Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.
Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети».
Настя 3.5 года:— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:— Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…— Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.Муж:— Тебе же сказали — сказка страшная!!!Дочка:— Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…— Ну вот, уже лучше!— В четвёртый класс!
— Мама, а телефон звенит?— Да.— И по нему можно позвонить?— Да.— Значит, это позвоночник.
Дочь (4 года) спрашивает маму:— Мама, а тебе сколько годиков?Мама:— 38.— А покажи на пальчиках.
Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:— Пап, а в какую игру ты играешь?— Оплачиваю счета.— Ты выигрываешь?— Нет.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.— Как дела? Какая у тебя температура?— Сорок три…— Да не может быть!— Правда. Мама только сейчас мерила.— И что она сказала?!— Она сказала: 37 и 6.
Сын (6 лет):— Папа, а ты мамонтов живых видел?Я удивился:— Они давно были, я их не застал.Он не отстаёт:— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон: — Положи, где взял.
Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!
Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»
Если человек тонет, надо бросить ему якорь
Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:— Что это такое, знаешь?— Якорь.— Для чего он нужен?— Если человек тонет, надо бросить ему якорь.Чтобы не мучился, видимо…
— Марго, у тебя есть подружка в садике?— Да!— А как её зовут?— Серёжа!
На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.Мама спрашивает: «Что случилось?»Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»
Идём на подготовку:— Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!— Ну, да.— Ты что, не могла нас близнецами сделать?
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.— Ты слышала, что доктор сказал?— Да, он сказал, что я красавица.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:— Угощайся.Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:— Пельмени?! Сырые?!
Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:— Ну вот! А написали в начале «0+»!!!
— Мам! А куда тампоны вставляют?Мама, подавившись яблоком:— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.Алиса, обалдев:— В аиста, что ли?
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:— Их нет дома.— А где они?— Папа в тюрьме, мама в морге.
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:— Ну что, мужики, помочь чем?
Сын (6 лет) спрашивает:— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?— Да, сынок, отдельно.Немного подумав:— И куда ты пойдёшь?
Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.
Стёпа (6 лет):— Мам, тебе сколько лет?— 30.— Это три десятка?— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?Ответ был сух и краток:— Я бы на газели всё вывезла.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:— Выкинь эту дохлятину!Девочка начала плакать:— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!— Правда?.. — обрадовалась мама.— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Говорю со вздохом:— Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…Дочка:— Да, а мне вообще уже девять.
— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
Марьяна (4 года):— Мама, пойдём в магазин!— Нет, доча, нет денег.— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?— Не представляю, — говорю я.— Капец бы тебе был, мама!
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:— Мама, это всё было твоё?!— Да.— Боже, какое у тебя было счастливое детство…
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:— Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!А младшая ей говорит:— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:Ты что хочешь маму без внуков оставить?Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.Он, вздыхая:Ну только ради внуков!
— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.
Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:— Я ловлю рыбу!— Аня, это же для доктора!— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?— Да вот горло болит. Вы можете помочь?— Не могу.— Почему?!— Я рыбу ловлю…
Бабушка:Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.Женя:Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
3 года. Утром:— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?Она, мечтательно:— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.Не хочу.От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.Лучше бы они от шоколада умирали.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).— Лена! А я в твоих старых колготках.— А я в твоих будущих!
Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:— Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.
Сын (2 года 7 месяцев):— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
Разговор с сыном:— Мам, а сметана полезная?— Полезная.— А зелень полезная?— Полезная.— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:— Что это ты рисуешь?— Бога.— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!— Сейчас узнают!
minutapozitiva.ru
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:— А что это у тебя живот всё больше и больше?— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новыйарбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:— А уж не беременна ли ты, голубушка?Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, онповорачивается ко мне и говорит:— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будтокурит. Говорит:— Мама, смотри, я курю.— Коля, ну, курить же нельзя!— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъездамужчину и без лишних приветствий, обращается:— Гулять пошёл?Мужчина оторопело:— Ага.— Шапку надел?— Да.— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:— Что делать? У нас два Коли.Мой говорит:— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словомназываются? Скотина или сволочи?
Дочка:— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественномтранспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:— Папа!Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их идолго удивлённо разглядывая, говорит:— А где мой такой?!
Мама:— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебянаказывать!— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.Мама ей объясняет:— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы емускажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:— Здесь вам не дома, жрите, что дают!Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?Аня ржёт:— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.Толик ошарашенно так:— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:— Мама, а во сколько часов я родилась?Я ей:— В двенадцать ночи.А она мне испуганно:— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):— Бабушка, а что такое вечерний туалет?Бабушка, не отрываясь от экрана:— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...Антон нетерпеливо перебивает:— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:— Ой, Медведев!Спрашиваю:— А ты знаешь кто такой Медведев?— Да —это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
mydrost.mirtesen.ru
|
— Мама, а телефон звенит?— Да.— И по нему можно позвонить?— Да.— Значит, это позвоночник.
Софья (3 года 9 месяцев):— Мама, я боюсь замуж одна выходить… Ты пойдёшь со мной?
Папа спрашивает:— Антоша, сколько ног у собаки?— Столько, сколько у четырехугольника.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.— Ты слышала, что доктор сказал?— Да, он сказал, что я красавица.
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:— Их нет дома.— А где они?— Папа в тюрьме, мама в морге.
Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыной. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.
— Ой, дедуля, киска чихнула!— Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: будь здорова?— А кто мне скажет спасибо?
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:— Выкинь эту дохлятину!Девочка начала плакать:— Не надо, мамочка, может я ещё выживу.Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).— Лена! А я в твоих старых колготках.— А я в твоих будущих!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:— Ну что, мужики, помочь чем?
Марьяна (4 года):— Мама, пойдём в магазин!— Нет, доча, нет денег.— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Воспитатель спрашивает у провинившегося ребенка (3 года):— Ну как же так получилось?— С гениями всегда так.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:— А это ещё что такое?Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:— Я — микрохирург.
Сестра стоит она на кухне, готовит. На стол с продуктами запрыгивает кошка. Сестра:— Доча, сними кошку!Из комнаты приходит дочь (14 лет) со смартфоном в руке, молча снимает на телефон кошку и уходит.
— Мам! А куда тампоны вставляют?Мама, подавившись яблоком:— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.Алиса, обалдев:— В аиста, что ли?
Приехали на озеро. Дети почти сразу просят покушать. Папа говорит:— Чтобы хорошенько покушать, надо хорошенько проголодаться.Антон:— Чтобы хорошенько покушать, надо все съесть.
Внук говорит:— Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк.Бабуля интересуется:— А это как?— А я буду медведем, а ты будешь той бабушкой, что ему конфеты кидает.
Настя 3.5 года:— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
— Андрей, назови приметы осени.— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять…— А приметы зимы?— Снег идёт, а шины уже менять не надо!Я в истерике.— Ну, а весной что у нас?— Птички прилетают, листики распускаются… Шины надо опять менять!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Вадька (4,5 года) в саду разбил сильно губу, но терпит, геройствует. Врач спрашивает:— Сейчас губу будем мазать зелёнкой, не боишься?Вадик гордо:— Ха! Да у меня мама ветеринар! Она ещё и не то со мной делает!!!
Сын (2 года 7 месяцев):— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
Никите 4 года. Идем по улице и видим беременную женщину. Никита:— Мама, это тетя так налопалась?Я:— Нет, сынуля, это у нее малыш в животике.Никита:— А что он там делает?Я:— Кушает и спит.Никита (подумав):— Мама, а ему что, продукты на голову падают?
Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:— Я ловлю рыбу!— Аня, это же для доктора!— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?— Да вот горло болит. Вы можете помочь?— Не могу.— Почему?!— Я рыбу ловлю…
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?— Не представляю, — говорю я.— Капец бы тебе был, мама!
Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала:— Это что там такое моё?
Ужин. Саша:— Папа, передай, пожалуйста, кепчук.— Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-— Кет-— -чуп.— -чуп.— Кетчуп.— Кепчук.— Ещё раз, кет-— Кет-— -чуп— -чуп— Кетчуп— Кепчук— Кет-— Папа, я наелся. Спасибо!
На арифметике учительница спрашивает детей:— Кто до скольки умеет считать?Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона… Сына:— До плюс бесконечности… Только это займёт бесконечность времени.Учительница промолчала… Задала следующий вопрос:— А какая цифра самая первая?Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит… Сына:— Нет первой цифры. Пространство натуральных чисел лежит в пределах: от минус бесконечности, до плюс бесконечности.Думаю, не надо было сына с собой в четыре года на мат. анализ брать…
Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашёл разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю:— Ты плавать-то умеешь?— Конечно умею! С восьми лет! С тех пор, как бабуля мне жилет не застегнула.
Папа спрашивает:— Антоша, как твоя фамилия?— Нормально.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
«Только в те мгновения, когда Вы видите людей смешными, Вы действительно понимаете, как сильно Вы их любите!»
(Агата Кристи)
1. Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:— Мне нельзя — аллергия…
2. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:— Но красивая…
3. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:— Положи, где взял.
4. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:— И куда же это мы едем с мамой?— К дедуське.— И что же вы там с дедушкой будете делать?— Водочку квасить!Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
5. У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
6. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…— Да. Нравится?— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
7. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…Костя, не оборачиваясь, комментирует:— Да у тебя глисты, дружок!
8. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:— Что это ты рисуешь?— Бога.— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!— Сейчас узнают!
9. Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?Муж, лениво:— Да нет, его мама вылижет.Алёнка поворачивается ко мне:— Мам, вылижешь?!
10. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:— Доченька, что ты плачешь?— Бьюце бах.— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.Блюдце разбивается, разумеется.
11. Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:— Козёл! Налей соку!Видели бы вы его глаза…
12. Бабушка:— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.Женя:— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
13. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:— Лётчики!!!Девочка:— А мама сказала — дебилы…
14. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:— Нет, — говорю.А она, глубоко так вздохнув:— Ладно, иду.
15. Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
16. Мама:— А кто это на балконе банку разбил?Лиза (4 года):— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
17. На утреннике в саду девчонки хвастаются:— Смотри, какое у меня платье!— Смотри, какие у меня колготки!— А у меня, смотрите, бусики!И далее в том же духе…Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
18. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…— Это как?— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?Пауза.— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
19. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?Сашенька, не открывая глаз:— ОТВАЛИ!
20. Вопрос, который поверг папу в ступор:— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
21. Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.— Ты зачем подушку пачкаешь?— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
22. Год назад…Сын шлет смс-ки, 3 подряд:1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете2 смс-ка: Мама, я тебя люблю3 смс-ка: По контрольной получил 2
23. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
24. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
25. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?— Не представляю, — говорю я.— Капец бы тебе был, мама!
26. Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:— Ма-ша хо-чет ка-шу!Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:— Маша! Ты сошла с ума?На что ребятёнок уверенно парирует:— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
27. У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:— Ну, вот… Интегралов везде навешали.Какой-то дядечка лет 40:— Где интегралы? Какие интегралы?Малец показывает:— Вон… Ну, обычный, неопределённый.— Почему неопределённый?!Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
28. Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:— Папа…Мама, думая, что обращаются к ней:— Я не папа, я — мама.Оксана, показывая на меня:— Да нет, я ЭТО папой называю…
29. Рома (9 лет) кричит из туалета:— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
30. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!Начальника отпаивали валерьянкой.
31. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
32. Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:— А это ещё что такое?Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:— Я — микрохирург.
33. Маля, 4 года. Ночь, на улице темно, а в комнате свет. Смотрит в окно и говорит:
— Фу ты, блин, нет там никакой ночи, только нашу комнату показывают!
34. Маля, 3 года.Сидит с мамой на полу, играют. Мама порывается уходить. Маля останавливает:
— Да подожди ты, глупенькая! Мы еще не доиграли. Доиграем, тогда пойдешь работать.
35. Маля, 3 года. Смотрит на маму и говорит:
— Мама, ты такая хорошенькая! Ты похожа на меня!
36. Маля, 3 года. Разговаривает с бабушкой по скайпу, показывает ей свои игрушки. Бабушка ласково спрашивает про каждую:
— А это кто?
Маля сначала отвечает:
— Зайчик…мышка…собачка и т.д.
А потом говорит раздраженно:
— Не надо меня об этом спрашивать!
— Почему?
— Потому что ты итак знаешь, кто это!
Дорогие родители, ждем Ваших смешных историй в комментариях к этой статье!
Автор - Елена Шевченко Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей. Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны. Чтобы договориться о консультации, пишите на почту [email protected] или в скайп: El.Shev.myhappykid.ru
Говорят дети - прикольные цитаты
Никита 4 года заходит с папой в супермаркет, останавливается возле полок с алкогольной продукцией, показывает на полку с водкой и спрашивает громко, на весь магазин:"Ну что папа, пиву свою будешь покупать!"
***
Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю...
***
Сын (2 года 7 месяцев):— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
***
Лева (3 года):- Шурум-бурум, шурум-бурум... Мама! Я научился говорить по-английски!!!
***
Собрались гулять.- Максим, ты шапку одел?- Забыл...- Что же ты голову не забыл?- Ну как я ее забуду, она же у меня прицеплена!
Мама забирает ребенка из детского сада. Зима, и на улице уже темно.
***Алина (возмущенно):- Мама, почему ты опять меня ночью забираешь?
***
- Мама, а телефон звенит?- Да.- И по нему можно позвонить?- Да.- Значит, это позвоночник.
Как-то в садике сына (4 года) спросили: "Алёша, а ты маме дома помогаешь?"Алёша: "Нет, я помогаю только папе, а мама и так всё умеет."
***
Мама сушит волосы феном, в другой комнате папа спрашивает:- Что мама делает? Дочка отвечает:- Пылесосится!
***
5-летний мальчик целый год уже спит отдельно. Как-то попросил лечь рядом. Через несколько минут спрашивает:- Мам, а мам когда я усну, ты пойдешь к папе?Получив утвердительный ответ, выдает:- Мам, не ходи к нему, он уже большой и больше не боится спать один.
***
Бабушка! Ты моя лучшая любовница!
***
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
***
- Ой, дедуля, киска чихнула!- Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: будь здорова?- А кто мне скажет спасибо?
***
Сереже 3 года.Мама:- Серёженька, если ты съешь всю кашку, ты будешь большой и сильный. Вечером с работы приходит папа. Серёжа (радостно):- Папа! Я буду босой (большой) и синий (сильный)!
***
3-лений Саша сидит и рассуждает:- Деда - Серёжа. И папа - Серёжа. Только мама - Света...
***
Не туши огонь, а то спать не видать!
***
Лялечку побрызгали духами:- Я вся такая пахлая,- Я вся такая духлая.И вертится у зеркала.- Я, мамочка, красавлюсь!
***
Трехлетняя Таня, увидев морщинки на лбу у отца, указала на них пальцем и сказала:- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!
***
Галя, 5 лет:- Живот — это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.
***
Гуляла на улице, расхулиганилась, облилась водой. Я ее загнала домой и говорю:- Лера, ну ты что делаешь? Ты что, не понимаешь, что так делать нельзя?Ответ поставил меня в тупик:- Вот такого вы себе баловного ребенка родили!
***
Пришла за 6-летней Наташей пораньше в детский садик и за дверью услышала, как с детьми занимается воспитатель.- Дети, что делает доктор?- Лечит детей.- А учитель?- Учит.- А что делают воспитатели в детском саду?И тут звонкий мальчишеский голос радостно выкрикнул:- Кушают!
***
Марьяна (4 года):- Мама, пойдём в магазин!- Нет, доча, нет денег.- А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
***
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!— Правда?.. — обрадовалась мама.— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Собравшись на прогулку, Андрей (4 года) выходит из подъезда и говорит:- Мама, когда мне уже будет 30 лет, чтобы ты со мной гулять не ходила?!
***
Собираемся в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Мама:— Ты что хочешь маму без внуков оставить?(Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле»).Сын, вздыхая:— Ну только ради внуков!
***
Папа спрашивает:- Антоша, сколько ног у собаки?- Столько, сколько у четырехугольника.
***
Никите 2,5 года.Неразборчиво просит поварешку. Мама переспрашивает, что же ему нужно. Никита отвечает:- Нужна поварешка (опять неразборчиво), ну лопата такая, суп копать.
***
Мама:- А кто это на балконе банку разбил?Лиза (4 года):- Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.
***
Максим приходит из детсада и жалуется папе:- Папа, а меня Димка какашкой назвал!Папа:- Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?- Нет, я ему дал в глаз!
***
Брат мужа - лысый, с растительностью на груди. Летом Настя (4 года) увидела его без футболки и в ужасе кричит:- Дядя, у тебя волосы на живот сползли!
***
Диме 5 лет.Утром:- Мам, я тебе стих сочинил: "Здравствуй, милая моя, ты красивая, как я!"
Приехали на озеро. Дети почти сразу просят покушать. Папа говорит:- Чтобы хорошенько покушать, надо хорошенько проголодаться.Антон:- Чтобы хорошенько покушать, надо все съесть.
***
Никите 4 года.Идем по улице и видим беременную женщину. Никита:- Мама, это тетя так налопалась?Я:- Нет, сынуля, это у нее малыш в животике.Никита:- А что он там делает?Я:- Кушает и спит.Никита (подумав):- Мама, а ему что, продукты на голову падают?
***
Мама:- Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?Миша (3 года) задумчиво:- Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.
***
Ужин. Саша:- Папа, передай, пожалуйста, кепчук.- Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-- Кет-- -чуп.- -чуп.- Кетчуп.- Кепчук.- Ещё раз, кет-- Кет-- -чуп- -чуп- Кетчуп- Кепчук- Кет-- Папа, я наелся. Спасибо!
***
Папа спрашивает:- Антоша, как твоя фамилия?- Нормально.
Анекдоты про первоклассников
Юмор в школьных сочинениях
Анекдоты про воспитателей и детский сад
Статусы воспитателей
Прикольные истории от молодых усталых мам
Прикольные статусы и цитаты про Детство
Еще смешные фразы детей>>
privetpeople.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собраны небольшие истории о том, как дети очень смешно говорят. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
