Отец после школьного выпускного:- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.
******
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?- Да, только есть одна проблема...- Какая?- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов
******
В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры
******
- Дети, достаньте карандаши и бумагу.Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
******
На уроке русского языка в грузинской школе.Учитель:- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?Гоги:- Баран, учитель!Учитель:- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.
******
- Мам, мы сегодня в школе писали!- А что вы писали?- Не знаю. Мы еще читать не научились!
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?- Да нечего показывать, там всего одна двойка.- Всего одна?- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
******
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?- Да нечего показывать, там всего одна двойка.- Всего одна?- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
******
Директор школы - завучу:- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
******
Сын говорит матери:- Я больше в школу не пойду.- Почему?- Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться,а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду.Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать.- Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!- Ну-ка назови мне их фамилии!- Если ты дашь мне 5 долларов, я назову тебе их все!
******
Двое школьников разговаривают:- Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку.- За что?- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
******
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:- Родителей в школу вызывали?
******
Школа. Урок труда.Учитель:- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!Ученик:- Так они туда не влазят.- А ты гвоздики возьми, придурок!
******
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:"Жизненный опыт приходит с гадами".Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
******
- Мне, пожалуйста, двойной виски.- Девочка! Это школьная столовая!- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
******
- А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек.- А потом что же случилось?- Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.
Отец смотрит дневник сына.- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
******
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
******
Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору,хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:- Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!
******
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
******
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:- Что такое лошадиная сила?- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
******
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился:- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
******
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа.Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её:- Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами.Посадили её к Коле. Коля говорит ей:- Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии.Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу.Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая.Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме.
******
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол постави
******
Учитель в школе говорит ученику-грузину:- Вано, нарисуй равнобедренный треугольник!(Вано рисует.)- А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник!- Мамой клянусь равнабэдрэнний!
******
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной.Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка.На японском.- А откуда ты знаешь японский?- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?- Да вы что? Они же гораздо сложнее!
******
По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто:пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
******
Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает:- Антон Петрович, а рамы тоже красить?
anekdotsuper.ru
|
Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!
20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.— Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?— Да.— Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу.Один мальчик рук не поднял.– А ты почему не поднял руки?– Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
Марья Ивановна на уроке анатомии:— Кто скажет, какой самый большой орган человека?Вовочка:— Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.
— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик.Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.— Да Будда я, Будда, за*бали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?
Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.
Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:— Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.— Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?
Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби.
Учительница принесла в класс статуэтку Венеры:— Ваня, что тебе больше всего нравится?— Голова, Марьиванна.— Молодец, Ваня! Пять. А тебе, Вася?– Грудь, Марьиванна.– Вася, завтра придешь в школу с матерью. А тебе, Петя.– Марьиванна, вызывайте сразу и мать и отца.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:— Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?— Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.
— Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.— Маша, мне очень жаль, что ты дура!
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?— Голубка дряхлая моя, — отвечает ученик.
Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.
В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:— А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?— В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.
Вовочка:— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?— У нас дедушка умер.— А как это случилось?— У нас пожар был.— Он сгорел?— Нет, он в окно выпрыгнул.— Разбился?— Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул.— Значит он все—таки сгорел?— Нет, он опять выпрыгнул в окно.— Значит разбился?— Нет. Опять запрыгнул обратно.— Значит сгорел?— Нет, опять выпрыгнул.— Так что же все—таки случилось?— Да заколебал он, пристрелили его.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.Вовочка:— А что такое желтый лист?Грузин:— Не знаю, птица, наверное.
В школе. Учительница:— Такс, дети, сегодня у нас контрольная.Ученик:— А можно пользоваться калькулятором?— Да.Другой ученик:— А таблицами Брадиса?— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!— Почему? — спрашивает отец.— Она снова хочет тебя видеть.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.Его одноклассница: — Он сраный ботаник!Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
Учитель:— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.Лентяй с задней парты:— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя,потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…
В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
— Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!— Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
Ученик — учителю:— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?— Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
— Как избавиться от знаменателя этой дроби?— Нужно стереть его тряпкой!
В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
Учитель:— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?Ученик:— Семь!Учитель:— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?Ученик:— Семь!Учитель:— Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?Ученик:— Шесть!Учитель:— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?Ученик:— Семь!Учитель:— Ну почему?!!Ученик:— А у меня уже живёт один кролик!
Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен…
Учительница знакомится с учениками.— Как тебя зовут?— Катя.— Не Катя, а Екатерина.— А тебя?— Женя.— Не Женя, а Евгений.— А ты кто у нас?— Еборя !!!
Учительница:— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.— 23.— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
— Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.— Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!
Учитель ругает Вовочку:— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…— Судьей по боксу!
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
anekdotipro.ru
В школе люди проводят большое количество времени своего детства и юности. Вследствие этого смешных и просто нелепых и интересных историй накапливается огромное количество. Zak собрал самые настоящие анекдоты про школу смешные до слез.
В анекдотах о школе часто можно встретить таких персонажей как физрук и трудовик, которые своими смешными поступками не оставляют равнодушными никого из читателей. Смешные анекдоты про школу помогают идти людям по жизни, весело смеясь, не забывая, что смех сделает жизнь куда более интересной, яркой и разнообразной, а главное долгой.
Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени. Те же, кто ещё не закончил школьную жизнь, найдут много похожих ситуаций, в которые они или их друзья попадали.
2. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — И знаешь, Оленька, в сочинении «Как я проводила лето» позы рисовать вовсе ни к чему…
3. Два приятеля в школе разговаривают на переменке в буфете:— Везет тебе, тебе мамка столько денег дает на обед… А вот моя в столовку звонит, узнает сколько стоит обед, её не проведешь!— Да моя тоже звонит, просто она когда спросила у меня телефон столовки, я ей телефон ресторана дал.
4. Учитель предупреждает учеников:— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну и?.. — Попугай с ума сошел.
5. Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!..
6. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
7. Учительница:-Вовочка, кто такой Чапаев?— Это пpедводитель негpов!— Каких ещё негpов?— Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.— Чапаев — пpедводитель кpасных!-Что, там и индейцы были замешаны?
8. Запись в дневнике : «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!»
9. Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
10. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
11. В школе:— Сегодня у нас будет контрольная.— А калькулятором пользоваться можно?— Да, можно.— А транспортиром?— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
12. Новая учительница заходит в класс и говорит:— Здравствуйте, дети! Молчание.— Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:— Привет, шнурки!— Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:— А это наша новая подошва!
13. Девочка-школьница жалуется маме:— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?— Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.— Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
14. «Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.»
15. В школе.— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
16. Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:Стpаусы несут яйца;Бегают быстpее лошади;В случае опасности закапывают свою голову в песок;-Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…… И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
Так же у нас есть еще прикольные картинки про школу, советуем посмотреть .
zakznaet.ru
Рассказал(а):ЮккиВоспоминания выпускника-школьника:- Я помню как мама меня вела в 1-й класс... и как отец уносил после выпускного.
Рассказал(а): Элли
Учитель на уроке истории:- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?Ученик неуверенно:- Людовик Пятнадцатый?- Правильно, молодец! А кто был отцом Карла Седьмого?- Карл Шестой!- Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого?- Франциск Нулевой!
Рассказал(а):FrayЗапись в школьном дневнике:"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккуратно! Откуда это чистоплюйство?!"
Рассказал(а): Элли
- У меня сегодня в школе был удачный день, - говорит Вика родителям.- Почему?- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
Рассказал(а):lirikИз школьного сочинения:"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".
Рассказал(а):Начинающий- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
Рассказал(а):kadazkaja21091989- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?- Снять ремень и выпороть классную.
Рассказал(а):eugenijaУчитель на уроке биологии:- Какие зубы у человека появляются последними?Петров:- Искусственные.
Рассказал(а): Kh41
ЕГЭ харашо памагаит паступить в пристижный масковский ВУС.
Рассказал(а):як-76Сидит девочка в классе и всё время улыбается, первый урок улыбается, второй улыбается. Тут учительница не выдержала и спрашивает: - Почему ты всё время улыбаешься? - Я не улыбаюсь, мне мама косички туго заплела.
(як-76)
Рассказал(а): mnj
В учительской беседуют физик (Ф) и батюшка (Б).Б: - Вы знаете, голубчик, я вашему любимцу на уроке закона божьего вчера двойку поставил!Ф: - За что же, батюшка?Б: - А он ответил мне, наглец, на вопрос, что такое божья сила, что это произведение божьей массы на божье ускорение!Ф: - Кол ему надо было поставить, батюшка, потому что это будет сила с божественностью в квадрате!
(Народ)
Рассказал(а):Бахыт- Мaмa знaлa бы ты, кaкие мaтерные словa мы в школе нa доске пишем!!!- Ну, сынок, я нaдеюсь ты-то не пишешь???- Нет!!! Я диктую!!!
Рассказал(а):Неистовый- Мам, меня в школе все дразнят жадиной!- Кто именно? Фамилии!- Пять баксов - и я всех назову!
Рассказал(а):ЮргенсФизика в современной школе.- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19...
Рассказал(а):allaУчитель спрашивает ученика:- Когда умер Александр Македонский?.- Умер? Я даже не знал, что он болел.
Рассказал(а): Аноним
Сын "нового русского" приходит 1 сентября из школы домой и говорит:- Ну вы и надули меня! 30 лохов сидят, жёсткие стулья, ни плазмы, ни видика, мороженое не подают. А сами: "первый класс, первый класс".
Рассказал(а):SpokesmanТак как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут ох$#ли все?!"
Рассказал(а):indigo- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Рассказал(а):Бобби- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!- Зачем?- Физкультурника обвести.
Рассказал(а):venatorПросто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Рассказал(а):REMОтец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо:- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?
Рассказал(а):Девушка_БондаУчитель:- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".Весь класс:- У-у-у...Учитель:- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
Рассказал(а):WildPainВ школе для детей госслужащих идет урок экономики. Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом. Учитель: - Ну дети, что это? Дети молчат. Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! - А это что? Дети опять молчат. Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры. Дети хором: - Это Прибыль! Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все! Тут маленький Абрамчик тянет руку. Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать? Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря. Учитель удивленно: - И.. Что это? Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
Рассказал(а):delfiКонтрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.В класс заглядывает зауч:- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!Преподаватель отвечает:- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Рассказал(а):Mechta- Вовка ты уроки сделал?! Если нет - стану на табуретку и уши надеру.
anekdotikov.net
- Мне, пожалуйста, двойной виски.- Девочка! Это школьная столовая!- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
*****
Новая учительница заходит в класс и говорит:- Здравствуйте, дети! Молчание.- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:- Привет, шнурки!- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:- А это наша новая подошва!
*****
- Пап, я опять в школе стекло разбил… - Блин, не школа, а оранжерея какая-то…
*****
- Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
*****
Двое школьников разговаривают:- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.- За что?- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
*****
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Сёмы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»
*****
Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен…
*****
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
*****
В школе ввели экспериментальную систему оценок А В С D Е.Перед диктантом училка говорит:- Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!Голос с задних парт:- А вы нам не угрожайте!
*****
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
*****
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года:- Пять, — отвечает Костя.- Сколько? — удивляется учитель.- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
*****
Сын приходит из школы, говорит отцу:- Папа, тебя в школу вызывают.- Что ты натворил?- Да так, стекло разбил.Отец сходил.Через несколько дней сын снова говорит:- Папа, тебя опять в школу вызывают.- Что на этот раз?- Да так, химический кабинет взорвал.Отец сходил.Через несколько дней сын снова говорит отцу:- Папа, тебя снова в школу вызывают.- Все, не пойду, надоело.- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
*****
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
*****
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?- Объяснять продавщице для кого покупается водка!
*****
В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
*****
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:- Всё, в школу больше не пойду.Родители:- А почему?- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
*****
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: «На уроке биологии с криками: «Лети, птичка — ты свободна!» выкинул чучело дятла в окно».Ну, теперь понятно, в кого я уродился…
*****
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:- Дети, какой урок по расписанию?- Математика.- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
*****
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
*****
Учитель- ученику:- Когда твой день рождения?- 5 октября.- Какого года?- Каждого.
*****
Физрук:- Оборзели совсем! Как на урок прийти — так без формы они! А как вечером на районе тусоваться — все в Adidas…
*****
Приходит сын домой и хвалится отцу:- Папа, а я старушку через дорогу перевел!Папа:- Молодец! Вот тебе конфетка.На следующий день сын приходит с другом:- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!Папа:- Молодцы! Вот вам по конфете.На следующий день сын приводит весь свой класс:- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!- А почему вас так много?- А она сопротивлялась.
*****
«Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.»
*****
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
*****
На уроке анатомии:— Кто скажет, какой самый большой орган человека?— Ж*п*, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
*****
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
*****
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!Старшеклассницы ему:- А кто здесь девочки?Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:- Девочки,.. Те засмеялись:- Где ты тут девочек видишь?Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:- А ты-то хоть девочка?- Не знаю, вчера пьяная была.
*****
На встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился.У двоечника 2 вещи — квартира и машина.У троечника 3 вещи — квартира, машина и дача.У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
*****
- Мам, мы сегодня в школе писали!- А что вы писали?- Не знаю. Мы еще читать не научились!
*****
На переменке хвастаются школьники:- А я уже прочитал роман «Дон Кихот».- Кто же такой Дон Кихот?- Это казак с Дона по имени Кихот!
*****
Девочка-школьница жалуется маме:- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
*****
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
www.shmyandeks.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
