|
— Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается…
— А откуда ты армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!— Это ограбление?!— Нет — урок физкультуры!
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
Анонс:— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
— Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.— Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: «КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА».
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.Бабушка в шоке:— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!Сын не сдается:— Да, бабушка, посмотри сама!Бабушка читает:— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
— Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! — Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.
Детский садик «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:жадина-говядина (экономический факультет),рёва-корова (животноводческий факультет),ябеда-корябеда (юридический факультет).
Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…
На уроке физкультуры:— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Дети бегут по школе и кричат: «Мойша — идиот! Мойша — идиот!».Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:— А почему это Мойша — идиот?— Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:— Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?Мойша потупил глаза и ответил:— Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?— Нельзя, Вовочка.— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Семенова на экзамене хнычет:— Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!— Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
На уроке труда.— У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Взбучка в кабинете директора.— Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
— Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?— Я хочу стать Президентом России!— А ты, Петя?— И я Президентом России!— А ты, Володя?— А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!— Россия – страна несбывшихся детских надежд!
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?— «Шекспир-Мекспир»!
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!— Это ограбление?!— Нет — урок физкультуры!
Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».
«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
- Мама, я не хочу в школу!- Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.- Не говори так.
добавлено: 3 года назад+118
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!!!»
добавлено: 3 года назад+156
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
+91
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел,кто из учеников не прочитал восьмой параграф.
добавлено: 2 года назад+92
Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
добавлено: 2 года назад+70
Саша . почему ты пришел в школу с кошкой?— Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
добавлено: 1 год назад+146
— Мама, тебя вызывают в школу!— В школу?!— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
добавлено: 1 месяц назад+7
Погода-тайланд -17, дети не ходят в школу. Россия -40, автобусы встали, дети идут пешком в школу.
добавлено: 1 год назад+72
Погода: Тайланд +17, дети не ходят в школу. Россия - 40, автобусы встали, дети идут пешком в школу.
добавлено: 1 год назад+37
- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу".
добавлено: 3 года назад+58
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
+60
Вовочка:- Мама, все в школе говорят, что я врун!- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
добавлено: 1 год назад+64
В детском саду хочется в школу… В школе хочется в универ… В универе хочется на работу… На работе хочется в детсад и навсегда!
добавлено: 2 года назад+97
- Пап, а ты в школе дрался?- Конечно.- А ты всех побил?- Конечно.- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
добавлено: 1 год назад+47
Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.
добавлено: 11 месяцев назад+12
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
добавлено: 6 месяцев назад+13
Сын охранника ходит в школу сутки через трое.
добавлено: 1 год назад+17
Тяжело дыша перегаром, в школу прошла стайка первоклассниц.
добавлено: 1 год назад+18
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
добавлено: 5 месяцев назад+44
Если завтра вам не в школу, Добавляйте градус в колу.
добавлено: 2 года назад+48
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
+31
— А откуда ты армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.
добавлено: 2 года назад+80
1. Закончил школу2. Сдал выпускные экзамены3. Погудел на выпускном4. Приуныл...
добавлено: 3 года назад+47
всем кто окончил школу жизнивручают мраморный диплом
добавлено: 2 года назад+24
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
добавлено: 1 год назад+47
мы скорее без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой.
добавлено: 3 года назад+40
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
добавлено: 1 год назад+20
Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.
добавлено: 2 года назад+43
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
добавлено: 1 год назад+92
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет ! За что ?!
добавлено: 1 год назад+28
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
+22
- Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА!- Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.
добавлено: 3 года назад+30
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
добавлено: 3 года назад+36
- Мам, я хочу стать строителем!- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.
добавлено: 3 года назад+29
«Я смог стать изобретателем потому, что в детстве не ходил в школу» - Томас Эдисон
добавлено: 2 года назад+31
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
добавлено: 1 год назад+19
Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.
добавлено: 2 года назад+54
Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!
добавлено: 1 год назад+32
Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
добавлено: 7 месяцев назад+10
Многие военные и политические эксперты уже исчезают из интернета. Они идут в школу.
+16
Дети 1998 года сейчас заканчивают школу. Вы же недавно еще в садике были?!!
добавлено: 2 года назад+20
Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.
добавлено: 3 года назад+17
У ученика спрашивают:- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?- Июнь, июль, август...
добавлено: 10 месяцев назад+22
Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.
добавлено: 2 года назад+53
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.
добавлено: 3 года назад+17
Идёт урок в школе...разговаривает учитель и ему мешают/-Последняя парта,я вам не мешаю?-Мешаете,можете выйти!!!
добавлено: 3 года назад+75
Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
добавлено: 3 года назад+13
Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
добавлено: 3 года назадvse-shutochki.ru
|
Всем тем, кто говорит: «зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!!!»
Никто не любит: — понедельники — домашнюю работу — фальшивых друзей — школу — игнор — пустой холодильник — медленный интернет — тебя.
— Мама, я не хочу в школу! — Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе. — Не говори так.
3000 год. Урок русского языка.— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
В детском саду хочется в школу… В школе хочется в универ… В универе хочется на работу… На работе хочется в детсад и навсегда!
— А откуда ты армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.
Ржать на уроках — единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
Мы скорее без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой.
Дети в школу собирались: Мылись, брились, похмелялись.
Если завтра вам не в школу, Добавляйте градус в колу.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.
Идёт урок в школе…разговаривает учитель и ему мешают/ -Последняя парта,я вам не мешаю? -Мешаете,можете выйти!!!
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
— Мам, я хочу стать строителем! — Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Современный урок литературы в школе. Учительница:— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
Почему в школе уроки, а в институте пары?Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.
Оказывается самый счастливый в мире учитель это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.
Отсутствие в счастливых школьных годах четвёртого класса сломало жизнь целому поколению (и привело к развалу Советского Союза).
В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички.
Школа, это место, где жил и работал Иван Михайлович Кривошеев, трудовик от бога.
«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.
Согласно результатам последних соцопросов, 8 из 9 подростков хотя бы раз потеряли в школе сотовый телефон или девственность.
На этом пока всё. Этих коротких текстовых шуток достаточно для того, чтобы успешно «отстреляться» в КВНовском биатлоне.
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
Мы скорее без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой.
Дети в школу собирались: Мылись, брились, похмелялись.
Если завтра вам не в школу, Добавляйте градус в колу.
1. Закончил школу 2. Сдал выпускные экзамены 3. Погудел на выпускном 4. Приуныл…
Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.
«Я смог стать изобретателем потому, что в детстве не ходил в школу» — Томас Эдисон
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Когда не было оповещений в соцсети девушкам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.
В России таблицу умножения учат 2 категории граждан — первоклассники и водители маршруток.
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра.
Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.
Школа это то место, где дети получают знания, а родители дыру в семейном бюджете.
Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.— Девочка! Это школьная столовая!— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
— Мам, я хочу стать строителем! — Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.
Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
— Ваш сын очень слаб в географии!— Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
— Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.— Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!
Учительница классу:— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
Учитель физкультуры:— Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
Недавно был проведен опрос среди миллиардеров, входящих в списки Forbes. На единственный вопрос: чему равен синус шестидесяти, ответил только один миллиардер. И это был издатель учебников алгебры для 9-го класса.
1.Закончил школу 2. Сдал выпускные экзамены 3. Погудел на выпускном 4. Приуныл…
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу…
Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
Многие военные и политические эксперты уже исчезают из интернета. Они идут в школу.
В наших школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.
«Я смог стать изобретателем потому, что в детстве не ходил в школу» — Томас Эдисон
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: — Один пишем, два в уме!
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом… но у меня слишком интересная жизнь.
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик…
Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.
Дети, родившиеся в 2009 году, через два месяца идут в школу. Боже, сколько я спал?
Когда не было оповещений в соцсети девушкам надо было делать кудри в школу, чтобы все узнали об их дне рождения, тяжелое было время…
Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… В одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…
Сбылась мечта моего детства — я выросла… И мне больше не надо вставать в школу к 8:15… Теперь я встаю на работу в 6:00.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
|
|
|
|
|
|
На нашем сайте собраны прикольные шутки про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
