Случайно наткнулась на подборку.... Некоторые не впечатлили, над некоторыми рыдали от смеха с мужем))) Никому не обижаться, это просто шутка! Необидчивых прошу под кат...
- Папа, а как у нашей бабы Клавы полное имя?- Клавдия сынок.- Эх, жаль, а то я с Мишкой поспорил, что Клавиатура.
- Как тебя зовут?- Как Васю.- Как какого Васю?- Как любого Васю.
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойся, не бойся. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.
Стук в дверь.- Кто там?Женский голос:- Галиматья.- Кто-кто?!- Га-ли-мать-я!- Чушь какая-то...- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?
Нынче, заглядывая в коляску спокойно можно спрашивать - У вас кто? Мальчик, или Соня?
- Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.- Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила.
Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету. . . и вдруг Холмс спрашивает:- Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор???
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей100, Сергей200, Сер-Гей или Серг-ей.
- Ты идиот?- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.- И идиот.
Прощаясь с Катей не говорите быстро "ПОКА КАТЬ"
Самые настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Ань, Кать и Наташ.
- Алексей, можно просто Лёша.- Акакий... лучше полностью.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти другую рифму к имени Тарас
- Даш!- Меня зовут Дарья и я не глагол.
Хитрый военком назвал своих сыновей Мария,Анна и Снежана
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.
Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто - Лакост.
Идёт футбол . Комментатор : " Хули Лопес бьёт по воротам!" ...[пауза ]... Комментатор : "Хули - это имя такое!
- Заеб*ла, заеб*ла!Из окна выглядывает девушка:- Идиот! Меня Изабелла зовут!
- Мама, а ты раньше смотрела сериалы?- Нет, Изаура.
- Дорогая, зови меня теперь Звениславом!- Лучше я буду звать тебя Мудозвоном!
- Ты что такой грустный?- Да вот,сын у меня родился.- А как назвали?- Людовик.- А почему Людовик?- Да потому что четырнадцатый, блин!
Зиту Иванову задолбали вопросом есть ли у нее родная сестра.
- Катя, валим отсюда- Я не Катя, я Валя- Валя катим отсюда
Один казах так полюбил фильм "Терминатор" что назвал сына Айлбибек
как переспать с сыномwww.babyblog.ru
— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козел? — А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!
В детском саду спрашивают детей: — Девочка, как…В детском саду спрашивают детей: — Девочка, как тебя зовут? — Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала. — Тебя как зовут? — Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала. — А тебя, мальчик? — А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…
У Ивана Петровича Грешникова была жена Ада и любовница Рая.
— Девочка, а почему ты плачешь? — А меня в…— Девочка, а почему ты плачешь? — А меня в честь прадедушки назвали. — А это как? — Прадедушка!
Один мужчина рассказывает другому, что у него…Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня". — Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная? — Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…
Встречаются два друга. — Привет, говорят, у тебя…Встречаются два друга. — Привет, говорят, у тебя ребенок родился? — Да. — Поздравляю! И как назвали? — Наташа. — Хорошее имя! — Эх… имя-то хорошее, но парню трудно придется…
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя…— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
— А мама обещала, что если я буду слушаться, то…Называть человека двумя мужскими именами сразу — плохая примета, — говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.
В ЗАГСе. Регистрация новорожденных…В ЗАГСе. Регистрация новорожденных: — Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Паспортный стол: — Я, Иван Говно, хочу поменять…Паспортный стол: — Я, Иван Говно, хочу поменять имя, на Эдуард!
— А знаете ли Вы, что имя большинства людей…— А знаете ли Вы, что имя большинства людей — Извините, а фамилия — Пожалуйста? По крайней мере, они с охотностью на это имя отзываются.
Приходит индеец в паспортный стол. — Я хочу…Приходит индеец в паспортный стол. — Я хочу поменять имя. — Почему? — Видите ли, оно очень длинное. — Ну и как ваше имя? — Большой дикий орел, падающий с неба. — Действительно… И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? — Плюх…
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим…— Мальчик, тебя как зовут? — Игор. — Это в честь дедушки? — Нет. В честь Олимпийских игор.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Сборник самых смешных анекдотов про имена.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Федя свою заначку с важностью величает…Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом…
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он…Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал — любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.
— Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку…— Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку — Василиса? — Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь…Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить — не поле засадить.
Надин муж — нет нет, да тешит себя Надеждой.
Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное — это…Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
На приеме у психолога: — Мадам, вы были замужем…На приеме у психолога: — Мадам, вы были замужем? — Да, три раза. — Как звали вашего первого мужа? — Том. — А второго? — Том. — А третьего? — Тоже Том. — Том первый, Том второй, Том третий — да я смотрю вы любите почитать!
— Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового…— Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно. — А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай…Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Почему в имени Кирилл всего 2 буквы "л"? Почему…Почему в имени Кирилл всего 2 буквы "л"? Почему не 7? Что нас останавливает?
— Мое имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу…— А я свою жену называю Воин Света! — Почему? — Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
Жизнь у меня сразу сложилась драматически…Жизнь у меня сразу сложилась драматически — сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…
— Если Хулио, Педро и Кончита — это у испанцев…— Если Хулио, Педро и Кончита — это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!
Я всегда работаю на славу, потому что мой…Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Девочка говорит:— Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял. Мама спрашивает: — И что же он проверял? Девочка отвечает: — Он проверял, дышим мы или нет…
*** Сидят детки в детском садике и хвалятся: — А у меня мамины глаза и бабулины уши! — А у меня папины волосы и дедулин нос! — А у меня мамины зубы и папина осанка! — А у меня… Колготки старшего брата!
*** Мальчик говорит воспитательнице в детском саду: — Какие у вас ногти длинные… Воспитательница его спрашивает: — Что, нравятся они тебе? Мальчик отвечает: — Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…
*** Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
*** Сообщение на форуме: — На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
*** В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне… с открытыми глазами! — заявил один. — А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка. — А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
*** В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? — Слава Богу!!!
*** Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!
*** Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
*** Жена мужу: — Видишь этого человека на фотографии? — Да. — В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
*** Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают...»
*** Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
*** Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно и дома то же доедает.
*** — Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
*** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чём дело? — Да хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, а детей мало!
*** Чего унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала((( — ? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках… — И что? Они ж в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
*** Приходит в детский садик новая воспитательница Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
*** Детский сад — А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. — Как это? — Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…
www.baby.ru
***Смешные анекдоты про имена детей и бемби***
— Ты Бемби. — Почему? — Ну… Бемби — звучит хорошо… А маленький тупой олень — не очень…
***Анекдоты про детские имена и семью***
— Я назову своего сына Артёмом, а ты? — Тоже Артёмом. — Эй, не повторяй за мной! — Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
***Анекдоты про имена девочек и конфетку***
Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
***Анекдоты про имена в детском саду и пап***
— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя—то замечательное, но намучается с ним пацан.
***Анекдоты про имена мальчиков и экскаваторщик***
Экскаваторщик Сидоров обижается на своих родителей за это дурацкое имя — «Экскаваторщик».
***Анекдоты про женские имена и поликлинику***
Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна… — А не подскажете, где тут терапевт Жанна? — Жанна Сосновская принимает в 30—м кабинете. — Нет, Сосновская — это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт. — Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала
***Пошлые анекдоты про имена и людаеда***
Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед.
***Анекдот про необычные имена детей и двор***
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…
***Анекдот про имена и приемную***
Там в приёмной сидит какой—то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого—то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. — Хм… А как он выглядит? — Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.
***Анекдот про имена и любовь***
Любовь — это когда из—за дурацкого имени все называют тебя Любой.
***Анекдот про имена и евреек***
— Ой, Циля, я вас умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу… что такого не бывает!
***Анекдот про имена и возрождение***
Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». — В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора — Леонардо.
***Анекдот про имена и экзамен***
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
***Анекдот про имена и почтальона***
Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!
***Анекдот про имена и спички***
— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? — За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
***Анекдот про имена и рождество***
— В своей рождественской речи Виктор Федорович принес извинения во имя отца и сына прихожанам Почаевской лавры за временные неудобства, связанные с его приездом. — Почему временные и почему во имя отца и сына? — Потому что строительная фирма его сына «МАКО» не успела вовремя достроить Межигорскую лавру, вот и пришлось людей беспокоить…
***Анекдот про имена и историю***
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: — А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один… Ольга, с любопытством: — И какие же имена вы писали? Мама: — Я писала «Олег», «Максим», «Толя»… Папа, орудуя в мангале шампуром: — А я писал «Саша», «Саша», «Саша»
***Анекдот про имена и хорошую девочку***
Жила—была хорошая девочка по имени Доширак. — Все ее разводили за 5 минут.
***Анекдот про имена и тезку***
У психиатра: — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? — Владимир Путин. — Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого… Ну, и давно это у вас? — С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!
***Анекдот про имена и паспорт***
Утерян паспорт на имя Горборыл Эраст Акакиевич. — Нашедшего прошу не смеяться над фотографией.
top-gid.ru
Девочка говорит:
— Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.
Мама спрашивает:
— И что же он проверял?
Девочка отвечает:
— Он проверял, дышим мы или нет…
***
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!
***
Сообщение на форуме:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
***
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.
— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
***
В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!!!
***
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!
***
Жена мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
***
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
«А мы в садике когда так орем, нас ругают...»
***
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
***
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно и дома то же доедает.
***
— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
***
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
***
Чего унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала(((
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И что? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
***
Приходит в детский садик новая воспитательница
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
***
Детский сад
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— Как это?
— Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…
www.baby.ru
***Самые смешные анекдоты про детский сад и грушу***
Мишка идет с матерью из садика: — А мне сегодня почему—то дали половину груши… — А остальным, что целые? — Нет, всем тоже. — Значит, так надо. — Как это надо, если я могу целую скушать!
***Смешные анекдоты про детский сад и воспитателей***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
***Анекдоты про детей в детском саду и воспитательнец***
Разговор двух воспитанниц элитного детского сада: — Я слысала, сто у тебя новый папа? — Влут! Плослогодний…
***Анекдот про электриков и детский сад***
В детском саду ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся: — Вы там, что себе позволяли в детском саду, мать вашу?! — Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову… — Ну, а ты? — А я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»
***Анекдоты про заведующую детским садом и возраст***
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад… — Она там что, заведующая?
***Анекдот про имена и детский сад***
— Елисей, тебя в садике не дразнят?— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
***Анекдот про мат в детском саду и Вовочку***
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?
***Анекдот про Новый Год в детском саду и утренник***
Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. — Вовочка, ты почему не одеваешься? — А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
***Анекдот про повара в детском саду и обед***
В детском саду наконец—то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
***Анекдот про маску в детском саду и уныние***
Чего унылая такая?— Чуть ребенку утренник не сорвала(((— ?— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…— И что? Они ж в каждой аптеке.— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
***Анекдот про медсестру детского сада и похмелье***
Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура, его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям). А ребенка аж шатает: «Наталь… Иванна… я болею…». Выяснилось — было шесть температурных «свечек» и каждую родители сбивали путем обтирания 5-летнего чада чистым спиртом… К утру у бедолаги форменное похмелье…
***Анекдот про армянский детский сад и красивых девушек***
Армянский детский сад: — Дети, ложку за маму! — Нееет! — Дети, ложку за папу! — Нееет! — Ложку за красивых девушек! — Вааай! чам, чам, чам.
***Анекдот про детский сад и заику***
В детском саду. — Кто сегодня за тобой придет? — Пра—пра—пра—пра—прабабушка. — Но это невозможно! — Во—во—во—во—возможно.
***Анекдот про детский сад и реальность***
— Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90—е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
***Анекдот про детский сад и воспитание***
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! — А ты что?! — А я ему в ответ плюнул в морду! — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
***Анекдот про детский сад и песочницу***
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
***Анекдот про детский сад и пожелания***
В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
***Анекдот про детский сад и побеги***
В Атлантическом океане открылся новый детский сад «Островок». Новый детский сад»Островок» — у нас дети через забор не убегают.
***Анекдот про детский сад и папу***
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает».
***Анекдот про детский сад и труд***
Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.
top-gid.ru
|
|
|
|
|
|
