Картина маслом: все студенты подпартами...Как выяснилось, эта девчонка влетела в аудиторию и провозгласила:- Олег Иваныч не придёт! У него це два аш пять о аш!..
Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь?Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое вареньепару дней назад.А я, дурак, тогда отказался - оно сверху пеницилином немногопокрылось...
Сползаю с кровати и иду к другу за спасением.О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе!Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать?Другого нету...
Залезаю в постель умирать дальше...Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?!Вроде ничего не ел!Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет... по большому!Потом еще и еще раз.После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольшеи подождать...После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое вареньеморду!Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.
Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу...А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачиваетсоседи по блоку уже ржут в голос.Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая - самначинаю ржать.
Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р., ни о каком мордобоеуже не было речи...Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даженасморк прошел!Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесноелекарство!Спасибо друг!
ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.
Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота всуставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.
Мы с мужем болеем гриппом. Сидим, рассуждаем - свиной он у нас илиобычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за этовремя, решили - точно свиной!
Не думай, что тебе одному жарко. Таких много гриппует.
Водка с салом и луком - хорошо помогают от простуды, пока не заболеешьгриппом.
2008 г. Эпидемия птичьего гриппа - в целях карантина сожжено более1000000 птиц.2009 г. Эпидемия свиного гриппа - в целях карантина сожжено более10000000 свинней.2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого...
Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органывыясняют, какая свинья его занесла.
www.anekdot.ru
На данной странице собраны познавательные стихи про простуду, которые расскажут малышам и школьникам много новой информации о здоровье.
Во дворе галдит народ,
Ёлка - просто чудо,
Скоро будет Новый год,
У меня ж простуда.
Насморк - жуткая напасть,
И не нагуляться всласть,
И на тумбе при кроватке,
Словно овощи на грядке,
И микстуры, и таблетки,
И для капель в нос пипетки,
И горчичники, и банки...
Я смотрю с тоской на санки...
Градусник который день
Ставим - тридцать семь и семь.
Да, гулять мне не придётся,
Только что и остаётся
Повторять опять слова:
"Мама, ты была права!"
Было лень мне сок нагреть,
Дома вынужден сидеть.
***
Простудился я вчера,
Вот и кашляю с утра.
Мама стала волноваться:
- Пей таблетки, пей лекарства.
А меня от этих пряней
На икоту-рвоту тянет.
Мне б конфеток для начала,
Там глядишь - и полегчало б.
***
Простуда – занятие скучное,
Малиновый чай, аспирин,
И лишь в одеяло колючее
Завязнуть, как в сеть паутин.
То глупо рассматривать трещинки
На желтой, невзрачной стене,
То в сны погружаться неспешные,
То просто лежать в полусне.
Ни мыслей, ни звуков, ни запахов,
Сломила не вовремя хворь.
И душит, то кашлем, то насморком,
К подушке прильнув головой.
И неба кусочек из форточки,
И тихо воркуют часы,
На пальцах морщинки, как черточки
От скуки давно сочтены.
Присядь у постели на краешек,
Взяв за руку, пожалей.
Сыграй на мне, словно по клавишам,
И просто скажи: "Не боле-ей!"
kidsclever.ru
Прикольные стихи про здоровье
Смешные стихи про здоровье. Прикольные стихи про здоровый образ жизни.
Трезво жить совсем хреново:В уикенд опять упьюсь.Модно нынче быть здоровым?..Я за модой не гонюсь!
***
Здоровье – тоненькая нить,И ею ты навек повязан.Здоровым можешь и не быть…Но медосмотр пройти обязан!
***
Диагноз был довольно краток:У вас железа недостаток.И, чтоб здоровье укрепить,Придется вам железо пить!Такой рецепт больному кстати:Он был завхозу брат родной,Украл железные кровати,И пропил с ним под выходной!
***
Но ртуть упрямо подползалак отметке тридцать семь и три...Oн так вопил, что я сказала:"Давай уже скорей умри"
***
Вокруг слагаются легендыО спорте, фитнесе и йоге…Но побеждают все банкеты,Где наедимся до изжоги…Но вот пришла пора другая –Всех физкультура наградила…И вмиг нагрузка небольшаяФигуру с прессом подарила…Забыты гамбургеры в прошлом! –Теперь лишь тренажеры в жизни…Здоровым быть легко и просто,Как и бороться с весом лишним!Лишь надо физкультуре веритьИ спорт любить всем сердцем чутко!И вес свой регулярно мерить,Когда появится минутка…
***
Не остритепри гастритеи не вритепри неврите!
Карлсон: О вкусной и здоровой пище
Если будешь, есть варенье – будет добрым настроенье!Витамины ешь в обед – милым, добрым станет свет!Варенье из клюквы с халвой, мармеладом –Все это прекрасно, все это нам надо!Клубника, малина, айва, абрикос –Радости много детишкам принес!Сливы и яблоки, крыжовник, шиповник –Очень доволен будет садовник!Фиги и грушы, и грецкий орех –Нравится всем заразительный смех!Вишня, черешня и гроздья рябины –Силы добавят и выпрямят спины!Ешь ананасы, морковку грызи –Будет здоровье всегда "на мази"!Ягоды, овощи, мясо и фрукты –Нету чудесней на свете продуктов!Рыба, креветки и зелень зимой –И злобный микроб обойдет стороной!Ешьте варенье везде и всегда –Будет здоровье и счастье тогда,Кушай варенье, рябчиков ешь –И злобный микроб не пробьет Вашу брешь!Ешь витамины, не пей, не кури -Жизнь будет долгой тогда без хвори.Больше гуляй, физкультурой займись -Радостной, светлой пройдет Ваша жизнь!Воздухом свежим почаще дыши –Будут здоровы все-все Малыши!
***
Кто не курит и не пьет,Денежки в матрац кладет,Тот здоровым, бодрым, свежимИ богатеньким умрет.За наследством тут как тутВсе родные набегут,Зашикуют, загуляют,Все прокурят и пропьют.
***
Зверобой, Шалфей, Багульник,Конский щавель, Хрен, Солодка,БаранЕц, Чебрец бодрящий,Василёк, Болиголов.
Собирать в конце Июля.Заливать «Столичной» водкойПринимать, как можно чаще.Будешь весел и здоров
***
Бабка с дедом умираютв 99 лет.В рай, конечно, попадают.И чего там только нет!
Сауна, вино, красотки,Кофе, сигареты, джаз…Выпил дед рюмашку водки…И как даст старухе в глаз.
– Ах, ты, изверг бородатый!– Понимаю, что грешно.Мать, не твой бы ЗОЖ, проклятый,жили б так уже давно.
***
Пора собой заняться… – Нелегко!..Пораньше встала… на пол – одеяло.Легла. Расслабилась. Вздохнула глубоко…Заснула… На работу опоздала…
***
Здоровье мы свое не губим -Нам жизнь единожды дана!Чем меньше женщину мы любим,Тем больше времени для сна!
***
Одышка? Пульс? Урина с кровью?Таблетки пить не торопись.Каким бы ни было здоровье,Его хватает на всю жизнь.
***
Чтоб навсегда вопрос закрыть,Договоримся лучше сразу -Здоровым можешь ты не быть,Но за здоровье пить обязан!
***
Я решил оздоровитьсяНе стригусь и даже мытьсяАбсолютно перестал.(Отчего с женой скандал).Начал по утрам клизмиться,Чтобы шлаки вымывать.Сплю давно я только стоя,Позабывши про кровать.Я борясь с природной леньюПуть торю к оздоровленью.Начал жить «по Иванову»Уксус пью я «по Петрову»Как «по Брегу» испражняюсь,И «по Йоге» упражняюсь.По какому-то ОтцуМесяц я почти не сцу…Глину ем, ботву от репки,И настолько стал я крепкий,Стал здоровым до того,Что не ясно, отчего?Почему стал гадить кровью?Чуть не дохну от здоровья…Можеть быть, подумал я.Крови стало…очень много?Психиатр заметил строго:Мозга нету… у тебя…Много разных есть систем,Но ты их начал бессистемно.Потому пока не здох.Прекрати лечиться, лох!
***
Здоровья нету в хилом телеИ жаждой мучимый лЕжуВ своей растрёпанной постели.Похмелья Я не побеЖу.
***
Не испытывать чтоб муки,Перед каждою едойРегулярно мойте рукиКипячёною водой!
***
Жизнь колотит всяко разно?-Не печалься, молодёжь!Умирать- так от оргазма,будь здоров, пока живёшь!
***
Совсем забыл о болях я в суставах,И что такое грипп или понос;Забыл таблетки, все настойки, травы –Во мне остался только он… – СКЛЕРОЗ…
***
О, если б бутерброды знали,О, если б осознал фаст фудФигуры грузной все печалиИ тяжкий тренировок труд…Вот если б брокколи воссталаИ спорт вам объявил войну…Тогда бы все в порядке сталоУ физкультуры, как в плену!Тогда бы все тренировались,Ценили бицепс свой и пресс…И в лучшей форме оставались,Жестокий победив прогресс!Ну, а пока что бутербродыНа завтрак, ужин и обед…И ожирение народуПриносит очень много бед!
***
Пить, курить и много жратьВредно , даже стыдно.А здоровым помиратьЖалко и обидно.
***
Учись беречь здоровье,-(Ты коли не дурак)И радоваться жизни, покаНе " свистнет рак"!
***
Занимайся физкультурой !Выростешь здоровой !!...дурой !!!
***
Чтобы здоровье не шалило,Для аппетита я пью пиво.Нет аппетита ни хрена,Я выпью белого вина.Черёд же красного придет,Когда давленье упадёт.Растёт давление? Ништяк,Я как маньяк хлещу коньяк.Ангина чувствую, грядёт,Я выпью водки. Всё пройдёт.А воду пить — простите бред,Такой пока болезни нет!
***
Здоровье прочь моё уходит -То глаз подбит, то сломан нос,Хотя слежу за ним я вроде.Кто виноват? Вот в чём вопрос.
Вдруг мысль пронзила мозг ударомИ озарил мой разум свет:"Следи, гадёныш, за базаром!"(Вот и нашёлся, пля, ответ...)
***
Если утром спать охотаВ горле сильно пересохло,То не стоит подыматьсяВедь здоровье то дороже,Но, а если все же всталиТо не надо просыпаться,Потому как на занятьяхМожно запросто вздремнуть.
***
Больная печень, малокровьеИ рожа кислая как квас:Чем больше пьём мы за здоровье,Тем меньше, блин, его у нас.
Прикольные цитаты и афоризмы про здоровье
Прикольные анекдоты про здоровье и здоровый образ жизни
Анекдоты и афоризмы про гинекологов
privetpeople.ru
000a.ru
Статусы В контакте
Статусы про себя
Статусы про себя 3676
Статусы про себя любимую 98
Статусы про себя прикольные 143
Статусы про себя красавицу 10
Статусы про любовь
Статусы про любовь 37521
Статусы про парней 12989
Статусы про секс 2765
Статусы про любовь к девушке 413
Статусы про отношения 41774
Статусы про кавказскую любовь 43
Статусы про бывших парней 151
Статусы про ревность 314
Статусы про разлуку 291
Статусы про влюбленность 91
Статусы про измену 1955
Статусы про безответную любовь 282
Статусы про любовь на расстоянии 66
Статусы про поцелуи 1311
Статусы про несчастную любовь 59
Статусы про любимого человека 228
Статусы про соперницу 48
Статусы про счастливую любовь 1080
Статусы про разбитую любовь 91
Статусы про любовниц 99
Статусы про разбитое сердце 371
Статусы про парней
Статусы про парней 12989
Статусы про мужчин 4621
Статусы про бывших парней 151
Статусы про мужа 8230
Статусы про братву 47
Статусы о нем, про него 106
Статусы для пацанов 80
Статусы про отношения
Статусы про отношения 41774
Статусы про друзей 16882
Статусы про подруг 2237
Статусы про дружбу 1123
Статусы про разлуку 291
Статусы про предательство 169
Статусы про измену 1955
Статусы про лучшую подругу 283
Статусы про лучших друзей 554
Статусы про замужество 601
Статусы про дружбу 1123
Статусы про любовниц 99
Статусы про гордость 655
Статусы про жизнь
Статусы про жизнь 65535
Статусы про счастье 5038
Статусы про любовь 37521
Статусы про одиночество 1341
Статусы про расставание 268
Статусы про смерть 1017
Статусы про болезнь 438
Статусы про детство 1476
Статусы про сон 19655
Статусы про боль 14794
Статусы про свободу 1261
Статусы про вранье 74
Статусы про ложь 1097
Статусы про прошлое 1466
Статусы про обман 640
Статусы про судьбу 1397
Статусы про настроение
Статусы про настроение 31193
Статусы про хорошее настроение 123
Статусы про плохое настроение 72
Статусы про грусть 881
Статусы про болезнь 438
Статусы про обиду 1628
Статусы про улыбку 2350
Статусы про зависть 159
Статусы про мечту 4036
Статусы про гордость 655
Статусы про депрессию 403
Статусы про слезы 2760
Статусы про разочарование 162
Статусы про скуку 173
Статусы про пофигизм 47
Статусы про усталость 125
Статусы про семью
Статусы про семью 37715
Статусы про детей 2951
Статусы про маму 4405
Статусы про беременность 285
Статусы про мужа 8230
Статусы про брата 2090
Статусы про сестру 272
Статусы про свадьбу 361
Статусы про родителей 1292
Статусы про папу 1887
Статусы про дочку 369
Статусы про сына 1165
Статусы о детях 1363
Статусы про дочь 578
Статусы про девушек
Статусы про девушек 27573
Статусы про подруг 2237
Статусы про брюнеток 174
Статусы про блондинок 558
Статусы про женщин 5130
Статусы про стерв 662
Статусы про соперницу 48
Статусы про сук 1492
Статусы про кавказских девушек 7
Статусы про людей
Статусы про людей 32300
Статусы про спортсменов 44
Статусы про отдых
Статусы про отдых 8920
Статусы про лето 118
Статусы про выходные 312
Статусы про отпуск 537
Статусы про каникулы 132
Статусы про природу
Статусы про природу 30417
Статусы про погоду 494
Статусы про учебу
Статусы про учебу 21344
Статусы про школу 1658
Статусы про сессию 343
Статусы про каникулы 132
Статусы про экзамены 475
Статусы про развлечения
Статусы про развлечения 16310
Статусы про день рождения 357
Статусы про пятницу 373
Статусы про выходные 312
Статусы про футбол 480
Статусы про танцы 659
Статусы про пьянку 154
Статусы про праздники
Статусы про праздники 3586
Статусы про 1 апреля 60
Статусы про день рождения 357
Статусы про вредные привычки
Статусы про вредные привычки 9645
Статусы про алкоголь 1131
Статусы про пьянку 154
Вульгарные статусы
Вульгарные статусы 19758
Статусы про сук 1492
Статусы про мужиков козлов 24
Статусы про спорт
Статусы про спорт 4472
Статусы про футбол 480
Статусы про спортсменов 44
Статусы про музыку
Статусы про музыку 5288
Статусы про танцы 659
Статусы про работу
Статусы про работу 23365
Статусы про отпуск 537
Статусы про профессию
Статусы про календарь
Статусы про календарь 21852
Статусы про весну 1500
Статусы про лето 118
Статусы про апрель 180
Статусы про пятницу 373
Статусы про субботу 244
Статусы про выходные 312
Статусы про внешность
Статусы про внешность 35181
Статусы про глаза 2628
Статусы про красоту 720
Статусы про улыбку 2350
Статусы про животных
Статусы про животных 12815
Статусы про кошек 748
Статусы про автомобили
Статусы про автомобили 2615
Статусы про машины 1181
Статусы про еду
Статусы про еду 15694
Статусы про диету 326
Статусы про мир
Статусы про интернет
Статусы про интернет 11669
Статусы про невидимок 48
Статусы про армию
Статусы про тюрьму
Статусы про имена
Статусы про цветы
Статусы про знаки зодиака
Статусы про дом
Статусы про телефон
Статусы про культуру
Статусы про культуру 24884
Статусы про ангелов 839
Прочие статусы
Добавить статус
www.statusy.info
Предлагаю Вашему вниманию смешные цитаты, афоризмы про здоровье, врачей и медицину, а также черный врачебный юмор.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (автор афоризма: Михаил Жванецкий)
А скольких медсестер вернул я к жизни!.. (автор юмора: Владимир Вишневский)
Беззубым “Орбит” ни к чему — они обходятся “Диролом”.(автор: Георгий Александров)
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Больные принимают то, что выписывают, здоровые — что рекламируют. (автор цитаты: В. Сумбатов)
Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа. (автор юмора: неизвестный)
Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств. (автор: М. Монтень)
Великое преимущество врача заключается в том, что он не обязан следовать собственным советам.
Взглянул на себя со стороны, а потом долго лечился у окулиста… (автор высказывания: Владимир Семёнов)
Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом!
Внутренний мир человека, лучше всего раскрывается на операционном столе. (автор: врачебный юмор)
Врач пациенту: “К сожалению, вы обратились ко мне слишком поздно. Вы уже родились и теперь, рано или поздно, вам придётся умереть.” (автор цитаты: Валерий Афонченко)
Врач: ” Ну что? Будем лечить или пусть живет?” (автор: врачебный юмор)
Врачи удивляются, как при таком лечении больные ещё живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи ещё живы.
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Врачу вовсе не обязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих. (автор юмора: Жорж Элгози)
Время — хороший доктор, но плохой косметолог.
Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам. (автор юмора: Валерий Афонченко)
Вряд ли нужен нам будет лист больничный для приёма внутрь «столичной» иль другой аналогичной… (автор юмора: Владимир Андреев)
Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть. (автор высказывания: Станислав Ежи Лец)
Вскрытие — самая точная область нашей медицины. (автор: врачебный юмор)
Вскрытие показало — больной спал! (черый юмор)
В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. (автор юмора:Ф. Г. Раневская)
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали… (автор юмора: Шендерович)
Еще по теме:Черный юмор, приколы, шутки про диету — смотрите на свой вес с улыбкой (не для слабонервных)Прикольные и смешные высказывания, фразы, цитаты, афоризмы про диету
Дантист — это фокусник, который, вставляя металл в ваш рот, извлекает монеты из вашего кармана.
Двойная медицинская ошибка — это когда вслед за врачом ошибается патологоанатом.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Диетологи говорят: ваши болезни на дне тарелки. Отсюда мораль — кушайте прямо из кастрюли!
Для России единственное лекарство от водки — это пиво. (автор высказывания: Лев Николаевич Толстой )
Доктора — это те, кто прописывают лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего. (автор цитаты: Вольтер)
Дороже лечения только похороны. (автор черного юмора: В. Сумбатов)
Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог. (автор юмора: А. Шопенгауэр)
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (автор юмора: Фаина Раневская)
Если изобретут лекарство, изобретут и болезнь.
Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической. (автор юмора: неизвестный)
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это — институт Склифосовского.
Если ваша жена по ночам перебирается в другую комнату, то вы храпите умеренно. Однако, если от вас неожиданно уезжают соседи — дело серьезное…
Если ваше самочувствие вроде бы улучшается, это, возможно, происходит потому, что ваш доктор начинает заболевать.
Если вы думаете, что время — лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.
Если принимать лекарства, назначенные врачом — простуда проходит полностью через две недели. Если же не принимать — через четырнадцать дней. (автор юмора: неизвестный)
Если сочетать эротику с математикой, получается нечто медицинское, гигиеническое. (автор: Теодор Ван Герен)
Если у медиков есть медсёстры, то почему нет других родственников? Например: медтётя, медбабушка, медплемянник?…
Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять. (автор юмора: неизвестный)
Это же сколько здоровья надо, чтобы по больницам ходить!
Запор — это когда необходимо сделать усилие над собой, чтобы сделать под себя. (автор юмора: неизвестный)
Захочет человек — и без личения помрет, а захочет и с лечением выздоровеет. (автор цитаты: Н. В. Гоголь)
За платную медицинскую помощь мы будем еще долго расплачиваться.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу!!!
Здоровье — это когда в аптеку заходишь только за контрацептивами. (автор: неизвестный)
Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!
Здоровый дух в здоровом теле, влечет его к чужой постели. (автор: Игорь Миронович Губерман)
Иные больные нуждаются не столько в лекарствах, сколько в докторской колбасе.
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. (автор: Л. Борисов)
Клиент до смерти был здоров. У нас нет абсолютно здоровых — есть недообследованные. (автор: врачебный юмор)
Когда врач не может принести пользы, пусть он не вредит.
Кого не излечивают лекарства, излечивает природа. (черный юмор)
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
Лечили желтуху — оказался китаец.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
Лучше склероз, чем такая память! (автор: неизвестный)
Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств. (врачебный юмор)
Любое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться. (автор афоризма: Виктор Коняхин)
Мало записаться к врачу – надо до него еще дожить. (автор: Константин Мелихан)
Медицина — единственная профессия, которая борется с причиной своего существования!
Медицина за последнее время ушла далеко вперед от тех, кого лечит. (автор высказывания: Михаил Генин)
Медсестра на пенсии это — медбабушка!
Место клизмы изменить нельзя!
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.
Минздрав предупреждает: ” Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!”
Молодой квалифицированный врач выпишет рецепты против любых лекарств. (автор: врачебный юмор)
Многие люди умирают не от своих болезней, а от лекарств. (автор: Ж. Мольер)
Наркоз был общий, а хирург был местный…
Надпись на дверях венеролога: “Не все женщины одинаково полезны”. (автор: врачебный юмор)
Наиболее заразительно смеются больные гриппом. (автор юмора: С. Скотников)
Налоговик поздравляет медицинских работников с их профессиональным праздником, — лечите как можно больше и лучше граждан, нам нужны крепкие и здоровые налогоплательщики.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном автобусе сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Начинающий врач выписывает по 20 лекарств для каждой болезни, а опытный врач выписывает одно — для 20 болезней. (автор афоризма: Уильям Ослер)
Нет неизлечимых болезней, есть неизлечиваемые больные. (автор: Валерий Афонченко)
Неудачная операция половина хорошего вскрытия. (автор: врачебный юмор)
Не стоит выздоровление путать с бессмертием. (автор: Геннадий Малкин)
Не навреди больному! (автор: Гиппократ)
Нервный тик обычно появляется в “час пик”. (автор: Константин Кушнер)
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.
Ничто так не препятствует здоровью, как частая смена лекарств. (автор: Сенека)
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Обращаться к мужчине гинекологу просто глупо. Все равно что обращаться к автомеханику, у которого даже никогда не было собственного автомобиля.
Одни болезни обостряют чувства, другие — притупляют. Но есть и третьи — они пробуждают совесть.
Опытный врач всегда оценит состояние больного прежде, чем начать его лечение. (автор юмора: Борис Крутиер)
Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую — на лекарства… (автор афоризма: Николай Суденко)
Пилюли, которые следует принимать по две, всегда выпадают из бутылочки по три.
Пить вредно, курить противно, а умирать здоровым жалко (автор: неизвестный)
Платная медицина: деньги на почку! (автор юмора: Константин Кушнер)
Платная медицина — это когда состояние вашего кошелька интересует врача гораздо больше, чем состояние вашего здоровья. (автор: Бауржан Тойшибеков)
Плохо будет врачу, если никому не будет плохо. (автор высказывания: Эрнст Хайне)
Плохой архитектор прячет свои ошибки под плющом, плохая хозяйка — под майонезом, а плохой врач — под землёй……
Поликлиника: ускоренные курсы по обмену опытом между больными.
Попадая в самые обычные российские заведения бесплатного образования и медицины, помни — ты вступаешь в самые запутанные платежные отношения в мире. (автор: Стас Янковский)
Поумнел, когда патерял зуб мудрости. (автор цитаты: Константин Кушнер)
Простуда — недомогание, от которого есть целый ряд неэффективных лекарств, самое популярное из которых виски. (автор: Эван Эзар)
При бесплатной медицине врачам преподносят букеты болезней. (автор: В. Сумбатов)
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной — не на что. (автор афоризма: Борис Крутиер)
Промочишь ноги — горло болит, промочишь горло — ноги не держат! (автор: неизвестный)
Пьем за чье-то здоровье, а свое убивцем. (автор высказывания: неизвестный)
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Свои зубы чистил, чужие — заговаривал. (автор юмора: Гарри Симанович)
Свою приятную внешность она получила от своего отца — он специалист по пластической хирургии.
Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с выработкой новых болезней.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает! (автор: врачебный юмор)
Стоит королю получить легкий насморк, как у верноподданных возникает слабая надежда на летальный исход. (автор: неизвестный)
Сытый доктор – здоровый больной. (автор: Авицена)
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! (автор: врачебный юмор)
Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки. (автор: Кристиан Фридрих Геббель)
Удивительное изобретение — психоанализ. Самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры. (автор высказывания: Самюэль Берман)
У меня та самая болезнь, названия которой я не могу вспомнить.
Хирург — человек, заранее умывающий руки. (черный юмор)
Хирург оперирует в маске, чтобы в случае неудачной операции сохранить инкогнито. (черный юмор)
Хирург отличается от мясника тем, что мясник не режет по живому. (автор черного юмора: Борис Кригер)
Хирургия — терапия, доведенная до отчаянья.
Холодный компресс лечит горячие головы. (автор: Константин Кушнер)
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается! (автор: врачебный юмор)
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша. (автор: неизвестный)
Человеческая жизнь требует нечеловеческого здоровья. (автор: Леонид С. Сухоруков)
Чем старше человек, тем больше у него друзей — медиков.
Шарлатан — это лжеврач, отправляющий вас на тот свет, тогда как настоящий врач даёт вам умереть своей смертью. (автор: Жан Лабрюйер)
beauty-in-health.net
|
|
|
|
|
|
