Анекдоты про детсад. Анекдоты про садик


Анекдоты про детсад

Девочка говорит:— Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.Мама спрашивает: — И что же он проверял? Девочка отвечает: — Он проверял, дышим мы или нет…

*** Сидят детки в детском садике и хвалятся: — А у меня мамины глаза и бабулины уши! — А у меня папины волосы и дедулин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… Колготки старшего брата!

*** Мальчик говорит воспитательнице в детском саду: — Какие у вас ногти длинные… Воспитательница его спрашивает: — Что, нравятся они тебе? Мальчик отвечает: — Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…

*** Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

*** Сообщение на форуме: — На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

*** В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне… с открытыми глазами! — заявил один. — А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка. — А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.

*** В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? — Слава Богу!!!

*** Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!

*** Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

*** Жена мужу: — Видишь этого человека на фотографии? — Да. — В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

*** Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают...»

*** Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

*** Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно и дома то же доедает.

*** — Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

*** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чём дело? — Да хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, а детей мало!

*** Чего унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала((( — ? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках… — И что? Они ж в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

*** Приходит в детский садик новая воспитательница Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?

*** Детский сад — А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. — Как это? — Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…

www.baby.ru

Анекдоты про сад

Не для кого не будет секретом, что анекдоты про сад получили наибольшую популярность именно в нашей стране. И это не удивительно. Ведь только в России люди сломя голову бегут на свои садовые участки, как только наступает сезон. Вот исключительно поэтому так и много анекдотов про сад и огород. Как же русскому человеку прожить без собственного участка – никак… а как только он попадает на него, то с ним обязательно происходят разные нелепые случаи. Вот именно о таких смешных история и пойдёт речь в сегодняшнем выпуске анекдотов, который мы соответственно назвали «Анекдоты про сад»

***************************************************************

– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

*********************

Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его курочка и снесла. А куда, не сказала. И сама пропала. Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить – все, нет яичка.

Мораль: нечего на старости лет по курочкам бегать.

*********************

Один новый русский другому говорит после родительского собрания:

– Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня – непонятно что.

– А что такое?

– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

*********************

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.

– Чего тебе надобно, старче?

– Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.

И стал старик кликать золотую мышку.

*********************

Осень. Муж собирает урожай в саду. Ему надоело, и он лег передохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь!

– Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал?

– Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо того, чтобы пожалеть...

*********************

Фермер тяжело заболел. Его проведал богатый сосед и спросил про последнее желание. Фермер ответил:

– Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь ко мне приходить.

*********************

Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.

– У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

*********************

Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в третий, а потом пришел домой и забросил на х... в море старуху.

*********************

Женщина говорит соседке по даче:

– Как тебе не стыдно? Лейку уже, видать, разбила, поэтому и не возвращаешь?

– Что ты, соседка! Во-первых, я твою лейку не брала; во-вторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно тебе вернула.

*********************

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.

*********************

Собрание животных на ферме. Председатель:

– Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом! Правильно?

– Правильно!

– Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!

*********************

Муж с женой приходят на берег моря. Жена:

– Давай искупаемся!

Муж:

– Да ну его на фиг – вода холодная!

– Да мы быстренько!

– Да ну его на фиг – волна высокая!

– Да мы неглубоко.

– Ну ладно, давай!

Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»

*********************

– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А, чем только ни удобряли, растет зараза, и все тут!

*********************

В школе поп спрашивает у детей:

– Отроки, отделима ли душа от тела?

– Не отделима, батюшка.

– Отделима, – говорит вдруг один из учеников. – Я вчера шел мимо вашего дома и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами».

*********************

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:

– Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.

*********************

Сбежал слон из зоопарка и залез в огород к мужику, а тот с похмелья выглядывает в окно и скорее в МЧС звонить:

– Ребята, у меня тут в огороде гигантская мышь капусту хвостом срывает!

– И что она с ней делает?

– Скажу, но вы не поверите!

*********************

В курортной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь.

– Мне жарко, – говорит она, и мужчина открывает форточку.

– Мне холодно! – говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.

– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво спрашивает женщина.

– Говорю: закрой сама, дура!

*********************

Разговор дачников в электричке:

– Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!

– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!

– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

– И что – сломалась телега?

– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

*********************

По дороге на дачу встречаются два приятеля:

– Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?

– Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!

*********************

Одесса:

– Соня, где это ты была всю субботу – я весь день тебе звонила.

– У Рабиновичей на даче.

– И что ты там целый день делала?

– Играла на фортепьяно.

– Послушай, я тоже не очень люблю эту семью.

*********************

Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.

*********************

На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

– Господи! А где же наш сынок?

– Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.

*********************

– Что такое страх?

– Представь себе: ты с тещей лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит тещу в море...

– Бр-р! А что же такое ужас?

– А ужас, это когда второй волной ее выносит обратно...

*********************

Владелец собаки говорит ветеринару:

– Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?

– От чего? Все псы бегают за автомашинами.

– Да, но мой хватает их и зарывает в огороде...

***************************************************************скачать dle 12.1

smeh.online

Анекдоты про детский сад

На главную FORCE 1

Гостевая

Присылайте Ваши отзывы и предложения, я буду им очень рад!

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: - Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!

*** Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.*** Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.*** Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: - Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!*** После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.*** Андрюша идет с мамой из сада: - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... - А другим, что ли, по целому? - Нет, всем по половине. - Значит, так положено. - Как это положено, если я могу целое съесть!*** Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: - Вась, тампакс не из кармана вынимают...*** В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. - Я хочу быть летчиком, - говорит один. - А я - шофером, - заявляет другой. - А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.*** Сережа поторапливает маму: - Одевай меня скорее! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся!

forcce.narod.ru