|
Разговор в детском саду. Вовочка:— Насть, а ты баба горячая?Настя:— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:— Как зовут новых воспитательниц?— Да не знаю уже, просто красивые женщины…
Мишка идет с матерью из садика:— А мне сегодня почему—то дали половину груши…— А остальным, что целые?— Нет, всем тоже.— Значит, так надо.— Как это надо, если я могу целую скушать!
Няня детсада №5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
В детском саду. Петя:— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.Вася:— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос:— А где твои родители?Дочь не раздумывая отвечает:— Папа в морге, а мама в дурдоме.У воспитательницы шок!!! Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад…— Она там что, заведующая?
Собираюсь с сыном в детский сад… Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:— Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?— Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?— Нет. У микроволновой печи.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Сборник самых смешных анекдотов про детский сад.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В детском саду мальчика, который ловко…В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли "мордоворот"!
Забирает бабушка внучку из садика — у той под…Забирает бабушка внучку из садика — у той под глазом фингал. Спрашивает ее: — А синяк откуда? — С Сашкой подрались! — Из-за чего? — Да жениться на мне не захотел!
Почему на День матери воспитатели и заведующие…Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
— А можно всех посмотреть? — Мужчина, забирайте…— А можно всех посмотреть? — Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
Задание развивающего типа для старшей группы…Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: — Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.
Как все модно называется. Раньше просто говорили…Как все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А тут — мастер класс, декупаж.
Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для…Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя…
Папа спрашивает сына: — Сынок, а вы в садике…Папа спрашивает сына: — Сынок, а вы в садике тоже деретесь? — Да. — И кто побеждает? — Воспитательница.
В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку? — Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
В группу продленного дня входит заведующая…В группу продленного дня входит заведующая детским садом. — Дети, а во что вы играете? — Мы играем в детский сад. — Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? — Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. — А кто у вас Таня? — Таня повар. Она варит обед. — А что у вас Надя делает? — А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
В понедельник малыш рассказывает в детском саду…В понедельник малыш рассказывает в детском саду: — А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ".
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: — Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. — Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: — З**бали комары, з**бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки
У меня под окнами детский садик. возвращаясь…У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки… — Ну как день, зайка? — Нормально, мамочка — Ты себя хорошо вела? — Да — Ты все съела сегодня? — Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. — А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребенка… — Да, п*здюлей…
Воспитатель детского сада на родительском…Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
|
— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.— Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.
В детском саду.— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:— Я слысала, сто у тебя новый папа?— Влут! Плослогодний…
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад — ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все—таки!) и видит картину:— Дети с заложенными за спину руками ходят по кругу.Вдруг зек принюхивается и говорит:— Сидоров, ты воздух испортил?— Чужое дело шьешь, начальник!
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!— А ты что?!— А я ему в ответ плюнул в морду!— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
Объявление в детском саду:— Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба: — Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!
В Атлантическом океане открылся новый детский сад «Островок». Новый детский сад»Островок» — у нас дети через забор не убегают.
— Ты чего такой невесёлый?— Да не выспался, блин…— А чего так?— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?— Ага…
Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфах, а он за сыном пришел…
— Дочь, говорят ты в детском садике материшься?— Пи*дят!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку… Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.
— Сколько мне лет? Угадайте.— Даже не могу себе представить.— Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.— Она там заведующая?
Сара рассказывает о своем муже:— Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером.— И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.— Как говорит ночью мама папе: — Долго, утомительно и безрезультатно!!!
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: «Наревела!»
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван.— К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.
Жена жалуется мужу:— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…— Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
— Почему вас не устраивает президент?— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…— А в 90—е, что лучше было?— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
— Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!
В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
Дети в детском саду спрашивают у воспитательницы:— Марья Ивановна, а полдник будет?— Запомните, дети, полдник как шоу—бизнес: попасть в него можно только через постель!
Как отец, я не понимаю, зачем отдавать ребёнка в частный элитный детский сад. Я, ходил в нормальный советский детский сад и там было всё, чтобы человек вырос нормальным: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Именно здоровая конкуренция, потому что детей было 20, кубиков 8, а горшков 12.
Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:— Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
В детском саду в группу вваливается пьяный Дед Мороз, а следом за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, оглянувшись по сторонам, увидела угол, задрав пальто, присела, и начала мочиться. Дети в шоке, спрашивают:— Дедушка Мороз, а что со Снегурочкой?!Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал:— Тает, блин!
ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит:— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:— Ничего не видно. Ну—ка, прибавь излучения.— Так?— Еще!Присмотрелись.— А это что за белые скелетики в очереди стоят?— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!
На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Приходит в детский садик новая воспитательница.Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:— Жадина Говядина?
Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Молодая мать говорит своей подруге:- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
Сидят детки в детском садике и хвалятся:— А у меня мамины глаза и бабулины уши!— А у меня папины волосы и дедулин нос!— А у меня мамины зубы и папина осанка!— А у меня… Колготки старшего брата!
Воспитательница в детском саду:- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
- Дети, кто разбил окно?Молчание.- Дети, кто разбил окно?Молчание.- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:— Это не мои рейтузики.Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
Сообщение на форуме:— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
В детском саду:— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?— Слава Богу!!!
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:«А когда мы в садике так орем, нас ругают...»
Объявление в детском саду:«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:— Который ваш?— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедает.
Жена мужу:— Видишь этого человека на фотографии?— Да.— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Сережа поторапливает маму: - Одевай меня скорее! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Воспитательница в детском саду спрашивает:— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!— Кровать!
Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: «Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть».Вышел дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире».Дети умиленно засыпают…
Детский сад в лесуДетский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…
В детском садике перегорела проводка. Заведующая обратилась за помощью в шефствующую над ними войсковую часть. Прислали двух бойцов. Через некоторое время звонок командиру части:- Безобразие! Пока ваши бойцы чинили проводку, я ненадолго отлучалась. Когда я вернулась, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу матерных слов!- Разберемся!Вызывает командир этих парней на ковер. Оказывается, что у одного из них забинтована голова.- Что произошло в саду, солдаты?- Рядовой Петров залез на стремянку и начал паять провода. Я же находился внизу, поддерживая стремянку. Внезапно из-за невнимательности рядового Петрова капли расплавленного олова начали капать мне на лоб. Ну я и сказал рядовому Петрову: "Рядовой Петров, неужели ты не видишь, что капли расплавленного олова капают на лоб твоего боевого товарища?"
В детском саду:- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:- Слысис, тебя как зовут?- Силеза.- А сколько тебе лет?- Навелное, ситыле.- А к зенсинам тянет?- Не-а.- Знасит, не ситыле, а тли.
Андрюша идет с мамой из сада: - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... - А другим, что ли, по целому? - Нет, всем по половине. - Значит, так положено. - Как это положено, если я могу целое съесть!
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марья Ивановна, а я дальше могу! - Молодец, мы все тебя слушаем. - Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
В детском саду. - Кто сегодня за тобой придет? - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это невозможно! - Во-во-во-во-возможно.
В детском саду: - Кто твои родители? - Мой папа работает, а мама красивая!
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Алхитектолом. Выстлою себе дом без углов. - Почему же без углов? - Надоело очень!
Воспитательница: - Дети, немедленно развяжите меня!!! Дети хором: - Не-а! Кашу есть не будем!
Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку. - Что случилось? - спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин. - Вилли отнял апельсин у Фреда, - объяснил малыш. - А где же апельсин? - спросила воспитательница. - У меня, - ответил Джимми. - Видите ли, я выступал в роли адвоката.
Два мальчика в детском саду разговаривают: - У меня дома живёт два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один - другому: - А твои родители в каком чате познакомились?
Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре: - Хочешь быть моей женой? - Хочу! Гоги сел на стульчик, вытяну ноги и приказал: - Жена, сними с меня сапоги!
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
- Мишель, сколько тебе лет? - спрашивает воспитательница. Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает: - Кулак, но без большого пальца.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».
- Папа, приходи в садик на концерт, я буду выступать. - А что ты будешь делать? - Я буду второй частью лошади.
Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Не-а. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Ага! - Что? - Писать хочу!
Пришли из садика. Девочка маме говорит: - Мама, давай играть? - Давай, а во что? - В бегающие кубики! - Как это?!?! - Ну, это, берешь кубики и бегаешь!
- Сколько мне лет? Угадайте. - Даже и представить не могу. - Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад. - Она там заведующая?
В детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия: - Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки? Маленький мальчик поднял руку и ответил: - Вообще-то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: - Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: - Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: - У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
kompyuternyj-pomoshnik.webnode.ru
***
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:- Это не мои рейтузики.Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
***
В детском саду воспитательница:- Кто описался?Поднимаются руки.- Так… пять человек… Кто обделался?Поднимаются руки.- Так.. четыре человека… Кто воздержался?
***
В детском садике собрались трехлетние детишки. – Доброго дня, дети. Моё имя - Жанна Геннадьевна. В помещении ни звука… И тут чей-то голосок шепотом: - Жадина Говядина?
***
Приходит Вовочка из детского садика:– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница тетя Таня – из большой рыжей щетки!
***
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.- Что такое? Кто тебя обидел?!- Вовка!- За что?- Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!
***
Воспитательница в детском саду:- Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой.Дети начинают усиленно корчить рожи.- Хорошо. Победил сегодня… Победила сегодня… Вот эта девочка!- А я и не играю вовсе…
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:- Что это ты рисуешь?- Бога.- Но ведь никто не знает, как он выглядит!- Щас узнают.
***
Воспитательница:-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?-Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов …-Почему же без углов?-Надоело очень!..
***
Воспитательница в детском саду спрашивает:- Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!- Кровать!
***
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:- Вась, тампакс не из кармана вынимают...
***
В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.- Я хочу быть летчиком, - говорит один.- А я - шофером, - заявляет другой.- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.
***
Сережа поторапливает маму:- Одевай меня скорее!- Куда же ты торопишься?- В садик. Там меня друзья ждут.- И что вы делаете с друзьями?- Деремся!
***
Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:— Какие у вас ногти длинные…Воспитательница его спрашивает:— Что, нравятся они тебе?Мальчик отвечает:— Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…
***
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:— Который ваш?— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
***
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:«А мы в садике когда так орем, нас ругают...»
***
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.Папа спрашивает:— В чём дело?— Да хороводы вокруг ёлки водили.— Ну и что?— Ёлка большая, а детей мало!
privetpeople.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про детский сад. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
