|
|
Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:— Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?— Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.
— Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.— Маша, мне очень жаль, что ты дура!
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?— Голубка дряхлая моя, — отвечает ученик.
Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.
В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:— А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?— В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.
Вовочка:— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?— У нас дедушка умер.— А как это случилось?— У нас пожар был.— Он сгорел?— Нет, он в окно выпрыгнул.— Разбился?— Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул.— Значит он все—таки сгорел?— Нет, он опять выпрыгнул в окно.— Значит разбился?— Нет. Опять запрыгнул обратно.— Значит сгорел?— Нет, опять выпрыгнул.— Так что же все—таки случилось?— Да заколебал он, пристрелили его.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.Вовочка:— А что такое желтый лист?Грузин:— Не знаю, птица, наверное.
В школе. Учительница:— Такс, дети, сегодня у нас контрольная.Ученик:— А можно пользоваться калькулятором?— Да.Другой ученик:— А таблицами Брадиса?— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!— Почему? — спрашивает отец.— Она снова хочет тебя видеть.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Читайте очень смешные анекдоты про школу. Лучшие и самые смешные анкдоты про школу.
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
***
Отец-бизнесмен спpашивает сына:— Hy как yспехи в школе?— Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
***
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?Сын:— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.Отец:— Значит, будешь за заводе глобусы делать!
***
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:— Чем сегодня в школе занимались?Сын отвечает:— Делением.Отец:— Ну и как?Сын:— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор изавуч!
***
Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.
***
3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
***
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!— Верочка, ну ты же директор школы!
***
Мать — учительнице:— Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей?— Да—да, особенно в орфографии…
***
***
Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.— Расскажите, как это произошло?— Вечером я нагнувшись руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто—то подкрался сзади и изнасиловал.— А почему вы от насильника не убегали?— Да, вы что! Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!
***
Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
***
Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
***
Идет урок в школе.Учительница говорит:— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет.Учительница спрашивает:— Почему ты не показал? Мойша:— Если Бога нет, то кому показывать?А если есть — то зачем портить отношения..?
***
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»
***
Урок русского языка: — Сидоров, какие ты знаешь приставки? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…
***
Школьный учитель говорит коллеге:— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боитсядиректора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети совсем никого не боятся…
***
Родители нa семейном совете:— Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?Ну, а я могу бросить школу…
***
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
***
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
***
— Ваш звонок очень важен для нас! — улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
***
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
***
Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.
***
— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
***
После долгого просиживания в «Одноклассниках» учительница в школе ставила ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.***
minutapozitiva.ru
В школе люди проводят большое количество времени своего детства и юности. Вследствие этого смешных и просто нелепых и интересных историй накапливается огромное количество. Zak собрал самые настоящие анекдоты про школу смешные до слез.
В анекдотах о школе часто можно встретить таких персонажей как физрук и трудовик, которые своими смешными поступками не оставляют равнодушными никого из читателей. Смешные анекдоты про школу помогают идти людям по жизни, весело смеясь, не забывая, что смех сделает жизнь куда более интересной, яркой и разнообразной, а главное долгой.
Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени. Те же, кто ещё не закончил школьную жизнь, найдут много похожих ситуаций, в которые они или их друзья попадали.
2. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — И знаешь, Оленька, в сочинении «Как я проводила лето» позы рисовать вовсе ни к чему…
3. Два приятеля в школе разговаривают на переменке в буфете:— Везет тебе, тебе мамка столько денег дает на обед… А вот моя в столовку звонит, узнает сколько стоит обед, её не проведешь!— Да моя тоже звонит, просто она когда спросила у меня телефон столовки, я ей телефон ресторана дал.
4. Учитель предупреждает учеников:— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну и?.. — Попугай с ума сошел.
5. Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!..
6. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
7. Учительница:-Вовочка, кто такой Чапаев?— Это пpедводитель негpов!— Каких ещё негpов?— Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.— Чапаев — пpедводитель кpасных!-Что, там и индейцы были замешаны?
8. Запись в дневнике : «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!»
9. Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
10. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
11. В школе:— Сегодня у нас будет контрольная.— А калькулятором пользоваться можно?— Да, можно.— А транспортиром?— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
12. Новая учительница заходит в класс и говорит:— Здравствуйте, дети! Молчание.— Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:— Привет, шнурки!— Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:— А это наша новая подошва!
13. Девочка-школьница жалуется маме:— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?— Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.— Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
14. «Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.»
15. В школе.— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
16. Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:Стpаусы несут яйца;Бегают быстpее лошади;В случае опасности закапывают свою голову в песок;-Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…… И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
Так же у нас есть еще прикольные картинки про школу, советуем посмотреть .
zakznaet.ru
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.Его одноклассница: — Он сраный ботаник!Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
Учитель:— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.Лентяй с задней парты:— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя,потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…
В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
— Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!— Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
Ученик — учителю:— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?— Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
— Как избавиться от знаменателя этой дроби?— Нужно стереть его тряпкой!
В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
Учитель:— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?Ученик:— Семь!Учитель:— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?Ученик:— Семь!Учитель:— Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?Ученик:— Шесть!Учитель:— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?Ученик:— Семь!Учитель:— Ну почему?!!Ученик:— А у меня уже живёт один кролик!
Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен…
Учительница знакомится с учениками.— Как тебя зовут?— Катя.— Не Катя, а Екатерина.— А тебя?— Женя.— Не Женя, а Евгений.— А ты кто у нас?— Еборя !!!
Учительница:— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.— 23.— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
— Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.— Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!
Учитель ругает Вовочку:— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…— Судьей по боксу!
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
anekdotipro.ru
Самая золотая пора любого человека – это пора учебы в школе. Это и знакомство с новыми людьми, и изучение окружающего мира, и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому неудивительно появление различных шуток про школу, учеников и учителей.
Смешные шутки про школу, анекдоты появляются неслучайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». Непохожесть на других делает их объектом для насмешек со стороны других детей. А учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, также становится объектом для шуток. Рассмотрим подробнее, какие есть самые смешные шутки про школу.
В каждом классе обязательно найдется тот, кто любит подшутить над своими одноклассниками или учителями. Есть даже такие фильмы, где описываются очень смешные шутки про школу. Розыгрыши заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в намазывании доски мылом, в подаче какому то однокласснику бутылки с газированной водой, заранее сильно её встряхнув и так далее. В первом случае, для кого то это будет очень смешно, а для кого то не очень. Во втором случае учитель не сможет написать что либо на доске, в третьем – кого то накроет большая газированная волна прямо на лицо. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Умеющий принимать такой юмор учитель, конечно же, сам отшутится. Ну а если он не любитель подобных розыгрышей, то школьникам может и попасть.
Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, одно краткое выражение может сильно рассмешить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:
Любой человек знает, кто такой Вовочка. Это типичный школьник, не выполняющий уроки, не слушающий взрослых, задира, лентяй и двоечник. Вместе с этим у него всегда готовы остроумные ответы на вопросы преподавателя. Такой персонаж в смешных шутках про школу для детей очень нужен. Благодаря ему дети начинают понимать, каким быть не надо. То есть такие шутки про школу являются поучительными.
В повседневной жизни слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что люди тянутся к шуткам, юмористическим передачам. Тематика бывает разной. Но именно шутки про школу, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией к школьной жизни. У каждого взрослого воспоминания о школьных днях свои.
Кроме обычных анекдотов, есть шутки про школу в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят отдохнуть и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:
Экзамены – это то время, когда решается судьба учащихся. Поэтому неудивительно появление шуток также и про этот период. Особенно много интересных высказываний про Единый государственный экзамен (ЕГЭ). Следующая подборка про него:
Есть еще такая примета, когда ученика, сдающего экзамен, надо сильно материть. Якобы это поможет сдать его. Шутка на эту тему: сдал один школьник экзамен на двойку, пришел домой с претензиями к родителям, что они его не сильно материли. Они сразу же исправились и сильно его отругали.
Помимо анекдотов о Вовочке, об экзаменах и так далее, к шуткам про школу относятся различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма смешные и абсурдные. Ниже приведем несколько вариантов:
Таких примеров можно приводить бесконечное множество. Странно, что это всё правда, и иногда учителя сами становятся объектом насмешек. Возьмем, к примеру, учителя физкультуры или труда.
Безусловно, смешных шуток про школу (коротких или длинных) много. Причиной является то, что школьная пора самая замечательная и веселая пора у всех без исключения. В каждом классе случаются смешные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.
Шутки, анекдоты про школьную жизнь будут придумываться всегда. Ведь именно это сближает учеников, учителей. Без смешных историй сама по себе школа была бы скучна и однообразна.
autogear.ru
Самая золотая пора любого человека – это пора учебы в школе. Это и знакомство с новыми людьми, и изучение окружающего мира, и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому неудивительно появление различных шуток про школу, учеников и учителей.
Смешные шутки про школу, анекдоты появляются неслучайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». Непохожесть на других делает их объектом для насмешек со стороны других детей. А учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, также становится объектом для шуток. Рассмотрим подробнее, какие есть самые смешные шутки про школу.
В каждом классе обязательно найдется тот, кто любит подшутить над своими одноклассниками или учителями. Есть даже такие фильмы, где описываются очень смешные шутки про школу. Розыгрыши заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в намазывании доски мылом, в подаче какому-то однокласснику бутылки с газированной водой, заранее сильно её встряхнув и так далее. В первом случае, для кого-то это будет очень смешно, а для кого-то не очень. Во втором случае учитель не сможет написать что-либо на доске, в третьем – кого-то накроет большая газированная волна прямо на лицо. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Умеющий принимать такой юмор учитель, конечно же, сам отшутится. Ну а если он не любитель подобных розыгрышей, то школьникам может и попасть.
Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, одно краткое выражение может сильно рассмешить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:
Любой человек знает, кто такой Вовочка. Это типичный школьник, не выполняющий уроки, не слушающий взрослых, задира, лентяй и двоечник. Вместе с этим у него всегда готовы остроумные ответы на вопросы преподавателя. Такой персонаж в смешных шутках про школу для детей очень нужен. Благодаря ему дети начинают понимать, каким быть не надо. То есть такие шутки про школу являются поучительными.
В повседневной жизни слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что люди тянутся к шуткам, юмористическим передачам. Тематика бывает разной. Но именно шутки про школу, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией к школьной жизни. У каждого взрослого воспоминания о школьных днях свои.
Кроме обычных анекдотов, есть шутки про школу в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят отдохнуть и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:
Экзамены – это то время, когда решается судьба учащихся. Поэтому неудивительно появление шуток также и про этот период. Особенно много интересных высказываний про Единый государственный экзамен (ЕГЭ). Следующая подборка про него:
Есть еще такая примета, когда ученика, сдающего экзамен, надо сильно материть. Якобы это поможет сдать его. Шутка на эту тему: сдал один школьник экзамен на двойку, пришел домой с претензиями к родителям, что они его не сильно материли. Они сразу же исправились и сильно его отругали.
Помимо анекдотов о Вовочке, об экзаменах и так далее, к шуткам про школу относятся различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма смешные и абсурдные. Ниже приведем несколько вариантов:
Таких примеров можно приводить бесконечное множество. Странно, что это всё - правда, и иногда учителя сами становятся объектом насмешек. Возьмем, к примеру, учителя физкультуры или труда.
Безусловно, смешных шуток про школу (коротких или длинных) много. Причиной является то, что школьная пора - самая замечательная и веселая пора у всех без исключения. В каждом классе случаются смешные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.
Шутки, анекдоты про школьную жизнь будут придумываться всегда. Ведь именно это сближает учеников, учителей. Без смешных историй сама по себе школа была бы скучна и однообразна.
загрузка...
worldfb.ru
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.Учитель:— фрезеров…Дети:— «щик»Учитель:— манекен…Дети:— «щик»Учитель:— закрой…Дети хором:— РОТ.
*****
— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.— (тихо) Дебилы, блять…— Что?— Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.
*****
Учитель:— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.Лентяй с задней парты:— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
*****
— Папа, тебя в школу вызывают.— Зачем?— Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?— Ну?— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
*****
— Мне, пожалуйста, двойной виски.— Девочка! Это школьная столовая!— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
*****
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает:— Дети, какой уpок по pасписанию?— Математика.— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
*****
Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:— Арсеньева.Девочка встает и говорит:— Я.— Молодец, Арсеньева, садись.Дальше читает:— Афиногенов.Мальчик встает и говорит:— Я.— Молодец, Афиногенов, садись.Доходит до буквы «Х»и читает:— Х-х-хуев.Встает мальчик и говорит:— Я.— Твоя фамилия Хуев?— Да, я — болгарин.— А-а, ну садись, болгарин Хуев.
*****
Школьный учитель говорит коллеге:— Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
*****
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:— Вы наверное учительница.— Да. А как Вы догадались?— А у Вас лицо глупое.Женщина обиделась:— У Вас тоже лицо глупое.Мужчина грустно:— А я тоже учитель.
*****
На уроке литературы в компьютерном лицее:— Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.
*****
— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?— Однажды на алгебре я руку поднял.
*****
— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
*****
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено… Она:— Здравствуйте, дети.А ей в ответ:— Пошла отсюда, сучка !Она с рыданиями — к директору… А он ей:— С ними надо по-другому — надо сначала удивить и заинтересовать !..Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:— Здорово, мужики !— Здорово, директор.— А слабо гандон на глобус натянуть ?!— А что такое глобус ?— А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.
*****
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!».
*****
Учитель:— Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад.Голос с задней парты:— А живыми закончить школу шансы есть?
*****
— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил?— Потому что папу срочно вызвали на работу.
razvlecuxa.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
