Notice: Undefined variable: adsense1 in /var/www/www-root/data/www/kinderbooks.ru/index2.php on line 35
Шутки про школу на квн самые смешные. Шутки про школу школе школу школьный учитель учительница

Прикольные шутки про школу. Шутки про школу на квн самые смешные


Прикольные шутки про школу | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны прикольные шутки про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

— Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается…

— А откуда ты армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!— Это ограбление?!— Нет — урок физкультуры!

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

Анонс:— Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.

— Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.— Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: «КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА».

Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.Бабушка в шоке:— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!Сын не сдается:— Да, бабушка, посмотри сама!Бабушка читает:— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.

— Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! — Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.

Детский садик «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:жадина-говядина (экономический факультет),рёва-корова (животноводческий факультет),ябеда-корябеда (юридический факультет).

Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…

На уроке физкультуры:— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

Дети бегут по школе и кричат: «Мойша — идиот! Мойша — идиот!».Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:— А почему это Мойша — идиот?— Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:— Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?Мойша потупил глаза и ответил:— Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Забавные шутки про школу | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны забавные шутки про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.

Придирасты — это очень придирчивые педагоги.

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?— Нельзя, Вовочка.— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

Семенова на экзамене хнычет:— Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!— Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

На уроке труда.— У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.

Взбучка в кабинете директора.— Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

— Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?— Я хочу стать Президентом России!— А ты, Петя?— И я Президентом России!— А ты, Володя?— А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!— Россия – страна несбывшихся детских надежд!

Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.

До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?— «Шекспир-Мекспир»!

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.

— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!— Это ограбление?!— Нет — урок физкультуры!

Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».

«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Шутки про школу школе школу школьный учитель учительница

- Мама, я не хочу в школу!- Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.- Не говори так.

 добавлено: 3 года назад 

+118

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!!!»

 добавлено: 3 года назад 

+156

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

 добавлено: 2 года назад 

+91

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел,кто из учеников не прочитал восьмой параграф.

 добавлено: 2 года назад 

+92

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

 добавлено: 2 года назад 

+70

Саша . почему ты пришел в школу с кошкой?— Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».

 добавлено: 1 год назад 

+146

— Мама, тебя вызывают в школу!— В школу?!— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

 добавлено: 1 месяц назад 

+7

Погода-тайланд -17, дети не ходят в школу. Россия -40, автобусы встали, дети идут пешком в школу.

 добавлено: 1 год назад 

+72

Погода: Тайланд +17, дети не ходят в школу. Россия - 40, автобусы встали, дети идут пешком в школу.

 добавлено: 1 год назад 

+37

- Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой?- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу".

 добавлено: 3 года назад 

+58

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

 добавлено: 2 года назад 

+60

Вовочка:- Мама, все в школе говорят, что я врун!- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

 добавлено: 1 год назад 

+64

В детском саду хочется в школу… В школе хочется в универ… В универе хочется на работу… На работе хочется в детсад и навсегда!

 добавлено: 2 года назад 

+97

- Пап, а ты в школе дрался?- Конечно.- А ты всех побил?- Конечно.- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!

 добавлено: 1 год назад 

+47

Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.

 добавлено: 11 месяцев назад 

+12

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

 добавлено: 6 месяцев назад 

+13

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

 добавлено: 1 год назад 

+17

Тяжело дыша перегаром, в школу прошла стайка первоклассниц.

 добавлено: 1 год назад 

+18

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

 добавлено: 5 месяцев назад 

+44

Если завтра вам не в школу, Добавляйте градус в колу.

 добавлено: 2 года назад 

+48

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

 добавлено: 2 года назад 

+31

— А откуда ты армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.

 добавлено: 2 года назад 

+80

1. Закончил школу2. Сдал выпускные экзамены3. Погудел на выпускном4. Приуныл...

 добавлено: 3 года назад 

+47

всем кто окончил школу жизнивручают мраморный диплом

 добавлено: 2 года назад 

+24

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

 добавлено: 1 год назад 

+47

мы скорее без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой.

 добавлено: 3 года назад 

+40

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

 добавлено: 1 год назад 

+20

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

 добавлено: 2 года назад 

+43

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

 добавлено: 1 год назад 

+92

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет ! За что ?!

 добавлено: 1 год назад 

+28

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

 добавлено: 1 год назад 

+22

- Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА!- Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.

 добавлено: 3 года назад 

+30

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

 добавлено: 3 года назад 

+36

- Мам, я хочу стать строителем!- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

 добавлено: 3 года назад 

+29

«Я смог стать изобретателем потому, что в детстве не ходил в школу» - Томас Эдисон

 добавлено: 2 года назад 

+31

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

 добавлено: 1 год назад 

+19

Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.

 добавлено: 2 года назад 

+54

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

 добавлено: 1 год назад 

+32

Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

 добавлено: 7 месяцев назад 

+10

Многие военные и политические эксперты уже исчезают из интернета. Они идут в школу.

 добавлено: 2 года назад 

+16

Дети 1998 года сейчас заканчивают школу. Вы же недавно еще в садике были?!!

 добавлено: 2 года назад 

+20

Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.

 добавлено: 3 года назад 

+17

У ученика спрашивают:- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?- Июнь, июль, август...

 добавлено: 10 месяцев назад 

+22

Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.

 добавлено: 2 года назад 

+53

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.

 добавлено: 3 года назад 

+17

Идёт урок в школе...разговаривает учитель и ему мешают/-Последняя парта,я вам не мешаю?-Мешаете,можете выйти!!!

 добавлено: 3 года назад 

+75

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

 добавлено: 3 года назад 

+13

Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

 добавлено: 3 года назад 

+43

Тэги

vse-shutochki.ru

Веселые шутки про школу | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны веселые шутки про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Всем тем, кто говорит: «зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: «зачем считать правильно, мы же не на уроке математики».

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!!!»

Никто не любит: — понедельники — домашнюю работу — фальшивых друзей — школу — игнор — пустой холодильник — медленный интернет — тебя.

— Мама, я не хочу в школу! — Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе. — Не говори так.

3000 год. Урок русского языка.— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

В детском саду хочется в школу… В школе хочется в универ… В универе хочется на работу… На работе хочется в детсад и навсегда!

— А откуда ты армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.

Ржать на уроках — единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Мы скорее без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой.

Дети в школу собирались: Мылись, брились, похмелялись.

Если завтра вам не в школу, Добавляйте градус в колу.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.

Идёт урок в школе…разговаривает учитель и ему мешают/ -Последняя парта,я вам не мешаю? -Мешаете,можете выйти!!!

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

— Мам, я хочу стать строителем! — Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Улетные шутки про школу | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны улетные шутки про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Современный урок литературы в школе. Учительница:— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

Почему в школе уроки, а в институте пары?Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.

Оказывается самый счастливый в мире учитель это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.

Отсутствие в счастливых школьных годах четвёртого класса сломало жизнь целому поколению (и привело к развалу Советского Союза).

В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички.

Школа, это место, где жил и работал Иван Михайлович Кривошеев, трудовик от бога.

«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

Согласно результатам последних соцопросов, 8 из 9 подростков хотя бы раз потеряли в школе сотовый телефон или девственность.

На этом пока всё. Этих коротких текстовых шуток достаточно для того, чтобы успешно «отстреляться» в КВНовском биатлоне.

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Мы скорее без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой.

Дети в школу собирались: Мылись, брились, похмелялись.

Если завтра вам не в школу, Добавляйте градус в колу.

1. Закончил школу 2. Сдал выпускные экзамены 3. Погудел на выпускном 4. Приуныл…

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.

«Я смог стать изобретателем потому, что в детстве не ходил в школу» — Томас Эдисон

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Угарные шутки про школу | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны угарные шутки про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Когда не было оповещений в соцсети девушкам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.

В России таблицу умножения учат 2 категории граждан — первоклассники и водители маршруток.

Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра.

Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

Школа это то место, где дети получают знания, а родители дыру в семейном бюджете.

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

— Мне, пожалуйста, двойной виски.— Девочка! Это школьная столовая!— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

— Мам, я хочу стать строителем! — Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.

Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

— Ваш сын очень слаб в географии!— Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

— Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.— Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!

Учительница классу:— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем «5+» и рисовала сердечки в дневнике.

Учитель физкультуры:— Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Лучшие шутки про школу | Мир анекдотов

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны лучшие шутки про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

Недавно был проведен опрос среди миллиардеров, входящих в списки Forbes. На единственный вопрос: чему равен синус шестидесяти, ответил только один миллиардер. И это был издатель учебников алгебры для 9-го класса.

1.Закончил школу 2. Сдал выпускные экзамены 3. Погудел на выпускном 4. Приуныл…

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу…

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

Многие военные и политические эксперты уже исчезают из интернета. Они идут в школу.

В наших школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.

Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.

«Я смог стать изобретателем потому, что в детстве не ходил в школу» — Томас Эдисон

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: — Один пишем, два в уме!

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом… но у меня слишком интересная жизнь.

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик…

Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.

Дети, родившиеся в 2009 году, через два месяца идут в школу. Боже, сколько я спал?

Когда не было оповещений в соцсети девушкам надо было делать кудри в школу, чтобы все узнали об их дне рождения, тяжелое было время…

Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… В одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

Сбылась мечта моего детства — я выросла… И мне больше не надо вставать в школу к 8:15… Теперь я встаю на работу в 6:00.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru